Анекдоты про стюардесс 1

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— Мудак, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

       *****

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось? спрашивает стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

       *****

Самолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь. Капитан:
— А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах? Стюардесса:
— Да!?
Капитан:
— Открывай, он всегда здесь выходит... Только мгновенно дверь закрывай, тут обычно без билета человек пять в самолёт запрыгивает…

       *****

— Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
— Слава Богу! воскликнул муж.
— А то я уже начал опасаться, что оглох!

       *****

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит:
— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут:
— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель... Чукча с места злобно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

       *****

И анекдот от моего читателя, автора сайта, Валерия Анатольевича 2, 29.04.2019 17:39   

...Самолет попал в сильный грозовой фронт. Его болтает из стороны в сторону, трясет, слышен скрип обшивки.
Бортинженер — Самолет не выдержит. Сначала отвалится правый мотор, затем левый, потом по порядку хвост, правое крыло и левое.
Стюардесса — Командир, в салоне назревает паника.
Первый пилот — Иди Маша, как хочешь, отвлеки немного пассажиров.
Стюардесса входит в салон и объявляет по громкой связи.
— Уважаемые пассажиры, наш полет продолжается на высоте десять тысяч метров. Пожалуйста, не волнуйтесь мы вошли грозовой фронт. Смотрит в иллюминатор, правый двигатель еле держится…
— Уважаемые пассажиры, хотите, я сниму пиджачок и у нас отвалится правый двигатель.
Все пассажиры в ужасе — Нет! Нет! Не вздумайте!
Один грузин — Конечно, хочу!
Она снимает пиджачок, правый двигатель отваливается.
Все в панике, грузин вперил взгляд в стюардессу.
— Хотите, я сниму блузку и отвалится левый двигатель?
Все в панике — Нет. Нет. Остановите ее!!!
Грузин— Хочу!
Снимает, у самолета отваливается левый двигатель.
— Хотите, я сниму юбку, и у нас отвалится хвост?
—Не-е-ет! Не-е-ет! Не-е-ет!!!
Грузин — Давай, конечно, хочу!
Она эротично снимает юбку, в этот момент отваливается хвост и, самолет начинает падать.
В салоне плач, крики. Грузин соседу - Скоро до трусов доберётся… Вот шахер будет!!!

       *****

 Да, в Одессе свой взгляд буквально на всё - Тётя Роза объясняет Яше шо такое зрелый возраст…-
— Это Яша, период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости... как у тебя…
О тёте Розе материалов много… но вот моя лень не позволяет всё подредактировать и выкладывать…

Валерий Анатольевич 2   25.04.2019 18:10 

Спасибо, Валерий Анатольевич, от имени читателей!