Любовь

...Она сидит на берегу озера (Хаааа! С удочкой!) я иду мимо и интересуюсь, клюёт ли? Она оборачивается ко мне и рассказывает, что только окунь, показывает на руке размер рыбы и делится со мной макухой для прикормки. И отсыпает мне горсть опарышей. Ах, да, глаза. Глаза у неё... Два, кароче. два глаза. Сисяк тоже две, а на ногах резиновые сапоги. Всё, бля, любовь меня сразила наповал, я на ней женюсь, у нас трое детей, а она носит, упрямо совершенно, всё те же резиновые сапоги. Не то. Не прокатит на любовь, жопа мира какая-то. Чушь, бред, позорище. Отставить такую любовь к чертям собачьим!
   В разгар летнего зноя я иду из книжного магазина (непременно книжного, я же умный). И захожу в небольшой гэндэлык (ресторанчик) пропустить ледяного пивка. О! Уже хорошо! В полутьме зала я вижу её с кружкой пива, она с наслаждением пьёт пиво большими глотками. Муза, сука! Фея! Соратница, боевая подруга. Всё, я влюблён с первого взгляда! Она прекрасна и удивительна, я подсаживаюсь к ней, пиво мы полируем вискариком, вискарик водочкой, и это всё заливаем снова пивом. Я её вижу красавицей, все части тела на месте и слава богу. Мы женимся и спиваемся через год. Но зато вместе. Опять что-то не то. Не покатит такая любовь. Отказать!
   Всё заново. Я за рулём. Перекрёсток. Светофор. Она на крутом моцике, пусть будет  Yamaha YZF1000 Thunderace. Блонди. Вся в коже. Я пялюсь на неё во все глаза, она замечает меня и у нас любовь. Внезапная, скажу я вам. Но, увы, предсказуемая. После свадьбы она сбегает от меня к наркоману-байкеру, наградив меня предварительно триппером. Я лечу триппер и страдаю от того, что по её мнению, байкер оказался лучше меня, а мы помним же, что я очень умный, начитанный, образованный и страстный. Сукападла! Ненавижу. Всё, любовь ненавистью быть не может. Не подходит.
   Она поэтесса. Я её встретил в том самом книжном магазине на презентации книжонки  с её поэзами. Весьма, скажу я вам, посредственными. Но она так смотрела на меня, так смотрела... Многообещающе смотрела! У меня в штанах стало тесно сразу! Мы гуляем по ночной набережной, пьём вино прямо из горлышка, говорим о поэтах серебряного века, она мне отдаётся прямо под мостом, потом в лифте, потом в прихожей и ещё два раза на кухне. На третий раз на кухне я уже не потянул. Старею потому что. Мы не женимся, к чему эти формальности для двух свободных. поэтических натур? Но у нас любовь. Да! Поэтическая любовь. Я помню, любимая, помню
сиянье твоих волос (с), кароче, у нас так. Но, сука злая, она не готовит, совершенно не убирает, даже пепельницы не освобождает от окурков. Мы питаемся пельменями и суши из соседнего гэндэлыка. Пьём красный сухарик. Выходит её новый сборник стихов. Посвящение мне. Мне лестно, но жрать и уюта в быту хочется больше. Я её выгоняю. Надоела! Не радостно и не легко мне покинуть тебя привелось (с). Коту под хвост такая любовь! Достала!
   Спасательный вариант. Она фитнес тренер. Я потащился в фитнес клуб сгонять жиры после пельменей с суши и накачать мышцы железяками. Я не только умный теперь буду, но и красивый как Аполлон. Она с точёной фигуркой. Сисеньки просто загляденье. Мечта сексуального маньяка, попочка круглая, упругая и шершавая, как ананас  (кажется, тоже цитата). У нас любовь. Фитнес-любовь у нас! Вот как! Мы занимаемся сексом по расписанию, едим (ах, простите, принимаем пищу) тоже по расписанию. Она совершенно тупа. Кроме фитнеса, она нифига не знает. Резиновая кукла. Тупая. Сдулась она у меня. Выкинул.
   Я о чём тут распинаюсь? Лирики, девушки, захотели? Любовь, то-сёёё... Какая к чертям любовь после 40? Всё просто и цинично. Дома жена, за домом две предыдущие. Не бесит жена, уже хорошо. А вам романтики не хватает? Обернитесь, посмотрите на своего надоевшего за много лет мужа и любите его, а не требуйте придурастой романтики. У меня всё.