Что же вы, тополя, не шумите? Стихи Антона

Еще один день ада прошел. Глубокой ночью села на диван (спать). И опять мысли о тебе, Тошенька. ​Вдруг, больно пронзила мысль, что тебя ведь сейчас, реально, нет. И не будет. Но ты был, жил! Опять эта жуткая безнадега и адекватная оценка реальности - тебя нет здесь, рядом. Кто посмел у меня забрать сына?
​Ведь ты реально мне улыбался, мы реально беседовали. Я чувствовала твои теплые ладошечки, мягкий носик.
​Я видела твои хитрющие глазки, твой нежный взгляд. Слышала смех, шутки, голос, интонации голоса. Обнимала тебя, ​взъерошивала твои мягкие, русые волосы.
Каждую ночь я замерзала от мысли, что тебя не станет. Умирала от этой мысли, стонала, скручивалась в клубок боли и слез.
​Страшно было даже на миг представить, что останусь без тебя. Это просто невозможно было представить.
​Я чувствовала себя несчастной от того, что ты принимал такие невыносимые для обычного человека, страдания. ​От вида твоей явной гибели. Но, если бы ​тогда знать, насколько это время было счастливым, незаменимым, драгоценным! Потеряем - плачем. Нет, не плачем - гибнем.
​И, вот, я сижу и не понимаю и...понимаю, не осознаю и...осознаю, что тебя нет. Как может реальность раствориться в беге времени? Я не хочу так! Мыслями, душой и сердцем взрываюсь в диком (молчаливом) крике: "Нет, нет, нет! Не верю! Это обман! Ты ведь был! Был! Где ты, Антошенька?" Как я могу жить, если даже при мысли о разлуке холодела и дрожала? ​Умирала с тобой. ​Но, не стало тебя. А я живу. Я живу. Живу? Живет та, которой было страшно даже думать об утрате ​тебя, Тошенька. Она живет. Та, которая ночами, в течении 17-ти лет рыдала, приглушая свой стон подушкой. От одной только мысли. Она живет.
​Всматриваюсь в темноту. Напротив раньше стояло кресло, на котором ты проводил свою коротенькую жизнь. На котором
​мы сидели вместе, смотрели телевизор, отмечали праздники. Теперь его нет. Но пространство запомнило это кресло,
​и тебя в нем, и кошку Чернышку на твоих коленях, и бабушку, сидящую в соседнем кресле.
​Люди ищут клады, бредят деньгами. ​А клад - он в детях.
​Не могу сжиться с этой мерзкой, гадкой реальностью. Она режет, рвет, вонзается в одичалую душу. В душу, ищущую тебя.
​И не находящую. Нигде на Земле. "...Не повторится больше жизнь, когда-то прожитая мной..." (Антон Гапоник). Ничего
​больше не повторится. Пытаюсь что-то разглядеть во тьме. Нет. Все впустую. Я обитаю в каком-то вакуумном пространстве,
​не имеющим больше значимости. Куда бы не пошла - нигде нет тебя. Ни на каком земном расстоянии тебя нет. Нет. ​И все теперь напрасно.
​Ловлю себя на мысли, что заинтересовалась бы жизнью, если бы ты меня ждал где-то на Земле. И куда бы я не пошла - ​пришла всеравно бы к тебе. В этой реальности, на этой Планете, в этой жизни. Начинаю ясно понимать, что это безумие - ​оно здесь и сейчас, со мной рядом, везде, вокруг, в голове, в душе. Безумие - жить без тебя. Иду пить таблетки, заглушающие боль.
​(Людмила Гапоник. Твоя, горячо любящая тебя, мама)

Людмила Гапоник 07   08.05.2019 09:33   •   Заявить о нарушении