Стихотворение месяца 74 - Обзор Юрия Пестерева

1. "Ах, эти сумрачные зимы..."
Отмечаю хорошие рифмы, рефрен. Не хватило эмоционального воздействия, выразительности.  После «Ах» (Ах эти злые холода...)  нужна запятая…
4/4
------------------
 
2. "Мне привиделась чудо-прогулка"
Бедное животное! Видимо, не сон, если всё же свершилось… Трудно понять восторг народа по этому поводу!..
Обычно перед «как» ставится запятая. ПоднЯлся над землёй, а не поднялсЯ (устар. вариант). Скорее «внизу», а не «вокруг». (Землёй – рулевой –приблизительная рифма).  Правильнее над «землёй, а не над землёЮ. «Ю» автор использовал, как  недостающую букву до размера. Подвергаю сомнению  точность и адекватность эпитета «полётность». Есть  «лётная-нелётная погода». Если уж удивляются, то тогда восторженно не вскидывают руки. Попробуйте удивляться и восторгаться одновременно!.. Не получится!
4/3
------------------
 
3. "Ветеран"
Привести бы в соответствие ритм, рифмовку, размер. В первой строке не хватает придаточного союза «чтобы». Чьих побратимов призывал, своих, внука? Кто эти безликие-властные? Сплошные «непонятки». Что Богу-то слёзы лить?! Наличие дополняющих до размера слов и лишних притяжательных и личных местоимений (вдруг, весь, он, его, те). Отмечу хорошие рифмы. Такое ощущение, что автор  искал только рифмы, но этого для раскрытия темы, для способности самовыражения, к сожалению, мало.
Прошу прощения.
3/3
------------------
 
4. "Поездка к деду"
Тема освещена. Стихотворение выдержано в задуманном стиле. Ритм, эмоции! Порадовался за Автора.
Фонетический стык – (ОТСКуки).  До станции – на завалинке – тяжело рифмовать дактилическое окончание.
4/4
------------------
 
5. "Признание"
Перед собой хитрить нельзя… А в стороне от себя, значит, можно… Неуклюжая фраза, семантически неверно использована! Адекватность эпитета  («великие романы»). Сленг – «нобелем». «Нельзя - себя» - не рифма.
Высоко оцениваю остальные рифмы. За это:
4/3
------------------
 
6. "Бесит"
Доходчиво, эмоционально, выразительно. Хорошие рифмы, кроме «отравы-брассом». Резануло наречие «конкретно», да в заключительном катрене глагольная рифма. Придаточный союз «что» используется (5 раз!). «Как» и «как будто» также выдают слабость текста.
4/3
------------------
 
7. "Вишня"
Язык образный. Но… новаторские лексические выкрутасы  типа: «Сквознячно заплачет нечто» - это, действительно, нечто. «Землю – нечто» - неужели можно считать рифмой?
Лучше «станет», чем «будет». И станет и будет – тавтология. Восклицательный знак в последнем катрене, но по смыслу вопрос… На солнце играть (даже представить не могу) опасно – сгореть можно!-)))
4/3
------------------
 
8. "Паучье"
Мой респект Автору!
5/5
------------------
 
9. "Встреча"
Душа – не живая субстанция. Об этом надо помнить. Стилистическая погрешность (я оглянулся, встав на поворот). Лучше без «одно». Мгновение, оно и есть мгновение, два не будет… «Пойдя блуждать» - не говорят так. Правильно «блуждая». Наличие лишних дополняющих до размера слов (всё, я, ты, вдруг, моя, мой).
3/3
------------------
 
10. "Здравствуй, читатель"
Отмечаю хорошие рифмы. Но дважды с «тобоЮ» рассматриваю, как дополняющий до размера слог, что говорит о слабости текста. Почему только «однажды» Мастером, а не всегда? Остаётся загадкой. Фонетическое слипание (даЮЯОбет). Три гласных звука подряд для чтения не могут считаться удобными. Обилие местоимений (мой, моя, наш, своего, я, меня, свой, тобою).  Ещё фонетический стык (иЗЗВвёзд). Увы:
3/3
------------------
 
11. "Наш город"
Меньше бы местоимений (нам, он, мы, наш…) ОННам – непростительный стык. «Непонятка» - кто дарит тысячи красок: Любовь или город»?..
За образы, эмоции:
4/3
------------------
 
12. "Память браня"
Монотонно (одна мужская клаузула), всё с маленькой буквы (правила русского языка автор не соблюдает принципиально!), тогда уж и без знаков препинания... Но эмоциональное воздействие, выдержанность всего стихотворения в задуманном стиле подкупают.
4/5
------------------
 
13. "Осколки любви"
Союз «что» как-то не к месту. Тогда уж «то» или «это» было давно…
Коряво: «не в теме диссонанс» - стилистическая погрешность. Фонетические стыки ( (ореСТРРитмы; поДВСХЛипы). Избыток сочинительных союзов «и». Хорошо, что есть двустишие, которое рефреном связывает строфы в единое целое.
3/4
------------------
 
14. "Леса кругом"
Всё же в траве, а не под травой… Мне показался текст несвязным и хаотичным.
Нарушено в первом катрене чередование дактилических и мужских окончаний, судя по всем последующим. Ведь в первой строке мужское окончание – «на нИх». Сомнения по поводу адекватности фраз «засилья нор» и «зевнёт змея». Не понял про состав, железнодорожный что ли? А то вдруг какой-нибудь химический.
Отмечу рифмы. Такое ощущение, будто автор «гонялся» за интересными рифмами в ущерб содержанию.
5/3
------------------
 
15. "Незнакомка из Сены"
«Вещью – вечер» - приблизительная рифма. Но
5/5
------------------
 
16. "Письмо"
«Глядя взглядом» - тавтология. Можно бросить взгляд, к примеру.
Меньше бы усечённых слов: «уменье-значенье-наслажденье-общенье».
4/4
------------------
 
17. "Новая Москва"
Чувствуется рука Мастера.
5/5
------------------
 
18. "Ненастье"
Оценил бы более высоко, но из-за глагольной рифмы в последнем катрене, к сожалению:
4/5