Репортажи 5 часть, 20. 05. 2012 - 20. 07. 2012

«Репортажи 5 часть, 20. 05. 2012 - 20. 07. 2012» -
http://stihi.ru/2019/05/15/4851
http://proza.ru/2019/05/15/1068
Прежние публикации –
http://proza.ru/2012/10/11/1323
Эти ссылки в «Твиттере» –
http://twitter.com/tann333111all/status/1128693185671245824

       Текст «Репортажей» немного отредактирован и восстановлен частично – для публикации на сайте 27.03.2012. Полная версия существует.

Здесь публикуется пятая часть, 20.05.2012 - 20.07.2012.




________________________
    
       «Репортажи» — это тот же самый «Дневник».
       «Дневник» (программа сайта) — удобная штука: записи в нём размещаются отдельно по датам В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ, так, что каждая новая запись автоматически оказывается первой и сразу видно, какого числа я писала в предыдущий раз. Одна неприятность: если не вести Дневник в течение месяца, то он, хотя и не исчезает, но перестаёт отображаться до тех пор, пока не будет сделана следующая запись.
       На этот случай, а также для тех, кому будет любопытно просмотреть всё это не в обратном, а в прямом хронологическом порядке (последняя запись всегда, соответственно, стоит последней), как оно и писалось, я собрала отдельное произведение «Репортажи — все вместе» (дневник, но на правах произведения). Собственно литературным произведением эта хроника не является, — просто подборка спонтанных текстов. Как и другие произведения, репортажи в таком виде «исчезать» не должны.
       Кроме того, «Дневник» имеет и другой недостаток: невозможно сделать красную строку, а значит, нельзя нормально разбить текст на абзацы. «Репортажи» (как произведение) этого недостатка избегает, хотя и имеет все остальные: невозможно выделять курсивом, ставить ударение и пр.
       Как только я буду возвращаться к повести, к продолжению или редактированию, обязательно буду делать об этом запись в Дневнике и здесь, в «Репортажах».
________________________








       «Репортажи» — это тот же самый «Дневник».
       «Дневник» (программа сайта) — удобная штука: записи в нём размещаются отдельно по датам В ОБРАТНОМ ПОРЯДКЕ, так, что каждая новая запись автоматически оказывается первой и сразу видно, какого числа я писала в предыдущий раз. Одна неприятность: если не вести Дневник в течение месяца, то он, хотя и не исчезает, но перестаёт отображаться до тех пор, пока не будет сделана следующая запись.
       На этот случай, а также для тех, кому будет любопытно просмотреть всё это не в обратном, а в прямом хронологическом порядке (последняя запись всегда, соответственно, стоит последней), как оно и писалось, я собрала отдельное произведение «Репортажи — все вместе» (дневник, но на правах произведения). Собственно литературным произведением эта хроника не является, — просто подборка спонтанных текстов. Как и другие произведения, репортажи в таком виде «исчезать» не должны.
       Кроме того, «Дневник» имеет и другой недостаток: невозможно сделать красную строку, а значит, нельзя нормально разбить текст на абзацы. «Репортажи» (как произведение) этого недостатка избегает, хотя и имеет все остальные: невозможно выделять курсивом, ставить ударение и пр.
       Как только я буду возвращаться к повести, к продолжению или редактированию, обязательно буду делать об этом запись в Дневнике и здесь, в «Репортажах».




20.05.2012
       Продолжение записи от 17.05.2012.
       Назавтра я уже ничего не писала: на ту работу и в ту общагу я не вернулась, и нужно было как-то устраиваться. В фирму, выдавшую займ, я зашла: как я им и сказала, я не буду от них бегать. Предложила им забирать квартиру: разницу в деньгах мне всё равно должны вернуть, так что если бы всё произошло по-человечески, я могла бы на эти деньги купить что-нибудь другое здесь, что мне и нужно. Но, во-первых, они, оказывается, квартиру забирать не планируют (естественно: для меня оказалось бы всё слишком легко, в то время как нынешним хозяевам мира обязательно нужно именно замучить меня до смерти), а во вторых — см. сентенцию в скобках, — по-человечески ничего не будет, а будет только самым страшным образом.  Виной тому вовсе не мои публикации и вообще не что-нибудь, что я делаю, говорю и думаю, а само неповиновение (несогласие умирать не как-нибудь, но строго по их плану) и, главным образом, существующий  сценарий моей жизни и смерти, разработанный ещё с моего рождения и даже до него. Всё, — больше ничего значения не имеет и ничего изменить мне не дадут.
       Всё, что они могут предложить в качестве выхода, вызывает омерзение, но главное, что это ,явится ложью. Жизнь однозначно кончена, так и не начавшись. «Придумала» я это вовсе не сейчас, но сейчас всё прояснилось с особенной очевидностью.
       Происходит тот самый постмодернистский спектакль, который в действительности ставится отнюдь не только для массового зрителя, но и как ряд представлений из частной жизни для увеличения силы воздействия. Прежде чем что-то рассказывать, сразу заявлю о главном: происходит омерзительная, ненужная, стопроцентно безрадостная «жизнь», выживать в которой нет ни желания, ни смысла, так что кончится это, скорее всего, суицидом, и довольно скоро. Даже если я вдруг выберусь из нынешней засады, чего быть в принципе не может, всё равно абсолютно ничто в сегодняшнем мире не окажется привлекательным и интересным, хоть сколько-нибудь стоящим жизни. Я не хочу больше ничего узнавать, не хочу проходить всего того, что мне предназначено, как бы конкретно оно ни выглядело (даже если просто в виде нескончаемой тоскливой мороки). В каком-то из давних писем (кажется, тому самому известному телеведущему в конце лета 2007 года) я уже писала, что из моих похождений конца 2006-го — начала 2007-го, описать не хочется ни одного человека, с которым я столкнулась, ни одной истории. Всё это не было настоящим, но само по себе всегда отдавало балаганом, срежиссированной постановкой, и ни один из людей ни разу больше не сказал ничего интересного, похожего на живую мысль, тем более похожего на правду. (Даже бомжи, порывавшиеся делиться пАйками назавтра после моего объявления голодовки в день сорокалетия, производили впечатление подсадных, о чём я никогда не забывала упомянуть, рассказывая ту историю. Впрочем, без настоящих бомжей я бы, конечно, как-нибудь обошлась…) Так продолжается и поныне. Не встретилось ни одного человека любого пола, которого хотелось бы описать, с которым хотелось бы дружить (о любовях даже не заикаюсь) и даже просто поговорить. Не обязательно говорить об информационно-психологической войне или о псевдоинтеллектуализме Мураками, в отличие, скажем, от того же Акутагавы. Но за всё это время не прозвучало ни одной живой мысли, ни одной действительно остроумной шутки. Настолько, что в память запала ёрническая острота: «Тепло, сухо и в корыте плещется, — что ещё надо!..», — а недавно я отметила случайно услышанную по радио песенку Верки Сердючки «Дольче Габана» на предмет наличия чувства стиля и юмора, и сама же схватилась за голову…
       После того, как я вякнула, что скучаю без компаний с советскими евреями, в той общаге, из которой я только что ушла (запредельно пролетарской) стали вдруг появляться персонажи с яркими еврейскими фамилиями или со смутно еврейской внешностью. Но какая мне разница, евреи они, русские или чукчи, если, опять же, не состоялось ни одного содержательного или просто прикольного разговора и ничего не произошло и не мелькнуло ПО СУТИ!.. (Или мне просто хотели показать, что вот мол, тут даже твои евреи работают? Ну, работают. И что?..) А за день, кажется, до моего ухода оттуда, в уличной «курилке», в компании сидевших поодаль работяг, я вдруг услышала осмысленную речь. Один дядька вполне пролетарского вида (вида, который, впрочем, мог быть уже и благоприобретённым, — что-то вроде намёка на некоторую былую утончённость, кажется, просматривалось), — дядька, пролетарского вида, но в очках, заговорил о банальном: об этих фирмах, о заработках. Но разговор он повёл не о насущном, актуальном, а шире — о явлении как таковом, и, хотя ничего особо выдающегося он не сказал, но разговор он перевёл на АНАЛИЗ ситуации, явления… Я была, можно сказать, потрясена самим фактом. (Оговорюсь на всякий случай, что впечатление было не межполовым, а человеческим, но это было приятно, как глоток свежего воздуха после затхлого подвала. Хотя, никакого желания налаживать личные контакты всё равно, конечно, не появилось.)
       Ещё раз повторю то, что говорила уже сто раз: люди мне всегда интересны были РАЗНЫЕ (когда они ещё встречались), и сколько угодно можно вспомнить случаев, когда совершенно простой человек (любого пола) оказывался вдруг интереснее, глубже и доброкачественнее рафинированного интеллигента… Да-а… Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой…
       «Жизнь» состоит из какой-то дряни, непролазной дряни, и ничего, кроме дряни, не предвидится впереди. Я должна жить в ЭТОМ кругу, вести ЭТИ разговоры и «решать» ЭТИ «проблемы». Мне это всё — зачем? Зачем было вообще рождаться на свет и выжить в 15 лет?.. Уже бы давно ничего больше не было…
       Тут можно было бы сказать, что меня загнали в такой круг, в такую жизнь, в такой город… Да ведь нет же! Весь ужас в том, что я прекрасно помню «Барбисовина» и его жену на излёте этого общения, помню маминых физиков (тоже имею в виду последние впечатления), уж всяко помню телефонные разговоры с былыми «подругами» накануне смерти отца… Люди изменились (люди вообще), сильно и как-то страшно.

       Ну вот, я не успеваю ничего написать толком. Поэтому скажу пока о самом насущном на данный момент. Московский агент недвижимости (женщина), человек, занимающий серьёзную должность в очень серьёзной фирме, в которую я пришла лично, без посредников и советчиков (сама когда-то, хоть и рекламщиком, но работала в недвижимости), — агент, с которой я уже вступила во многообещающие переговоры, но никаких официальных договоров ещё не подписывала, вдруг, что довольно привычно в моей ситуации, исчезла, не берёт трубку. Связь с Петербургом по поводу продажи петербургской квартиры пока сохраняется. (Ничего официального тоже ещё не предпринято.) Но если я ничего не куплю здесь — то что же будет?.. Пока ещё есть надежда, что агент «исчезла» на субботу-воскресенье, но есть нехорошее подозрение, что с ней уже каким-то образом «поработали», и мой телефон у неё уже в «чёрном списке»…
       Пока я не разорву все отношения с этим городом (СПб), ничего хорошего или просто нормального у меня точно не будет. Но всё настолько очевидно «схвачено», и мне настолько не дают сделать ни одного шага, что надежда на подобную вероятность исчезающе мала.
       Здесь, в Москве, не прибегая к откровенному криминалу (чего не случается), со мной ничего не сделать и «петербургским» способом со мной не разобраться: я веду себя совершенно адекватно. В СПб же, при наличии «родственников», будет, кому по-тихому довести меня до ручки и «без шума» «сдать». Хотя, если по-хорошему, то «родственники» никакими заявителями выступать не могут: их давно заинтересовали квартирой, а это серьёзно. Но опыт показывает, что в СПб вообще ничего не может быть нормально и по-хорошему. А здесь, хотя и «ничего радикального» не предпринимается, но я загнана в какой-то чуть ли не последний тупик.
       Во всех правоохранительных органах все заявления у меня принимают, но на том всё и заканчивается. Никто за последние полтора года (а вообще-то, за последние лет двенадцать) не поговорил со мной нормально и по существу, включая «Полковника», разговоры с которым всегда сводились к какой-то ахинее. Ситуация абсолютной социальной изоляции. Вместо этого мне предлагаются девочки или тётеньки из общаг (равно как и из «родственников», и старых «подруг»), которые вообще ни во что не въезжают (толку с них, как с козла молока), но зато неплохо занимаются психологическим подавлением. Или дядьки — в таких целях, которые для меня исключены и отвратительны. Ешьте сами.
       В общем, в следующий раз напишу, почему я ушла с той работы и из того общежития, и где я оказалась в результате (ничего опасного нет, но хорошего тоже ничего).
       Всё, сегодня дописать я пока не успела и времени уже нет.
       В общем, если возвращение в СПб окажется единственным выходом или здесь ситуация перейдёт предел, то я сделаю последний шаг. В таких настроениях я «живу» уже больше месяца. Впрочем, перечитайте в последнем дополнении к повести (в продолжении) историю расстрела семьи белых бюргеров в ЮАР, — все вопросы иссякнут…



       Хочу написать один перечень, но не в хронологическом порядке и даже не по степени реальной важности, а… как бы это сказать… по эмоциональному принципу. Те, кого я называю вымышленными именами из повести, вычисляются в реальности очень легко. Итак.
       Если меня не станет (внешне любым способом), то в моей смерти винить:
   1) «Барбисовина»
   2) «Полковника»
   3) Неких деятелей из петербургского микрорайона, где я родилась и выросла, и из школы, где я училась, — сначала из старшего поколения, потом — подключившихся к ним и из нынешнего, действовавших как в процессе учёбы, так и сколь угодно долгое время после, особенно участвовавших в фальсификации моих писем и публикаций в интернете
   4) Всех, добровольно участвовавших в массовой травле, равно как и «занимавшихся» моей психологией без моего ведома и разрешения
   5) «Родственников» всех мастей.

       Но впрочем, ВСЕ перечисленные — лишь зомбированные куклы, ни во что на поверку не посвящённые, даже если сами они считают иное. С них и спрос не велик. Главным же образом виновны: во вторую очередь —
   *) правительство Российской Федерации (начиная от советского горбачёвского правительства (его сторонников) и до сего дня), допустившее весь этот психотехологический и иной беспредел, а скорее всего, осознанно участвующее в его укоренении и развитии,
и в первую очередь —
   *) главы транснациональных финансовых корпораций, члены «трёхсторонней комиссии», Бельведерского клуба и пр., то есть теневое мировое правительство, ответственное за ситуацию в мире, создаваемую в их личных интересах.
      
       Меня это, скорее всего, не коснётся никак (просто уничтожат следы моей жизни на Земле или так оболгут, что ничто подобное уже не будет иметь значения), но вообще, в Америке, например, любят где-нибудь напакостить, а лет через пятьдесят принести извинения. Так вот, если ВДРУГ кто-нибудь когда-нибудь будет приносить мне свои извинения после моей смерти, то говорю, пока живая: никакие извинения не принимаются, виновные остаются виновными, а если кто-нибудь сочтёт себя преемниками виновных, то надо не извиняться, а отрабатывать по полной. Всё.

                (Продолжение следует в другой раз.)

P.S. Кстати, в прошлый-позапрошлый раз написала одно очень-очень официальное письмо и, заодно, зарегистрировалась на одноклассниках, где сделала заявление о том, что кроме этих страниц отродясь не публиковала ничего в интернете и года с 2001-го ни с кем не переписывалась.

PP.S. Ну вот, моё сообщение на Одноклассниках уже исчезло. Написала новое.



22.05.2012
       Продолжение записей от 17.05.2012 и 20.05.2012.
       Происходит целенаправленное убийство в связи, как минимум, с моей квартирой в СПб, иначе это уже вообще не назовёшь. Деньги кончаются (кончились), работы (занятости и оплаты) опять никакой нет, и мне пытаются оставить единственный выход: возвращение в СПб, которое исключено. Поскольку к возвращению меня подталкивают ТАКИМИ способами, для меня совершенно естественно бояться и исключать подобный вариант, особенно учитывая всё, что было ранее, и особенно учитывая то, что отправить меня хотят к «родственникам» — абсолютно посторонним для меня, по сути, людям, претендующим, однако, на мою квартиру безо всяких на то оснований (а «основания» могут появиться, если сейчас они начнут мне помогать, когда я искусственно загнана в действительно безвыходную ситуацию). Однако я даже не собираюсь узнавать, правильно ли я оцениваю происходящее, права я или нет, или там вдруг окажутся «все хорошие», — ставить эксперименты на себе самой, особенно, когда абсолютно все врут и разыгрывают сплошные балаганы. А даже если они там ПОСЛЕ ВСЕГО окажутся вдруг «хорошими» — ешьте сами, тем более, что за этим опять нарисуется какая-нибудь подстава. Вообще-то, убивать будут, конечно, не они, — они лишь сделают «под диктовочку» вспомогательную работу, сами далеко не всё понимая… Но теперь — по порядку, начиная с той фирмы, из которой я только что ушла.
      
       Там я проторчала месяц, а когда сейчас приходила забирать вещи, мне, естественно, не заплатили ни гроша. (Я у них и не клянчила.)
       Я уже не буду повторяться, как случилось, что я, проработав полгода, опять оказалась вдруг без жилья и без денег, оказавшись вынужденной устраиваться на такие работы, как теперь. Но одно обращение к «родственникам» в связи с безденежьем — и можно считать, что квартиру у меня уже отобрали, а сама я очень скоро тем или иным способом «по-тихому» сгину, больше уже не сумев никуда обратиться. (В Петербурге, как показывает опыт, в отношении меня вообще до такой степени «всё схвачено», что мне не хочется лишний раз даже просто туда звонить). После подмосковной фабрики мороженого, где мне сделали такую медкнижку, что на её основании мне устроили первые крупные неприятности здесь, но где мне, однако, оплатили все отработанные дни, — после той фабрики я вынуждена была уйти вообще вникуда, но ещё смогла устроиться в ту фирму с общежитием и питанием, где и пробыла месяц.
       Обстановка и ситуация в той фирме была нехорошей почти изначально. Устраивалась я на кассира и относительно долго ждала обучения (разумеется, без зарплаты). Обучение прошла, экзамен сдала, но произошла серия уже описанных подстав, так что я не решилась садиться за кассу даже после получения новой медкнижки (ждать этого предполагалось ещё две недели) и написала заявление о переводе на упаковку.
       Но организация труда там вообще была феерическая. Более или менее постоянного места работы ни у кого не было, и вечером, в 9-11 часов вывешивалось огромное количество списков на утро, в которых нужно было себя находить. Можно было и не найти, тогда (о, благо!) у тебя не будет штрафа, но не будет, разумеется, и зарплаты, в то время как деньги за жильё и питание продолжали вычитаться. Если в предыдущий день работы не было, то утром себя можно было найти в списках на ночную смену (или не найти). А если в какой-то период в списках находишь себя каждый день, то это — 12-часовая смена, часто на тяжёлой работе, причём, на работу на разные объекты в разных точках Подмосковья возили бесплатно, но дорога занимала от 1 до 3 часов (ещё и пробки), плюс время на еду, плюс сборы и всякие ожидания, так что на сон не оставалось и 6 часов, а многие, кто ездил регулярно в определённую точку, жаловались, что по две-три недели спят по 3 часа в сутки. Кормили так, что я, например, не наедалась никогда, да и вообще, хваливших это питание не встречалось никого. В общем, всего этого (плюс постоянное психологическое напряжение в связи с отчаянной нестабильностью положения и с тем окружением, в котором вынуждена находиться), — всего этого мне было не выдержать, — я всё ждала, когда у меня будет инсульт, завтра или послезавтра.
       Но между нами, девочками, у меня возникло ещё одно предположение, спорное для непосвящённых, но в действительности, вполне основательное. Если почитать последний отрывок (продолжение) повести, приведённый полностью в записи от 17.05.2012 (особенно концовка), то будет понятнее, о чём я говорю. Так вот, мне самой становилось странно, что я, абсолютно не привычная к такому «труду» и к такой жизни, впервые доведённая до этого, уже потихоньку приближаясь к 50-ти, так странно всё это выдерживаю, и даже не могу уснуть (выспаться) в отведённые часы. Состояние всегда было несколько нездоровым, это ощущалось, но соседствовало с какой-то странной бодростью и выносливостью. Так вот, меня вполне могли поддерживать какими-то психофизическими способами. Цель этого, уж конечно, не была благой. Как я уже писала где-то в Дневнике и Репортажах, мне уже «пророчили» на фабрике мороженого, что как только я «расслаблюсь», могут навалиться болезни. Тогда, с этой точки зрения всё понятно: как только я оказалась бы в СПб, «поддержка» была бы снята, и я бы рассыпалась. Дальше — «лечение» при участии заботливых «родственников» и похороны (тем более что они собирались меня хоронить ещё в ту же зиму, когда умер отец). Моё завещание вместе с копиями, где в наследстве отказано всем наследникам по закону, будет благополучно спущено в унитаз всеми участвующими сторонами, и они — наследники.
       Поскольку этот микрорайон СПб, похоже, находится под контролем определённых криминально-политических структур (Серебряный пруд, на месте которого собирались строить жилой дом, получил статус памятника градостроительства и т.д.), — поскольку микрорайон находится под контролем определённых структур, которым эти родственники сами нужны, как козе баян, то что дальше будет с ними и с этой квартирой в доме и районе, заселяемым вполне определённым контингентом — можно себе представить (нужно только, чтобы они поучаствовали сначала в устранении меня), но мне-то какое дело до них и до всего до этого! — мне к тому времени уже вообще ни до чего дела не будет… Но я отвлеклась.
       Так вот. Не знаю, действительно ли сейчас всё это происходит в стране, или я наблюдаю балаган персонально для меня (я бы уже вообще ничему не удивилась, и предположить могу уже что угодно), но там в отчаянном положении оказывались многие. Не только я, например, ничего ещё не поняв поначалу и ожидая учёбы на кассира, не посмотрела вовремя списки (мне же сказали, что я буду просто ждать учёбы) и пару раз себя проворонила, заработав пару штрафов в среднем по 1000 руб. каждый, — и т.д. Плюс униформа, плюс общежитие, — в общем, когда подходил срок выплаты займа и я стала просить аванс 6000 руб., собираясь в этом случае остаться на вторую вахту, я оказалась там разве что вообще не в минусе… Никакой аванс мне не дали (конечно, были и не обязаны, — дело не в этом). Но я поняла, что здесь меня вымотают до последнего предела, а денег я не заработаю. Не знаю, правда ли это, но мне со всех сторон все уши прожужжали, как в моё отсутствие, пока я была на работе, одна девица, проработавшая месяц, уезжала то ли с тремя, то ли с одной тысячей (на дорогу). Платить мне шесть тысяч, видимо, не собирались вообще, ни в виде аванса, никак. Оказаться же до такой степени вымотанной, и доведённой до срыва, не только нервного, но и физического, чтобы «лечиться» потом в Петербурге, мне не хотелось никак. (Смерть и так всегда рядом, — ехать за этим в СПб не нужно.)
       В тот день, когда я взяла входной, чтобы ехать, разбираться с займом и заодно, если получится, с квартирой, с утра мне в общаге устроили ещё одно представление. По некоторым причинам предполагаю, что оно было именно сыграно. Но сыграно с какой-то целью, так что проигнорировать его было бы опрометчиво. В общем, утром вошёл в комнату бригадир (или кто он там) и сообщил достаточно молодой девице, куда она сегодня идёт работать, хотя, у неё якобы было написано заявление на входной. Точку он назвал «самую страшную», с конвейером, практически без перерывов, где тоже орут, как резанные (вообще, впечатление, верное или вызванное фальшивыми причинами, складывается такое, что чем тяжелее работа, тем больше унижают; я уже напевала про себя «песенку XXI века»:
                Нет на свете НИЖЕ звания,
                Чем рабочий человек…)
В ответ девчонка забилась в шумной истерике, что у неё подписано заявление на выходной, и сегодня — её день рождения, а её всё равно ставят, и не куда-нибудь, а сюда!.. Бригадир ответил ей резко, сказал, что пусть или едет, или вещи собирает, и ушёл. Но вообще-то, с девчонкой с этой (якобы из детдома, что вполне возможно) там было нечисто, и я не случайно предположила, что всё это было именно разыгранным представлением, которым хотели к чему-нибудь заранее подготовить. (Я даже по некоторым причинам предполагаю, что именно она изуродовала мне нетбук. Но не уверена, и не это главное.) Вся эта дрянь, все эти концерты, вместе взятые, утомляют, конечно, смертельно. Но затем всё и делается. (Могу себе представить, чего бы мне пришлось «наестся» от «родственников» (не менее посторонних людей, чем нынешнее окружение, но ещё и материально заинтересованных не на шутку), если бы я додумалась обратиться к ним за помощью, — вероятно, к предстоящему в подобном случае меня и пытаются подготовить, приучить. Я уже не в первый раз прикидываю такую вероятность, — есть поводы. Но я до обращения к ним не додумаюсь. Я уже, в принципе, всё об этом сказала.)
       К теме постоянных балаганов имеет смысл прибавить тему постоянного психологического подавления, достаточно грамотного, проводимого тоже явно не самими этими девочками и тётеньками. Под постоянным прессингом я нахожусь уже очень долгие годы. Рассказывать об этом трудно. Всё по отдельности выглядит мелочами, а всё вместе — это долго и довольно скучно. Да и противно, — это бы можно было почитать профессионалам, если бы они сами занимались чем-нибудь, кроме подавления. Впрочем, они-то как раз поймут и без долгих объяснений (по опыту их собственной деятельности). В общем, вот так в этой нынешней, построссийской стране забирают квартиры и убивают людей.
      В общем, в воскресенье в той фирме (в том общежитии) я появилась. По договору с ними заплатить ПО МИНИМУМУ они могут только после 14-ти отработанных смен, которых у меня ещё не набралось, а если набралось бы, то пока оно пройдёт через компьютер, пока то-сё… Речь могла бы идти ещё о паре недель. Что-нибудь бы ещё произошло, но неизвестно когда едва ли набралась бы тысяча (что к тому времени напроисходило бы со мной — не знаю). В общем, я, решив это ещё 17-го и успев ночь отработать на «самом страшном объекте» (мастера там, правда, при мне не орали, потому что кого-то за это уже успели оштрафовать (что-то знакомое, да?...), но «бабовщина» проявлялась вполне открыто, — приходилось огрызаться), — теперь я просто явилась за вещами, чтобы уехать оттуда сразу.
       …Кстати, московская риэлтор «нашлась». В субботу у неё что-то там случилось, а в воскресенье я сама забирала вещи, целый день была в разъездах, аккумулятор у меня сел, а зарядку я привезла (вместе со всем остальным) только поздним вечером. В понедельник созвонились. Из разговоров с петербургской председательшей кооператива я поняла только то, что меня хотят всеми правдами и неправдами затащить в СПб, и вообще, обмена моей квартиры хотят не совсем в том виде, в котором хочу его я. Московской представительнице я дала все телефоны, но сказала, что продавать квартиру через кооператив совсем не обязательно, — можно найти совсем других покупателей, — мне всё равно. Завтра вечером должны созваниваться. Я её предупредила, что у меня на мобильнике может уже не быть денег. Она обещала позвонить сама. Женщина умная, тёртая, — быть бы только уверенной, что она действительно окажется на моей стороне (фирма-то очень внушительная, по логике вещей дорожащая имиджем)… Я даже не буду выяснять, сильно ли она меня кинет, — просто есть надежда, что какое-нибудь жильё в Москве у меня, наконец, появится, а заодно — возможность решить пару мелких проблем, включая собственную жизнь. С другой стороны, как будто у меня есть какие-то жизненные перспективы и выбор! — если вообще жить, то для меня важнее всего ВСЁ разорвать с Петербургом, — а там уж «семи смертям не бывать»… В Москве-то перспетивы прорисовываются тоже совсем не радужные…
       Но было бы ошибкой думать, что покончив с той предыдущей работой и перебравшись в другое общежитие, я решила какие-то проблемы.
         На новом месте пока началось примерно то же самое. В общежитии я торчу с пятницы, а работы ещё не начиналось. Каждый день — какие-то обещания, и каждый день — кидалово. Правда, общежитие бесплатное, но никакого питания, вопреки объявлению, нет. Начинается уже серьёзный голод, по большому счёту и не прекращавшийся. Но я буду стоять до конца, до любого. По-хорошему, в пятницу должны дать аванс, но ведь я ещё ни одного дня не работала!.. А деньги кончаются совсем. Взять их больше не откуда. Завтра ещё поговорю «о жизни» и работе с риэлтером (больше не с кем), но она — не по этой части…
       Завтра, перед тем, как войти в интернет, что-нибудь ещё напишу. В целом, я сказала ВСЁ. Я ко всему готова, и по-другому ничего не будет. Выживать никакого смысла я не вижу: в какой ситуации и в какой стране я существую, я уже поняла исчерпывающе. Ждать мне нечего, видимо, ни в Москве, ни в СПб (о котором и речи нет).
       До завтра.



23.05.2012
       Ничего нового написать пока не могу. Хотя, сейчас ещё середина дня, и некоторые дела ещё не сделаны.
               
       / 18:10 /
       В общем, ситуацию понимать надо так, что мне дана команда покончить с собой. Не в смысле некая «команда», которую ты в принципе можешь выполнить или не выполнить, но обстоятельства таковы, что выходов, по всей вероятности, больше действительно нет.
       Работу мне опять предложили — вахту в Подмосковье, но… без питания. Авансы выдаются раз в неделю, но только после отработанной недели. (А у меня уже сейчас после этой короткой поездки остался 1 рубль с копейками, да есть полпачки сухих макарон.) Нынешний бригадир сказал, правда, что если я уеду немедленно, то после двух отработанных дней мне, МОЖЕТ БЫТЬ, заплатят 500 рублей, но такие два дня на такой вахте надо ещё отработать (я знаю, что говорю). Да опять Подмосковье, из которого уже не выбраться, да после такого количества вранья нельзя быть уверенной вообще ни в чём. Вероятно, ещё и развязку просто хотят удалить от Москвы… Самое главное здесь — ощущение ловушки, замкнутого круга, когда всё уже до тошноты знакомо, и обоснованно ждёшь только худшего, только продолжения мерзости. Мне просто показывают, что больше сделать вообще ничего не дадут. На таких условиях везти туда вещи — бессмысленно (обратно уже точно могу не привезти, — зачем так мучиться. Их можно, конечно, просто бросить, но выход от этого просматриваться не станет. Про СПб я уже всё сказала.
       Переночевать до завтра можно в этой общаге. В общем, посмотрим, что будет до завтра и завтра. Чуть-чуть побарахтаюсь. Но смысла, видимо, нет ни в чём.
       Если что — ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ЖИВЫХ ПОДДЕЛОК !
(А ткже всевозможного вранья типа «спокойно вернулась домой» и пр.
       Я никого не прощаю, и всё остаётся, как я сказала               

                (Продолжения, возможно, уже не следует.)

P.S. Кстати, вот чего я ещё не успела сказать в повести. Я не сразу поняла причин странности и отвратительности вечера встречи школьного выпуска на 20-летие окончания школы. Понятным мне это стало только после развязки.
       Там заранее каким-то образом были распущены слухи о моём сумасшествии, хотя, никаких реальных поводов к тому не было. А вот через неделю я действительно была доведена до нервного срыва. Тогда-то, вспоминая, я всё и поняла…
       Это надо было бы рассказать, но возможно, уже не успею…   



24.05.2012
       Я ещё живая.
       А моего полуразбитого нетбука больше нет. Значит, и смысла жизни.
       Отсутствие ЭТОГО нетбука не означает, естественно, что у меня «появились деньги». Он ушёл, конечно, совсем за гроши, равно как и с ним – вообще все мои старания этого московского периода. (Но появления мужчин (извиняюсь за выражение) и дружеских отношений с кем-либо отсутствие нетбука за собой не повлечёт. После того, как я насмотрелась на резкие человеческие метаморфозы и на все эти балаганы, кем-то срежиссированные тем или иным способом, прежнего восприятия человека как такового больше быть не может.)
       Этот нынешний мир я не приемлю вообще, и сколько бы мне там ни осталось, пока меня так или иначе не добьют, жить ВНУТРИ такого мира, по его правилам и его логике, я не хочу. Только вне.
       На вахту я не поехала. О Подмосковье я уже написала, но в целом есть полно других работ (только вот мне они «почему-то» не доступны), а я стала чувствовать, что нахожусь на грани ФИЗИЧЕСКОГО срыва, так что вот сейчас направить меня на двенадцатичасовой рабочий день (почти без перерывов) на конвейере, где требуется постоянная концентрация внимания и скорость, могли лишь с одной целью. Я просто сама чувствовала, что делать этого мне сейчас нельзя. Большую роль здесь играет былой аутоиммунный диагноз. Пусть он был липовым, пусть у меня нет этого заболевания, но симптомы-то мне тогда устроили на полную катушку, и теперь я за пару последних дней уже начала чувствовать «нехорошие глаза», хотя и не так критично, хотя и без таких офтальмологических проявлений, как тогда. Но фобия-то осталась на всю жизнь…
       Кто знает, тот понимает, что характер аутоиммунных заболеваний и их фальсификаций вовсе не связан со зрением как таковым, но больше это зависит от физического состояния и от напряжения в целом. В общем, я не стала рисковать. («если что» - как я уже сказала, ни в какой СПб всё равно теперь не поеду и никуда не пойду. Занятно, что пока я сегодня, уже приняв решение, очень долго выжидала в общаге, а потом «вышла на свободу», нехорошее ощущение в глазах (без зрительных эффектов) постепенно прошло полностью.

       Уж не знаю, что теперь будет с этой квартирой, но во всём остальном – насколько буду живая (насколько останется такая психологическая возможность), моей приоритетной и абсолютной целью будет восстановление нетбука.
       В целом же, во всей ситуации самое противное то, что все событии «жизни» происходят по совершенно определённому искусственному сценарию, и что никаких жизненных возможностей мне предоставлено всё равно не будет никогда. Жаль, что я не успела описать в повести даже историю с «путешествием к московским поэтам» в 16 лет и с поступлением в театральный. (Дело не в результате тех историй, а в «сопутствующих» нюансах.) После описанной истории в 15 лет, всё, вместе взятое очень ярко иллюстрирует, что жизненные возможности мне были искусственно перекрыты уже тогда. Как я умудрилась выйти замуж вообще и за немца в частности (и как была «выведена из Германии» практически вместе с нашими войсками, хотя и не имела к ним никакого отношения) – отдельная история, укладывающаяся впрочем, в тот же ряд. Но я ни в чём никого не убеждаю, - достаточно того, ЧТО я знаю сама. Последующая невозможность просто нормально уехать из СПб по собственному желанию ставит после всех этих выводов жирную точку.

       Пока всё. Больше ни о чём говорить не буду.



27.05.2012
       Пока просто ничего не пишу.

       (Хочу лишь уточнить об уже опубликованном, что записи 17-24.05.2012 можно воспринимать единым блоком.)



30.05.2012
       Сегодня, возможно, будут продолжения, но небольшие и недолго.
       Всё, что происходит - это принуждение к самоубийству на государственном уровне. Устраиваться куда-либо смысла больше нет: на той вахте не оплачивался проезд на работу (а у меня действительно кончились деньги), - сегодня попробовала устроиться ещё на одну - мне было продемонстровано (вполне осознанно), какой всё это балаган в мой персональный адрес. Зачем идти куда-то ещё после последних двух-трёх месяцев? - всё и так ясно предельно исчерпывающе.
       Ничего, для того, чтобы выжить, я предпринимать больше не буду. От этих "игр" не тошнит уже, а просто рвёт. (Рассказывать ничего не стану, - всё равно поверят тем, кто во всём этом виноват.) Может быть, попробую ещё пару дней поболтаться. Но я уже сегодня действительно ничего не ела, - только чай. Если ещё вот так поболтаться и самой не поставить точку, подберут измождённую, отправят в СПб, и сразу - в дурку, "в лучших тадициях"). Уж лучше до этого не дотянуть. Тем более, что не оплачен займ (и не будет), а сделать что-либо с квартирой, чтобы, в частности, его погасить, мне не дадут тем более.
       К "Полковнику" зайти сегодня пыталась (опять же, посмотреть в глаза, да из любопытства: а вдруг что-нибудь новенькое? Его, естественно, "не было на месте", да так, чтобы я не усомнилась, что он - именно там (дежурный сначала пошёл что-то "узнавать", как будто не знает, кто у него на месте, а кто нет).
       Ничего не хочу больше предпринимать, чтобы выжить, во-первых, потому, что противно, а во-вторых, как я уже сказала, жить в ЭТОМ (в ТАКОМ) мире я не хочу, а вне его (но СВОБОДНО) - очевидно не дадут.
       Всё, что я говорила от своего имени и от имени своей героини повести - в силе.
       Всё.



01.06.2012
       Вчера я проснулась, и устраиваться на работу так сразу, конечно, не рискнула, но заодно с этим начались уже такие дела, что я решила опять подавать заявления. Одно - несколько опосредованно, но совершенно официально в МВД. (Просто на моём горизонте стали появляться люди, желающие вдруг помочь с обменом, но так, чтобы я прежде всего оказалась в СПб, а там - может, уже больше ничего на самом деле и не планировалось... Знакомые абсолютно шапочные, а основной гарантией с их стороны было то, что лучший друг или брат родной "работает в ФСБ, - он-то всё и устроит". (Мои страницы на сайте они очевидно не читают, значит, "ФСБ как аргумент" им кто-то подсказал.) В общем стало очевидно, что кто-то, кровь из носу, хочет срочно вернуть меня в Петербург, и надо меня только чем-нибудь "купить". Потом предложения становились разными, но начиналось всё с того, что мне надо сесть в машину и поехать в Петербург (неизвестно с кем "из ФСБ") продавать квартиру. Одна женщина, правда, прилично меня подкормила, но собиралась "с живой не слезть". Прихожу вечером в общагу, она: "Ты где? Брат и все остальные уже выехали из N-ска с деньгами, - ночью будут здесь." - "Ты что, с ума сошла?!! Я никого не просила никуда выезжать!" - "Тебе же деньги нужны!" - "Ну, нужны, и что?! Такие вещи так не делаются!" - "Но они уже едут! Что мне их теперь, тормозить?!!" - "Естественно!!!" Я и раньше могла болтать с кем-то на эту тему, но вполне отвлечённо. Никаких дел я ни с кем иметь не собиралась, и лишь одно предложение меня заинтересовало, когда предполагалось, что меня приведут к знакомому риэлтору, официально работающему в солидной фирме. Это тогда практически сорвалось, а потом в солидную фирму пошла я уже сама, как и писала. (Кстати, ту женщину-риэлтора я сегодня вечером нашла. Будем смотреть, что дальше. Но это - сегодня, а ко вчерашнему утру накипело, дальше некуда.) Всё это, взятое вместе со всем остльным, натолкнуло на мысль о том, что уж не переоформлена ли моя квартира и не вписался ли уже кто-нибудь в неё без моего ведома. (Я бы плюнула на эту квартиру, но другого жилья у меня нет, а я никогда не вернусь жить в СПб, особенно с какими-нибудь "родственниками" и пр. Меня волнует именно возможность более или менее нормально уехать из СПб.) Этот вопрос (об отсутствии уже состоявшихся афёр с квартирой или о том, не ждут ли меня срочно, чтобы выколотить подлинную подпись, поскольку что-нибудь там "уже готово") был главной темой заявлений, ну и остальное - по "мелочи".
       Вчера я не ела уже второй день, сегодня утром - третий. (Позавчера меня вечером угостили глазированным сырком, вчера - двумя. Это было вообще всё, кроме чая. Денег, осталось 30 копеек. А хотя бы день-два-три с работой теперь надо выждать. Не исключено, что могут заставить и дольше... Но ничего не добьются, если только не убить собрались. Сегодня -то в обед меня уже накормили без поводов для опасений.) Но всё так остро, что необходимо было что-то предпринимать, или-или.
       После МВД я погуляла, а потом, как кошка вокруг горячей каши, ходила вокруг ФСБ: то соберусь идти, то вернусь обратно. Но в конце концов, после этих шести лет без ФСБ при ТАКИХ делах мне всё равно ничего уже не решить, явным будет их участие или скрытым, - и я пошла. Позавчера, когда я пыталась наведаться к "Полковнику", а его "не было", дежурный под конец сказал, что можно написать ещё заявление (официально, кроме частных записок "Полковнику", я писала только одно в начале 2006-го). В общем, вчера я пришла и сказала, что надумала. Мне сразу дали ручку и бумагу. "Полковник" мелькал неоднократно, но каждый занимался своими делами. Заявление у меня приняли совершенно нормально.

       Ночевала я среди большого количества народу, но спала спокойно и более или менее нормально. Утром "пошла по утренним делам", а когда вернулась в холл, наконец-то упала в голодый обморок. Может он, конечно, был и не голодным (два с половиной дня могли бы быть "разгрузочными"), а что-то другое, - не знаю. Но я вошла в холл, стала слабеть, подошла к стояку и - ... Стали мешать руки, потом рукава-карманы, а потом дошло, что я лежу на спине на каменном полу. Вскочила я довольно резво, но ещё ничего не понимала. Вокруг стояли какие-то люди, но не подходили. Я спросила, растерявшаяся: "Вы не видели? Я что, упала?.." - одна женщина ответила ошалело, но очень твёрдо: "Да, Вы упали". Ударилась об пол я почему-то не затылком, а почти макушкой. Шишка огромная, но этим и обошлось. Подошёл милиционер: "Вам плохо? - идёмте в медпункт". Привёл, - врач долго искала у меня давление. Раз на четвёртый сказала: "О!" - а на пятый: "Ну, пошлО. 60х90 - это уже можно жить". Я выпила какое-то лекарство, попила чаю с какой-то булкой и ушла доотдыхать. Сейчас была с тех пор уже в паре мест, уже нормально поела. В общем, "видно будет".
       Самое интересное, что хотя я общалась вечерм с приятной женщиной, рядом примостилась ещё одна, вполне цганско-молдавского вида, хотя, места было много и нам мешать было не обязательно. Одета в целом совершенно европейски, в брюках, но на голове с достаточно длинными чёрно-седыми вьющимися волосами - платок, завязанный по-цыгански (как бандана). Она не нравилась, вела себя как "заказная", а когда я вернулась из холла и медпункта, подумала и тихо сказала своей соседке: "Это мне, наверное, экстрасеншу прислали, - вот и обмороки, и ещё невесть что," - она тихо ответила: "Я об этом уже подумала". (Кто мог "прислать" - вариантов множество.)
       Вот, пока так.



08.06.2012
       Я есть. (...)
       Была вызвана для дачи показаний (разъяснений). В такой неожиданный (территориально) отдел, управление, что я сразу даже не поверила, - думала, опять какие-то шуточки, подставы. Но нет. А во время разговора я по многолетней привычке "включила видеозапись", чтобы соображать потом, и даже не поняла толком, что мне говорят. (Хотя, говорили это не очень настойчиво и без комментариев.) Так вот, оказывается, были неоднократные попытки завладения моей квартирой... Вовремя не догадалась переспросить: так квалифицируется то, что известно мне, или я ещё не всё знаю? Показания оформили, но об уголовном деле речи никто не вёл. (...)



09.06.2012
       ///Сегодняшняя запись полностью закончена.///
       /// В среду в интернет тоже зашла, но ничего не писала. ///

       Подлость происходящего превысила любую меру, зашла за все края.
       Ещё значительно раньше, ещё в конце 2002 - начале 2003 годов я стала подозревать, что по телефону могу разговаривать совсем не с теми людьми, к которым обращалась. Позднее сообщения о телефонном мошенничестве подтвердили, что то, чего я опасаюсь, реально происходит в действительности. Родные родители, помнится, Анжелики Варум и ещё чьи-то не усомнились, что разговаривают со своими собственными детьми и выслали деньги. Но говорю я не только о подделке голосов. Неоднократно мелькало предположение, что звонки (как мобильные, так и городские) "переводятся", и связь устанавливается не с тем номером, который, например, я набирала. То же может происходить и со звонками по телефону-автомату, а значит, речь должна идти о неких общегородских компьютерных центрах, вряд ли не государственных (трудно себе представить такую государственную тупость, чтобы об этом никто не знал). А тогда можно себе представить источник моих странных, диких "провалов" с поиском работы, что раньше наиболее ярко выражалось во второй Москве. Исключение могут составлять разговоры с теми, кого я не только хорошо знаю, но с кем общаюсь лично, так что продолжение телефонного разговора вполне возможно в форме живого личного общения. Хотя... Не такими ли грязными, вонючими "фокусами" объясняются случаи резких и непонятных перемен отношения ко мне (или друг к другу) людей, когда никаких видимых причин для подобных и иных перемен не существовало?..
       Всё это я выплеснула сейчас по поводу очередной моей попытки подработать (подработка уже хорошо знакомая по событиям конца прошлого лета, - кстати, довольно тяжёлая (занимающая очень уж много времени) и не шибко денежная, но не самая противная). Вчера мне один женский голос по телефону назначил встречу, сегодня на эту встречу никто не явился, а телефонный номер долго не отвечал. Потом ответил очевидно другой женский голос, и мне сказали, что вчера я здесь ни с кем не разговаривала (список набранных номеров в телефоне мгновенно исчез). А потом, когда я ещё раз позвонила, чтобы, возможно, передоговориться, опять ответил вчерашний голос, продиктовал мне, щебеча, ещё один номер, который оказался занят, и, видимо, занят навсегда. Я взбесилась не столько даже потому, что скоро мне светит опять падать в голодные обмороки, что нормально для ЭТОЙ фашистской страны, сколько вообще из-за предельной мерзости ситуации. С каждой подобной мерзостью ненависть и отвращение к Петербургу возрастает, поскольку вся эта грязь имеет единственную цель - возвращение меня в этот вонючий болотный "рай" - Петербург. Не вернуться туда ценой жизни - единственный ощутимый способ выразить свой протест против этого фашистского мира и ЭТОЙ сегодняшней фашистской страны, поскольку им зачем-то очень нужно моё туда возвращение. НЕвозвращение - единственная свинья, которую я могу им всем реально подложить, и я за это жизнь отдам. Тем более, что в ЭТОМ мире и ЭТОЙ стране (сегодняшних) она мне больше теперь ни зачем не нужна.
       Сегодня подсунули рекламку с очередной рабочей вахтой. Но я ТАКИХ вахт уже наелась по самое некуда: одна "психология" (ФАШИЗМ), один неприкрытый садизм, одна ложь и сплошные балаганы, которые происходят не только по телефону. Особенно когда что-то подсунуто. Я насрала на всё, я не буду выживать ради этого непролазного говна.
       Футболку с логотипом той фирмы, работая в которой я взяла займ, выкрали из моих вещей. А на той фирме, где в общежитии оставались вещи (которые я забрала), теперь говорят, что никто в том общежитии от фирмы никогда не жил, и что оно вообще к ним не относится. (Бригадир там жил лично.) Все девицы из той общаги оказались уже разогнанными (частично с моими вещами). Это та самая предпоследняя фирма, куда я пришла, вообще-то, на продавца печатной продукции. Но продержали меня неделю без работы, денег и без обещанного в объявлении питания. Потом (через неделю!) устроили липовое "собеседование", где разговор шёл только о том, почему я хочу уехать из СПб в Москву. А потом собрались отправить меня в результате на тяжёлую вахту (12 часов в день на конвейере) в Подмосковье без гроша денег, и туда, где при этом опять нет питания. Т.е. всё сознательно и целенаправленно делалось для физического истощения. Теперь заметают следы, быстро убирают оттуда очевидно подсадных девок (петербургских, небось), отнекиваются от общежития. И т.д.
       В МВД меня трясли по поводу "родственников", но во втором (нынешнем) заявлении я ведь писала, что происходящее значительно превышает возможности всех этих зомбированных, потерявших соображение "родственников". (Если только не говорить о муже средней папиной дочки (от первого брака) - о бывшем военном, работавшем в приличном чине в секретном военном космическом НИИ, а теперь - работающем, вполне преуспевая, в бизнесе. Но и он, вроде, не самая большая шишка для таких дел...)
       ФСБ, что-ли, пошаливает? Или его "отдельные представители"? Впрочем, я всё время забываю (наверное, "помогают" периодически забывать), в каком государстве (и мире) я живу. Когда-то в США, с их "свободой" "по понятиям", государство было основано европейскими уголовниками, в основном беглыми. А здесь-то теперь - вообще здешними... И я не одна такая, у кого на корню украли жизнь, причём, целиком, от и до.



22.06.2012
       Я, как ни странно, по-прежнему есть. И даже опять "в эфире".
       Но сегодня - всё пока предельно коротко, в одном этом предложении, хотя событий напроисходила тьма, и я уже сама не ожидала, что ещё что-нибудь вообще продолжится...



23.06.2012
       /Сегодняшняя запись закончена полностью./
       Запись от 22.06. я делала среди ночи с 21 на 22-е, и за свой счёт, поэтому ничего толком не стала объяснять, - да и сил уже просто не было после "прогулки".

       Прежде чем продолжить, скажу другое. Вчера вечером я позвонила одной знакомой и узнала, что мою повесть прочитала ещё одна знакомая, "которой она очень понравилась, особенно бытовые подробности из жизни в Германии". У меня в очередной раз началась паника по поводу того, что в повести нет никаких таких подробностей, а значит, та "знакомая знакомой" читала что-то другое от моего имени... Сейчас, за компьютером, я успокоилась. Конечно, такой объём нередактированного текста вряд ли кто-то осилил целиком, но я поняла, что "знакомая знакомой" ВИДЕТЬ могла именно эту страницу на сайте, а не липу, что для меня - самое главное (равно как и Калганенко Иван, написавший мне рецензию, тоже явно не прочитавший текст целиком, но ВИДЕВШИЙ именно его). Я просто открыла свою страницу и увидела фотографии, о которых вчера не подумала, - вот и "бытовые подробности о жизни в Германии". (Так же я успокоилась, и перечитав рецензию ещё раз.)
       Читать ли что-то целиком, особенно в интернете - личное дело любого читателя, и требовать этого от кого угодно было бы смешно. Я сама этим "не грешу", не имея доступа из дома или со своего нетбука, которого теперь больше и нет. Для меня важнее всего, что люди видели именно мой сайт (страницу), а не фальсификацию. Остальное - их личное дело...

       Но продолжу то, с чего начала. Итак, позавчерашняя "прогулка" была более 20 км. Уже пройдя какое-то расстояние из некоего подмосковного города, я увидела на шоссе, что до МКАДа осталось 20 км. Около 23 часов я позвонила ещё одной (московской) знакомой, что МКАД пересекла... Теперь - что это было вообще.
       Обалдев от скитаний и слишком неслучайных обломов (например, устраивалась ОПЕРАТОРОМ - без продаж и на окладе, а не на сделке - в Call-центр, где даже посмотрела работу отдела, а мне, передержав выходные и праздники, когда риэлторские мимолётные деньги  опять кончались, и приближался голод, а я уже получила опыт голодного обморока с ударом головой о каменный пол), решив быть поближе к еде, я устроилась работником кухни. Это была, конечно, вахта, - уж точно с питанием и жильём. Распределяли в воинские части под Москву. Мне даже в голову не пришло поинтересоваться, что это за род войск. (Какая разница!..) А когда я уже после первого дня работы вдруг поинтересовалась, оказалось, что это - тот самый род войск (вполне элитный), где в своё время дослужился до подполковника муж средней папиной дочки (от первого брака) - "тот самый". Если бы я знала это заранее - я бы не поехала, уж точно подозревая "засаду" (так это или не так, но связи у него, конечно, сохранились, в частности, с Москвой, - а может, ещё кто-нибудь "обиделся" с чьей-нибудь подачи). Интересно, что относительно недавно я в сердцах отправила письмо (только с координатами сайта и с темой сообщения совершенно стандартной - "Про Аллу Тангейзер") на электронный адрес той самой папиной дочки - от имени Варвары Пупкиной, что иногда, как уже писала, делаю в отношении не самых симпатичных мне людей, когда хочется высказаться "в лицо".
       В общем, будучи опять без гроша и осознавая очередное приближение голода, я оказалась на кухне среди вольнонаёмных в части именно такого рода войск. И вполне "началось". Не со стороны вояк, конечно, но "заказуха" была более чем очевидной. Всё, конечно, было так, чтобы без явного криминала, без рукоприкладства, как обычно всё и делается, - но чтобы, тем не менее, или довести до самоубийства, или чтобы произошло то самое психологическое подавление, которое применяется перед псевдоестественными убийствами, чтобы по максимуму снизить сопротивляемость. (Это при том, что та чета Птицыных (назовём их так), папина дочка и её муж, всё это прекрасно знают. Что вскользь описано в первой части повести, в рассказе о том, чем сопровождалась болезнь и смерть отца, - одно только восьмидесятилетие!) В общем, девки в столовой были подобраны матёрые, психологически тренированные, но "бабовщину" они начинали разводить в отсутствии бригадирши, причём, очередной вояка, дежурный по столовой, неизменно выходил... Не знаю, что было бы дальше (они-то считали, что без гроша и без перспектив в случае возвращения в Москву я точно никуда не денусь), но я просо ушла пешком до Москвы. Опять пришлось оставить вещи, поставив бригадиршу в известность, - посмотрим, чем ещё кончится на этот раз...
       В плане физической работы я, конечно, не стахановка, но то, что творилось здесь и вообще в последние три месяца, обычным назвать нельзя и со мной (с моими качествами) в действительности никак не связано. Я только окончательно убедилась, что ни вины, ни ответственности на мне нет никакой с начала жизни, и что людей больше нет (не в смысле хороших или плохих, а в смысле автономных существ, которые способны думать и принимать решения сами). Я - такая же, во всяком случае в большой мере. Но это означает только то, что больше нет смысла вообще ни в каком общении, ни в каких разговорах, ни в каком противостоянии или доказывании, ни в "интеллектуальном общении", - ни в чём, что связано с какими-нибудь контактами между "людьми". Если они вдруг "хорошие", то это - АЛГОРИТМ "хороших". Так, по привычке к контактированию прикидываешься, "общаешься", но всегда помнишь, что это - бессмысленно и непродуктивно абсолютно. Смысла нет даже всё это писать (не известно, прочитает ли кто-нибудь когда-нибудь именно это, а не липу, и уж точно никто ничего больше никогда не сумеет осознанно, свободно воспринять, - но мне почему-то хочется, что всё это ПРОСТО БЫЛО НАПИСАНО).
       Вообще-то, через день, как вдруг выяснилось, меня собирались куда-то перевести. Но в последнее время всё настолько происходит по одному алгоритму, что я не захотела ставить экспериментов на себе с заведомым результатом и ехать туда, добираться откуда пешком будет потом значительно дольше.

       Всё по старому: в СПб не вернусь, какой бы балаган мне в связи с этим не закатили (это единственное, что вообще имеет смысл сделать). Дружить ни с кем не буду никогда, любить некого (не знаешь, чем в любой момент повернётся очередной зомби оборотень), но собственная внутренняя жизнь помимо вообще всех по-прежнему имеет смысл.
       Перед уходом пешком (перед последним появлением в той столовой) на всякий случай звякнула в ФСБ. Собиралась сказать о своём местонахождении кому-нибудь (на запись), но "Полковник", который в такое время раньше никогда не бывал на месте (слишком рано), вдруг оказался там, и его позвали к телефону даже без моей просьбы. Я сразу сказала ему, что ухожу и планирую добираться пешком (на электричке там турникеты и серьёзные заграждения) - он предложил приходить, как только окажусь в Москве. Добравшись до Москвы, наутро я туда пришла. Всё было мирно, - он, как водится, наговорил откровенной чепухи, чтобы я не сомневалась в том, что всё не всерьёз, - но опять показал оружие, дал поиграться с незаряженным пистолетом, чем немножко поднял энергию.

       Сейчас меня пока куда-то поселили (не "Полковник"), и пока я здесь. Об остальном сейчас не пишу.



30.06.2012. /
       В "резюме" на авторской странице сделала вставку:

       Во избежание возможных недоразумений я буду теперь публиковать здесь количество страниц полного варианта "Вспышки", если скопировать его в Word на стандартные А4 с полями 1,5 см., левое - 2 см. Как только начнут появляться изменения, сразу буду указывать количество страниц.
Сейчас это - 215 страниц.

       Но это - так, на всякий случай.
       На "Стихах" - новое четверостишие, но вероятно, это только заготовка. Посмотрим.

       Теперь - откуда такое апокалиптическое настроение. Оно действительно есть, и это - не шутка. Возможно, людям не посвящённым в происходящее, это не будет понятно совсем, но в то, что это непонятно посвящённым - не верю. Впрочем, ТАМ мне ни разу и не сказали, что чего-нибудь не понимают, - туману напускают по-другому.
       В общем, меня теперь кормят (видимо, после некоторого шума это уже "разрешено" делать желающим, в отличие от недавних событий). Но чувствую себя исключительно побирушкой, что никакой радости не приносит. А жить на свои деньги ине по-прежнему "нельзя". Что творится с работой - ни в сказке сказать. Причём, производить впечатление каких-то естественных событий уже даже почти и не пытаются (совершенно разные люди в разных местах, как обычно, "как" по команде), - теперь только предоставляют возможность закрыть на это глаза тем из "наблюдателей", кто желает (кому "велено") это сделать.
       В одно место я уже устроилась было (поваром на раздачу - без ограничения возраста и без опыта работы, как предлагалось в объявлении). Меня направили вместе с тёткой ЗНАЧИТЕЛЬНО старше меня. Я была ровно такой же, как всегда, как с юности. (Не особо "шустрой" - выдумали тоже хамское словцо, которое раньше прилично было употребляыть только по отношению к детям.) На второй день мой прогресс, кстати, был очевиден, но нам обеим заявили, что нам, видимо, "трудно" на таком объекте, и ничего не заплатили, как и имели право по договору за первые два дня. В общем, конечно, так и планировалось изначально. А кормили тоже, кстати, не на убой, в отличие от того, что обычно бывает в столовых в отношении работников. Ну да ладно, - в общем, мне просто заведомом надавили на возраст, чего и хотели. (Ещё крепче утвердив меня в намерении не возвращаться ни в какой СПб и никогда не разговаривать ни с какими родственниками любой ценой и не взирая ни на что. А то одна из тёток лелеяла надежду, что "с возрастом" мне станет всё равно где жить, а тут - "свои" и помогут. Как ещё в одной (да и не в одной) общаге одна баба говорила, что вот, стану старой, надо будет, чтобы хоть кто-нибудь таблеточку поднёс. Я ей тогда ответила, что если мне понадобится цианистый калий, я сама его раздобуду и сама съем без помощи двоюродных племянников, ожидающих квартиру.) В общем, линия гнётся одна и та же во всех городах совершенно разными персонажами и почти дословно. С чего-то они решили, что мне зачем-нибудь вообще понадобится существование бок о бок с этими "родственниками", что я не предпочту не жить, чтобы только не вести с ними "беседы" в их стиле и их логике. Пусть мне ещё кто-нибудь скажет, что нынешние "люди" думают сами и действуют автономно, а не "управляются" каким-то образом стопроцентно извне, как только кто-то оказывается заинтересованным в их определённом направлении мысли и поведения!
       Теперь, поболтавшись, где можно и где нельзя, я на работу всё-таки устроилась, и даже более или менее по специальности, правда не по той, по которой действительно бы хотелось. (Без питания, естественно.) Анкета, между прочим, включала в себя тест из двух частей, на соображалку и на знание литературы. Когда менеджер проверила тест, она воскликнула: "Надо же, первый раз такое!" - у меня не было ни одной ошибки. (Правда, и тесты мне показались вовсе не самыми сложными, - не знаю уж, кто их там ещё проходит...) На неделе можно выходить на работу. Но там... не платят денег. Даже моя нынешняя риэлторша, которой меня передала та, первая, воскликнула: "На такие деньги не прожить!" То есть, можно было бы на нищенском уровне, если бы не переезды и тем более не общежития. А устроиться иначе мне, видимо, собираются не дать никогда. Правда, там - 2/2, но это означает вечный напраг с поисками работ и подработок, - в других местах при таком же графике зарплаты более адекватные. В общем, я ещё не решила, что буду делать. (Если не стану выходить - позвоню, конечно.) К тому же не факт, что там будет всё в порядке. Опыт уже показывет, что "вылезти" может что угодно в любой момент. Ещё два аналогичных места под вопросом, но что-то мне кажется, что меня попытаются загнать именно сюда... Пока лихорадочно думаю, что делать.
       По поводу вещей я звонила бывшей бригадирше, - она сказала, что всё в порядке. Но теперь, похоже, возникает не зависящяя от неё проблема, как мне за ними съездить (всё срывается). В общем, смешно думать, что я не обложена со всех сторон.
       После ещё одного собеседования я стала искать всё подряд и звонить везде. Нашла место, которое могло бы быть сейчас спасительным, но там "сама забарахлила" связь, меня попросили перезвонить минут через 20, и больше не ответили никогда.

       В новой общаге одна девица уже успела демонстративно вырядиться в саван (в шаль, то есть). Я спросила у неё, что это сейчас все взяли моду ходить в саванах (а до этого момента "атака шалями" опять зашкалила). Она ответила (покрепче примотав себе руки, - см. повесть, начало второй части, 2(I)), что это - палантин, который на Руси носили испокон веков. В первый же момент, когда я об этом подумала, стало очевидно, что "палантин" - слово французское, и если их носили здесь, то не на Руси, а в Росии, в дворянском сословии. Проверила по интернету - действительно. Но не знать этого простительно, особенно сейчас, когда вообще никто ничего не знает, и особенно в том кругу, где я вынуждена вращаться. Важен факт этих демонстративных наматываний на себя очевидно неудобных в ХХI веке штук, всеми и везде, очевидно не договариваясь и с одинаковой демонстративностью...

       Если бы можно было предположить, что в ФСБ (да и в правительстве) действительно не знают, что творится и кто реально (и как) управляет страной, то это свидетельствовало бы как минимум об их правовой и психологической недееспособности. Но поверить в такое невозможно (хотя мне всё время и хочется быть наивной). Значит, они во всём этом как минимум соучаствуют, если это - вообще не способ "управления" внутри страны... Вообще ничего не хочется.
       Всё.

       P.S. Ха! - мне сейчас опять аккуратненько намекнули, что я сижу за компьютером и "стучу". На кого, на что?! Я давно говорю, что "стучать" у них называется, когда жертва кричит "помогите" - т.е., когда убивают, уничтожают тебя, твоих родных и близких, надо умирать и смотреть на это молча, а иначе это называется "стучать"...
       Что произощло в головах, какая феерическая неадекватность, путаница слов, понятий, всего?!! /



02.06.2012. /
       Добавляю ещё один эпизод в "резюме" на авторской странице, перечисляя на всякий случай то, что здесь должно быть опубликовано (подсчёт страниц производится аналогичным способом. Теперь вставка выглядит так:
__________________________________
Во избежание возможных недоразумений я буду теперь публиковать здесь количество страниц полного варианта "Вспышки", если скопировать его вместе с заголовком и именем автора тем же размером шрифта и с тем же форматированием, как в публикации, -  в Word на стандартные А4 с полями 1,5 см., левое - 2 см. Как только начнут появляться изменения (как только начнётся продолжение публикации), я сразу буду указывать количество страниц.

Сейчас это - 215 страниц.

Также перечисляю ещё раз всё, что здесь опубликовано. Подсчёт страниц ведётся аналогичным способом:

Вспышка. Фантастическая повесть. Полностью. (215 с.)
К повести Вспышка. Шаблон официального письма (1,5 с.)
К повести Вспышка. Приложение к официальному письму (2 с.)
Репортажи - все вместе (записей по датам - 83) (96 с.)

Сборник: "Вспышка. Фантастическая повесть. По частям":
- Содержание, Предисловия, Список литературы (7 с.)
- Часть 1 (54 с.)
- Часть 2 - I (54 с.)
- Часть 2 - II (34 с.)
- Часть 2 - III (63,5 с.)

Сборник: "Фото. М. б. картинки к повести":
- Папа в молодости (4 фото)
- Папа в зрелости (3 фото)
- Мама в молодости(4 фото)
- Мама в зрелости и старости (5 фото)
- Я в детстве - миниатюры (5 фото)
- Муж-студент (2 фото)
- Мой день рождения, 21 год (4 фото)
- Польтерабенд, за два дня до свадьбы, ГДР (3 фото)
- Свадьба, 10. 09. 1988 г., ГДР (4 фото)
- Публикация в газете (1 фото, 2 фрагмента ксерокса)
- Выпуск немецкого курса мужа (2 фото)
- Единая Германия. ПМЖ (4 фото)
- Западный Берлин и европейские путешествия 1 (4 фото)
- Европейские путешествия 2 (3 фото)
- Европейские путешествия 3 (4 фото)
- Жизнь в Германии (4 фото)
- Возвращение в СПб (2 фото)
- Музеи, СПб (2 фото)
- Первая Москва, Полгода счастья 1 (4 фото)
- Первая Москва, Полгода счастья 2 (5 фото)
- Конец первой Москвы и после (3 фото и 1 ксерокопия рисунка)
- Неудачный пример. Зато с котом. 2004 - 2005 (2 фото)
- Третья Москва (2 фото)


       Возможно, что некоторые мои опасения были обоснованы, так что такое повторение списка могло оказаться не напрасным. Теперь я, кажется, сделала всё, от меня зависящее, для защиты от искажений и лжепубликаций. Повторить в "резюме" все тексты и фотографии, конечно, было бы странным... Но если хотя бы по количеству что-нибудь не будет совпадать, значит, с моим авторством на сайте (в моё отсутствие в интернете) явно что-то не так.
       При таком подсчёте количество страниц повести целиком и повести по частям не совпадает. Страниц по частям получается больше, поскольку каждый раз копируеся новый заголовок, и кроме того, каждую следующую часть я публикую, захватывая концовку предыдущей (так удобнее читать и воспринимать).
__________________________________




12.07.2012
       За это время вещи свои я забрала, - всё в порядке. Но в остальном, кажется, опять становится "всё в беспорядке", больше и больше.
       Кстати, сегодня сначала была в интернете на "Стихах" - хоть какие-то положительные эмоции... А здесь - переместила из "Резюме" в произведения "Список" с количеством страниц и фото.
       Происходит такое светопреставление, что сегодня, ТИПА, в выходной, я решила наведаться в приёмную. "Полковник" "оказался" "в отпуске". Правда, что-то такое я и предполагала, поскольку я так и не сумела заранее прикинуть, что он будет мне врать в ответ на то, что я начала бы изливать сегодня - так, чтобы это было хоть сколько-нибудь уместно. Уместнее всего, действительно, показалось ему отсутствовать, - так и "получилось". Но я решила, что главное - сегодня мне там засветиться. Оттуда уехала за компьютер в интернет.
       За последнее время я поработала на такой работе, которая мне, конечно, не подходит никак (с моей психологией и спецификой свободного художника). Да ещё я работала по 12 чесов в день без выходных. Плюс дорога и то-сё. Человек не должен так работать. Ну да ладно. Хотя, сейчас обещают натаскать, но что-то мне уже ни во что не верится. Да, поскольку за это время (кроме моей собственной специфики) были продемонстрированы все мыслимые техники уничтожения изнутри - кроме голода. Не могу сказать, что это происходило со стороны вообще всех (отнюдь нет), но до такой степени деморлизованной и выбитой из колеи я не была ещё, кажется, никогда. Это были и толпы одинаково себя ведущих незнакомых людей, и очевидное вторжение в сознание, когда блокируются все твои возможности, и то, что с внешней стороны получалось, что кругом виновата действительно я (до феерического идиотизма), и... касса (да-да), которая сегодня является компьютером в сети и в системе, - со всеми вытекающими...
       В общем, у меня ощущение отсутствия вообще каких-либо выходов - как у того же В. Галкина, Цоя, Дедюшко и т.д., - и пока меня не прикончат всерьёз, от меня уже не отстанут. Да ещё и в общаге появилась утром тётка с претензией, что я с ней не поздоровалась в 9 утра на улице (и не фига было не объяснить, что я в это время в общаге десятый сон видела), - хорошо, остальные завопили, что я в это время спала на своей кровати. Интересно, кто и где меня теперь ещё "увидит", и будет ничего не доказать?!!...



единого блока)
18–20.07.2012
18.07.12 (начало)
       /16:33/ Сегодня в интернете. Побывала на "Стихах.ру", затем исправила здесь, на "Прозе.ру", количество страниц в списке произведений (уже была замечена ахинея), и частично вернула этот список в "резюме". Немножко рассказывать о последних перипетиях начну в ближайшее время.

       /18:35/ Раньше бы мне, конечно, в дурном сне не приснилось пойти работать кассиром. А сейчас... я узнала, что касса теперь полностью считает САМА, - даже цену вбивать не только не нужно, но и просто нельзя (сканируется или вбивается только штрих-код), и поскольку работать теперь приходится кем попало, я давно уже решила, что почему бы и нет, - за это хотя бы точно платят... Наивная.
       1) Если говорить о том, почему кассиром нельзя быть лично мне в любом случае. Считает-то касса сама, но давать сдачу – дело тоже не такое уж простое, и умения считать, к тому же быстро, требует ещё как. Вводишь сумму, которую дал покупатель, а он передумал (что-то у него там с купюрами не так, как он себе представлял, или тебе доброе дело хочет сделать, понимает, что может дать без сдачи или округлить твою сдачу), но и полученная сумма, и сдача уже введены, и это не переиграть. Приходится быстро считать (пересчитывать) в уме, а замешкаешься – очередь орёт… И т.д., и т.п.
       2) На кассе очень легко подставить, особенно человека, который не умеет или не имеет навыка быстро считать, причём, подставить можно особенно ощутимо. И если такой человек находится в ситуации, когда его целенаправленно подставляют, то на кассе дела его плохи. А меня подставляют, и ещё как. В общем-то, всё по-старому (кому не лень было читать), а тут ещё и касса, ещё и счёт.

       Я сама же рассказала, что в 15 лет из-за этой математики я вообще таблеток наелась (см. «Вспышку»). Математика – это неизбежно та же арифметика + страшная скука, муторность для меня точных наук вообще, когда они – в чистом виде, а не являются неизбежной составляющей какой-нибудь философии, чего-нибудь ещё, то есть когда требуется просто посчитать (что-либо подкрепить), занимаясь совершенно другим делом. А потом в ужасе бежала из Политеха, спокойно закончив при этом филфак, да ещё и в достаточно нетривиальных условиях (Германия), когда многие в подобной ситуации просто бросали образование. Филфак (все латыни, старославы, лингвистические дисциплины) закончила, хотя совершенно не была обязана это делать, а Политех (сам процесс «обучения») так и остался в памяти страшным сном. Можно сказать, что оказываясь в поле точных наук в чистом виде, я начинаю испытывать что-то вроде клаустрофобии: хочется вырваться на свободу из этих жёстко заданных рамок и тем. (Только с поправкой на сегодняшнее время, когда у людей в основном отсутствует образное мышление, но они натренированы на поиск компромата вообще, походя, в принципе, на то, чтобы получать от этого удовольствие и таким образом (за чужой счёт) самоутверждаться, - только с поправкой на сегодняшнее время надо оговориться, что я выражаюсь образно, не буквально, - а то лишнее слово скажешь – и «расстрел на месте», особенно когда кто-то мечтает отобрать квартиру...)
       В общем, усадить меня на кассу – было находкой для тех, кому надо меня уничтожить. У меня, хоть и ерундовые, но недостачи, каждый день, я прошусь перевести меня из кассиров на другую работу, но меня каждый день уговаривают. Да так ласково, что я поздновато поняла, что это просто подстава.
       Вчера, возможно, что-то должно было произойти. Но похоже, что в отличие от совсем недавних времён, участвовали в этом не все. Вчера я с утра поехала в офис за авансом. В метро (Ботанический сад) – очередной труп. Я не расспрашивала, под поезд он там бросился, или что-то ещё. Накрыт ничем не был, - лежал, уродливый, страшный, смотрел голубым глазом (второй был то ли закрыт, то ли вообще изуродован, - в общем, что-то не так), а вокруг – полиция… На меня не этот факт произвёл впечатление (уже, можно сказать, привыкла), а то, что это – опять «вовремя», как «личное послание». Аванс дали 2 000, но я уже почти не сомневалась, что никуда не довезу к вечеру и это: на кассе вытрясут. А в очереди никаких моих возражений по поводу кассы и слушать не хотели – иди и всё. «Просто будь внимательной.» Как будто кому-то было не ясно, что у меня это не выйдет, даже если на один день сконцентрируюсь, как в экстремальных условиях («помогут» потерять контроль)… Я им – что не могу, а они мне – униформу… Не знаю, почему я не отказалась наотрез. Ждала, наверное, чего-то для логического завершения. А то все – такие добрые-добрые… Дождалась. (Впрочем, могло быть во много раз хуже. Я ещё и сегодня должна была быть там… Если посмотреть с ТАКОЙ точки зрения, то пока ничего особенного и не случилось…) /

                (Продолжение ещё следует)



19.07.12 (продолжение)
       Итак.
       …За это время я сходила в другой зал, тоже бесплатный, где есть доступ к развлекательным сайтам, включая «Одноклассников». С тех пор (с 26 апреля) мне больше никто ничего не написал – ну и я не пыталась. А сейчас, раз уж творятся такие дела, вдруг решила «от греха» сказать об этом четырём прежним адресатам, - а то вдруг они за это время попереписывались «со мной» невесть о чём… Нет – так нет, и очень хорошо. И вот, я не смогла написать там ни буквы: курсор исчезал, окно не давало ничего писать. Написала в службу поддержки, пошла, покурила, хотела написать ещё на всякий случай – о том, что с конца апреля никаких переписок не было. Уже начала писать, но ещё не отправила, хотела перекопировать то старое письмо – как раз вот об этом, – и вдруг, уже со второго раза на другом компьютере, окно оказалось в рабочем состоянии. Что хотела – отправила, теперь вернулась сюда…

       Итак, к «своим баранам». Я не дорассказала о позавчерашнем дне. Сразу могу сообщить, что половину аванса до «дома» я всё-таки донесла…
       Сначала у меня при снятии сигнализации выскользнул из рук и разбился дорогой продукт, который я предпочла оплатить сама, поскольку бесконечно звонить супервайзеру с просьбами закрыть за меня очередную недостачу в счёт зарплаты было уже противно до невозможности. (А зная о полученном авансе, теперь уже могли бы и отказаться, чтобы я часом не зашиковала до конца месяца на 2 000 руб. В общем, мне это уже даже выяснять стало тошно. Когда запах разбитого продукта распространился по залу, я испугалась, что он один стоит пару тысяч, – впрочем, он был уже отсканирован, и мне достаточно было глянуть на монитор, чтобы «успокоиться», что стоит он всего лишь треть аванса.) В общем, для «просто людей» эти слова могут обернуться камнем в мой же огород, но для тех, кто понимает, о чём я говорю (даже если не признаётся), могу утверждать, что продукт этот выскользнул у меня из рук совсем не случайно, не «сам». Тем более, что перед этим меня только что пытались поймать на продаже алкоголя несовершеннолетнему – не вышло.
       Когда пришлось заплатить, написать объяснительную и пр., я подошла к старшему кассиру и сказала, что вернуться за кассу не могу – как пить дать, будет ещё недостача. Предложила ей закрыть мне отработанные часы и отпустить с миром. Тем более, что кассиров хватало, такого уж аврала не было. Как бы не так: «табель уже закрыт утром, так что придётся работать до конца дня». Дальше начались «привычные странности»: некоторые покупатели, в отличие от агрессивных,  всё чаще стали убегать, оставляя копеечную сдачу. Это означало то, что у меня в кассе «каким-то чудом» (или по «моей невнимательности») должно не хватить денег, – такая закономерность за последние пару недель стала уже более чем очевидной, – кто-то прекрасно знал заранее, сколько в моей кассе денег… Если бы не вот такие копейки, недостача в такие дни была бы просто больше.

       Между делом я опубликовала здесь, на "Прозе", новый сборничек под названием "Развлекуха". Провисит не долго". Принт-скрины того, что я сегодня увидела в интернете первым. Причём, такие фокусы обычно делаются без сбоев: открываешь почему-то ("САМА"!) именно то, что надо, и в той, какой надо последовательности...
       Всё это - иллюстрация не только того, что происходит со мной и вокруг меня, но и того, КАК был убит (доведён до смерти), например, В. Галкин и очень многие другие. Тот день, который я описываю и сегодня опять не успела закончить его описание, вкупе вот с этим, например, сегодняшним эпизодом, из которого я сделала сборник, да всё это - ЕЖЕДНЕВНО помноженное на сто - это именно то, КАК теперь убивают людей и осуществляют геноцид, освобождая от коренного населения огромный кусок земной поверхности. А "люди", которые во всём этом являются ИНСТРУМЕНТАМИ уничтожения, сами не знают, что и зачем они делают (что бы при этом ни "думали"), - они делают ровно то, что ВЕЛЕНО (психотехнологически велено), примерно как мне позавчера было "приказано" выронить и разбить дорогостоящую штуку, оставив себя без денег...
       Но мне ещё будет, что дописать о позавчерашнем дне. А кому не лень - можете на стихах посмотреть рецензию, написанную мне на самое последнее стихотворение "Скудостью душ". С рецензентом получилась небольшая переписка, он прислал мне в частности ссылку на фильм памяти В.Галкина. В фильме говорится всё правильно, кроме того, что миром-то сейчас управляет ВОТ ЭТО, о чём я пишу. И никто ничего не осознаёт, и никто против этого не восстанет...

                (Продолжение следует когда-нибудь, но следует: есть о чём.)



20.07.2012 (продолжение)
       В общем, в тот день (17.07)  недостача была, и всё это вместе половину аванса съело.
       Вообще-то, зарабатывала я примерно 1000 в день, так что заработок легко перекрывал любые мои (пока ещё вполне ерундовые) недостачи с лихвой, а в тот день они были оплачены из аванса.. Но в норме их вообще не должно быть, и чувствовала я себя отвратительно. А с толку сбивали периодически и старательно. (Меня в таких делах, как счёт, сбить с току всегда было очень легко, – особенно когда этим занимаются целенаправленно.) Я уже чувствовала, что ещё немного – и подстава может быть устроена серьёзная. Касса и деньги – не тот случай, когда я согласна с этим играть. В тот день я уже решила твёрдо, что доработать бы день, а больше меня уже никто ни на что не уговорит: оставаться было элементарно ОПАСНО. Но придти назавтра в офис ещё собиралась, правда, в кассовой запарке не появлялось времени и сил спокойно об этом подумать.
       Ещё надо сказать, что «проявление толпы» в течение всех этих «кассовых» пары недель обращало на себя внимание. Я бы сказала «как всегда», имея в виду последние годы примерно с
2004-го, но только здесь это грозило не только психологическим, а ещё и практическим (материальным) ущербом. «Мелочи» такого рода описывать очень трудно, поскольку отдельно взятые они не производят в описании должного впечатления (всё очень похоже на совпадения, случайности, на мою же «неадекватность восприятия»), но описывать их ВСЕ в том количестве, в котором они происходят – этого просто никто не выдержит ни читать, ни слушать. В результате человек, оказавшийся под таким прессингом, обычно никому ничего не рассказывает (или почти ничего), а «мелочи» в его душе и сознании – копятся, копятся, копятся… И окружающие «не понимают, что с ним происходит». Кстати, раз уж тема опять всплыла, это – и о том, почему, например, В. Галкин однажды обзавёлся травматическим пистолетом…
       Но из явно заметных проявлений толпы было то, что ещё в первом магазине той фирмы, в котором я работала, дважды и очень вовремя собиралось не характерное для той точки огромное количество народу: в первый раз – когда я назвала всё происходившее светопреставлением (неимоверная толпа была лишь элементом происходящего), – именно в тот день из меня так или иначе «вытрясли» последние на тот момент деньги, – и во второй раз – когда пришла моя супервайзер «стажировать» (с точки зрения многих – контролировать, а с таким наплывом я бы точно не справилась), и ей просто самой пришлось сесть за кассу, чтобы виртуозно, в нечеловеческом темпе эту толпу раскидать. Кстати, я тогда заметила (и ей сказала), что ТАК, как она, не работал больше никто, ни один кассир…
       Ну а в тот день, 17-го, когда пришли вечером считать кассу, я обнаружила ещё и пропажу двух своих пачек сигарет, подписанных в СБ при входе. Ещё, как ни странно, исчезла расчёска, которая лежала с ними в закутке под кассой (зажигалка осталась). Покупатели туда заходить не могли (два кассира сидят спиной друг к другу, и проходят между ними иногда по каким-то делам только «свои»)…
       В последнем магазине мне уже не однажды сказали, что работать с деньгами мне не нужно (а я и сама просилась на другую работу там же), но они в отношении нас, сотрудников фирмы-посредника, этим не распоряжались. А супервайзер, как ни в чём не бывало, прислала мне SMS-ку, что завтра утром мне надо быть в 10 там же… Оставшись с половиной аванса и поняв, что мне будет не отвертеться и завтра, пока меня не доведут до какого-то предела, не загонят в какой-то уж совсем безвылазный тупик, я отправила ей SMS, где сообщила, что не приду и за кассу не сяду. Денег я заработала достаточно, чтобы не только с лихвой перекрыть все недостачи, но и что-то ощутимее ТАКОГО аванса получить на руки. Но туда появляться я не рискнула: я же сказала чуть раньше, что деморализована, как никогда, и почему-то вынуждена их слушать. Говорят: «за кассу» – я иду, хотя не сомневаюсь, что кончится это только плохо, и т.п. В общем, я решила, что попытаешься забрать заработанные деньги – влипнешь во что-то ещё хуже. Дала себе тайм-аут, чтобы придти в себя, отвлечься от этого содома и написать всё вот это. Денег я уже просто в очередной раз не получила, – всё равно что-то случилось бы, что мне бы их не заплатили. Если не что-нибудь хуже.
      
       Когда я добралась до «дома» и курила, тормознула машина и дядька спросил: «Вы не знаете, когда вас, наконец, сломают?» Спросил, пробубнив, не очень отчётливо, как о чём-то неприличном. Я, ничего не выражая, дважды переспросила. В конце концов он согласился пояснить, о чём он вообще говорит. Оказалось, что имеет ввиду якобы дом, который действительно идёт под снос (пятиэтажка). Я ответила, что не знаю…
       А где-то позавчера (18-го), уже очень поздно вечером в квартире-общаге пришла одна из соседок и рассказала ещё об одной кампании, где работает, и о которой я уже думала не однажды. При этом подчеркнула, что отношения там тяжёлые. (Я уже давно слышала, что там процветает бабовщина.) В общем, как бы невзначай, сразу предупредила, что с живой не слезут и там. Но это и так понятно, – куда ни устройся.   

       Пока я дала себе передышку, чтобы придти в себя и подумать, что делать дальше. Всерьёз думать ещё не начинала (пока ещё пишу и стараюсь не думать ни о чём, пока не закончу эти записи, которые в «Дневнике» специально не разбиваю по дневниковым автономным датам, всё оставляя в записи от 18-го, чтобы на эту тему оставался единый блок. А вообще-то, что делать – не очень понятно. Работать мне не дадут нигде, поскольку меня надо (тоже ЛЮБОЙ ценой) загнать в СПб и не дать ничего сделать с квартирой во что бы то ни стало. Виноватой должна выглядеть, естественно, я, – значит, профессиональнейшая дискредитация будет продолжаться ДО КОНЦА. Ещё до этой эпопеи я писала, что выходов у меня нет ни одного.
                (Продолжение ещё следует)               
P.S. Ещё две картинки в «Развлекухе».



21.07.2012 (продолжение)
       Вчера и сегодня в перерывах между делом была на «Одноклассниках». Пару слов ответила парню, который перед этим пару слов ответил мне, да нашла ещё одного, очень давнего, московского, через которого попыталась ещё кое-кого найти, хотя бы следы (пока глухо). Не писала больше никому, хотя видела там (на сайте) относительно многих. Нашлась одна «без вести пропавшая» – первая жена «Бардашкова». Абсолютно процветает на другом полушарии. Даже второй муж узнаваем, хотя посолиднел как следует (ему идёт) и того давнего мальчика разве что напоминает. Я подумала, что тогда, в 2000-м, «Бардашков» просто отломал комедию с теми россказнями, – ничего страшного там изначально не было, а мне просто основательно попарили мозги. Я была рада, что увидела её в столь добром здравии и настроении (фоток много). Но на контакт идти я не захотела: всё равно ведь, как говорится, «сытый голодного не разумеет» (особенно с того полушария, где она сейчас), а она – ну о-о-очень «сытая», чего ей и дальше желаю. Видела (ещё накануне) и самого «американского Бардашкова». Но с этим гусем я больше и слова сказать не хочу, – писать ему, уж конечно, не буду. Увидела  ещё нескольких знакомых, но тоже не тех, с кем возобновила бы отношения когда-нибудь. А двоих не нашла совсем, даже не было следов «сообществ», где что-нибудь у кого-нибудь можно бы было спросить. Правда, как я уже сказала, отыскала общего знакомого с одним из них, но тот исчез из компании даже раньше, чем потерялись ЭТИ следы, так что вряд ли что-нибудь узнает. Тем более, что он вообще (по жизни) «очень быстро бегает», потому и в порядке. (Он бы понял.) Но всё это – так, «лирическое отступление».

       Теперь о себе, любимой.
       Выходов для себя я действительно не вижу, хотя, кое-какие телодвижения ещё попредпринимаю на той неделе. Самое паршивое, что в ЭТОМ мире не осталось ничего такого, чего бы мне хотелось (кроме того, чего мне не дадут делать – писать и публиковаться). Для той жизни, какой бы мне хотелось, нужно свободное время (работа 2/2), а этого, похоже, не светит. Да и душевное состояние, настрой должны бы всё же быть не такими, а этого не светит тем более. Людей, с которыми бы ХОТЕЛОСЬ общаться, не просматривается. Мозги в совершенно определённом направлении свёрнуты теперь у всех, а мне это «направление» – как козе баян.
       …Я у кого-то читала, даже чуть ли не у Лимонова (когда-то я пролистала его «Эдичку» страниц через 10 – 20, перед тем как выкинуть в мусорное ведро), но не помню точно, у кого (возможно даже, что встречала такое несколько раз), что постоянная мысль о самоубийстве как раз от него спасала. Да, потому что живёшь с ощущением, что у тебя в запасе всегда есть крайний выход, и в результате к нему так и не прибегаешь. С другой стороны, те, кто свой последний шаг СДЕЛАЛ, больше не рассказали уже ничего… Но зато у них всё уже кончилось. А это единственное, чего уже начинает хотеться от ТАКОЙ жизни – чтобы кончилась… Жалко только, что из заготовки повести так ничего и не сделано… Больше ничего не жалко.
       А ситуация, в которую я загнана, один в один совпадает с психологической предсмертной ситуацией многих (убитых, доведённых до смерти). Все они оказывались в полной изоляции, в тотальном одиночестве. Так некто говорил жене: «Я остался совсем один», – а она ахала (когда мне рассказывала): «А я?! А сын?!» – но я понимаю, особенно теперь, что они уже находились в совершенно разных пространствах и никто не делал шага, чтобы человека просто понять, но кидались «спасать» каким-то «доброжелательственным насилием», тем самым добивая. (Кстати, тот взрослый сын тоже умер, и уже относительно давно.) Я не знаю, что нужно сделать, чтобы это было «правильно». Вернее, может, и знаю, но это трудно облечь в слова, тем более, что говорить о каких-то вещах тоже может быть ТОШНО. Вот, тот же фильм о В. Галкине. Все участники стали озвучивать, что бы они ему сейчас сказали, если бы это было возможно. «Прости!» «Прости!» «Прости!» Только один не смог произнести ни слова, – встал и вышел. Ну да, я-то в курсе, что изоляция, скорее всего, была создана искусственно, и житейски такую установку не преодолеть. Но они-то этого не знают, они-то пытаются жить так, как будто в мире ничего не произошло, так почему же не спросят у себя, а где они-то были в тот его последний год, КАК это случилось, при них при всех, таких хороших, что он В ТОТ ГОД – последний – он остался абсолютно один?..
       Я в изоляции уже много лет. И хоть обпишись – никто ничего не поймёт и никто ничего не сделает. Кстати, однажды «Полковник» заговорил о сталинских репрессиях – что-то в таком духе, что не так уж много людей (смотря, с чем сравнивать) пострадало, а страна в целом зато выстояла. Не знаю, в чём именно он пытался меня убедить. Он и откровенной ахинеи сознательно городил довольно много. Но что-то здесь есть, что-то за его словами чувствуется. (А «Полковник», как и ФСБ, не представляет собой исключения в нынешнем обществе ни в чём. Всё везде теперь одинаково. Политические установки могут быть разными, но за всеми ними просматривается какая-то одна и та же суть.) Для меня это всё перекликается с тем, что мне навязывали, было дело, тему жертвоприношения, где я, естественно, должна была соотнести себя с жертвой. (Т.е. воспринять такой поворот как нормальный в нормальном обществе.) Я же говорю, что суть этого мира – мерзость, что страна превращена в толпы ополоумевших садистов. И они уже никогда не в состоянии будут ничего понять даже о самих себе.
       Я ещё раз повторяю уже сказанное: как бы я ни умерла, это будет убийством, и никто никогда не будет прощён, проклятие не будет снято, и никаких извинений ни от кого после моей смерти я не принимаю (если вдруг кто надумает), – ещё раз говорю это, пока жива. ДОБРОВОЛЬНОЙ жертвой, особенно для ЭТОГО мира, я не являюсь и не стану.
       Мне противен ЭТОТ мир, ЭТО «человеческое общение», ориентированное на деньги и на ПСИХОЛОГИЮ (примитивизация человеческого существа ниже плинтуса). А все говорят, что от меня и только от меня что-то зависит. Сегодняшняя массовая промывка мозгов!.. Да в те редкие моменты жизни, когда меня оставляли в покое, я успевала делать или начать делать то, что нужно мне. Но – спохватывались и сбивали с ног (сбивали как снаружи, так и изнутри). Да в том-то и дело, что меня никогда не оставят в покое и не дадут мне сделать ничего и никогда – целенаправленно, перекрывая для меня те сферы деятельности, где я могу проявиться и реализоваться, и загоняя туда, где я заведомо слабее других…
       Впрочем, меня понесло говорить об очень важных вещах в спешке и без редактуры. Ладно, всё сказано уже сто раз и ещё было бы по-другому, если бы мне дали жить. Не дадут.

       А тем временем, со мной уже очень давно никто не разговаривает (так, чтобы в этом разговоре не преследовали никакую в отношении меня ЦЕЛЬ, а если преследуют – то это уже не разговор). Теперь вот некоторое исключение составила было одна очень милая женщина, ощутимо старше, но и у неё цель: разговоры сплошь о карме (правда, в последние дни, надо отдать ей должное, не очень этим долбает.
       Но, в общем, обвинить меня не в чем, так придумали карму. Типа, в прошлой жизни я была каким-нибудь крокодилом, съела десяток антилоп и пару ловцов крокодилов, и теперь должна это отрабатывать. Да нет никаких прошлых жизней! – одна у человека жизнь, одна! – а толпы искусственно напродуцированных ополоумевших садистов рады как угодно мучить людей, всерьёз прияв вот этот пшик как обоснование своей «правоты»!

       Ладно, время заканчивается, с завтрашнего дня начну о чём-нибудь думать с практической целью. Развела тут сумбура. Да ещё и орфография в этом Word’е не показывается. Может быть, потом отредактирую.

                (Продолжение ещё следует)      



25.07.2012 (окончание)
       Можно было бы этого не говорить, но поскольку про меня «все всё знают» (и никогда не будут прощены, не снимут проклятия за это с себя и своего потомства), то скажу уж то, что «все и так знают».
       С понедельника, раз уж кто-то нашёлся, я попробовала разыскать и своего бывшего мужа – и, вроде как, нашла. В принципе, настроение у меня при этом было такое, что то, что я напишу сейчас, я мысленно твердила с понедельника. (Впрочем, вру: по сути, гораздо раньше. С такой настойчивостью – уже месяца три-четыре, с перерывами в полдня-день.) Так что причина – отнюдь не в этих поисках или их результатах.
Я рада, если он и поныне жив-здоров. (Последние его следы из увиденного мной в интернете (впервые лет за восемь) – примерно годичной давности.) Я так понимаю, что была права в таком из своих предположений, что теперь он – совсем другой человек, не тот, которого я знала. Ну что ж, я когда-то сама уехала, сама не вернулась, сама свободно подтвердила его право жить абсолютно своей жизнью. Я это не забыла. Дело, правда, ещё и в другом, – в постороннем вмешательстве, – но вся мыслимая вода по этому поводу уже утекла, и если бы имело смысл говорить об этом, то совсем по-другому поводу, – не о нём. Ещё немножко бесит и взвинчивает здесь то, что все эти годы велась некая сознательная кампания по изоляции меня вообще от всего внешнего мира, но здесь речь идёт, опять же, отнюдь не о моём бывшем муже как таковом. Эти годы я его не ждала, в частности, не ждала (ни его, и никого) с 2002 года, когда отказалась от личной жизни вообще. Так что тема закрыта. Крайне маловероятно, что ему что-нибудь передадут те, кому я успела написать на абракадабре, отдалённо напоминающей немецкий язык, ещё и запредельно испорченный интернет-переводчиком. А если вдруг передадут, результат предсказуем. Schluss.
       На мою ситуацию, мои обстоятельства и решения это повлиять уже не могло. Ещё в конце мая – начале июня, когда со дня на день решалось, не остановить ли всё прямо сейчас, я подумала: "Если я этого не сделаю, то буду потом жалеть, что не сделала." Но что-то в очередной раз опять "разрешилось". Да, действительно, вот уже месяца два, как ВСЕГО этого могло бы больше не быть, совсем больше не быть.
       Я просто больше не хочу жить. (И "придумала" это не сегодня, не позавчера, и даже не когда ушла с кассы, – раньше.) Не потому, что у меня что-то (кто-то) есть или чего-то нет. Я испытываю запредельное омерзение к ТАКОМУ миру, ко всему, что в нём реально может ещё быть. Идти работать – это значит опять окунаться в эти стада духовных гамадрил. А больше никого нет, что бы они из себя ни изображали, в массе или индивидуально. Когда внутреннего содержания (не только интеллектуального) НЕТ – всерьёз изобразить его невозможно. Изображающий даже никогда не поймёт, ЧТО должно быть разыграно. А они давно уже деградировали до категорий "хорошо-плохо", "хороший-плохой". У них это В ГЛАЗАХ написано (в том месте, где они должны быть). Ходят, все такие ухоженные (в плане телес) и искренне не представляют себе, что кому-то могут быть искренне отвратительны во всей этой своей телесной ухоженности. Но если остаться жить – будут ТОЛЬКО они. Остальные – или выбиты, или потихоньку сами стареют и вымирают, и то уже в большинстве "модифицированные". Однако, даже и те до меня не допущены. Или избегают, чего-то боятся.
       Не знаю уж, сама я к этому пришла, или ПРИВЕЛИ. Сути того, что я сказала, это всё равно уже не меняет. Но вообще-то, например, милейшая женщина, которая единственная помогает мне сейчас поддерживать физическую жизнь, почти откровенно сама же, со своей кармой, направляет меня к смерти ("и чтобы больше не воплощаться!.."). Она такая не первая. Почти полгода назад одна торговка (там, где я раздавала журналы) убеждала: "Перейдёшь в другое измерение – легко-легко, даже не заметишь, как водой омоешься!.. – "Ты о чём это?" – "А, неважно..." И т.п. Одна, ещё больше полугода назад на той же работе, ещё по первости, среди ночи встала надо мной и внушает: "Ты умрёшь, умрёшь!" Хотела, видимо, проделать это во сне, но я проснулась – она осеклась. Я сразу уснула опять (всё равно мир состоит теперь из полоумных гамадрил, плевать на них), и она, похоже, считала, что я забыла об этом. Но у мненя – почти постоянно включён "режим видеозаписи", – я почти ничего никогда не забваю. И несть им числа. На них бы на всех действительно можно было бы забить деревянный болт, но они ведь теперь уже устали только "внушать", – они стали действовать активно, – то голодом морят, то просто без денег держат (я, например, нужную таблетку не могу купить и пр.), ну и, конечно, в их арсенале задействована массированная травля, по возможности неявная, но передышки не дающая. Вот, сегодня часа в четыре утра, когда я сходила в сортир и вышла на улицу покурить, идёт навстречу двуногий, глаза "энергетически заряженные", и относительно громко (да ещё в каком-то особо пакостном исполнении) "прослушивает" – "Кони привередливые" Высоцкого, единственная его песня, которую я с детства терпеть не могу (это не жизнеутверждающие "Чёрные бушлаты")... Я уже сто раз сказала, что всех этих "мелочей" не опишешь, и не только за кассой.
       Это что, "родственники" шустрят? – не смешите. Я не с бухты-барахты в 2006-м рванула из СПб именно в ФСБ РФ. (В результате, правда, убедившись, что и там – просто ТО ЖЕ САМОЕ, – как и в церкви.) Но вот интересно: вызывают меня в МВД, расспрашивают, недавно звонил... участковый из СПб (говорит, что по заявлению в ФСБ), ещё раз переписывает "родственников" (а я ещё раз настаиваю, что происходящее очевидно превышает возможности всяких "родственников"), и, что там, что тут, называю "Птицыных", как я их здесь, в интернете, обозвала (средняя дочь отца, от первого брака, с её супругом), у которых единственных во всей этой тусовке действительно имеются ядерные связи и возможности, и который ("Птицын") ещё в 2005-м откровенно вещал мне в машине, что сейчас – другие технологии, возможности, и всё равно ничего не найдёшь и не докажешь. Правда, и "Птицыным" так уж придавать инфернальные черты было бы, думаю, опрометчиво (всё равно ведь, марионетки, только в марионеточной "иерархии" чуть повыше), но любопытно, что в обоих случаях МВД-шники как осекались, и интерес к ним немедленно теряли... И всё же, сами по себе "Птицыны" такую бодягу развести не могли бы...
       Но нежелание жить – не из-за тех или иных Маш-Дащ-Петь-Вась. ЛЮДЕЙ больше нет и не предвидится. И мне уже ПРАКТИЧЕСКИ жить не дают, и – смертельно скучно. А беды и смерти от скуки не спасают, – они сами по себе бывают смертельно скучны...
      
       Вот, выходила покурить и наконец-то переписала на листочек уже упоминавшуюся ранее цитату в записи от 24.04.2012: «<цитирую себя> Как писал, кажется, издатель Максим Калашников в предисловии к Ваджре, «Путь зла. Запад: матрица глобальной гегемонии» (М., 2007), – в фашистской Германии наблюдалось интересное явление: сотрудники министерств начинали проявлять и вести себя как единый организм. То есть, в определённых условиях коллективы могут объединяться как бы в некое единое надчеловеческое «существо». Когда я в первый раз это прочитала, то всерьёз особо не приняла. И только теперь начинаю понимать, о чём он говорил. Видимо, примерно о том, что я, отчасти в шутку, называю «Wi-Fi» для биокомпьютера, человеческого мозга, чем можно было бы объяснить и описанные в повести толпы отливающих мужиков (в основном, по одному, но в ненормально больших количествах), и толпы «дур в шалях», и массу других одинаковых слов, поступков и поведенческих проявлений у совершенно разных людей и в разных местах… То же относится и к случаям массовой травли в отношении кого-либо со стороны совершенно разных людей и их групп, явно не оплаченной и явно без предварительных договорённостей. Вот и там, в СПб, я давно обратила внимание и писала об этом, что моё окружение стало с какого-то времени не вполне людьми, а чем-то иным… Занятно, что там и там речь идёт именно о фашистских сообществах. Ни в советское время, названное «тоталитарным», ни даже в сообществах разных мировых религий такого явления не отмечалось, и сама я раньше никогда не наблюдала»…
       А вот цитата из предисловия именно Максима Калашникова к упомянутой книге Андрея Ваджры, с. 10: «<как установили исследователи ряда университетов США,> существуют веские доказательства существования ряда сложных структур, обладающих собственной разумной логикой поведения надиндивидуального характера. В этих структурах люди выступают как своего рода надэлементная база, клеточки целого организма. Или, если более наглядно, личности в этих системах подобны микросхемам-чипам, из которых собирают сложнейшие схемы для компьютеров. Один из исследователей в Петербурге додумался до этого, когда изучал историю Третьего рейха, и вдруг увидел, что гитлеровские министерства и рода войск ведут себя как гигантские разумные существа. Эти новые разумные или информационные субъекты в качестве материальных носителей имеют не только информационно-коммуникационные системы <компьютерные сети, сотовая связь, ТВ и пр.> но главное – человеческих индивидуумов или целые группы людей. Но эти люди-носители не являются самодостаточными, отдельно существующими субъектами. В рамках этой формы разума отдельный индивидуум становится чипом, клеточкой или орудием информационного субъекта. Соответственно, появляются совершенно новые закономерности».
       Конечно, тому, кто не влился в ЭТУ систему, в ТАКОМ мире смертельно скучно!
       И конечно, меня такая система будет уничтожать, как чужеродный, угрожающий её стабильности элемент...

       / ...Вот, позанималась немножко СВОИМ делом – вроде, и жить уже можно... Но выйти-то отсюда опять придётся – ТУДА... /

       От этого – и нынешняя ситуация («никто больше ничего не знает», «нет больше радости познания и радости творчества»), – ещё бы! – не чипово это дело…
       Хотела, вроде, написать ещё что-то важное, но из головы всё повылетало: слишком отвлеклась. С другой стороны, всё уже пока и написано (кроме повести). Нет, вспомнила, но теперь уже пока придержу при себе. Там видно будет…

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx (Конец единого блока 18–20.07.2012)









Всего записей по датам - 19.

...