Анекдоты про стюардесс 2

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в самолете летчика?

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса...по имени Жанна...это она еще не знает что пилота звать Валера.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь... Ну есть же пакетики для этого... А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... хорошо... Взяли штурвалы в руки... Ну, наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою...


Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— Мудак, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось? спрашивает стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Самолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь. Капитан:
— А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах? Стюардесса:
— Да!? Капитан:
— Открывай, он всегда здесь выходит...

— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
— Слава Богу! Воскликнул муж.
— А то я уже начал опасаться, что оглох!

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит:
— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут:
— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель... Чукча с места злобно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто?
— спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой.
— Зачем вы берете с собой козу? спрашивает стюардесса.
— Это же пес.
— Какой пес, если у него рога?!
— А я не лезу в его личную жизнь!

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! Каково это?
— Это как пять минут...
— отвечает старик.
— Как пять минут!
— восторгается стюардесса. Старик со вздохом добавляет:
—...под водой, без акваланга...