Одесса. Юмор, анекдоты, высказывания...

Одесса — один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей — со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать.
       *****
Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил...»
       *****
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты...
       *****
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
       *****
Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.
       *****
В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?
       *****
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
       *****
Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
       *****
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
       *****
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
— А вы чем гладите тонкое женское белье?
— Рукой.
И шо ви разоряетесь без копейки денег?
       *****
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.
       *****
— Бабушка, мне скучно...
— Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!
       *****
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
       *****
Станьте там и слушайте сюда.
— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?
       *****
   Как говорят в Одессе — фразы, одесские поговорки и афоризмы
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
       *****
Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
       *****
— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
Не морочь мне мэдэбэйцылы.
       *****
— Скажите, доктор, вы случайно, не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!
       *****
Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
       *****
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!
       *****
Шо вы тгретесь как мыши на привозе.
       *****
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
       *****
— Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
— На кладбище.
       *****
Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
Не кидайте брови на лоб.
       *****
— Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего?
— В честь нашей с вами встречи, мадам.
       *****
Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
       *****
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!
       *****
Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
       *****
Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!
       *****
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
       *****
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
       *****
Одесский разговорный жаргон и прикольные одесские высказывания
Одесса — родина юмора. Одесские выражения пользуются популярностью, крылатые фразы разошлись по всему миру. Одесский юмор искрометный, оригинальный, живой и талантливый. Одессу любят все. При упоминании этого города возникает невольная улыбка и желание вставить в разговор остроумные и смешные одесские выражения. При этом даже акцент речи становится иным, специфическим и узнаваемым.
       *****
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
       *****
Имею задать парочку вопросов...
       *****
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
       *****
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
       *****
И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает...
       *****
Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой...
       *****
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
       *****
Ну давай, делай маму сиротой.
       *****
Лифт вниз не поднимает.
       *****
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
       *****
— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
— Ты знаешь, она внутренне красива...
       *****
— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
       *****
Бора, выйди с мора!
       *****
Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит.
       *****
Ну идите, шо вы мне сердце рвете!
       *****