дочь моя

 грустная новелла о несбывшихся надеждах и щуке размером ...


     Однажды, одной даме-поэтессе,  в  личной переписке, я имел неосторожность написать в конце письма, следующее: –  «дочь моя, живи долго и счастливо»,  и подпись: -  «ОТЕЦ НИКОДИМ»
 последовал потрясающий ответ, которого я абсолютно не ожидал :
- "вы старше меня, лишь на 12 лет, и потому,  даже теоретически!!! - являться моим отцом, вы не можете. Тем более мать, с детства рассказывала мне о моем героическом отце.  Дело в том, что мой отец - одинокий  заполярный полярник. В тот день когда я появилась на свет, (вес 3,6 кг.,  длиной 52 см.)   мой отец, cовершенно  случайно вмерз, вместе с упряжкой оленей и белым медведем, в айсберг. 
     С тех пор он дрейфует по всем океанам в замороженном состоянии, НО все видит и понимает, да-да-да!!! (даже не спорьте со мной) и конечно с грустью вспоминает свою дочь (в смысле меня), нашу деревню, Козла Демьяна, егонную подругу - козу Маньку,  Мухтарку - это наш пёс, живет в будке на крыше сарая, сучку Лариску -  это супруга Мухрарки,  поросят - Бориску, Вилли, Пеппу и Пятачка,   корову Бурёнку и маму Таньку.
        -  А дрейфует он нынче, где то в Индийском океане. Судя по показаниям магнитного поля и неких туземцев людоедов,  которые хранят скоропортящиеся продукты,  в этой ледяной глыбе, из-за отсутствия -  холодильников и электричества, на их необитаемом острове. 
        - Далее, в конце послания,  шла приписка:
Не Ваша Дочь - Тррямс  Папамс   
     На что я ответил: - "дорогая Антуанетта Никодимовна, дело в том, что я очень рано возмужал, и уже в первом классе школы,  брился, курил "Беломор", дрался с завучем, жутко матерился  и пил водку из граненого стакана, закусывая всё это дело селедкой,  прямо во время уроков. А  вмерзать в лед и дрейфовать по Индийскому и остальным 21 -у, океану, я начал за долго до своего рождения". Поэтому родился весь обмороженный с температурой тела минус 273 градуса по Цельсию. И подпись: Ваш никем и ничем не заменимый - отец Никодим.
           - Тут дама возмутилась еще больше: Я вам не Антуанетта, тем более не Никодимовна, я  Торреоддорра Розетта Робертиновна Я-Майка, с деревни Папамсина. Так записано у меня в паспорте. А мой паспорт врать не будет!!! И вот!!! Поскольку,  имя у меня  сложное для запоминания и произношения, - мои близкие и друзья,  зовут меня  просто Тррямс - папамс. И подпись: вообще, ни разу, не ваша дочь - Тррямспапамс.            
          -  Далее, в следующем сообщении,  она с гневом вопрошала:  -  "Почему вы  пили  водку , курили, и издавали нецензурные звуки??? !!!!,    и вообще какое вы имели право, это делать на уроках, - значит вы тупой!!!, тупой!!!  и ещё раз тупой!!! крайне не образованный и не воспитанный тип. К тому же, я ни капли не сомневаюсь, что вы не  усвоили школьный материал и теорему Пифагора.
          - И кроме того, писала она - а вы знаете, что дети от тупых алкоголиков появляются на СВЕТ, с врожденными заболеваниями и различными физ. отклонениями и патологиями. Вы не имели никакого права,  приближаться к моей матери ближе чем на километр. И то, что вы обманным путем, совратили маман, это вам с рук не сойдет, даже не мечтайте. расплата уже близко.
       -  Затем она спросила, имеется ли у меня огнестрельное оружие, и если имеется таковое, то она просила показать, как его заряжать и как им пользоваться. Поскольку,  у нее нет огнестрельного оружия, а!!! у нее возникла острая необходимость  в применении оного, после казни, кое кого на электрическом стуле.  Насчет стула она меня успокоила, что у нее есть обычный стул, а поскольку она монтер -электрик, то с Божьей помощью отвертки и пассатижей,  из обычного стула, она как ни-будь, электрический сделает. В этом вы папаша, даже можете не сомневаться.  ниже шла приписка: - ни разу не ваша дочь Тррямс Папамс. 
       - Я ответил, что очень рад за нее, что у нее прекрасная профессия, и что у меня есть пяти зарядный "Винчестер" и два ящика к нему патронов. и подпись: раз и навсегда, во веки веков, что б не сойти мне с этого места, ваш, ничем и ни кем не заменимый, отец Никодим.
       - На что она ответила: я в гробу видела таких отцов как Вы. Естественно, после того, как вы посидите часа два на неком стуле.  Кстати, по поводу патронов, ...  будет достаточно одного ящика, в том случае,  если вы папаша,  не будете увиливать от пуль, подпрыгивать, дергаться и вообще, будете хорошо себя вести.  И подпись: ни разу не ваша дочь, во веки веков -  Тррямс Папамс.            
        - Я заверил, что буду паинькой, и она будет гордится мной всю оставшуюся жизнь, и  даже больше того, прошу похоронить меня  на Красной площади, с установкой скромного памятника из золота украшенного драгоценными камнями, высотой 7 метров и 77 см.  Поскольку семеркеа это мое счастливое число, и я надеюсь, оно меня не подведет и на том свете.  Далее шла подпись: Ваш ни чем не заменимый, до скончания веков,  отец Никодим.
         Но, обвинения в мой адрес на этом не закончились.  Далее она писала примерно следующее. - О, теперь то она  знает, откуда у неё икота, косоглазие и плоскостопие, кроме всего прочего,  к 23 годам  она  полностью облысела, у неё отросла борода, усы, и кое что ещё,  о чем она даже не хочет говорить.  Вот, ...  и если она меня раньше любила, где то в глубине души, и желала встречи, и  что бы моя льдина, обогнув земной шар, наконец то доплыла, до её родной деревни, что расположилась на берегу озера, образовавшегося в результате взрыва Тунгусского метеорита, то теперь она, не любит меня совсем, и даже наоборот желает, что бы моя льдина растаяла, и раскололась на мелкие куски,  по посередине Антарктиды, и что бы меня там сожрали папуасы - аборигены -  вместе с барабаном и лошадью.  и подпись: ни разу не ваша дочь, -  Тррямс Папамс.
     - Затем от неё долго не было писем, почти два часа.
 
       - Я уже как то успокоился, пошел в огород, накопал червей в баночку, проверил удочки, поплавки и прочее, предвкушая удачную рыбалку, как неожиданно услышал оповещение о новом письме.
      -  Тут я подумал, может про меня в Кремле вспомнили, ну там награду какую, за партизанскую деятельность, в годы нашествия Наполеона, или Нобелевскую премию, за вклад в рыбалку, или просто хотят узнать как у меня здоровье, и пожелать мне хорошего клёва.
        - Но меня ждало очередное разочарование жизни. Пришло новое письмо от «мой дочери».   В нем она писала, что она тщательно обдумала ситуацию, !!!  ... и решила, ЧТО!!! - она категорически против отца, который уже в 7 лет брился, курил, употреблял в разговоре нехорошие слова, пил водку, и соблазнял школьных училок.
        - И, что она совсем по другому представляла своего отца, -  типа красавец двух метров ростом, с полярной белой бородой, с добродушной белозубой улыбкой, с огромными красными от мороза руками, которыми он постоянно наряжает ёлки на Новый год, прямо на Северном полюсе, потому что, там каждый день Новый год, кто то ей об этом рассказывал по секрету. и подпись: ни разу не ваша дочь -  Тррямс Папамс.
     Я написал, что у меня руки худые тонкие и синие, как иней, что лежит на проводах, которые опутали Северный полюс и Индийский океан, и что я не наряжаю ёлки, потому, как руками могут  дотянутся  только до нижних веток, и то если они расположены на уровне пола, не смотря на то, что мой рост  аж 59 см. он не имеет вообще никакого значения в данном случае, поскольку я передвигаюсь лежа на животе, к которому закреплены резиновые гусеницы, трансмиссия и четыре задних колеса от трактора "Беларусь".
          - А насчет бороды - она есть, … но в данный момент намоталась на гусеницы, задняя скорость сломалась, вот!!!  А колеса от трактора, я пропил еще в прошлый четверг, поэтому то  я  и  застрял в этом болоте, рядом с медвежьей берлогой, где собирал для тебя,  о дочь моя Биотричче,  галлюциногенные грибы. 
          -  Вокруг берлоги очень много грибов, и почти нет желающих их собирать, как ни странно.  НО  у меня очень плохое предчувствие,  что медведь вот – вот,  вылезет из берлоги.   Снег почти сошел, и он (медведь) как то странно кряхтит, чем то чавкает, видимо кого то доедает.
         -  Но фиг с ним с медведем, меня больше беспокоит, что ты дочь моя  Франческа Никодимовна,  собираешься отказаться от меня как от САМОГО !!!  близкого родственника, и сделать меня сиротой.  Я этого не перенесу!!! -  и сам сейчас залезу в берлогу и сожру этого вонючего медведя. Сдеру с него шкуру, и буду в ней являться тебе по ночам, пока ты, о!!! моя дочь  Матильда,  не признаешь во мне отца сына и святого духа одновременно, как написано в Священном писании.
          - Потому, писал я далее: - дорогая моя дочь Пенелопа,  родителей,  (особенно таких как -я) к сожалению не выбирают, как и детей. 
         - Я то же был, против твоего  рождения моя Куколка-Мяукалка. И был категорически против этого имени то же. Значит твое полное имя Куколка - Мяукалка Тррямс Папамс.
           - Но твоя  мать настояла, ты же знаешь её характер. Тем более, меня к тому времени выгнали со школы, за то, что я выкрал  директора школы, и отвез его на подпольный ликёро-водочный завод,  где и устроил его дегустатором контрафактного алкоголя, а сам приклеив бороду и усы ходил с его  портфелем в школу, выдавая себя за директора.
      - НО через полгода обман раскрылся.  Причем совершенно случайно.
      -  Я как обычно с  утра, принял на грудь три стакана водки, и  запив все это дело пивом, отправился на работу в школу, соблазнять школьных училок, под лестницей в конце коридора.
        - НО,  на этот раз забыл приклеить усы и бороду!!!, собственно это еще пол беды!!! ... я забыл одеть на  себя хотя бы элементарные носки. Зато, портфель директорский взял как положено.  В своем кабинете, в шкафу с прочими принадлежностями, я обнаружил  клей по дереву, сухой мох и мочало. Весь шкаф был забит этим самым мхом и мочалом. Зачем директору было нужно это мочало, тем более мох, оставалось загадкой.  Я быстро сообразил, что делать. Покрыв на три раза лицо, а заодно и всё тело деревянным клеем, я начал наклеивать на себя мох, затем
 мочало. Что бы,  хоть как то,  походить на директора школы, я дорисовал, с помощью древесного угля, широкие сросшиеся на переносице брови.
      -  Когда все было готово, я взглянул на себя в зеркало и облегченно вздохнул. Сходство было просто потрясающим.
      - И тут меня привлек шум за окном и громкий школьный звонок. Я выглянул из окна, в школьный двор. А во дворе школы собрались все учителя, ученики и их родители (оказывается в этот день был выпускной с торжественным построением) И тут я понял, что мое отсутствие на таком знаменательном мероприятии будет возможно неправильно истолковано. Приняв еще пару стаканов виски "Одноглазый Пират", я выскочил в припрыжку из директорского кабинета,  естественно с  портфелем, весь покрытый зеленым мхом и мочалом, и стал носится вокруг школы,  с воплями -  "СПАРТАК" - чемпион"!!! Клей оказался не таким уж и крепким как я ожидал.  Мочало разлетелось по двору. Школьники подпрыгивали, и что то громко и радостно кричали и стреляли  в меня из рогаток сухим ноочень крупным горохом и стальными шариками от подшипников. Родители бросали в меня тухлыми яйцами и конским навозом.  Видимо соглашаясь со мной, что Спартак команда что надо. На радостные вопли родителей и  и учителей, стали сбегаться кошки и коты с нашего и соседних районов города.  Они, с воплями "Спартак чемпион" носились за мной, приняв меня по всей видимости за крупную мышь. Вскоре к ним присоединились пожарные и работники Скорой помощи. По видимому все они болели за "Спартак". 
        - Поэтому, отбросив все ложные сомнения,  я продолжал носился по школьному двору с криками "Спартак" чемпион, совершенно без признаков одежды на своем крепком загорелом теле, поскольку мочало с меня осыпалось, как осенью листья с берез.  и только зеленый мох на голове напоминал зрителям, что в Мире есть справедливость.
     - Когда прибыли бригады ОМОНА, ФСБ и полиции, на меня надели кандалы, и мне объяснили, что чемпион "Зенит" а не "Спартак".
              - О-о-о-о!!! -  это была моя роковая ошибка, все же знали, что директор болел только за "ЗЕНИТ". Таким образом мены разоблачили, выдали мне полосатую пижаму, наклеили мне бороду из мочала  на нормальный Супер клей "МОМЕНТ" и отправили  охранять границу.

          - Вот так из - за  "Спартака"  я и попал служить в  казачий полк, на границе с Новой Зеландией, военным капельмейстером армейского хора, не смотря на полное отсутствие  слуха, зрения,  нюха.
              - НО зато у меня было потрясающее чувство такта!!!
Далее шла подпись: Раз и навсегда, во веки веков, что б не сойти мне с этого места, ваш, ничем не заменимый, отец Никодим.
 
              - Она ответила, что прекращает со мной переписку, теперь уже раз и навсегда,  и теперь уже точно не признает меня, ни то, что единоутробным отцом, но и даже дальним родственником.  И не смотря на то, что мы все, произошли от Агдама и Евы, она очень сомневается, что я вхожу в это число "ВСЕ". 
           -   А поскольку, она консерватор от рождения, и терпеть не может всевозможных новинок по жизни, поэтому НОВУЮ Зеландии, она то же терпеть не может,  по этой же причине. 
           - Дальше она писала, (видимо проснулись таки родственные чувства),  что желает мне скорейшего продвижения по службе, желает дослужится, ну хотя бы до генерала, и будет счастлива, если меня сегодня же на обед сожрут папуасы.
            - В ответном письме, я поинтересовался, почему именно папуасы меня должны съесть, а  скажем  не евреи,  французы, узбеки,  гиппопотам, которого лечил доктор Айболит, ну или на худой конец -   пришельцы с Венеры.
           - На что она ответила, что все выше перечисленные товарищи,  не едят таких сволочей как я, они едят только порядочных людей.  А так - как папуасы народ мало образован, и не читали Карла Маркса, и   Эдгара А. По, то им все равно кого есть.
           - Я ей ответил, что перед тем как зачать её, меня действительно съели папуасы, НО не полностью, остались некоторые фрагменты тела и главное это ДНК - поэтому она должна посоветуется с матерью, прежде чем отрекаться от меня, как от близкого и любящего её родственника. 
          - "Любящего до слез!!! Нужно подчеркнуть", писал я далее, ... поскольку трепетные вспоминая о процессе зачатия свой дочери в пробирке, папуасами НОВОЙ Папуа,  слезы на моих глазах. Папуасы племени хулли никогда не едет глаза своих пленников и складывают их на крышку унитаза.  Вот и мои лежали на крышке унитаза, и видели все, что происходило в комнате «Человека Паука»!!!  - так звали вождя племени хулли.
         - Папуасы оказались довольно прожорливы, и вскоре от нашего полка остался только я, флаг и барабанщик. Барабанщик был малый с огромными прокуренными лошадиными зубами, невероятно худой, с ног до головы заросший черными волосами, как снежный человек.  Я ему всегда завидовал. Именно таких барабанщиков любят женщины.   Папуасы долго палили его на костре, но стоило только снять его к вертела, он тут же снова обрастал волосами прямо на глазах у людоедов.
     - Некоторые впечатлительные людоеды племени хулли,  видя это, не выдерживали и падали и умирали не приходя в сознание.
         - ИТАК!!! -  видя, что от племени хулли, почти уже ничего не осталось, они сунули в его волосатые руки   барабан и велели ему играть, что ни будь из Баха.
         -  Все мои уговоры сожрать барабанщика, как есть, вместе с шерстью и волосами, - не возымели, к сожалению успеха.  Я даже привел научные данные, что при поедании, волосатых барабанщиков, потенция усиливается в сотни раз. 
          - Они сказали, что у них нет проблем с потенцией, и съели меня.
          - Но, современная медицина, порой творит чудеса, вот и в этот раз, ОНА СОТВОРИЛА!!!
         -  Меня собрали из того, что было!!!  Как поется в песне, сами же ПАПУАСЫ, когда поняли, что они натворили.  Меня есть было нельзя. ПОЧЕМУ??? !!!  На мне не было печати САНЭПНАДЗОРА, синего цвета.
         - Короче, - ДНК + различные кости возле костра, глаза, все это оказалось в наличии. Оставались сущие пустяки. ЭТО протезы на микросхемах и искусственная кожа.
         - В полной темноте, меня в принципе, можно принять даже за живого человека.  Потому, моя дочь Сиси, сходство наше внешнее маловероятно. ХОТЯ!!! Внутренний МИР!!! ЭТО самое главное!!!
         - Вот поэтому, на рыбалку я хожу только строго по ночам, что бы не шокировать рыбу, написал я, рассматривая как земляные черви, в баночке машут мне руками, приглашая на рыбалку.       
          - Далее я упомянул в письме, что вписал её в свой паспорт, как близкую родственницу, и в случае преждевременной кончины, все мое имущество, - лошадь, сбруя, сабля, копье, черные очки и красные шаровары становятся её собственностью.
На что она ответила
-  ей не нужна лошадь, т.к. она живет на 5 этаже без лифта. Остальное она согласна забрать. 
Спросила когда можно подъехать, поскольку отпуск у нее заканчивается через три дня, она просили меня не затягивать с кончиной. 
         -  Я ей ответил, - что насчет кончины я не подведу, с условием, что бы она срочно поменяла квартиру на первый этаж, с сеновалом, поскольку лошадь питается сеном и овсом.  ей сеновал необходим, она там на сеновале будет спать.
          - А подъезжать никуда не надо, так как нам, уже сейчас жить негде, то мы с лошадью, копьем, саблей и пограничным псом Терминатором, намерены немедленно прибыть сами к ней, с ЦЕЛЬЮ!!! – первое -  вкопать в квартире пограничный столб, второе -  примотать скотчем к нему лошадь, третье посадить на якорную цепь Терминатра (обычные он рвет как  паутину) и заколотить окна десяти дюймовой доской. от набега татар.
          - И потом!!!  САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!  - жить долго и счастливо всем вместе, с моим волосатым другом барабанщиком, с  Человеком  Пауком, и конечно же с тобой дорогая моя дочь Марта.  И подпись: ВАШ раз и навсегда, во веки веков, что б не сойти мне с этого места, ничем не заменимый отец Никодим.
           - После этого письма, поэтесса заблокировала меня, в сообщениях на своей странице, и перестала мне звонить. Видимо некогда, занята разменом квартиры, на первый этаж с сеновалом.
 
        -    Мы с червями долго горевали, - семь минут,  ЗАТЕМ - смотали удочки и пошли на рыбалку.  НОЧЬЮ!!!
 
         -  Ну про рыбалку это отдельная история.  Если выживу на рыбалке, расскажу.  Дело в том, что у нас щуки водятся, рук не хватит показывать размер. Даже не знаю как тогда показать. Ну, вот, если кто видел поезд -  пассажирский скорый, с прицепным вагоном !!!  НУ ВОТ как раз с этот вагон.