Репортажи. 9 часть, 04. 10. 2012 - 11. 11. 2012

«Репортажи. 9 часть, 04. 10. 2012 - 11. 11. 2012» -
http://stihi.ru/2019/05/15/4963
http://proza.ru/2019/05/15/1084
Прежние публикации –
http://proza.ru/2012/10/13/1272
Эти ссылки в «Твиттере» –
http://twitter.com/tann333111all/status/1128692496693854208

       Текст «Репортажей» немного отредактирован и восстановлен частично – для публикации на сайте 27.03.2012. Полная версия существует.

Здесь публикуется девятая часть, 04. 10. 2012 - 11. 11. 2012.




________________________
    
       «Репортажи» — это тот же самый «Дневник».
       «Дневник» (программа сайта) — удобная штука: записи в нём размещаются отдельно по датам В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ, так, что каждая новая запись автоматически оказывается первой и сразу видно, какого числа я писала в предыдущий раз. Одна неприятность: если не вести Дневник в течение месяца, то он, хотя и не исчезает, но перестаёт отображаться до тех пор, пока не будет сделана следующая запись.
       На этот случай, а также для тех, кому будет любопытно просмотреть всё это не в обратном, а в прямом хронологическом порядке (последняя запись всегда, соответственно, стоит последней), как оно и писалось, я собрала отдельное произведение «Репортажи — все вместе» (дневник, но на правах произведения). Собственно литературным произведением эта хроника не является, — просто подборка спонтанных текстов. Как и другие произведения, репортажи в таком виде «исчезать» не должны.
       Кроме того, «Дневник» имеет и другой недостаток: невозможно сделать красную строку, а значит, нельзя нормально разбить текст на абзацы. «Репортажи» (как произведение) этого недостатка избегает, хотя и имеет все остальные: невозможно выделять курсивом, ставить ударение и пр.
       Как только я буду возвращаться к повести, к продолжению или редактированию, обязательно буду делать об этом запись в Дневнике и здесь, в «Репортажах».
________________________








04-05.10.2012 (ночь)
       Сегодня ночью я в интернете. Деньги за неделю получила, из общаги сегодня, от греха, свалила, так что буду, сколько захочется, писать здесь или ходить гулять. Что буду делать завтра - ещё не сообразила. Можно выйти на прежнюю работу, можно удариться в поиск какой-то другой, новой. Вот только в общагу эту больше не хочется совсем. На всё, как обычно, есть причины, и до утра, думаю, многое поясню. И расскажу. Заодно, глядишь, что-нибудь сообразится в плане дальнейшего.
       ...А на улице хорошо. Я вообще люблю ночную Москву (центр). Становится заметно, что ещё существует, как ни странно, нормальная ночная молодёжь, и вообще жизнь. А то в такой общаге, как теперь, начинает казаться, что конец света давно уже состоялся, и теперь впереди - только постапокалиптическое агонизирующее вселенское угасание. Ну да ладно. Тем более, что молодёжь уже тоже потихоньку отпела, отвеселилась, и наступает время тихих бомжей...
       У меня же продолжается персональный апокалипсис и персональный город Зеро, особенно в той же общаге. Я уже обалдела от этого феерического, сверх всякого приличия, всякой меры врущего (в духе недавней престарелой "кришнаитки") и совсем уж очевидно заказного бабья. Заказ, похоже, сугубо петербургский. Но начинать я хотела всё равно не с них.
       (Тем временем я основательно подредактировала концовку "Приложения к официальному письму" с изложением фантастической завязки повести "Вспышка", - кому любопытно, можно посмотреть.)

       В общем, я сегодня раздиралась между двумя разными темами (общежитие и нечто совсем иного плана, о чём тоже хочу написать обязательно), в результате не сказала почти ничего. А говорить надо. Ладно. В общем, главное на сегодня - то, что происходит непосредственно в моей жизни. А это - уже совсем неприкрытые попытки уничтожения всерьёз.
       Я вымотана, я живу в состоянии ожидания атак и подстав. Без преувеличений, без метафор, вчера вечером (3-го окт.) в виде соседок по комнате на меня была спущена буквально свора собак. Без причин, на ровном месте. Они, все до единой (четверо присутствовавших), вдруг начали орать мне какие-то гадости буквально в невменяемом, ненормальном состоянии. Две из них - безусловные "мои пастушки" (я даже подумала, что по типажам это - попытка приучить меня к "будущим" атакам отцовских сестёр - "интеллигентки из народа" и бой-бабы. Аналогии здесь убогие, но вероятно, важнее было как к само собой разумеющемуся приучить меня к самому факту. "Интеллигентка" по мыслительным способностям (а не по умению что-то поверхностно изображать) не тянет даже на "народную" (но при этом - очевидный "агент влияния", приучающий в любых скотских условиях искать свои прелести и ТЕРПЕТЬ), а вторая (без претензий) - поумнее, но она уж совсем очевидно РАБОТАЕТ, выполняя заказ. Вообще-то, у неё, вроде как, сидит сын, и если ей ВОТ В ЭТОМ обещали помочь в случае её особенных стараний, то все концы с концами абсолютно сходятся... "Старшая группы" здесь безусловно она. Две другие из вчерашних - подвербованные, но азартные (вероятно, заинтересованные). Двоих молодых (любвеобильных) не было, поскольку их перевели в ночную смену, чтобы исключить бордель, а кто были ещё две - сейчас скажу. Последние, правда, активности не проявляли, а та, что постарше, даже спускала на тормоза, - но они были совсем новенькие, первый вечер. Тем не менее всё это производило впечатление именно массового помешательства, однозначной неадекватности.
       Году в 2003-04 (когда там всё это было) я поразилась такому факту. На повестку дня как раз вышли террористки-смертницы. По телевизору показывали какие-то выступления МВД-шников на эту тему, которые всерьёз предлагали в случае совершения теракта отбирать у родственников смертниц квартиры, - якобы это в виде перспективы может их заранее отрезвить. Я тогда чего-то о таких вещах уже начиталась (о программировании сознания, например, в сектах, - речь в подобной литературе часто заходила и о смертниках), и понимала, что подобные меры означали бы взывать к РАССУДКУ невменяемых, перепрограммированных, - полная бессмыслица. Меня тогда поразило то, что я ведь всё это взяла не "из воздуха" и не "от верблюда", а вычитала именно в российских открытых публикациях, - так как же этого могут не знать сотрудники МВД... Но судя по тому, как с этой проблемой более или менее справились впоследствии, похоже, что тогда они этого ещё действительно почему-то просто не знали (из-за нелюбознательности, что ли)... Примерно так же и здесь: после очередных неадекватных "атак" я поднимаю шум, и их кто-нибудь увещевает, что действует пару дней, - как будто такие увещевания неадекватных людей не означают, что "увещеватели" просто из каких-то соображений прикидываются дурачками, не понимающими, что происходит... Более того, уже на фабрике дня три-четыре назад я видела, "как стрелял Евсюков". На самом деле никто, конечно, не стрелял в буквальном смысле, да и речь шла о женских выходках, но суть со всей очевидностью была той же. А именно, совершенно нормальная женщина, не такая уж молодая, но почему-то ко мне уже явно прицепившаяся и не проходившая мимо без зацепок, вдруг начала вопить: "Я же вижу, как ты убираешься!" (я - уборщица) - и стала сопровождать это таким непристойным жестом, которого, я уверена, никогда бы в обычной жизни себе не позволила, - и стала повторять его, ещё и ещё, и её было уже не остановить, пока я на неё истошно не заорала, выбежав, а когда шла обратно, она уже вылетала оттуда, вся зажавшись в смущении и выгнанная из того помещения мастером-женщиной... Это не есть вообще какие-либо житейские вещи,даже скандальные. Потом я видела её опять совершенно нормальной, старательно обходящей меня стороной. (Я-то с ней вообще не общалась, поскольку вместе мы не работаем, - даже не знаю, как её зовут...) Не знаю, что я такого собой представляю, но это - какая-то очевидная закодированность большого числа людей на мой счёт, включая посторонних...
       Когда-то, ещё в СПб, в эрмитажные времена, когда мне, чтобы хоть как-то разбираться в этих ситуациях и справляться с ними, пришлось начитаться обо всём этом побольше (тогда ещё - в основном в связи с сектами, поскольку об информационно-психологической войне я почти ничего ещё не знала, была православной, но происходить начало уже примерно то же), мне даже приходила в голову мысль, что террористку-смертницу готовят из меня. Все правила психологического подавления, применяемые в этих целях, включая акцент на жестокостях и несправедливостях, включая сексуальное подавление, кроме, разве что, открытого криминала, - всё это в отношении меня просматривалось однозначно, и именно как применяемые психотехнологии. (С "Полковником" я впоследствии такими своими проскочившими догадками делилась в записках.) Теперь, когда опять очень уж запахло Петербургом, мне снова стало казаться то же самое, особенно при очередном ненормальном обострении вокруг меня сексуальной темы, и при том, КАКИХ мужчин мне пытаются подсовывать. (Что-то такое я наговорила в сердцах на фабрике, и очередного "кандидата в вербовщики смертницы" (с моей точки зрения, но действительно с кавказским именем, - мне даже нравилось посидеть у них в комнате, где мы до этого жили (а вели там себя все как раз прилично), посмотреть по телевизору бокс, покурить и поболтать ни о чём, - но что-то было не так... Только я о чём-то подобном обмолвилась на фабрике, никого не называя и ничего не конкретизируя, именно тот персонаж сразу "исчез", - больше я его, кажется, не видела, - как будто кто-то чего-то испугался.)
       Кстати, вот именно того парня, с которым я так мило познакомилась (но больше тоже его не видела и скорее всего не увижу, по крайней мере, нарываться ни на что уж точно не буду), - вот его-то я как раз ввиду не имею. Он-то как раз отличался от всего, что я видела в последнее время, и никакого намёка на подавление не было. Скорее всего, случайной та история тоже не была, но без сговора, и ничего не вышло ("хотели как хуже, а получилось как всегда", - я-то тоже не вчера родилась). Но это - отдельная тема, и я даже имею некоторые основания за него беспокоиться (на него, как на возможного исполнителя, у кого-то могут быть "свои планы", - я бы даже хотела его предупредить хотя бы вот так (вдруг прочитает...), но не сегодня.
       А у меня, в общем, какой-то атас. Как "кришнаитка", посылавшая мне из той общаги дикие СМС-ки до скандала на Петровке, - как она врала про меня что-то невообразимое, даже ни о чём уже не заботясь, ни о каких приличиях (даже о приличиях лжи), так и эти нынешние бабы потеряли уже всякую меру. Предполагаю, что делается это на будущее, для Петербурга или для последующего подтверждения порочности "будущей террористки" (во всяком случае, чего-нибудь в этом роде). Какой-нибудь очередной громкий и отвратительный сценарий готовится с бешеной интенсивностью.
       На сегодня, наверное хватит.

       Вот, забыла две вещи.
       Во-первых, не хочу показаться такой уж наивной в своём желании кого-то предупредить. Тот мой знакомый действительно был похож на живого человека, потому что некоторым образом отсутствовал в этом мире последние психотехнологические годы. Но и вернулся сюда, мягко говоря, не из детского сада. Он сам - в некоторых сомнениях по некоторым поводам, что проскочило вскользь, - а у меня теперь на эту тему кое-что "срослось", - можно было бы так же вскользь об этом упомянуть. Тут как обычно: если это ерунда - от меня не убудет. А вот если всё примерно так и есть, а я не предупрежу - может получиться гораздо хуже...
       Во-вторых, я обещала сказать про двух новеньких соседок по комнате, и забыла. Приходим мы с работы (3-го окт., теперь уже позавчера)- а у нас сидят цыгане. Натуральные, "таборные", самые что ни на есть. Пьют водку, закусывают, нам предлагают. Мужчина и две женщины. Но он-то куда-то ушёл (возможно, в мужскую), а они остались у нас: общежитие оплачено... Я ни против кого ничего не имею, но согласитесь, что это - лихо, особенно в моей ситуации, когда не знаешь, чего ждать. И опять помимо самого факта - что-то не так... Последнюю (эту) ночь я там, понятно, не была, так что дальнейшего до сих пор не знаю. Но бабы в комнате явно собрались с ними договориться, "против кого дружить". Старшая-то, как я сказала, спускала даже на тормоза, а младшая на протяжении всего скандала уже хохотала нездоровым смехом (лёжа в аккурат надо мной, на втором ярусе)...

       Вот, теперь - вроде, на сегодня действительно хватит.

                (Продолжение следует на днях.)



06-07.10.2012 (ночь)
       Ну вот. Сегодня я всё-таки свалила совсем. В никуда. Особенно учитывая эти выходные. Никто не гнал, наступило опять относительное затишье, но - ...

       Сегодня в интернете долго не буду. Остальное - потом.



07.10.2012
       Сегодня начну с того, о чём собиралась написать на днях (1), а потом уже – о своей ситуации, говорить о которой, правда, больше уже и нечего (2).

       Итак,
1)     То, что я хотела сказать об упомянутом знакомом. Правда, «упоминать вскользь» я ничего не буду: если вдруг прочтёт – сам догадается, или вообще без меня всё знает. Я скажу лишь о том, что во всём этом может оказаться важным и значимым для всех.
       Я рассказала, что сразу учуяла в нём человека, как будто не из сегодняшнего мира, а человека ещё «тогдашнего», ещё живого (заметно умного даже в простоте, и, кстати, интеллигентного по манере, – в духе былых советских технарей). Позже, когда мы наконец-то начали более или менее разговаривать на отвлечённые темы, оказалось, что он отсидел 15 лет, – два месяца назад освободился… Подробнее он ничего не говорил, а мне было неудобно спрашивать. (Да и не это сразу показалось главным.) Но я, извинившись во избежание бестактности, сразу же, тогда же предположила, что именно поэтому, в силу вынужденной изолированности от отвратительного психотехнологического мира, он смог сохранить в себе главное даже до сих пор… Ещё перед этим он навоевался везде, где тогда воевали. (Внешние признаки чего-то такого – действительно наличествовали.) Так что когда у деда-бомжа (вот ведь, пошла полоса! - тоже наверняка не случайно…) я не преминула спросить, за что в наше время сидят 15 лет, то он ответил сразу, как само собой разумеющееся: «За убийство». Ну что ж, скорее всего так и есть. По сути это ничего не изменило.
       Сейчас в этом мире всё перевёрнуто вверх тормашками. Когда в 2006-м была убита Анна Политковская, я сразу ей позавидовала: благородная (от пули), быстрая смерть, без этой мерзости мучительных и долгих «вегетарианских» «эвтаназий»… Сейчас вообще «нормальное человеческое» убийство (пуля, нож, проломленная голова – без отягчающих) начинает восприниматься просто трудной частью жизни, «делом житейским» – после двенадцати-то лет «эвтаназии», бесконечно производимой над тобой самой… Тем более – человек своё отсидел, сокрушаясь о пропавшей жизни… (Но я-то знаю, что такие вещи бывают ещё и внешней подставой, даже если кто-то «сам не знает». Например, та тётка из позапрошлой записи наверняка до сих пор считает, что это она сама в каком-то «помутнении» начала вытворять то, что вытворяла…)
       Мне-то такую роскошь, как пуля, не предоставят ни за что (поскольку им самим с этого мало будет удовольствия), – хоть я как угодно обложи Путина, меня-то максимум посадят в ту или иную «клетку» (где я буду, как уже говорила, молчать до самой смерти и лишь всё свободное время заниматься проклятиями, мысленно или вслух, не зная уже больше никаких тормозов). В общем, говорить и предупреждать я хотела не об этом.
       Если уж «вскользь», то сейчас, вообще-то, не такое время, чтобы человека из тюрьмы (или с зоны) встречали вдруг не самые близкие друзья-москвичи, где-то селили, старательно помогали – просто так, из человеколюбия… Хотя обстоятельств и людей я, конечно, не знаю. Но тут он и сам – в некоторой задумчивости «вскользь». Но пишу я даже и не ради этих «прозрений» безо всякого знания людей и обстоятельств.
       Здесь опасно другое. Мы живём в эпоху «постмодерна», психотехнологического фашизма, отменяющего все нормы, условия, социальные соглашения и пр.


       Процитирую  часть своей же дневниковой записи от 01.08.2012 (см. в любых «репортажах»):
       ««««««««Недавно я неожиданно получила ответ на давно мучивший меня вопрос: «Что ИМ от меня надо? Убить – давно бы убили, а меня даже как-то подчёркнуто держат в живых… «Перевоспитать», чтобы жить? – нет, то, что со мной делают годами, для жизни делаться не может… Меня изолируют, лишают всего и всех, но как-то очень упорно оставляют живой. Так что же ИМ от меня надо (кроме того ещё, чтобы сохранить хорошую мину при плохой игре, не "засветить" осуществляемого насилия, хотя, словами «Полковника», «это – так, заодно»)?.. И вот, ответ я получила в давно уже не читанном (или вообще провороненном) отрывки книги.
       Кто такие «ОНИ», будет ясно из всех нижеследующих выдержек. Единственное, что теперь уже надо добавить – книга написана относительно давно (в начале 2000-х), и автор достаточно однозначно различает восточно-славянскую цивилизацию и Запад, – но теперь, после всех окончательно произошедших уже перемен, лучше оговориться, что всё то же самое, без каких-либо различий, точно так же относится и к этой нынешней стране-«России».

       Вот он, исчерпывающий ответ на мой вопрос, – «Матрица», с. 425:

       «««Предчувствие надвигающегося манипулятивного тоталитаризма было присуще многим представителям западной интеллигенции. Самым гениальным пророчеством в этом плане стала антиутопия Джорджа Оруэлла — «1984», написанная им в 1948 году. Мрачный мир Океании, в котором царит тотальное духовнопсихологическое подавление личности, к началу XXI века стал абсолютной реальностью Запада — «СТАРШИЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ». Транснациональная олигархия взяла на вооружение логику правителей вымышленной Океании, осознав в полной мере, что «тому, кто правит и намерен править дальше, необходимо умение искажать чувство реальности».
       «Разве я не объяснил вам, чем мы отличаемся от прежних карателей? Мы не довольствуемся негативным послушанием и даже самой униженной покорностью, — излагал философию господства современных правителей мира, устами одного из своих героев, Оруэлл. — Когда вы окончательно нам сдадитесь, вы сдадитесь по собственной воле. Мы уничтожаем еретика не потому, что он нам сопротивляется; покуда он сопротивляется, мы его не уничтожим. Мы обратим его, мы захватим его душу до самого дна, мы его переделаем. Мы выжжем в нем все зло и все иллюзии; он примет нашу сторону — не формально, а искренне, умом и сердцем. Он станет одним из нас, и только тогда мы его убьем. Мы не потерпим, чтобы где-то в мире существовало заблуждение, пусть тайное, пусть бессильное. Мы не допустим отклонения даже в миг смерти. В прежние дни еретик всходил на костер все еще еретиком, провозглашая свою ересь, восторгаясь ею. Даже жертва русских чисток, идя по коридору и ожидая пули, могла хранить под крышкой черепа бунтарскую мысль. Мы же, прежде чем вышибить мозги, делаем их безукоризненными.»
       Современная западная пропаганда, круглые сутки «дисциплинируя сознание» масс, целенаправленно создает «нового человека», чья ничтожность делает его недостойным даже физического насилия со стороны власти. Пройдя подобную информационно-психологическую обработку, люди оказываются интеллектуально и духовно «вычищенными», а потому готовыми для наполнения тем содержанием, которое обеспечивает стабильное функционирование Системы. Размышляя о них, Оруэлл писал, что, даже «предоставленные самим себе, они из поколения в поколение, из века в век будут все так же работать, плодиться и умирать, не только не покушаясь на бунт, но даже не представляя себе, что жизнь может быть другой».»»»
      
       Вот «ответ»: «МЫ ОБРАТИМ ЕГО, МЫ ЗАХВАТИМ ЕГО ДУШУ ДО САМОГО ДНА, МЫ ЕГО ПЕРЕДЕЛАЕМ. ОН СТАНЕТ ОДНИМ ИЗ НАС, И ТОЛЬКО ТОГДА МЫ ЕГО УБЬЕМ». (Только «показательной казни» не будет: «смерть окажется естественной»... Вот это похоже на правду. Но только  далеко не всегда ОНИ ставят такое «условие», – слишком многие убиты и «просто так», а я, отказавшись выполнять (отыгрывать) некий изначально назначенный мне сценарий, начинаю ИМ, похоже, просто надоедать. Ну, в общем, ладно, – изрекать прописные истины больше не хочется (я и так уже всё сказала), – перекурю и продолжу по существу помимо меня самой.

       Вот, теперь – ближе к тому, кто такие «ОНИ» и в чём вообще дело (а заодно и об истоках и сути процесса глобализации). «Матрица», с. 346-348:…»»»»»»»»


       Так вот, главное. Психотехнологическим исполнителям, которым, для лучшей управляемости, внушается максимальное самодовольство и чувство собственной исключительности, – им (чтобы лучше работали) необходимо внушать чувство их собственной правоты. И если кто-то сидел за убийство, то в отношении него в наше время даже накручивать особо никого не придётся. Ну и в конце концов, отсидевшего, да ещё за убийство (если это так) человека очень легко подставить под любые СЛЕДУЮЩИЕ «неприятности» (просто избавиться от него, «задвинуть подальше»), да так, что виноватых (кроме него) здесь не будет, но все могут остаться как раз «хорошими».
       Ну, вроде – и всё, что нужно было сейчас сказать «вскользь»…


2)     Теперь о себе. Даже не знаю, что тут говорить. Вообще нечего. Это просто всё. Настраиваюсь на несколько оставшихся дней.
       Как я писала ночью, из общежития, находящегося на заводской территории (к работе не имеющего непосредственного отношения), я ушла совсем и больше туда не вернусь. Наездов особых не было, но в воздухе висит тревога, и чувство было, что нужно уйти, причём, быстрее. Между делом попытались обвинить в краже мобильного телефона (вообще-то, забытого хозяйкой в душе). Я им сказала, конечно, что в вещах может рыться только полиция, так что пусть вызывают и ищут тогда, что хотят, но в конце концов, конечно, махнула рукой и дала обшмонать сумки. Потом утром наблюдала (если это была не комедия), как девицу вполне нормального вида (говорят, ей – 30, но так – больше 20-ти ни за что не дашь) спаивают и приучают к оголтелой развратности две каких-то невиданно жутких немолдых бабы. Днём она явилась абсолютно пьяная и тётка (вроде как) собралась отправлять её вечером к матери. Концовки не знаю. В общем, какого-то более отвратительного по атмосфере общежития до сих пор я не встречала ещё ни разу. Я всё собрала и ушла, оставив там кучу каких-то надаренных шмоток, которые мне не так уж нужны и которые просто не унести. (Оставляют там очень много всего.) Ночью я заехала на фабрику (к ночной смене) и отдала ключ от шкафчика, сказав, что в понедельник, возможно, и выйду, но не знаю, – затем, чтобы и с этим не было претензий и чтобы не начиналось дурацких разговоров.
       Кстати, фабрика – кондитерская. Мне в своё время «Барбисовин» и пр. «отменили» атоиммунный диагноз, поскольку оказалось (а сначала они плохо почитали учебник), что в данном случае категорически запрещалось бы беременеть и рожать, а в их поганые планы, в их поганый сценарий на мой счёт это как раз входило. Посовещавшись они придумали мне диабет (хотя я всю жизнь была водохлёбом и кровь на сахар сдавала не однажды). Но они – тупые и упёртые (как всякие зомби), вот меня и загнали неожиданно на кондитерскую фабрику… Страшного ничего не случилось, но ведь сфальсифицировать они могут, что угодно… Лучше не давать им откровенных поводов для липовых диагнозов.
       Вышла из общаги я как раз почти под дождь, и обнаружила (впервые), что у меня абсолютно протекают сапожки, стоявшие доселе под кроватью, и раньше никогда ещё не протекавшие. Подмётка на обоих и с обеих сторон оказалась надорванной очень здорово (до этого не была). Мой металлический термос остыл моментально, чего тоже раньше не бывало. Похоже, открывали днище, которое оказалось чуть расцарапанным. Может быть, хотели, чтобы я не выдержала и вернулась обратно, но я после таких пенок (всех вместе взятых) не вернусь тем более, что бы ни было. Однако, я – фактически босиком (и высушить негде) и без кипятка. Сколько продержусь (живая) не знаю. На улице уже опять подходят какие-то очередные заказные деятели – наговорить гадрстей.
       И никаких СПб, особенно теперь. Ещё, главное, в местном магазинчике смуглый продавец вдруг напомнил про день учителя и сказал, что мне обязательно надо позвонить кому-нибудь из своих учителей… То Полковника искали, теперь ещё и учителей. Это уже, конечно, шустрит не Петербург, где и так всё знают. С другой стороны, возможно, просто готовили почву для подстав, тех или иных (напридумывать тут можно много). Но Петербургом, как я и писала, от всего этого пахнет так сильно, что уж точно – лучше на тот свет, чем туда.
       Кстати, всё чаще стала посещать совсем не новая, но почему-то часто забываемая мысль о том, что главные исполнители-организаторы здесь – именно школа и микрорайон в СПб (выпускникам нашим уже всем под 50, и кого только среди них не найдёшь!..) И вот тут – предложение обязательно и срочно позвонить своим учителям…
       В общем, ботинки я на остатки денег покупать сейчас не могу. Устраиваться ещё на какую-нибудь работу – сродни самоубийству (всё схвачено). Пока я даже ничего не решаю. Кстати, любопытный момент. Всё, что надо, после сто раз описанного приключения у меня состоялось, так что женское здоровье – на прежнем девственном уровне, а здесь (поскольку всегда все всё знают), как мне отчётливо показалось, по этому поводу даже расстроились: очень хотели, чтобы я тут оказалась ещё и беременной… Но я-то, прожив жизнь, знаю, «что всё не так просто», и на этот счёт мне можно даже не задумываться…
       Что будет и что меня ждёт – не знаю. Вероятно, действительно поставлю точку. ЭТОТ мир так омерзителен, и никого из живых, не отвратительных людей (с кем бы было возможно хоть какое-то ОБЩЕНИЕ) настолько нет, что даже если меня вдруг оградят от собачьих свор и «эвтаназий», жить-то здесь всё равно гадко и бессмысленно. Единственное,чего хочется – всё, наконец, прекратить и не дожидаться следующих мерзостей, – а другого в этом путинско-киссенджеровском мире никогда не появится точно.
       Ладно. Надо дожить до завтра и послезавтра (на улице), – а там уже кончатся деньги и «будем посмотреть». Работы без гамадрил здесь больше всё равно никогда не будет, а длить существование в их окружении – измывательство над собой.
       ВООБЩЕ ВСЁ надоело действительно смертельно.



09.10.2012
       Намаялась с публикацией списка виновных: и "Барбисовина", и дневниковую дату, где впервые появился этот список (комментарии есть где-то, возможно, даже в укороченной версии "Репортажей"), и пр. в наглую пытаются изъять прямо в процессе работы: при публикации готового текста несколько раз исчезала какая-либо его часть... Теперь ещё и чушь с укороченной версией "Репортажей" (см. запись на авторской странице.) Кому-то очень надо меня или убить, или заставить жить вот в такой тошнотворной, омерзительной, мучительной реальности, но я - не хочу и не буду. Я давно сказала, что убить - получится, а больше ничего от меня не добьются. Впрочем, нынешнюю человеческую блевотину это абсолютно устраивает: невиданное развлечение! - измывайся, убивай, делай что хочешь, и за это ничего не будет ("никто не докажет", чему особенно радовался "Барбисовин"), поскольку правительства в стране нет, правоохранительных органов в отношении НАСТОЯЩИХ подонков нет, общественного мнения нет, - больше нет никого и ничего. Кроме "Барбисовина", "Бардашкова", "Кашкалова" и иже с ними.
       В общем, "Репортажи" трогать пока не буду, - только сохранять для себя.
       Теперь - о насущном (хотя всё оно насущное). Оставаться в той общаге было нельзя, поскольку идёт активный сбор и фальсификация компромата, - а там одна тётка только одну вещь мне рассказала из того, что говорят про меня - это была ЛОЖЬ!!! (Да и сама она лгала уже почти при мне, не заметив за углом в курилке.) Беда в том, что иначе не будет НИГДЕ. Время людей кончилось бесповоротно. Нас насильственно отучают думать, особенно логически, в общем, как я уже говорила, оскотинивают, делая абсолютно управляемыми, одинаковыми, манипулируемыми, не отлоичающимися друг от друга и покорными. Конечно, это довольно успешно пытаются делать именно через наше довольство, чтобы и мыслей ни о каком сопротивлении не возникало, но довольство пытаются снизить до максимально примитивного уровня, удовлетворять которое можно легко и одинаково.
       Поскольку я не хочу позволять возить себя мордой об стол (но не воюя с Машами-Дашами, чего от меня и хотят, чтобы уровень проблемы тотального манипулятивного фашизма сводить исключительно на уровень коммунальной кухни), - поскольку я этого не хочу, меня уже начали уничтожать и физически, но так, чтобы выходило, что "все ошиблись" и "все хорошие". (Вот поэтому мне начали потихоньку гробить мои странички на "Стихах" и на "Прозе" - и угробят, - поскольку много сопротивляюсь и могу заставить задуматься других. Всё кончилось. Жить больше не нужно.)
       Уйдя из той общаги и, соответственно, с работы, я осталась без обуви, без ног, без надежд даже на сносный примитив. Осталось только погибать, и лучше сделать это быстро.
       Не ночую сейчас нигде. (Сплю где-нибудь утром, сидя.) Зато всё понятно. И что случилось в церкви, куда я приходила вчера вечером и даже съездила, куда направили, - но осталась босиком, да ещё... В общем даже говорить неохота. Батюшка сказал, что штанишки надо выкинуть и носить юбочку, в качестве обуви мне (не просто отказали - в монастыре, где есть всё и ломится (я-то хорошо знаю), но могли бы и отказать, если я чем-нибудь не устраиваю), а дали сапожки на коблучках - "для юбочки" - а у меня ноги в рваных ботинках - третий день в холодной воде, побелевшие от воды, распухшие... В общем, ради просто сухости я эти "сапожки" потом одела - но ноги почти просто сломала. Верх (в подъёме и у суставов, где начинаются пальцы), пришлось надрезать ножницами, коблуки я не ношу давно, а сейчас ещё - на разбитых ногах и с вещами, вверху молния на голенищах не сходится сантиметров на пять... В общем, сегодня я их уже выкинула, надела ЧУТЬ подсохшие рваные, которые как могла, залила "Моментом" - не знаю ещё, что получится... И главное, мне сказали, когда ехала, что там можно остаться поработать и точно переночевать, и я просила, говорила, что без ног, на грани пневмонии, но мне наврали, что поблизости есть ещё монастырь, где возьмут, и закрыли ворота. Зря я отстояла там службу на разбитых ногах...
       А перед этим заходила первый раз в церковь в центре - оказалось, что это - мужской монастырь (откуда и направили во второй, в женский). Сначала я увидела объявление о работе (посудомойка) и пошла узнать, но потом поняла, что здесь будет только повторение кухни в военной части - с курсом молодой бойчихи под видом тренировки смирения... Я ведь ВСЁ уже знаю, не однажды прошла!.. Из всего, что может быть ЗДЕСЬ, в ЭТОМ мире, мне не нужно ничто и ни зачем.
       Всё кончилось. Пришёл государственный фашизм "во всей красе". Кто на себе ещё не испытал - подождите. (Не долго). Хотя гурджиевских баранов (см. выше) всё, возможно, и устроит, - думать-то всех отучают целенаправленно...


                (Продолжение следует сегодня
                и, возможно, ещё завтра, -
                денег на завтра у меня ещё хватит.)





10-11.10.2012
       Эти записи (две в одной) полностью перенесены со "Стихов.ру":
 
      / 10.10.2012 / К себе на "Прозу.ру" я сегодня попасть в принципе могу, но сделать там ничего не удаётся. Уже во втором сегодня месте компьютер очень долго реагирует на любую команду и в результате отказывается её выполнить. Ну что ж, напишу здесь, хотя для читателей "Стихов.ру" вряд ли что-нибудь будет понятно.

       Сегодня я была спровоцирована (недоказуемым, конечно, способом) зайти в приёмную ФСБ. У-у-у-у-у... - это уже действительно всё. "Полковника" там больше, и правда, нет (на пенсии он, или где, - во всяком случае, для меня это общение закрыто). Но само по себе это для меня ни хорошо, ни плохо. Я никогда не считала, что он так уж однозначно на моей стороне (если не наоборот), но что-то его, или их всех, сдерживало обойтись со мной резко. А вот теперь мне впервые открытым текстом всё выразили. Кстати, тамошний старший между делом спросил: он принял у вас заявление? Поскольку разговор не клеился, то я не реагировала, как нужно. Ответила, что это было в 2006 году, и второе - в начале лета, по поводу которого мне звонил участковый из СПб. А надо было ответить другое: "Полковник" на самом деле ни одного заявления у меня не принимал. Первое, в 2006-м, было подано просто в приёмную в Москве, где я ещё никого не знала (и встретили меня там, как я писала в повести, очень хорошо, - "Полковника" та не было точно) - заявление переслали в СПб, откуда пришёл отказ, а через два месяца после первой подачи я уехала в Москву, от безвыходности опять явилась в приёмную на третий день, и вот тогда началось общение с "Полковником", длившееся с разной степенью интенсивности до этого лета (исключительно в помещении приёмной или (однажды) на улице неподалёку, когда я встретила его по дороге. Между прочим, этого сегодняшнего старшего я тоже хорошо знаю в лицо, хотя никогда с ним непосредственно не общалась.

       Второе заявление я подала этим летом, когда вокруг меня стали появляться люди, предлагавшие помочь с моей петербургской квартирой, для чего необходимо было предварительно привезти меня в СПб. Подача второго заявления тоже произошла тогда абсолютно без участия "Полковника", - оно было написано в приёмной и опущено в ящик с полного "благословения" дежурного. Но сегодня стало ясно, что рассказывать всё это бессмысленно, потому что кампания моей дискредитации будет проходить на самом высоком уровне, и "весовые категории" здесь - как между комаром и слоном (комар - естественно, я).

       Теперь уже понятно, что больше никто всерьёз не пикнет о возможности тотального контроля, о том, что люди могут оказываться марионетками и что принципиально возможно "изнутри" управлять их мыслями, намерениями, действиями, психическим и даже физиологическим состоянием, физическими реакциями, - тем более о том, что это - так или иначе, не тотально, конечно, но ДЕЛАЕТСЯ). Не только, конечно, спецслужбами, - на "Прозе" я приводила цитату о "приватизации насилия" в эпоху "политического постмодерна" - совершенно различными организациями и группировками. Возможно, теперь государство захочет ввести на это полную монополию, для чего тему психофизических воздействий (оружия) необходимо будет закрыть, как не существующую, или исказить её, представив (для общества) не опасной и не решающей. А меня - разумеется, ненормальной.

       Ну вот, "Проза" уже закрыта полностью, - как минимум там, где за компьютером сижу я...

       Кампания дискредитации подготавливалась в течение всех последних лет, и в течение этот года - по нарастающей, при неуклонном увеличении числа "обработанных", и вообще, заранее выбранных свидетелей. Так что всё, что обо мне скажут при любом исходе событий (вариантов здесь мало), БУДЕТ ЛОЖЬЮ.

       Но самое пакостное то, что для меня, для моей "судьбы" не имеет значения, писала я всё это, или нет. На "Прозе" я не однажды говорила о "сценарии", который был бы выполнен в любом случае, писала бы я что-нибудь или нет - для давно подготовленного "дела" сродни евсюковскому, сродни гибели Влада Галкина, и пр., и пр., и пр. Ничего не знаю на сегодня о делах в СПб, но по логике событий предполагаю, что следом за мной "посыпется" вся большая семья - и по отцовской линии, и по материнской. Всё это будет заведомо сфабриковано на "нано-уровне" (пытаюсь иронизировать), и разбираться в этом никто даже не начнёт... Хотя, это всего лишь моё предположение. Но логика событий к тому подводит.

       Что будет со мной дальше - не знаю. Во всяком случае, ничего хорошего, и вероятно, в самое ближайшее время. Вот, из того, что сейчас имело смысл сказать - вроде, всё.



       / 11.10.2012 / "Проза.ру" сегодня работает нормально. А то я хотела сделать на "Стихах" публикацию - "НЗ". Впрочем, кто заинтересуется, может побывать и на "Прозе". Лишь бы сама страница не фальсифицировалась и не исчезала, - оставалась целой.
       О себе - в другой раз (не исключено, что он ещё будет)...



14.10.2012.
       Как одно время я начинала все записи, - "я живая, я есть". На работу не берут, "всё схвачено" (кто-то за меня, кажется взялся по-страшному, даже стараются опять не кормить (кто мог бы) или кормить минимум - чтобы только не померла, - и то не факт, что такой поворот событий кого-то бы не устроил). Надо искать другие выходы. То есть не другие, конечно ("не дождётесь", - только работа), но заниматься этим надо как-то по-другому и притом выживать. (Если уж решила выживать, - но на эту тему уже всё сказано. Выживание остаётся далеко не главной и не обязательной целью). Ни в какой СПб не поеду, сколько ни мори голодом и ни вгоняй в невыносимые условия. Больше сейчас ничего говорить не буду: среагировать могут "не те". (Или те, кому очень много наврали, среагировать могут "не так")...



21.10.2012.
       Я живая, я есть.
       Пока устроилась одиозно, но свободно и совершенно легально. (Кстати, прошла все необходимые обследования в нормальном учреждении, - всё в полном порядке.) С работой пока ещё ничего не решалось, и писать об этом сейчас не буду. Хочу рассказать кое-что другое из прошлого - теперь уже трудно определить, далёким его нужно считать, или недавним...
       Всё в том же 2006 году... (В повести, в I части, это упоминается.) В общем, в самый первый раз "Полковник" тогда меня выпроводил со словами: "Заходите как угодно часто и пишите всё, что захочется написать, - хоть лирику". Но я сама обещала в приёмную "не таскаться" и держалась месяц, пока мне не показалось, что вокруг меня начинается нечто последнее. В повести (и не только) я говорила, что разговаривала в тот раз в приёмной ФСБ я каким-то с другим человеком, о котором не знаю совсем ничего. Где-то я, помнится, что-то вскользь о том эпизоде уже говорила, но теперь, по-моему, пришло время рассказать подробно.

       Я, как обычно, никому ничего не докажу, особенно если кто-то захочет "замести следы". Но у меня и нет цели ничего доказывать, - я только РАССКАЗЫВАЮ то, что знаю и помню сама, и чего у меня никто никогда не отнимет, разве только вместе с памятью (...), - из чего я вольно или невольно делаю выводы, и с чем и буду САМА когда-нибудь умирать, рано или поздно.

       Тогда, через месяц после самого первого разговора, я пришла в приёмную и мне сказали, что "Полковник" сейчас, к сожалению, в отъезде. Ну, нет так нет, - я развернулась и пошла. От Лубянки я уехала куда-то даже на метро. Было лето, я села где-то на лавочку и сидела, не зная вообще, куда теперь идти и что делать. В подмосковной квартире, где мы с той девицей (тётькой) снимали комнату, началось было, видимо, что-то совсем запредельное. Я сидела, смотрела в одну точку, и тут мимопроходящая молодёжная компания громко прохохотала что-то "между собой", но я такие вещи уже тогда воспринимала как скрытый диалог лично со мной: "Ну что ты сидишь, - вешаться что ли собралась? - иди, давай, обратно!" Я подумала-подумала, и решила вернуться в приёмную, как обычно думая, что со мной, глядишь, поговорит хоть кто-нибудь другой... Приехала, зашла опять в приёмную... и оказалось, что "Полковник" - на месте...
       Хотя мы с ним в прошлый (первый) раз и разговаривали больше двух с половиной часов, хотя я должна была его помнить, но меня, наверное, сбил с толку авторитет учреждения. В первый раз он курил трубку, а я за редкими исключениями, как раз терпеть не могу сладковатый трубочный и сигарный дым. Ему я об этом не говорила, но успела подумать не однажды. А он мне на прощание ещё сказал, если появлюсь в следующий раз, мне нужно напомнить о трубке.
       И вот выходит человек (типаж - "Полковника", но не более того, и явно ниже ростом), я напоминаю о трубке, от восклицает: "А, да, теперь я вспомнил!" - и ведёт меня в кабинет. Что-то у меня промелькнуло тогда, что я его, оказывается, совсем не помню (не узнала бы), но больше сомнений не возникало, тем более, что было ещё и просто не до них.
       Разговор тоже длился долго, больше полутора часов уж точно, причём, говорил тогда в основном он (что не характерно), и сейчас всё это в целом к делу отношения не имеет. Я хочу остановиться только на одном конкретном моменте.
       Он довольно детально начал у меня спрашивать, что бы я делала, если бы пришлось бродяжничать, если бы я оказалась на улице... Причин для подобного разговора тогда ещё не было никаких (оказаться ночью совсем "в нигде" мне тогда ещё не доводилось ни разу, реальной угрозы такой ещё не виделось (так или иначе у меня оставалось полно родственников и знакомых)), но он спрашивал - я отвечала. Потом рассказал, как знакомился с бомжами (это был НЕ "Полковник"), как они удивительно умудрялись жить несмотря ни на что, и даже замечать утренние капли росы, на которые сам бы он внимания не обратил... В общем, разговор на эту тему тогда почему-то оказался странно обстоятельным...
       В тот раз по дороге "домой" до меня вдруг дошло, что это ведь был не "Полковник". Но кто их разберёт, этих эфэсбэшиков! - поняли, что меня нужно приводить в чувство, да подсунули под видом "Полковника" хоть кого-то другого... Когда я приехала в следующий раз и "Полковник" вышел - вот тогда я мгновенно узнала в нём того, первого, "настоящего", - "Ах, ну вот, конечно же, это - действительно он!" - но долго я на эту тему не думала, восприняв всё как вполне оправданный "рабочий момент". Впоследствии пару раз подлавливала "Полковника" на том, что в тогдашний разговор он посвящён был не полностью (как минимум, вёл его не он), но что-то говорить не считала нужным, "не забывая, где нахожусь". (Кстати, мелькала даже мысль, что весь тогдашний эпизод и вообще произошёл полностью в обход него, и его не очень посвятили даже задним числом, - ну да ладно.)Для меня тогда было самым важным, что острая ситуация в квартире после того моего визита смягчилась, - ну да и шут с ним.
       А вот теперь, когда меня упорно начали загонять в психологически невыносимые условия, где бы я ни оказывалась на работе или в общежитиях (и никто меня не убедит, что это - какое-нибудь моё собственное восприятие! - чем дальше, тем больше, меня уже вообще перестали стесняться, и делается всё в наглую, - а я-то "по старинке" очень долго надеялась, что ситуация по-прежнему у кого-то "под контролем"), - вот теперь мне особенно стал вспоминаться тот второй разговор в приёмной, и я всё больше и больше убеждаюсь, что моя жизнь фабрикуется по некоему заведомому сценарию. (Сейчас-то, в данное время, всё психологически, вроде, ничего, но в целом такой поворот событий к человеческой жизни отношения не имеет никакого, тем более, что мне не светит нетбука, а значит, не светит писать и публиковаться, а значит, мне не нужно вообще ничего, особенно дядьё!!! Ни в каком виде и нигде!!!) То есть, ещё в 2006 году ФСБ (или кто они там) заранее знали или даже планировали всю ту многолетнюю смерть живьём, которая ожидает меня впереди!..

       Тем не менее (даже если это кому-то покажется странным) "исполнительский первоисточник" всего этого я вижу отнюдь не в ФСБ (вспомнить хотя бы описанные в I части повести "барбисовинские" намерения "заняться ФСБ" после подачи мной заявления ещё в самом начале 2006 года) и не в эрмитажных программистах, как я утверждала ещё недавно, почему-то периодически напрочь забывая давно уже понятое (все они - лишь первая или вторая "производная"), - "исполнительский первоисточник" - это всё тот же микрорайон, где я родилась, где изначально жили в основном учёные, и всё та же специализированная английская школа в том микрорайоне, где я и училась (позднее - сами мои совыпускники с их связями на весь мир). Всё - оттуда, без вариантов, - а "законодательский" источник - хоть тресни, в США. И холодная, и информационно-психологическая война здесь ПРИ ЧЁМ ещё с самых давних времён, с 60-х годов ХХ века, когда физтеховско-политеховский микрорайон и был построен!..
       Вот, это - самое главное, что я и хотела сегодня сказать, даже если это вышло сумбурно и опять в спешке.



29.10.2012
       Я живая, я есть.
       Сегодня собираюсь сказать что-нибудь важное, но пока - в очередной раз сообщу, что мой пароль на "Прозе.ру" опять был взломан и изменён... Опять начинается старая бодяга.
       Не помню, писала ли я в последнее время об инфразвуке, или только собиралась. Не буду сейчас всё просматривать и искать. Чуть раньше (в начале или в конце весны) я точно писала (почти в шутку) про "Wi-Fi для мозгов". А когда устраивалась на предыдущее место работы (когда смылась из невообразимого общежития), я подписывала что-то у пожарника по технике безопасности. Происходило это в кабинете гражданской обороны (такие ещё, оказывается, бывают), и я обратила внимание на довольно современный по содержанию стенд на стене. Даже специально подошла, почитала. Ничего нового для меня на нём не было, но информация, которую я получаю, особенно в "интенсивные" времена, слишком объёмна, многообразна и разрознена ("мозаична"), так что, поскольку она изначально не систематизирована, в ней бывает трудно сориентироваться, чтобы воспользоваться ею в полном объёме. И вот, на стенде гражданской обороны рядом с информационным воздействием фигурировало и собственно инфразвуковое, о чём я знала, но успела упустить из вида. Вероятно, я бы всё это и вообще забыла за ненадобностью, если бы выводы о довольно интенсивном применении психотронного оружия не напрашивались сами собой в ходе ежедневного опыта и впечатлений.
       Вот, порылась сейчас в интернете наобум. Нашла то, что и так очень давно знала
http://galactic.org.ua/SLOVARI/p94.htm

       «««Если о высоких технологиях говорит начальник спецслужбы, за этим следует награда. Или хотя бы премия.
       Если об этом же говорит жертва высоких технологий, за этим следует бригада психиатрической помощи.
       В изданном еще в застойные времена, но действующем и теперь «Перечне сведений, запрещенных к публикованию» пунктом 13 предписывается, «изымать из прессы все сведения о технических средствах (генераторах, излучателях) для воздействия на поведенческие функции человека (создание биороботов)».
       Редактор журнала «Макровей ньюс» Луис Слизен пишет: «Человеческий организм - это электрохимическая система, и устройства, влияющие на нее, уже созданы. Естественно, в нашей высокотехнологичной стране такими устройствами не могли не заинтересоваться военные. Работы в этой области ведутся более 30 лет и окружены завесой секретности, ими заняты лаборатории некоторых университетов и пяти военных исследовательских центров. На разработку «пси-оружия» выделяются немалые суммы, в частности, электрохимическая лаборатория ВВС США планирует затратить на это оружие свыше 100 млн. долларов в ближайшие пять лет».
       1986 год. Японцы выбрасывают на рынок так называемые "тихие кассеты", которые имели огромную популярность. При проигрывании на магнитофоне звука не было слышно: пожелания типа "бросить курить", "чувствовать себя хорошо" и т.п. были записаны на инфразвуковых частотах методом нейро-лингвистического программирования (НЛП). Данный принцип позволяет делать любые внушения...

       <…> Акустическая суггестия --- методы и средства предоставления неосознаваемой акустической информации. <…>

       В 1999 году Совет НАТО принял на свое вооружение так называемое несмертельное оружие - non-lethal weapons (NLW). В перечне есть оружие, использующее инфразвуковые генераторы и оружие, создающее электромагнитный импульс неядерного происхождения.
       В России такое оружие тоже есть. Только в России это оружие называется по-другому. Например, оружие и предметы излучающего типа. Именно так оно обозначено в Федеральном Законе "Об оружии". Кто-то это оружие называет психотронным. Кто-то - психофизическим.
В СМИ встречается и другое определение - скрытное дистанционное психофизическое воздействие.
       Но все это - одно и то же явление: тайное несанкицонированное воздействие на человека с помощью оружия и предметов излучающего типа.
       Использование такого оружия не оговорено никакими международными соглашениями.
       Весь мир был шокирован, когда генерал Г.И.Кобец заявил о возможности применения психотронных генераторов в событиях 19 — 22 августа 1991 г. в Москве.
       В наши дни эта методика используется в крупномасштабных проектах зомбирования, например, военных (локальные военные конфликты — в качестве психотронного оружия, волны которого легко проникают сквозь бетон и броню) и политических (наиболее близкие и известные по многочисленным публикациям примеры связаны с предвыборной акцией «Голосуй, или проиграешь!»).
       Кроме вышеописанного (и наиболее часто используемого) инфразвукового подпорогового способа подачи информации, современная наука предложила много специфичных способов управления поведением, мыслями и чувствами человека.
       После развала СССР в один день из окна выбросились 8 высокопоставленных чиновников, имевших доступ к особо важным данным. Каждому из них перед этим поступал телефонный звонок. Считается, что их было опасно оставлять в живых, т.к. они слишком много знали. Поэтому их уничтожили методом самоубийства.
       Аудиокодирование.
       Можно записать слова как шум. В лаборатории был поставлен эксперимент - в вентиляцию поместили динамик, через который транслировали одно простое стихотворение: "В подвале крысы голодают, скорей несите им еду...". Звучало это как обычный шум вентилятора. Уже через 3 дня работники лаборатории пачками тащили еду из дома на работу. Специалисты объясняют, что подобный вид зомбирования не воспринимается как навязанная команда. Наоборот, человеку кажется, что такие действия подсказывает ему внутренний голос и эти мысли воспринимаются как свои собственные. Поэтому человек не может обнаружить воздействия психотронного оружия на себе. <…>»»»
       И т.д.


       Я, собственно, даже не являюсь жертвой чего-то подобного (или как раз являюсь не особо). Но я вижу, как в течение десяти лет вокруг меня совершенно разные люди в совершенно разных местах начинают делать, говорить и думать одно и то же, одно и то же… Более того, каким-то образом не до конца поддавшись массовым воздействиям, я многое помню, и в отличие от множества других стала замечать, что люди становятся всё более одинаковыми, - а ведь раньше такими не были несмотря ни на какую «коммунистическую пропаганду». Людей вообще заставляют всё забыть и воспринять абсолютно новое мировоззрение (это ВИДНО), а меня – азартно уничтожать…
       На убой я была предназначена, видимо, ещё с рождения, и "индивидуальный сценарий" (в целях массового воздействия, в целях создания впечатления естественного угасания нации или её старых человеческих основ), - "индивидуальный сценарий", как всё больше и больше становится понятным, предполагал когда-либо совершение самоубийства на какой-нибудь любовно-сексуальной почве. В этом - и смысл провокации в мои 15 лет... (Подготовка будущих событий в глазах "общественного мнения", - см. повесть).
       В результате моя жизнь превращена в непрекращающуюся МЕРЗОСТЬ отвратительных, оскорбительных воздействий и лжи за спиной, - поэтому я умру озлобленной, ненавидящей, никого не простившей (хотя и прощать-непрощать-то некого, поскольку теперь всё это давно не люди, а толпа испытывающих воздействия и реагирующих на них существ...

       Впрочем, надо успеть рассказать и кое-что поконкретнее.
       Где спать - мне ПОКА ЧТО есть. Что собственно есть - я пока более или менее нашла. Что носить - дали (правда, как только лужи - я "босиком" в насквозь промокшей обуви, которая годится только на сухую погоду, но в сухую - всё в порядке, и варежек - не найти, как заколдованных. Но денег нет, и ездить, соответственно, тоже не на что. (Курить - тоже, хотя, изворачиваюсь как-нибудь.) Устроившись и оббегав врачей, начала искать работу, пытаясь делать это уже не с улицы. В весьма уважаемой православной благотворительной организации взяла список вакансий "для бедолаг". Нашла хорошо оплачиваемую работу по раздаче бесплатных журналов (не так давно я раздавала журнал по различным материалам и услугам в ремонтной сфере, - об этом - большая часть "Дневника" и "Репортажей"). Дело знакомое. Оплачивается хорошо (там, учитывая бесплатное общежитие и трёхразовое питание, тоже получалось очень прилично). Приехала. Журнал, конечно, с эротическим оттенком, ну да почему бы нет, в автомобильных пробках-то... (Или у дальних метро, как это обычно делается). Мне показали только большой вариант, не распечатывая, - обложка была вполне нормальной...
       Поехала на склад, - полпути пришлось проделать пешком. Оказывается... Журнал этот - просто почти порнографический, есть варианты маленького формата, пооткровенее уже и на обложках, а раздавать я их должна на станции метро ПУШКИНСКАЯ - в компании четырёх африканцев (чтобы не употреблять слово, почему-то для них обидное, но в русском языке обозначающее, по-моему, всего лишь этническую принадлежность)... Это всё не могло быть случайностью и означает то, что планировалась буквально гражданская казнь...
       Можно себе представить: раздача порнухи на центральной станции метро в Москве в компании африканцев... Больше бы я уж точно не устроилась нигде и никогда. Я проехала в метро несколько станций в том направлении и просто молча вышла из вагона. Поехала одна бесплатно питаться...
       Там, где я сейчас обитаю, такого, как в том общежитии, из которого я ушла, конечно, нет. Хотя некоторые и периодически срываются на коллективное "выражение" (куда они денутся, - воздействие-то никто не прекращал), но затихает пока тоже быстро.
       Меня, (ещё в одном "месте периодического обитания") из благотворительных соображений уже хотели было отправить в Подмосковье "перезимовать" в частном доме при какой-то там работе. Но в "общаге" ночью невзначай и не демонстративно выдали такую замшелую старую омерзительную "пенку", что я поняла: ехать на зиму ни в какое Подмосковье, да на ограниченную, изолированную территорию, в ограниченный круг - нельзя категорически. Даже если вдруг в действительные планы не посвящены те, кто это организовывает. Долго думать, что там будет - не надо. (Всё везде - как под копирку, - они не только делают и говорят, но даже думать вдруг начинают одинаково и одно и то же.) Вскоре оттуда опять пойду пешком. Вероятно, идти придётся дальше, чем до сих пор. Лучше с самого начала не уезжать.

       Сегодня с "работой" ничего придумывать не стала, - решила появиться в интернете. Завтра - посмотрим. В общем, уничтожение людей при Путине выглядит теперь вот так. (А я уж и помимо себя насмотрелась, "чо деется".) Как радостно говаривал "Барбисовин", "этого никто не докажет".

       В общем, жить хоть сколько-нибудь человеком мне, особенно в ЭТОЙ стране, не дадут никогда точно. Интересно, жить вообще ещё сколько-нибудь дадут, или прыгать на рельсы вынудят в самое ближайшее время? (А жить для меня - означает теперь уже вообще только писать. Иначе прыгну просто потому, что больше ни в чём не будет вообще никакого смысла.) Пока приходится все силы тратить на хождение пешком для добычи питания, чтобы оставаться не впроголодь (а то ослабну - в СПб увезут, - уж лучше рельсы). Ну что ж, завтра попробуем ещё какой-нибудь балаган с работой... Нового нигде ничего не будет (разве только, что-то сносное бывает среди некоторых "бедолаг", но они ничего не решают и ничем не помогут, - сами такие же), - нового не будет, поскольку все очень плотно находятся под одинаковым воздействием, соображают они что-нибудь, или нет, или думают, что соображают.
       Пока всё.

P.S. Кстати, на всякий случай: дядья у меня никакого нет и быть не может. Если что-нибудь врут - то врут. И ещё на всякий случай: после процитированной здесь СMС-ки в четырёх частях, тому знакомому я больше ни разу ничего не писала и номер не набирала. Если вдруг что-нибудь мелькало - пусть сам интересуется, кто это был на самом деле.



31.10.2012
       Я живая, я есть.
       Сегодня меня подловила некая телевизионная камера. Заснята была, в общем-то, всего лишь скучная жанровая сценка из жизни бродяг. (Правда, не знаю, для чего предназначалась эта запись, и не будет ли она сопровождаться какими-либо грязными (ничего иного со стороны тех, кто этим занимается, не бывает) фальсификациями, содержания которых я, наверное, даже представить себе не могу.) Съёмка была формально совершенно не адресной, почти случайной, но судя по тому, как придирчиво камера вылавливала именно меня, и по тому, что вообще всё это было очевидно заранее подготовлено и срежиссировано с явным участием оплаченных "актёров", не остаётся сомнений в заказном её характере. Ничего особенного там не было, но согласия на подобную съёмку я бы, естественно, не дала.
       В любом случае, теперь это перечёркивает "барбисовинские" надежды, "что этого никто не докажет". Всё доказано: как только где-либо появляются такие уличные кадры с моим участием, отснятые сегодня, сразу можно считать доказанным участие создателей этих кадров, а также некоторых лиц, в них задействованных, в криминальных и фашиствующих структурах, скорее всего, международных, или сотрудничество с ними. А также - считать доказанными организацию целенаправленного или заказного преследования (отслеживания) отдельных лиц и их завуалированного уничтожения, либо считать доказанным участие в деятельности такого рода.
       Если существуют какие-либо правоохранительные органы, заинтересованные в установлении истины, они могут сразу же начинать разрабатывать создателей и заказчиков этих кадров, равно как и некоторых действующих лиц съёмки, на предмет вышеназванного участия и сотрудничества.



01.11.2012.
       Я живая, я есть.
       Вчера я, честно говоря, вообще не планировала так скоро "попадать" в интернет, но когда шла по улице, думала о том, о чём уже собиралась писать, но ещё ни разу не выбралась. А именно, я думала о том, что о нынешней, сегодняшней жизни, в которую я вот сейчас загнана, я, если вдруг зачем-то выживу никогда не буду ничего писать, - разве что, несколько общих слов вскользь. Вообще-то, в той или иной мере это относится ко всему последнему десятилетию, настолько пустая, ненужная, неценная жизнь мне обеспечена. Если только это не приводит к каким-то ярким выводам об информационно-психологической войне, то писать просто вообще не о чем, - настолько всё это скучно, тупо... Всё время что-нибудь происходит, но лучше бы всего этого не было бы вообще, - даже думать вот об этом течении событий кажется ниже своего достоинства. Особенно с середины весны этого года нет ничего, что хоть сколько-нибудь хотелось бы описать, что было бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно. Уже не говоря о том, что вообще нет людей, которых хотелось бы описать, тем более, с которыми хотелось бы поговорить. Если мелькают случайные и короткие исключения, то это - сколки прошлого, случайно сверкнувшие и немедленно померкшие (часто - затушенные). Но прошлое - есть прошлое, а в настоящем - абсолютный ноль. Последним серьёзным ударом было тягостное "преображение" "Барбисовина" и его жены.
       Всё, что может иметь смысл в моей "жизни" последнего десятилетия, относится исключительно к внутренней (абсолютно никак не связанной с внешним миром) жизни и к событиям из ряда культурных, включая разного рода чтение. Это - вообще всё. (Горе, особенно мерзостное, как смерти моих родителей - тоже из разряда хотя и очень тягостных, трагических, но предельно скучных. Я уже писала, что горе, трагедии, смерти, как и веселье, с другой стороны, тоже могут быть очень скучными, бессмысленными и пустыми. Без духовно-творческого наполнения (в сегодняшнем деградировавшем мире уже никто больше не понимает, что это такое) скучно абсолютно всё. Например, Великая, народная, Священная война - и нынешние позорные "локальные конфликты"...
       Занятно, что я никогда не описывала и "бродяжнический период конца 2006 - начала 2007 года, давно утверждая, что это предельно не интересно и что впечатления эти абсолютно не ценны. Так и есть. Сейчас - ровно то же. Время в ничто, время ни о чём. Не существует ничего такого, чего бы действительно хотелось. То есть, пока уж жива, хочется, конечно, есть-спать-не-мёрзнуть, но "удовольствия" от удовлетворения растительных потребностей совершенно не стоят того, чтобы жить. Мужчины? - вот ЭТИ? - они даже знакомиться разучились не под копирку... Один, как я писала, встретился ВДРУГ, ну так и оказалось, что он, хоть и относительно молодой, действительно был человеком из ТОГО мира, поскольку последние 15 лет - как раз отсидел... (Хотя, им тоже уже "занимались", "занялись" и "займутся", так что либо скоро "преобразуют", либо, чего доброго, просто уничтожат, если таков был "план". Я его до сих пор, бывает, вспоминаю, даже что-то там нафантазировала уже (иначе это была бы не я), но реально встретить, наверное, побоялась бы, не зная, в чём и насколько я ошиблась тогда, и ЧТО увидела бы сейчас... Но нас и очевидно растащили: конечно, та первая СМС-ка (а может, и сам телефон) была не его. Ему уже "дома" тогда под конец взволнованно названивали, и всё было уже не просто так.)
       В общем, это время с середины весны - абсолютно не нужное, никаких впечатлений не принёсшее и никакого толкового опыта не прибавившее. Зияющая пустота. Подозреваю, что и вся нынешняя "человеческая" жизнь под умелым руководством катится туда же - в "Мёртвый сезон", за которым никогда уже больше не наступит "курортный".



10-11.11.2012
       (10.11.2012)
       Я живая, я есть.
       Пардон. Тут только что была ругань по поводу исчезнувшей записи, но я её (ругань) убрала, поскольку запись нашлась: это – 24.08.2012 (оказывается, уже так давно…) в блоке записей 22-27.08.2012. А в 09(или19).10.2012 – что-то исчезло: та запись была-таки закончена в тот день, не обрывалась обещанием продолжить. Придётся быть осторожнее и сохранять для себя побольше.
       Вообще-то, "ругаться второпях" сейчас вполне естественно: затяжной нервяк вполне располагает к тому, чтобы срываться. Хотя, это не срыв, а срывчик, семечки, мелюзга. Ладно пока.

       «Разборки» со мной, видимо, переходят в завершающую фазу. Маловероятно, что я где-нибудь смогу теперь зацепиться. Слова «всё схвачено» – банальны, но это так и есть. И кому-то так не терпится со мной покончить, что «стесняться» уже почти перестали. Сегодня – суббота (выходные – пустые дни, нигде ничего не работает), и посмотрим, что будет в начале недели. Предельно ясно, чего от меня добиваются. Вариантов по-прежнему два, один для меня исключён, второго, как я уже сто раз говорила, могут и добиться.
       В стотысячный раз говорю: меня всеми силами пытаются вынудить вернуться в СПб – именно на смерть.  Но я тоже уже говорила, что мной занимаются совершенно разные психотехнологические «бригады» (даже если они сами не знают, что они – «бригады»), и как правило, они не знают о существовании друг друга, считая, что имеют дело с моей личностью как таковой, что я такая, «как есть». И не факт, что все они в этом «заряжены» на одну и ту же цель. Кому-то обязательно надо вернуть меня в СПб, а кого-то очевидно устраивает мой суицид, где угодно и как угодно («нет человека – нет проблемы»). Однако кто-то их всех координирует, о чём они тоже могут не знать. Это время – вообще самое отвратительное из всех времён. Вообще всё делается втёмную. Единственное, что их всех роднит – это нежелание нести ответственность ни за что, твёрдое убеждение, что всё должно выглядеть как естественный ход вещей, чтобы никто даже не начинал искать виновных.
       В общем, есть очевидно «группа деятелей», для которых желателен мой суицид, и как можно быстрее, – чтобы тема была закрыта полностью – и дальше никто ни в чём не копался бы никогда, – чтобы о моём существовании вообще забыли в принципе. (Вместе со всеми этими сайтами, фотографиями, квартирами и даже «родственниками» вместе взятыми, – исключение здесь может составлять только «Птицын» и его ближайшая семья, – если он сам во всём этом участвует не на последних ролях.)
       Другие же (как минимум, ещё одна «бригада») помнят про «сценарий» (на то и «куплены» давным-давно), – им обязательно нужно, чтобы всё произошло «по плану», чтобы я, психологически раздавленная, умерла в СПб – в своей квартире и «своей смертью». Наверное, этот вариант для всех предпочтительнее, но он буксует… Вот тут-то могут верховодить совыпускники и «активисты микрорайона», давно скорешившийся с ними «Барбисовин», и здесь же – «Птицын», тоже давно взятый в оборот, когда ещё не было очевидным, что он станет достаточно влиятельным человеком.
       (Всё это вместе я говорю «например», хотя именно «такой например» очень хорошо увязывает все концы (+ ЦРУ-шник «Бардашков» «из Америки», и всё, ещё отсюда вытекающее).)
       В общем, всё компонуется так, чтобы как можно быстрее вытолкать меня отсюда в СПб (хорошо бы ещё и по собственному желанию), а там – «наиестественнейшим образом» как можно быстрее «убрать». (То-то я всё ещё хожу здесь «босиком», и ничего не сделаешь, хоть разбейся, - подготовлена «причина» для любой последующей «болезни» и чего угодно ещё.)
      (К слову надо ещё добавить, что основная масса задействованных ( а это – МАССА) просто ничего не соображает. Может быть, им что-то врётся, но в основном, конечно, как у зверюшек, у них играют на эмоциях, подавая неявные «команды», которые те выполняют. Даже недавние бомжихи (а меня там опять уже нет, и я опять нигде, — меня, кстати, просто выставили, потому что "истёк срок", хотя всё выглядело не таким однозначным), — даже недавние бомжихи по прошествии двух-трёх недель начали потихоньку срываться, сами не зная, на что.)
      
             В общем, если я приеду в СПб (хотя я туда живая не приеду), у меня первым же делом поедет крыша, причём, очень убедительно, поскольку по-настоящему (под воздействием каких-нибудь препаратов или т.п.). Это вообще – весьма распространённый и важный элемент псевдоестественного убийства, поскольку, как я говорила уже не раз, это, во-первых, резко снижает сочувствие окружающих, во-вторых, снижает внутреннюю, особенно психологическую сопротивляемость любым воздействиям до нуля, а в-третьих (в моём конкретном случае) это дискредитирует вообще всё, что я сказала и написала. («Птицын», «Барбисовин» и «Бардашков» могут уже действительно бояться…)
       Как умирали родители — я помню. Отца, как я описывала, я забрала из больницы сразу же, как только с ним под капельницами вдруг начало происходить то же, что было с матерью, когда ещё никто  не опомнился, — этим я подарила ему полтора года жизни, чему он был несказанно рад, и хотел жить ещё, несмотря ни на что... Помню я и описанную здесь историю замужества старшей папиной дочери, когда всё происходило как раз при участии «Птицына», и у жениха в дурдоме назавтра умерла мать (у которой крыша поехала непонятно с чего), освободив, НАКОНЕЦ-ТО, квартиру «молодым»... (Ещё раз скажу, что сын её переживал страшно, и был уж точно не посвящён.)
       В общем, всё сказано сто раз, всё понятно, а при этом ни в моей жизни, ни по большому счёту не произошло ничего такого, чтобы можно было предположить, что на этот раз что-нибудь может произойти иначе... Наборот, ситуация усугубляется всё основательнее, и, как показывает опыт, это совершенно безразлично, в СПб всё происходит, или в Москве. Вернее, в СПб ситуация будет та же, но там и в медицинской части давно и накрепко «всё схвачено», и с технотроникой, думаю, особенно в том доме — «получше», и там-то уж точно никто ничего проверять не станет, — в плане «схваченности» там раздолье для них полное.

       А здесь — живу я опять пока «в нигде» третий день, на съёмках чуть подработала, даже больше, чем рассчитывала, но отпустили глубокой ночью и пятница оказалась перечёркнутой, а на рабочую вахту — побаиваюсь: если вообще куда-нибудь возьмут, то могут опять с потрохами сожрать на работе или в общаге, поскольку «петербургский заказ» на моё уничтожение или возвращение становится, похоже, всё жёстче, приближаясь к своему пределу...
       Ладно, — сначала как-нибудь перебьюсь до понедельника, всё равно в эти паршивые выходные сделать нигде ничего невозможно...



       (11.11.2012, продолжение.)
       Несколько дополнений к вчерашней записи.
       1) Сапоги. Они у меня уже были никуда не годными: в сухую погоду - ещё ладно, но при первой же кале жидкости или первой луже мокнут насквозь (то ли замша, то ли вообще невесть что). Там, где в принципе можно получить новые, мне ничего не давали, хотя я показывала из мокрыми по щиколотку внутри и снаружи при темературе луж - максимум +5. "Потому что они не рваные!" (Иногда, правда, что-то предлагали "по дружбе", но или на пару размеров меньше, или на каблуках, что в моей ситуации, да с моими исхоженными ногами носить не реально. Позавчера вечером, запихивая в них газеты, чтобы высушить, я обнаружила обе подмётки лопнувшими. Но вчера и сегодня - выходные... "Доживём до понедельника!.." - для меня это восклицание давно уже не мелочь и не шалость... Пневмония и артрит шлют воздушные поцелуи. Но в СПб не поеду, колоть себе ничего не дам. В крайнем случае придётся сдохнуть.
       2) Ну, с работой за полтора дня (сб., вс.) измениться ничего не могло. В общем, не знаю, понимает ли кто-нибудь, что вообще происходит, что означает эта "всё схваченность", когда или неизменно попадаешь в очередной тупик, или по какой-то заведомой договорённости начинают "возить мордой об стол" (мне это, знаете ли, очень-очень не нравится даже в ситуации на грани), а проходящие на встречу, бросив красноречивый взгляд, громко разговаривают "между собой": "Гордая она уж учень. Надо как-то умерить!"
       Я ведь предлагала тем, в чью компетенцию это могло бы входить, отследить происходящее, и что-нибудь сделать, или хотя бы мне объяснить, что к чему и как быть. В ответ долгие годы - только ахинея для того, чтобы увести разговор в сторону... То, что можно было бы по этому поводу сказать, или и так ясно, или бессмысленно что-либо говорить. В общем, так или иначе, меня собираются просто замучить до смерти, и не отстанут никогда. Похоже, что я - просто в числе каких-то жертвенных животных (причём, я - с рождения). Никогда ничего не изменится, и от меня не зависит вообще ничего (и нечего купаться в иллюзиях). Как я при этом ко всему и ко всем отношусь - я уже сказала сто раз. Тут тоже ничего не изменится.
       3) Хочу ещё добавить кое-что из рецензий без указания, с кем переписывалась. Кому интересно - найдёт, - это легко.

_________________________________

       "Проза.ру":

   Ваша тема вызывает большое уважение! Вы, наверное, ещё сами не понимаете, насколько она сложна. Ничего, допишете - поймёте! Но профессиональные знания здесь, поверьте, необходимы.
Удачи Вам...

Мне - 01.11.2012 14:41

________
   Спасибо за отклик!

   Если Вы имеете в виду профессиональные знания в области информационно-психологической войны, то их важность я сама прекрасно понимаю (ещё бы) и, поверьте, чувствую их нехватку. Увы, мою жизнь "складывают" так, что сейчас почти нет возможности ни писать, ни набирать таких знаний, ни, главное, систематизировать их, особенно при отсутствии (в моём нынешнем окружении консультантов, посвящённых единомышленников, старших (по уровню знаний и навыков) товарищей... Даже всю вот эту литературу я находила абсолютно сама. Мне бы сейчас выбраться из замкнутого круга - я бы хотя бы продолжила...
   Но кому-то это мешает.

Алла Тангейзер   10.11.2012 11:53

_________
   Теперь надо идти до конца, иначе отступленье станет привычкой. Мне почему-то кажется, что у Вас получится. Карлос Кастанеда написал немало чепухи, но одну вещь он изложил верно: надо научится радоваться самым сложным препятствиям и не морочить себе голову "чувством собственной важности". А литературы по Вашей теме попросту нет. Это как дуэли. Ведь никто не будет из благородства показывать сопернику фехтовальные приёмы, с помощью которых собираются его убить. Даже в Гарварде студенты возмутились тому, что их научили такой экономической теории, которая не может объяснить нынешний кризис. Но реальным тайнам экономики не учат даже в Гарварде.
   С уважением... И - удачи!

Мне - 10.11.2012 14:07

________
   Всё так. Только одно вызывает возражения. Хотя я понимаю, что Вы хотели сказать, и по сути согласна, но просто в данном случае я не люблю сравнения с дуэлью, единоборством, спортивным состязанием. Участие во всём перечисленном - всегда добровольное, всё происходит по каким-то правилам, а если это дуэль, то обоим участникам точно известна её причина (не бывает так, что кто-то СОГЛАШАЕТСЯ выйти на дуэль, не зная, не понимая причин). В данном случае я предпочитаю вести речь о разбойном нападении из-за угла, - вооружённого на безоружного. Я, как говорится, никого не трогала, ни с кем не собиралась драться, мериться силами. Мне и сейчас глубоко безразлично, кто и как собирается жить и живёт в СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизни. А вот меня лишили свободы, всего, что было для меня хоть сколько-нибудь ценно, собственно жизни в полном смысле этого слова, и я была ВЫНУЖДЕНА заняться данной темой. Правда, теперь уже я прониклась, заинтересовалась, я ХОЧУ писать, ну так мне теперь и этого не дают делать... (Поскольку теперь вместо этого приходится ходить на своих двоих невообразимые расстояния, чтобы в буквальном смысле что-нибудь съесть. Да ещё срочно решать решать какие-то дикие, совершенно не нужные в норме проблемы, съедающие время и жизнь как таковую.) Это - не дуэль...
   Спасибо за Ваше неравнодушие!

Алла Тангейзер    10.11.2012 15:20


_________________________________

       "Стихи.ру":


   Однако!..
("Однако да".)

Алла Тангейзер   10.11.2012 13:21

________
...однако это прозведение мало кому нравится :)

Мне - 01.11.2012 12:44

________
...Однако сейчас время такое - "потреблятство" (есть книга - социологическое исследование - с таким названием).

Это Ваше стихотворение не столь удобно для потребления, вот его и обходят. А ведь не так давно ещё было время (я хорошо его помню, я в нём выросла), когда писать и воспринимать сложное считалось достойным и нормальным, а простое (удобопотребляемое) - подозрительно в плане наличия глубины и таланта. Ещё раз: поэтическая простота вовсе не была ещё каким-либо приговором, но первоначально настораживала (говорю, конечно, не о тогдашнем официозе)...

Алла Тангейзер   10.11.2012 12:40

________
Дэвид Ванн, Томас X. Нэйлор, Джон Де Грааф. «Потреблятство. Болезнь, угрожающая миру». Ультра.Культура. Екатеринбург, 2005.

Алла Тангейзер   10.11.2012 13:24

________

Вот, это то, что мне хотелось перетащить из рецензий - в "Дневник" (интересно).








Всего записей по датам - 12.

...