2019-94-14 Анекдоты про секс

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Если супружеский секс в удовольствие, то он не долг, а привилегия.

Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

Если секс - это спорт, значит я армрестлер.

Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит.

Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время секса.

Слабый во время секса стонет, а сильный терпит!

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал тр@хать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

А кролики все тр@хались, не понимая, что их тупо разводят.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

- Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.

Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Если во время секса девушка уснула, то зачатие можно считать непорочным.

- Дорогой, давай оставим секс на завтра, у меня голова болит!
- Не беспокойся дорогая, головная боль половым путём не передаётся!

- Сема, вам нравится заниматься сексом втроём?
- Нравится, а шо?
- Тогда спешите домой, может, ещё успеете!

- А что самое главное во время секса?
- Тот, у кого насморк, должен быть снизу!

Десять часов вечера:
- Люся, можно?
- Подожди!
Час ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Три часа ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Шесть часов утра:
- Люся, я тебя умоляю, можно?
- Ладно, слезай!

- Доктор, а почему у меня после секса в ушах шум? - спрашивает восьмидесятилетний старичок.
- Голубчик, это аплодисменты! - отвечает врач.