Напиток Богов

    Медицина у нас была когда-то бесплатная и медики влачили жалкое существование, а те которые не влачили, то всё равно не очень охотно расставалась с нажитыми не лёгким трудом деньгами, предпочитая при каждом удобном случае расплачиваться спиртом.
   И мне в качестве оплаты за мои художества доктора  предлагали С2 Н5 ОН.
   Я, конечно, предпочитал деньги, но делал скидки на тяжёлое положение тоже нашей медицины. И у меня со временем собралось достаточное количество этого химического соединения, так как я предпочитал пить коньяк или вино.
    Но вот однажды приходит к нам в мастерскую Валентин, «гонщик» - это те, которые привозили нам заказы и говорит:
- Вот есть работа неплохая, надо районную поликлинику оформить, я тут даже прикинул стенды, которые надо сделать на медицинскую тематику, плюс большое табло приёма врачей со съёмными табличками, а ещё они просили на торец здания нарисовать большое панно. Надо бы эскиз сделать, а в качестве аванса даже пол литра спирта дали и вытащил пузырёк с резиновой пробкой.
   Мы, с Игорем почесав затылок, говорим:
- Спирт мы не пьём, предпочитаем благороднее  напитки.
А он:
- А я выпью, мне за мою долгую жизнь и не такое пришлось употреблять, от одеколона, антифриза  – до клея.
- Не фига себе, - удивился я, - даже клей. А как это?
«Когда я работал на Севере, - начал свой рассказ Валентин, - там, сам понимаешь, морозяка страшная, а с питиём – туго, потому, как, сколько не бери, а больше чем на три дня никогда не хватало. Ну и потом мы переходили на подножное пойло.
   Брали одеколон, наливали в блюдце и электробритвой крутили содержимое, на котором накручивалась всякая срань, а потом, процедив через бинт, пили. Занятие, я вам доложу муторное, да и производительность мизерная. Поэтому, когда одеколон заканчивался, переходили на антифриз. Правда, там спирт был хуже, но в достаточном количестве.
   На морозе надо было взять лом, поставить под углом, а под него кастрюлю и маленькой струйкой сверху лить на него антифриз. Все добавки примораживались к железяке, а спирт спокойно сливался в ёмкость. Бухла получалось значительно больше, главное и самое сложное – это лить тоненькой струйкой, потому, что у многих с бодуна руки ходуном ходили…»
- Ну, ты специалист по части добывания алкоголя,- сказал Игорь, - Остап Бендер со своей «самогонкой из табурета» нервно курит в сторонке.
Валентин  только довольно «гыкнул», потом налил  пол стакана спирта и спросил:
- А, чё закуся у вас нет?
- Нет, - отвечаю, - только семечки. Хочешь?
- Пойдёт, - одобрительно сказал Валентин, и залпом осушил содержимое, а потом, неспеша, начал щелкать семечки.
И разогретый спиртом продолжил:
   «А когда я работал, уже здесь на заводе, так мы брали 88 клей, которого там, хоть пруд- пруди и из него делали пойло.
   Для этого в сверлильный станок вставляли карандаш и крутили, а клей налитый в кружку взбивался комком на карандаше, а по краю оставался спирт, который потом уже фильтровали и употребляли».   
   Через время он «бахнул» ещё пол стакана и, попрощавшись, спокойно удалился, оставив на столе полбутылки спирта.
- Тебе спирт нужен? - спрашиваю у Игоря.
- Та на фига, разве только прыщики прижигать.
- Тогда я заберу и в общую бутылку со спиртом солью.
    Когда вечером я принёс его домой, и  вспомнив, как лихо он пил, решил проверить, не разбавил ли этот пассажир спирт. Взял спиртомер поместил в налитый стакан и тот показал  96 градусов.
- Вот,- думаю, - силён! Так легко без запивания и закуся лакать. А ну-ка я попробую.
 Но оказалось, что он жжёт даже губы. Так и не выпив, решил развести клубничным ликёром. Вернее в сладкий ликёр добавил третью часть спирта. Получился крепкий напиток, но легко пьющийся.
Подумал: «Ну, впрямь - как напиток Богов».
   Но дальше дегустировать не стал, а поставил его в мини-бар до лучших времён…
   И они не заставили себя долго ждать...
 На следующее утро звонит мне дядька и просит, чтобы я  приехал  к нему домой, мол, надо помочь с ремонтом.
   Ну, ремонт – дело святое, а у нас по традиции его на трезвую голову никто и никогда не делает, вот я и решил перелить содержимое в плоскую бутылочку и взять с собой - так на всякий случай…
   Приезжаю, а он - во всю стены балкона зачищает металлической щёткой, шпаклюет, наждаком чистит, короче говоря, готовит под покраску.
Увидев меня, говорит:
- Так, давай рамы снимем, чтобы краской не заляпать, а то одному неудобно, можно с седьмого этажа навернуться.
- Хорошо! – отвечаю.
Сняли рамы, поставили в коридоре, тогда я дяде Славику и предлагаю:
- Давай за почин, в смысле начала работы – по маленькой.
И достаю свою плоскую бутылочку.
А он не возражает:
- Это дело святое – давай!
Хлопнув моего спирта с ликёром,  говорит:
- Интересный напиток сладкий и крепкий, но пьётся легко. Как называется?
- «Напиток Богов», - отвечаю.
Ну, Богов, так Богов, пошли продолжать работать.
 Пока Славик зачищал стены, а я красил рамы по-новой, мы ещё пару раз «освежили» чарочки и допили бутылочку до конца.
- Всё, - говорю, - шабаш,я рамы покрасил, поеду домой.
- Ладно, езжай, я дочищу и  по шпаклюю стены, а завтра покрасим и рамы повесим.
  Так и решили…
Утром приезжаю, а Славик мне и говорит:
- Ну, у тебя точно это, как напиток Богов! Я вчера чуть ангелом не стал.
- Как это?
- Да так: «Чищу, я чищу стенку – чувствую пьянею.
 Думаю: «Дай-ка я водичкой запью, может, попустит».
  Выпил, а оно наоборот ещё больше – разобрало.
«Этак, стоя на табурете и вниз можно полететь», - подумал я, и решил не рисковать.
   В общем, с утра только и продолжил шпаклевать, так, что пока не покрасим и рамы на балконе не повесим, никаких «Напитков Богов»! Понял?»
- Конечно!- говорю, а сам думаю: «О, какая классная веешь получилась – «долгоиграющая», можно где-нибудь использовать, только надо разбавлять пополам, для экономии ликёра».
   И вот как-то был у моего сына день рождения, ну и собрались родственники, в основном те которые употребляют водку да самогон в больших количествах, подтверждая старую поговорку: «Сколько водки не бери, всё равно два раза – бегать!»
   Ну, и у меня сложилась такая же ситуация.
Мужики всё попили и требуют – «продолжения банкета». А мне идти в магазин «влом», вот я им и налил своего фирменного напитка. Они ещё с таким неудовольствием посмотрели, что я им по пятьдесят грамм всего налил.
Но я говорю:
- Это, для начала, а потом – добавлю!
   И точно…
Хлопнули они по рюмашке...
И не прошло и пяти минут, как спирт с ликёром подействовал на «свежие дрожжи» и вся компания вырубилась: кто мордой в салат, кто в кресле заснул, а племянник даже под стол упал. И, гад, оказался такой большой и тяжёлый, что я его вытянуть не смог, так он до утра там так и проспал.
 Правда, со срання и  спросоня чуть стол не перевернул…
  Я их потом пивом отпаивал, а они говорили:
- Да, хорошо погуляли, классное у тебя в конце было пойло  – сразу вырубило!
- Ну, так это ж  вам никакой-то левый самогон! Это  – «Напиток Богов»! – отвечаю.