1. Грустный твой голос,тихий ответ
Ты мне сегодня сказала : "Нет"
Ясно дала ты мне понять,
Я не смогу тебя больше обнять.
Вдруг обмелела жизни река,
Ты прошептала:"Хватит,пока!"
Подожди,не уходи!Мне без тебя грустно,
Подожди,скоро дожди,В сердце моём пусто.
2.Знаю,что слов я не найду,
Выразить то,Как я люблю
Я повторяю ,словно в бреду,
Лучше, чем ты, я не найду.
Больше к тебе не подойду,
Лишь об одном тебя я молю.
Подожди,не уходи!Мне без тебя грустно,
Подожди,скоро дожди,В сердце моём пусто.
3.Ты говоришь,что тебя кто-то ждёт,
Надо смотреть только вперёд,
Что для тебя меня уже нет,
Ночь наступила,умер рассвет.
Только одно должна ты понять,
Снова хочу тебе это сказать.
Подожди,не уходи!Мне без тебя грустно,
Подожди,скоро дожди,В сердце моём пусто.
Подожди,не уходи!Мне без тебя грустно,
Подожди,скоро дожди,В сердце моём пусто.
28.08.2021
1.Расстаяли в луже твои следы,"Я ухожу!"- крикнула ты.
Мне не звони,слышишь, забудь!Всё, что ушло,нам не вернуть.
Хватит бояться что-то терять,Хватит надеяться ,верить и ждать.
Хватит юлить,хватит страдать,время настало всё поменять.
2.Смыты дождём наши мечты,нету любви,завяли цветы,
Небо сегодня плачет дождём,мыникогда не будем вдвоём.
Хватит бояться что-то терять,Хватит надеяться ,верить и ждать.
Хватит юлить,хватит страдать,время настало всё поменять.
3.Верю,придёт новый рассвет,снова ты мне крикнешь: "Привет!"
Снова тебя я обниму,И не отдам уже никому!
Хватит бояться что-то терять,Хватит надеяться ,верить и ждать.
Хватит юлить,хватит страдать,время настало всё поменять.
28.08.2021
Женщины ради любви готовы на всё . Вот к примеру ГлюкОза- из за любви болеет всё время: «Заблестел асфальт, я промокла вся… Стою и жду тебя, как дура.» Под проливным дождём, представляете? А потом «ОРЗ валит с ног, трудно мне говорить…» Зайди в подъезд или в супермаркет какой. Телефон есть - позвонит. Ну ладно летом, а то ведь и зимой та же история: «Снежинки ртом ловила – очень мило!!!» Снег не надо жрать !
***************************
Вот что может случиться с вами после злоупотребления спиртным:"Белые розы"на вечере встречи выпускников:
Вот мы собралИсь здесь за столом, забыв все невзгоды,
Любимые лица старых друзей сияют добром;
Давайте нальём, потом споём про школьные годы,
Я вас целовать, и обнимать, и гладить готов!
Белая водка, первая стопка, ох , не вкусная ты!
Белая водка в разных бутылках - эталон чистоты!
Люди украсят водкой свой праздник и большие столы
А после третьей пить продолжают даже, забыв про тосты…
---------------------------
"Зеленоглазое такси". Напившись до «зелёных человечков»:-Зеленоглазый-отвали!
Вот и осталось лишь снять усталость,
Душу под вечер лишь водка лечит…
О-о-о-о, зеленоглазый, отвали!
О-о-о-о, не тормози, не тормози!
О-о-о-о, ты отведи меня туда
О-о-о-о, где есть и водка и еда всегда!
Там и не спросят, где тебя носит…. и далее по тексту…
------------------------------
Беса мне, беса мне му-у-учать
Снова придётся, когда он привидится мне!
Бесу рога обломаю, если, конечно он сам не наставит их мне…
* * * * * * * * ** * * *
Достаточно изменить два-три слова и смысл песни воспринимается совершенно по-другому:Наутилус Помпилиус и Бутусов:
-На берегу этой тихой реки,
На берегу этой тихой реки
В дебрях глухих у священной воды ….мы забивали с тобой косяки.…
А далее по тексту без изменений:
-Движенья твои очень скоро станут плавными ,
Походка и жесты осторожны и легки
Никто и никогда не вспомнит самого главного,
На берегу этой тихой реки ……и т.д.
* * * * * * * * * * *
Наутилус Помпилиус: "Круговая порука мажет как копоть..."
Ипотека в России мажет ,как копоть,понабрали кредитов-кусают локоть,
Здесь кажется все друг на друга похожи,всех,кто взял ипотеку узнаешь по роже,
Все, кто взял ипотеку спускаются в Ад
Скованные одной цепью,связанные одной целью
Как погасить ипотеку, Ведь ни на что денег нету!
Здесь и тачки круты и квартиры огромны,и даже при входе встречают колонны,
На рекламах проценты на нас смотрят с улиц,
В морозилке ничё,кроме бройлерных куриц,
И я держу карманы шире, сутулясь...
Как бы закрыть ипотеку,как заплатить? Денег нету!
Как погасить ипотеку, даже пожрать -денег нету!
Можно что-то украсть и продать, можно взять,а потом не отдать,
Нищие молятся ,молятся на то, что их нищета гарантирована!
Если ты бюджетный работник,сварщик,столяр,врач или плотник,
И если есть тот кто стоит за тобой,значит банковский сектор живой!
Как бы закрыть ипотеку,как заплатить ? Денег нету!
Как погасить ипотеку? Даже пожрать денег нету!
Погашая кредиты зарплату отдашь, вот такой вот банковский бизнес наш!
У тебя больше нет ни кожи ,ни рожи,здесь первые на последних похожи,
И не меньше последних устали, быть может
Заплатить за ипотеку,на еду денег нету!
Как закрыть ипотеку? Помоги человеку!
Скованные одной цепью,связанные одной целью...
*************
Воспитательный процесс: французский хит!:
Пороли, пороли, пороли. Всех в детстве конечно пороли.
И в школе и дома пороли. И выпороть могут тебя, лучше помолчи.…
* * * * * * * * * *
Юрий Антонов: "Снова месяц взошёл на трон"...
Снова Брежнев взошёл на трон-правит пьяною своей страной
Вспоминаю я как сладкий сон когда бухали вместе всей страной,
Я был словно мальчишка глуп,выпив красного стакан вина,
Или водки или коньяка,и самогонка тоже неплоха...
Ты по-скорее верни времена,когда пахать не надо,
Лишь бы кончился рабочий день, и это всё,чего нам было надо,
Ты поскорее верни счастьем ставшие для нас минуты,
Без бесплатных квартир теперь мне в целом мире не найти приюта
Ты поскорей повтори льготы те, что нам тогда давала
Без бесплатных путёвок мне богатство всей земли конечно мало.
Всё богатство моё в труде,Я пашу теперь без выходных,
Без бабла нам не поднять детей и не сходить к врачу,я не шучу!
Лишь бы как-то срубить бабла,с ночи думаем мы до утра.
Лишь бы чувствовать набитый "пресс", не надо больше никаких чудес.
Ты поскорее верни счастьем ставшие для нас минуты
Без бесплатной учёбы мне и в целом мире не найти приюта
Всё богатство моё в труде...
*******
Юрий Антонов:Двадцать лет спустя. Песня о больном на голову олигархе:
Я прошу тебя сумей забыть, что мне денег дал.
Даже мой огромный кошелёк этой сумме мал!
Благодарен я судьбе своей, что свела меня с тобой!
Ты богатый олигарх и у тебя проблемы с головой…
Этот день мне вспомнится не раз, я его так ждал!
Как же хорошо иметь бабло, жаль, заёмчик мал!
Знаю только я диагноз твой, а тебе-то невдомёк
Что имеет от тебя доход простой и скромный паренёк.
Хочу, чтоб годам вопреки так же были мы близки
Так же были мы близки двадцать лет спустя...
Не мечтал о счастье я таком, я о нём не знал,
Даже миллион за просто так мне конечно мал
Денег у тебя не мерено, но халява мне дана,
Знаю я что твой склероз не излечим и это красота!!!
Хочу чтоб годам вопреки так же были мы близки
Твой диагноз очень прост-рассеянный склероз!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Машина Времени:15 лет назад под это танцевал весь свет..."
Пятнадцать лет назад об ипотеке ты не знал,
Ходил как человек - везде за всё платил наличкой,
Но новая волна в один момент накрыла всех,
И из-за ипотеки ты забыл о жизни личной!
Как жаль поверь мне,что ты забыл,
И это время и то каким ты был!
Года уплыли и поезд ушёл,
Без ипотеки было очень хорошо!
******
Александр Барыкин -"Чили"
Чирий- это был,увы не сон, чирий- в нежном месте вылез он.
Чирий, но врач мой крикнул "Стой!" и скальпель вскинул надо мной.
И скальпель вскинул надо мной...
Чирий- на земле познал я Ад!В самом нежном месте вылез,гад!
Чирий, но мой палач спешил, и всё-таки я остался жив,
И всё-таки я остался жив.
Я так хочу ,чтоб на земле каждый знал,
Таких проблем чтоб избежал и не страдал,
На свете нет чужой войны, на свете нет чужой беды,
Так дай же скальпель мне, дай в руку! Дай руку!...
Чирий, я терял покой и сон,чирий- каждой ночью снился он!
Чирий-у жизни свой закон-Свободой будет день рождён!
Свободой будет день рождён!
Я так хочу ,чтоб на земле каждый знал,
Таких проблем чтоб избежал и не страдал,
На свете нет чужой войны, на свете нет чужой беды,
Так дай же скальпель мне, дай в руку! Дай руку!...
*******
Э-ге-гейская песня:
Знаете, с каким он парнем был! На руках в кровать его носил.…
* ** * * * * * * * *
Классика без изменений:
…написал какой-то местный идиот: - С добрым утром , любимая, ты моя.…
* ** * * ** * * * * *
...И даже пень в апрельский день,с берёзкой стройной спать мечтает...
**********
С.Ротару:последствия диеты- ...Я его любила,а он меня не нашёл...(в углу за удочкой стояла)
**********
Don`t warry,be happy : Если хочется вдруг позитива,
не гуляй ты без презерватива,
донт ворри, би хаппи.
Пусть вчера были Оля и Маша,
А сегодня Даша с Наташей,
донт ворри,би хэппи.
***********
А я милого узнаю да по попке, а он носит, носит стринги с галифе-эээ…
Бюстгальтер он носит как панаму, и туфли на высоком каблуке...
* * *
Измучил ты меня, что нету сил и сотни раз прощения просил.
Истосковался видно ты по бабам и сердце моё больно укусил.
А я тебе скажу как на духу: с тобою жить я больше не могу.
На разные мы смотрим горизонты, ты – пламя, я – цветок в моём саду.
И где был океан - теперь уж лужица, и голова - то от любви не кружится,
Ни кольца не помогут, ни цветы! И в этой луже захлебнулся ты!
Устала я быть сильным ледоколом, и пробивать собою жизни льды,
Но согревалась я всегда любовью, и черпала я силы у любви!
Теперь тебе, любимый, я- то знаю, не видеть синей дали глубины.
Ты променял бушующее море, на тиною заросшие пруды!
И вот Любви твоя замёрзла лужица, теперь уж голова моя не кружится,
Ни кольца не помогут, ни цветы! И в этой луже захлебнулся ты…
Я снова паруса любви настрою, разорванные в клочья, починю!
И курсом, что указан мне любовью, опять с надеждой в сердце уплыву.
Круг спасательный лови!
Да смотри, не утони!
* * * * * * * * * * * * ** *
Тимуру Бикмамбетову и его «Дозорам» посвящается…(могла быть песней из кинофильма)
НОЧНОЙ ЗАПОР
Жил-был на свете парень простецкий,
Влюбился он страшно, грустил не по-детски.
И чтобы не спиться, решил он жениться,
Сказал он невесте: - Давай будем вместе!
Она согласилась и мать прослезилась.
Хлопнули в ладоши, собрали стол хороший.
Быстро на кухне мелькали тени;
Картошка, колбаска, винегрет, пельмени…
Быстро свадебный стол опустел,
И вот они в спальне, так день пролетел.
В твоих глазах опять ловлю немой укор, опять в ответственный момент хочу на двор.
Я в туалете до утра, какой позор! И снова мучает меня НОЧНОЙ ЗАПОР!
Понял брюнет, что захотел в туалет,
Спокойного сна у него больше нет,
И нету терпенья с любимой лежать,
А хочется просто скорей убежать.
Удрал от невесты, бежит в темноте,
А мысли тревожат, конечно, не те!
Да что же такое со мной происходит?
Внутри что-то бродит , но не выходит!
Но слышит он в след : - Что с тобою, мой милый?
(А ,может, ему я кажусь не красивой?)
Догадка ужасна. Её осенило! Наверное, сволочь, меня разлюбил он!
С кровати бросок, скалкой из-под матраца.
В потёмках ему как дала по мордасам!
В живот был ударен в неравном бою.
И вот полегчало, как - будто в раю!
Ударом в живот его вылечила быстро!
Ещё бы, абы кого не берут в каратисты!
Живот трещит напополам, испорчен стул,
Сегодня снова до утра он не уснул.
Он в туалете в эту ночь, какой позор!
Ужасно мучает его НОЧНОЙ ЗАПОР!
Дальше у них всё пошло как по нотам, тужиться больше не надо до пота!
Жизнь обрела новый смысл и свет, он ночью уже не бежит в туалет.
И девушка снова в брюнета влюбилась, ночное мучение остановилось.
Гармония в жизни вернулась опять, и можно спокойно в обнимочку спать!
Но как с этим справится наш герой? Все на премьеру песни второй!
Вот, наконец, вернулся стул и с этих пор,
Всем неприятностям своим он дал отпор.
И пусть в углах паук опять плетёт узор,
Теперь не мучает его ночной запор!
P.S. Любовью чтобы наслаждаться- не надо на ночь обжираться!
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
Батарейка
1.Холодный виски со льдом прижился очень классно,
Всё говорит об одном- что выпил не напрасно,
Я потерялся в ночи и словно заблудился,
Не помню как я в ночном клубе очутился.
о-о-ооо-о, очутился -4раза
2.Я как увидел тебя, так и лишился речи.
И, разгребая людей, пошёл к тебе навстречу,
Одета в жёлтое во всё, как канарейка,
Ты танцевала, будто в попе батарейка.
о-о-и я её,батарейка-4 раза.
3.И вот мы в парке с тобой сидим, где нету света,
И только в небе горит для нас Луна-котлета,
И всё не ладится никак и узкая скамейка,
Спросил: -Зовут -то тебя как? - Я Андрейка.
о-о-и я её -ты - Андрейка
о-ё-п-р-с-т, ты- Андрейка
о-ё-к-л-м-н, ты Андрейка,
о, вот такая вот батарейка.
4.Решил проверить я и вот к тебе прижался.
Но что-то ёкнуло во мне - я догадался:
В том самом месте, где у женщин есть лазейка,
Там у тебя любви висела батарейка.
О-О-и-я-и-ё батарейка-4 раза
24.08.2022
Совет да любовь
Будешь с милой посмелей, будет милая милей!
* * * * * * * *
Чтоб не навязываться другу, имей дежурную подругу!
* * * * * * * * * *
Муж жену не избегай, где захотел, там заломай!
* * * * * * * * * * *
Ты женщину всегда хвали; где захотел, там завали!
* * * * * * * * *
Чтоб праздник жене казался ярким, секс будет лучшим ей подарком!
* * * * * * * *
Если секс оставлять на потом, так и будешь последним козлом!
* * * * * * * * *
Всем миром позором клеймим подлеца - один только секс на уме без конца!
* * * * * * * * *
Девочка-тишина сидит дома одна и в душе тайно ждёт, когда милый придёт.
* * * * * * * * *
Если женщина – русалка, с верблюдом ей не по пути,
И если милого не жалко,хотя бы мозги не @би!
* * * * * * * * *
И если женщина – русалка, с верблюдом ей непросто жить!
Или учи верблюда плавать, или сама учись ходить.
**** ******
Мужики-как пистолет: отстрелялся и привет!
************
Мужики-как пистолет-отстрелялся и привет!
Есть как автомат АК-отстрелялся и пока!
Ну а есть как пулемёт-без разбора всех...кладёт!
Раньше был он пулемётом,автоматом много лет,
А теперь похож ,пожалуй, он на старый пистолет...
Всё равно себя при том он считает ловкачом,
Потому, что очень скоро станет просто пугачом.
******
Стрела-она как пуля-дура, хоть и летит из рук Амура...
******
Рифмовочки
Откройте сердце, я войду…
* * * * * * * *
Я рад тебя не только видеть!
* * * * * * *
Успехом у женщин я им и обязан.…
* * * * * * * * *
В присутствии дам, раздеваюсь иначе.…
* * * * * * * *
И в тихом «нет» мне слышится «Скорей!»…
* * * * * * * ***
Вы всё испортили, спросив про мой оклад.…
* * * * * * * *
До Вас конечно были, но Вы лучше!
* * * * * * * *
Целоваться все мы рады… при вручении награды!
* * * * * * * *
При виде прекрасной особы я становлюсь «ну как новый»!
* * * * * * * * * *
Наполненность бокала греет душу!
* * * * * * * *
Подвинься, милая. Опять луну затмила.
* * * * * * * * *
Любить, друзья нельзя наскоком-оно вам может выйти боком.
* * * * * * * * *
Любви все возрасты покорны, когда влюблённые проворны.
* * * * * * * *
От всякой осторожности уходят все возможности.
* * * * * * * * *
Говорят, любовь чиста, и я подмылся с вечера.
* * * * * * * * *
Не теряйте, дамы, времени! Пейте с нами ,пока не беременны!
* * * * * * * * *
Надейся, что не будет хуже, когда сидишь ты жопой в луже,
* * * * * * * * *
ШЕРШЕляФаМИлся, пока не женился.
* * * * * * * * * *
Семья - соты, я – пчела, а мёд не сладкий ни хрена.
* * * * * * * * *
«Не жди от женщины подвоха!» - вот лозунг нынешнего лоха!
* * * * * * * * *
Сказать вам может каждый муж:- Не тот я, кто объелся груш,
но лишь жена поправит мужа :- Сказал - как будто пёрнул в лужу!
* * * * * * * * *
«Шерше ля фам» по миру все твердят, а на проспекте делом подтвердят.
* * * * * * * * *
О , дети, нашей жизни цвет! Кто знал, что с вами столько бед!
* * * * * * * * *
Сегодня я опять «женился», и паспорт мне не пригодился.
* * * * * * * * *
Сексапильная мадам, а кричала, что не дам!
* * * * * * * * * *
Удары судьбы, как водится, приходятся ниже пояса!
* * * * * * * * * *
Жену не путай с общепитом, что на столе - тем будешь сытый!
* * * * * * * * *
Порой ругаемся, а зря! Убить давно пора тебя!
* * * * * * * * *
Любовь моя к тебе…снотворного объелась!
* * * * * * * * *
Наказанье такое за что? На ручки ко мне ты просишься,
Похудей килограмм на сто - о здоровье моём не заботишься!
* * * * * * * * * *
Не выходи, о, пиво, здесь не место!
* * * * * * * *
О, жезл полосатый - мой кормилец!
* * * * * * * *
Познанье женщин -мёда слаще,
И их я познавал безмерно.
Учительниц любил я чаще…
От тяги к знаниям,наверно…
* * * * * * * *
Я Вас любил…, и тут заходит мама…
* * * * * * * *
Не дам смешать себя с виагрой!
* * * * * * * *
Сегодня не исполнил долг супруга, жена грозилась посадить «на счётчик».
* * * * * * * * *
Маршрут любимый : кухня- спальня - сральня…
* * * * * * * * * * *
С Надеждой быть и без одежды…
* * * * * * * * * *
Всегда даю «на чай» без сдачи.
* * * * * * * * *
Носков обманчивая прочность…
* * * * * * * *
Философ изобрёл презерватив…
* * * * * * * * *
Тебя люблю сегодня, отраженье!
* * * * * * * * *
Хочу с утра, но не тебя, а пива!
* * * * * * * * *
Кто-то на Свете сейчас отдыхает!
* * * * * * * * *
И я на свете появился голый…
* * * * * * * * * * *
…И при рожденье был бесстыже обнажён!
* * * ** ** * *
О, ЖЕНЩИНА! Ты – мать… твою!!!
* * * * * * * * * * *
Любовь во мне кипит, а девушки уж место уступают.
* * * * * * * * * * *
Рогов любовных не найти в прихожей…
* * * * * * * * * *
Любовь «на бис» с годами всё сложнее.…
* * * * * * * * *
С женой живём «из души в душу»…
* * * * * * * * *
Свои грехи мы быстро забываем…
* * * * * * * * *
Себя всю людям отдавала, и потому путаной стала.
* * * * * * * * *
Сгорел на работе…бенгальский огонь.
* * * * * * * * *
В бюро находок женской чести открыли новый филиал…
* * * * * * * * *
Жена, как Родина - едина, неделима, бывает, делится и не с тобой одним.…
* * * * * * * * * *
А я в круизе был …по даче.
* * * * * * * *
Других доходы ох как интересны!
* * * * * * * *
Зарплата мужа часто беспокоит…
* * * * * * * *
Увы, и я прослушал Мендельсона.…
* * * * * * * *
Теперь и ЗАГС выносит приговор.…
* * * * * * * *
Дай Бог, чтоб не последние известия.…
* * * * * * * *
Давай в постели всё обсудим.
* * * * * * * *
В ЗАГСЕ: -Объявляю вас мужем и женой!
- Кому сказала - рядом стой!
* * * * * * * *
Отнадеялся.…
* * * ** * * ** *
Если дарите женщине скалку, прикупите себе мотошлем.
* * * * * * * * *
Кто придумает для женщин спиночесалку, тому и Нобелевскую дать не жалко!
* * * * * * * * * *
Обнять тебя и …бросить на татами!
* * * * * * * *
Я первого апреля пошутил, а в Новый год ты стала мамой.…
* * * * * * * * * *
В моих штанах, как в Греции: полным-полно эрекции!
* * * * * * * * * *
Как хорошо, что ты на свете есть, и пить, и спать меня уложишь.
* * * * * * * * * *
Считай, что ты всему виновник, если ты не высокий чиновник!
* * * * * * * *
Уборщицей не взяли в туалет... А дело в чём?- Образованья нет!
* * * * * * * *
Весна! Набухли почки…печень. Мило! Пора заканчивать пить пиво!
* * * * * * * * *
Ты - ангел мой, но есть и хуже…
* * * * * * * *
Жизнь «хороша», что хоть не просыпайся…
* * * * * * * *
Нет предела совершенству …в Камасутре.
* * * * * * * *
Ну, вот опять Вы лезете за словом.…
* * * * * * * *
Читал тебя, как удивительную книгу, а вот в конце увидел фигу !
* * * * * * * *
Вот это всё, что нас соединяло?…сказали Вы, откинув одеяло.
* * * * * * * *
У безработицы есть плюсы - рождаемость растёт.
* * * * * * * * *
Ты похудела.…Негде пробу ставить!
* * * * * * * * * * *
Отказом женщин я не обижал.…
* * * * * * * *
Пусть я пошляк , но это лучше хамства!
* * * * * * * *
Нет, я не хам , но на вас глядя.…
* * * * * * * * *
Такие ягодицы прятать не годится!
* * * * * * * * *
Бесстыжие мы с самого рождения , выходим в свет, в чём мама родила.
********
Нащупав талию в кромешной темноте, я засыпаю. Значит всё при мне.…
* * * * * * * * * *
Ключом в замок не смог попасть после банкета…
* * * * * * * * *
Я буду папой? Ну, ты удружила!
* * * * * * * *
Лишь в море ты зашла и вызвала цунами.…
* * * * * * * *
Чтоб этот отпуск не забыть, кого-то надо полюбить.
* * * * * * * * *
С тобой я много нового узнал, и в КВД дорожку протоптал.
* * * * * * * * *
Пуд соли на двоих…Ты ешь, я угощаю!
* * * * * * * * *
Не надо МЧС! Я скоро успокоюсь.
* * * * * * * *
Какой был поцелуй, где я лишился пломбы!
* * * * * * * *
Всё хорошо? Ну, это поправимо!
* * * * * * *
Испей пургена, чтоб уединиться.
* * * * * * * *
Ты уезжаешь. Плачу я от… счастья!
* * * * * * * *
Весна дышала винным перегаром.…
* * * * * * * *
Я не люблю пургу …в твоей башке!
* * * * * * * *
Любовь к тебе на бриллианты не разменна!
* * * * * * * * *
Иметь уж лучше я хотел бы представленье.…
* * * * * * * * * *
Чтобы с соседями дружить не пойте громко.…
* * * * * * * * *
А ты неплохо смотришься в исподнем!
* * * * * * * *
Оскомину набил запретный плод.…
* * * * * * * *
Не зри мне в корень, я стесняюсь!
* * * * * * * * *
Вошёл я с ней в контакт… воздушно-капельный.…
* * * * * * * *
У нас с тобой всё на мази, ты спереди, я позади.
* * * * * * * ** * ** *
Он жизнь по зонам изучал, по эрогенным.…
* * * * * ** * * *
Бывают строчки гениальные,
Мои же просто генитальные.
* * * * * * * *
Контакты, порой, сногсшибательные, когда они воздушно-капельные.
* * * * * * * *
А увлеченья мимолётные порой бывают и залётные.…
* * * * * * * ** * * *
Все знаки внимания лишь ради обладания.
* * * * * ** * ** *
Восход близится цвета Чубайса, пора, любимая, одевайся!.
* * * * * * * * ** *
Вишневскому Владимиру Петровичу (ВВП) , Владимиру Владимировичу Путину (ВВП)
Владимиру Владимировичу Познеру(ВВП)
Знает кое кто в стране, как утроить ВВП!
* * * * * * * *
Жена- «клад», да только муж не богат!
* * * * * * * *
Как эротично Вы едите эскимо.…
* * * * * * * *
Нам поезд вторил в такт: так-так, так-так, так-так.…
* * * * * * * *
Да что ж такое! В русской бане ни одного матраса нет!
* * * * * * * *
Пришла эрекция, а я на лекции!
* * * * * * * *
Убавь в упрёках децибелы!
* * * * * *
Окажите влияние на его соСтояние.…
* * * * * * **
Одной ногой в штанине заблудился и на пол с сильным грохотом свалился!
* * * * * * * **
Так это называлось «яблоки покушать»?
* * * * * * * * *
Зачем Вы угрожаете мне загсом?
* * * * * * *
Я провожу Вас , несомненно…взглядом.
* * * * * * ** ** *
Ну, вот и Вас я полюбил.…
* * * * * ** ** *
Хотите, я себя Вам подарю?
* * * * * * * *
Любовь "на бис" уже не потяну...
************
Любви рогов не встретите в прихожей.
**********
От нашей страсти вздыбился диван.
*************
Ой,милая,я честь твою нашёл!
*********
Постель,как чёрная дыра, там много чаще честь теряют.
*************
Жена-как Родина- едина,не делима.
**********
Свистит судья,а денег нет у проигравших.
**********
Каждой бригантине нужен свой ветер.
************
Сломанные пословицы
Нельзя обнять необъятную.
* * * * * * * *
Любишь кататься - люби и отдаться.
* * * * * * * *
Знал бы, где упадёшь, подругу бы подложил.
* * * * * * * *
На «Нет» и сЮда нет.
* * * * * * * * *
Незваный гость хуже диареи…
* * * * * * * * *
С мира по нитке, голому - удавка.
* * * * *
Что написано пером, не вырубишь …без бабла.
* * * * * * * *
От бабла бабла не ищут.
* * * * * * * *
Смех без причины - признак…обкурившегося.
* * * * * * * *
Слово не воробей, может так обосрать !
* * * * * * * *
Конец делу – венец.…
* * * * * * * *
Сделал дело - женись смело!
* * * * * * * *
Сколько волка не корми, а от слона навоза больше!
* * * * * * * *
Сколько верёвочка не вейся, а концом не будешь!
* * * * * * * * *
Семеро одного не «прут!»
* * * * * * * *
Не в свои ссани не мочись!
* * * * * * ** *
Не суй нос не в своё …тело!
* * * * * * *
Баня лечит, ипотека калечит!
* * * * * * ** *
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем ты спишь!
* * * * * * * * *
У семи нянек дитя без…газа! (Украине при Ющенко)
* * * * * * * * *
Два сапога - опт!
* * *
Кто рано встаёт, тому спать охота.
**********
Кризису
Я спонсор всех космических проектов.
Займите денег Боинг мой заправить!
* * * * * * * *
Как надоело нефтью торговать.…
* * * * * * * *
Я Белый дом купил по ипотеке…
* * * * * * * *
Цена на доллар ниже всякой …евро.
* * * * ** * *
Не храните все яйца в одной…курице.
* * * * * * *
Непридуманные истории
Рекламный ход
Хотите застраховаться от неудачи в постели? Наш круглосуточный сТРАХОВОЙ агент Ашот всегда «в форме», всегда подсТРАХует!
* * * * * * * * * * * *
Вы всё ещё кипятитесь? Тогда мы идём к вам! (Санитары психбольницы)
* * * * * * * * * * * * * *
Самые быстрые любовники - военные. Они одеваются за 45секунд.
* * * * * * * * * * *
ИСТОРИЯ ВОСХОЖДЕНИЯ или КАК ДЕЛАТЬ ДЕНЬГИ.(Статья для журнала Форбс)
-Серьёзная фирма возьмет в аренду степлер.… Обращаться: Сочи, киоск «Ремонт обуви» спросить Ашота.
-Продаю морскую воду для ванн, бассейнов и просто помыться. Можно для супа - солить не надо. Обращаться: Сочи, шашлычная. Спросить Ашота.
- Продаю свежий морской воздух. Недорого. Самовывоз. Обращаться: Сочи, пляж. Спросить Ашота.
- Продаю солярий под открытым небом. Всё включено: песок, шезлонг, солнце. Обращаться: Сочи. Пляж. Спросить Ашота.
- Продаю свежую живую рыбу. Предоплата. СамовыЛов. Обращаться: Сочи, морской порт. Скажете, от Ашота. (…так появились квоты на лов рыбы…)
- Продаю звёздную пыль. Обращаться: Рублёвка . Спросить дворника Ашота. Меня там все знают.
- Продаю лёд для коктейлей. Обращаться: Антарктида, спросить Ашота. Меня там все знают.
- Продам песчаный карьер. Обращаться: Пустыня Сахара, спросить Ашота. Меня там все знают.
- Продаю магазин в центре Москвы. Проходное место. Рядом площадь для стоянки авто усажана голубыми елями. Обращаться: Москва, ГУМ . На входе спросить Ашота.
- Продаю коттедж в центре Москвы (на Красной площади). Видеонаблюдение , охрана, персонал. Обращаться: На коттедже написано, ЧЕЙ дом. Спросить «Ленин» дом , Короче-Мавзолей спросите. Я подойду.Ашот.
- Продаю лес. Обращаться: Тайга, исправительное учреждение №123.Койка у окна. Спросить Ашота. Меня там все знают.
-Куплю недорого сапожные гвозди. Можно б/у. Обращаться: Сочи, киоск «Ремонт обуви». Спросить Ашота.
P.S. -Деньги делать надо честно, не боясь за одно место!
* * * * * * * * * * * * * * * *
Куплю газ, недорого. Можно б/у. Обращаться: Украина, до стребованья.
* * *** * * * * * * *
Зависите от чужого газа? Хотите иметь свой? Переходите на гороховую диету!
* * * * * * * * * *
Бригада дебоширов испортит банкеты, юбилеи, свадьбы вашим недругам. Постоянным клиентам скидки…с верхних этажей!
* * * * * * * *
Молодой симпатичный обжора познакомится с кем-нибудь обеспеченным для совместного прожирания. Пол и возраст значения не имеют. О себе: ем всё, всегда, везде и много.
* * * * * * * *
Клуб любителей животных «Ворошиловский стрелок» при ЖЭКе №13 напоминает: за выгул собачек без поводочка –РАССТРЕЛ НА МЕСТЕ!!!
* * * * * * * * *
Деньги быстро без поручителей и залога…потрачу.
* * * * * * * *
Объявление на Рублёвке: Продаётся кухонный комбайн «ДОН» с водителем. Пашет, сеет, убирает, перемалывает, ставит тесто, делает пироги. Поля капусты, моркови, картошки для начинки в комплекте. Для пирожков с мясом- свиноферма в подарок!
* * * * * * * *
Сегодня в магазине «Одежда» скидки и распродажа! Продавцы будут скидывать с себя одежду и распродавать!
* * * * * * * * * *
В продолжение недосказанного («Вишнёвое» варенье)
К одностишиям В.Вишневского…
Вы б видели меня до обрезанья.…Скорблю в сердцах утрате достоянья!
*****************************************
Желанная моя,скорей бы утро, с тобой и в темноте мне что-то жутко.
************
Разные глупости
В трамвае давка, кондуктор пробирается по вагону, расталкивая пассажиров. Мужчина:
-Что вы толкаетесь?!
-Я кондуктор и это моя работа!
* * * * * * * * * * * * * * * *
Сын смотрит на жареную побелевшую икру мойвы и спрашивает:
-А что, в рыбе пенопласт?
* * * * * * * * * * * * * * * *
Ноябрь. Дочери три года. Смотрит, как ветер с шумом треплет из стороны в сторону целлофановый пакет, примёрзший углом ко льду ,и говорит:- Клеёнка сердится!
* * * * * * * * * * * * * * * *
На прогулке у фонтана дочь смотрит на струи воды, бьющие вертикально вверх. На самом верху вода на мгновение замирает, и падает вниз. – Смотрите, фонтан кудрявится!
* * * * * * * * * * * * * * * *
Сын: -Что-то холодно стало.
Отец:- И не говори-ка.
Сын:- А как не говорить, если уже сказал?
* * * * * * * * * * * *
Диктор по телевидению: - По техническим причинам вместо запланированного матча по хоккею будет транслироваться матч по водному поло.
* * * * * * * * * * * *
Радистку Кэт запилинговали на пилинге.
* * * * * * * *
Лягушка жизнь измеряет в КВАрталах…
* * * * * * * * * *
Покупательница в парфюмерном магазине, разочарованная запахом духов:- Такими духами только мертвецов душить!
* * * * * * * *
Магазин игрушек. Объявление: Вход с собаками, мороженым и детьми запрещён!
* * * * * * * * * *
Правосудие хромает на обе ноги, ввиду обострившейся слепоты, вызванной глухотой на оба уха…
*************
В очереди за водкой в 80-е годы. Маленького роста алкашка у окна выдачи. Сзади, навалившись на неё, продавцу протягивает деньги молодой шустрый парнишка.
Алкашка:- Мужчина, что вы на меня ложитесь?
Он: -Ты мне нравишься!
*******
Тосты и лозунги
Здоровья, счастья и добра , чтоб завтра не болеть с утра!
* * * * * * * *
Лозунг на роддоме: Незнание не освобождает от …отцовства.
* * * * * * * * * *
Лозунг в курятнике: Век живи- век несись!
* * * * * * * * * *
Лозунг на больнице: Век живи – век лечись!
* * * ** * * * *
Хочешь начать новую жизнь- смени пол!
* * * * * * * * * *
Хочешь увидеть звёзды – пей из горлышка!
* * * * * * * *
Сегодня праздник- день 8-е марта! Все девчонки ждут от нас подарка,
ждут все женщины нашей страны, а лучший подарок для вас- это мы!!!
* * * * * * * *
Главное, что у человека внутри. – сказал людоед.
* * * * * * * *
Защитники Отечества! Преумножайте человечество!
* * * * * * * * *
Милые женщины, не ломайтесь! Смелее отдавайтесь!
* * * * * * * * * *
Словарный запас
1.ТоварИщи - Девиз таможни
2.Подорожник- гаишник
3.Лестница- подлиза.
4.Холодец-смерть от переохлаждения.(покойник)
5.Антискрип-гамак.
6.НеРяха-худой.
7.Снегурочка-урка в снегу.
8.ГорлоПАН - спикер в польском парламенте
9.Орёл-скандалист.
10.Любознательный - знает Любу.
11.АнтиКВАр-цапля.
12.КУШэтка-казино.
13.МассаЖор-обед на производстве.
14.ТуПик(англ.)-Два часа
15.Кусачки-дегустаторы.
16.КОНДОМинимум-нехватка презервативов.
17.Падёж (армейск.) - отбой.
18.КАРАпузик-чернопузик (негр)
19.Воротила-швейцар.
20.СамоВар-холостяк.
21.Певец- любитель пива.
22.Черепица-парик.
23.Паровоз-кабриолет на двоих
24.ТАНЬкист - друг Таньки
25.МАШИНист - друг Маши
26.ПодВОДКА-закуска
27.МАТрас-один раз матюкнулся
28.ПиСТОлет - Мышь-долгожительница
29.Шило-портниха
30.Мыло-банщица
31.СтарИк - застарелая икота
32.Весельчак - бурное застолье
33.Сливки - канализационные стоки
34.ВИНОдел - ПроВИНившийся
35.Сморчок- человек с насморком
36.Шприц-немец
37.Куча- дача Кучмы ( бывш. президента Украины)
38.Окулист- ловец акул
39.Плотник - сытный обед
40.ЛАВочник - любовник
41.Радистка - мать-героиня
42.РОЖеница - не фотогеничная
43.Подписка- удар ниже пояса
44.Автомат - непроизвольно матернулся
45. Пустяк - опустевшая бутылка.
46. Прикол - степлер.
47. Броненосец - ОМОНовец.
48. ЗаМОК- тост за Международный Олимпийский Комитет.
49.Противник- не вкусный.
50. ГРУЗин- грузчик.
51.Тупица(англ.)- две пиццы
52.Мазила- художник.
53.СтоМАТология- наука, изучающая сто способов обматерить.
54.Заморыш- иностранец.
55.Хлопушки- ладоши.
56.Скалка- кто всё время скалится.
От смешного до великого.…или история написания
стихотворения "Я вас любил"
Всем известно, что А.С. Пушкин был тот ещё ловелас. Но не все знают, как порой рождались его гениальные стихи. Однажды, после очередного бала с обильными возлияниями, просыпается великий поэт от лёгкого прикосновения к его лицу. Он, прилагая неимоверные усилия, с трудом полуоткрывает глаза и видит, что справа от него спит невысокая миловидная пышечка – блондинка. Слева - высокая, худющая и страшненькая брюнетка, которая и рисует его лицо. Какой же диалог тут мог бы возникнуть? А вот какой:
Он с удивлением:- Я Вас любил? (показывает на обоих)
Она игриво:- Любовь ещё, быть может?
Он(тянется за бутылкой шампанского):- В душе моей...
Она:- Угасла?
Он:- Не совсем, но (показывает на спящую) пусть она вас.
Она(эротично поглаживая своё тело):-Больше не тревожит?
Он:- Я не хочу печалить вас.(показывает на своё измученное «достоинство») Ничем!
Она (с иронией):- Я вас любил!
Он(повышая голос):- Безмолвно!
Она(аккуратно приподнимая его богатство двумя пальчиками, разжимает пальцы. Богатство падает вялой сосиской) Безнадёжно… То робостью, то ревностью томим…
Он( потихоньку возбуждаясь):-Я вас любил так?(показывает позу из книги Камасутра)
Она кивает.
Он:- Искренне?
Она : Так нежно!
Он:- Так дай! (показывает другую позу)
Она:- Вам?! Бог!(кидается на него с бешеной страстью)
Он(хватаясь за больную с похмелья голову, отстраняя барышню ):- Любимой будь другим…
конец - всему начало!
ОТДАДИМ ДОЛЖНОЕ ЛЮБИМЫМ ФИЛЬМАМ
Семнадцать мгновений весны.
Радистку Кэт запилинговали на пиллинге...
****
Штирлиц уснул. Но ровно через двадцать минут он проснётся. Эта привычка выработана
годами. Ровно через двадцать минут прекратят своё действие таблетки и у него начнётся понос.
**********************
Мюллер:- Шульц! Снимите пальчики с этого стакана. Это пальчики Штирлица. Отпечатки срочно мне на стол, а пальчики заверните моему Шарику. Он любит глодать косточки.
********************
Штирлицу устроили встречу с женой. Они не виделись несколько лет. Он смотрел на неё и думал : «Какое счастье, какое счастье, что я ..не живу с этой дурой ».
****************************
Глядя на пастора , Штирлиц подумал: «Дойдет ли этот старый человек до Швейцарии на лыжах? Должен дойти». Отдал ему свои шерстяные варежки , верёвку, кирку… «Скалы тут не очень отвесные».
****************************
Радистка Кэт рожала. В беспамятстве она ругалась отборным русским матом и обзывала всех «волками позорными». Мюллера это насторожило.
*************************
Штирлиц со всего маху ударил Холтофа по голове бутылкой. Бутылка оказалась двухлитровым сифоном для газировки.
************************
Мюллер:- Штирлиц, откуда на чемодане русской «пианистки» Ваши пальчики? Они же и на моём стакане?
- Это провал,- подумал Штирлиц, но, взяв себя в руки, через секунду ответил :- На чемодане какие пальчики? Правой руки, а на стакане- левой. Отпечатки разные-всё сходится! Штирлиц аккуратно поправил протезы на обеих руках, и вышел, открыв дверь ногой.
*********************
Штирлиц Мюллеру : - Вот с этого и надо было начинать!
- Мне лучше знать с чего начинать! Нервно выкрикнул Мюллер.- Давайте с третьей цифры. В кабинете Мюллера вновь раздались звуки губной гармошки. Они готовились к смотру художественной самодеятельности Гестапо.
********************
Диалог профессора Плейшнера и гестаповца на проваленной квартире. Офицер гестапо:
-А я всегда запиваю горячий кофе холодной водой. Попробуйте, профессор.
-Пытки начались, подумал Плейшнер. -Хорошо работают. Гестапо стало известно, что уже два месяца у Плейшнера болели зубы, как от холодного, так и от горячего.
*************************
Профессор Плейшнер понял: - Это провал. Как он мог не заметить цветка на окне, на подоконнике, на балконе, на крыше подъезда, в урне у подъезда , в мусоропроводе, на площадке перед дверью, в руках у гестаповца… Склероз подвёл этого старого человека.
Вот и теперь, открыв портсигар, Плейшнер забыл, в какой сигарете ампула с ядом. На всякий случай он затолкал в рот всю пачку. Жуя сигареты,профессор попытался открыть окно, чтобы выброситься, но окно, установленное гастарбайтерами из южной Азии, не открывалось.
Яд начал действовать. Живот резко схватило, и начали проявляться признаки поноса. Плейшнер понял, что опять перепутал ампулы с ядом с ампулой от запора, которые дал ему Штирлиц.
****************************
Штирлиц вошёл в канцелярию и набрал прямой номер Бормана. На его сотовом кончились деньги.
**************************
Радистка Кэт, находясь в канализационном люке с двумя детьми, проклинала Германию:
- Сижу тут в говне, а вот в России уж давно бы материнский капитал получила.
************************
У Бормана на машине был прыгающий заяц. У Штирлица- прыгающий олень. Штирлиц всегда поддерживал отечественного производителя, поэтому и ездил на Волге Газ-21.
**************************
Мюллер:-Штирлиц, а Вас я попрошу остаться… и продлить рабочую визу. Иначе Вами займётся гестапо , а они ох как не любят гастарбайтеров.
**********************
Штирлиц, проверяя, нет ли за ним хвоста, два часа ездил по городу …вокруг фонтана.
***********************
Штирлиц всегда чистил сапоги до зеркального блеска. Так ему легче было пускать солнечных зайчиков в окно конспиративной квартиры для вызова агента и за одно подглядывать , чем занимается под столом Мюллер.
********************
Сегодня был день красной армии. Штирлиц решил отметить его рюмкой коньяка. Допив
коньяк, он начал петь :
- Степь, да степь кругом…
Раздался стук в стену:
- Послушайте, Штирлиц, прекратите орать ваши русские песни… Это был голос Мюллера. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
*****************
Ввели окровавленного, еле стоящего на ногах человека. Это был Рунге. Лицо его было изуродовано до неузнаваемости, но Штирлиц сразу узнал его. Еще бы. Они вчера так «надрались», и Рунге один, без прикрытия потащился на дискотеку, где и получил.
*************************
Сидя на опознании, Штирлиц сразу узнал вошедшего, кашлявшего сержанта, стоящего в тот день в оцеплении. Видимо, у него был туберкулёз последней стадии. Он даже не мог отвечать на вопросы, а только истошно кашлял и кашлял. Штирлиц понял, что скоро конец войне.
- В Германии теперь служат даже туберкулёзники,- подумал Штирлиц. Всеобщая мобилизация. Он не мог знать, что этот носитель «палочки Коха» -засланный агент России. Так начиналась новая бактериологическая война.
********************
Штирлиц уже в девятый раз смотрел этот фильм. Он ненавидел эту картину, он ненавидел эту сволочь- этого агента, который забыл название кинотеатра.
**********************
- Не зарывайтесь, Штирлиц, не зарывайтесь, сказал Мюллер, выглядывая из кабины
карьерного экскаватора.
***********************
КАВКАЗКАЯ ПЛЕННИЦА
Товарищ Саахов выходит с подносом из комнаты Нины. За ухом сломанный цветок, весь облит шампанским:- Обидно, слушай! Ничего не сделал, только вошёл!
За дверью голос Шурика:- Стучаться надо!
***********************
Из песни слов не выкинешь, но если постараться...
© Copyright: Мишель Мишин, 2019
Свидетельство о публикации №119042207943
Свидетельство о публикации №119042207943
Рецензии