Сон поэта

               СОН ПОЭТА (В десяти эпизодах). 18+ 

ЭПИЗОД  №1

« (Президентский кабинет. Самого президента нет. В комнате — Иерарх, Премьер, Секретарь
держит в руках календарь. Переговариваются. Улыбаются. Двери открываются. Входят
Академик и Президент).

Президент:  Друзья, торжественный момент.
                Успешный эксперимент.
                Впрочем, по вашей теме. Объясните, Академик.

Академик:   Создан РОБОТСПЕРМ.

Иерарх:       Что — это значит?

Академик:   В зависимости от поставленной задачи
                воспроизводится Пушкин или Робеспьер.
                Гениев столетиями ждут.
                Мы гениями и генами отоварим
                за десять минут:
                можно — в одном экземпляре,
                можно — кучку.
(Академик  Иерарху  целует ручку). 

Иерарх:         Вызывает опасение
                искусственное воскресение.
                Где же, невежи, отец небесный, путь крестный,
                если всяк червяк, варяг и дурак
                могут воскреснуть?
                Творите, твари, что хотите,
                божественное не заденьте.
                Нам всем назначено...

Секретарь (прерывает):     Воскрешать — однозначно — за деньги!

Президент (зевает):  Замечательно.
                Чтоб Россия окончательно
                не спятила,
                воскрешаться будем мы пятеро.
                Иерарх, ты против?

Иерарх:             Мы — мудики-иудики — из плоти.
                Веру никто не сглазит -
                воскрешаться согласен.
                Эх, наши соблазны громогласны, как и оргазмы...

Академик:         Да-а, о таком тайком веками грезили.
                Зачнем солнце нашей поэзии?

Президент (рассуждает):
                Пушкина? - нет. Пушкина — в раму.
                Напишет, сукин сын, эпиграмму:
                «полу - чекист, полу - подлец»
                и добавит про конец.

Секретарь:     Как же Лермонтов?

Президент:     Не парься.

Секретарь:      Не парюсь.
                Но красиво — «... белеет парус
                одинокий ...»

Премьер (продолжая):
                Делает ноги.
                От взгляда быдла засекречен,
                в коррупции был не замечен -
                Онегин? Чацкий? Игорь Сечин.
( Продолжительный внушительный смех).

Президент:        Я решил за всех:
                фамилии начеркал,
                хочу поговорить с товарищами из ЧК.
(Президент передает Академику лист, тот уходит.)

Президент:         Рабочая пауза.

Секретарь (протягивает папку): Очередная кляуза.

Президент (вздыхает):  Что за наследство оставил Борис?
                Без него тут борись.
                Вы знаете: я — дзюдоист, не карьерист.
                Не приглашают больше в Париж.
                Прибавьте-ка обиды, не пойму — какие,
                выдвигают Польша, Прибалтика, Киев.

ЭПИЗОД  №2

( Раздаются выстрелы и свист, врываются крики и топот. Появляются Сталин, Берия, Ежов,
Андропов и Мудрый Пескарь — представляет отходы научной охоты. Последний тащит
академика за шиворот.)

Мудрый Пескарь (Академику) : Закрой, живо рот.

Берия:                Пескарь, дерьмо не расплескай!

Ежов (хохмит):     Не жид, но жидкий стул.

Академик (орет):  Караул!

Берия:                Ах, ты — собака вшивая.

Ежов:                ...паршивая...

Андропов:              ... насквозь и вскользь  фальшивая...

Берия:                ...любитель жаренького. Это тебе — за Булгакова и Шарикова. (стреляет в
Академика. Попадает. Не убивает. Академик к потолку всплывает, как в итальянском цирке
«Чизарри». Исчезает.)

Мудрый Пескарь:  Не стоит говниться в империи,
                если есть недешевые ежовые рукавицы          
                и берии.
Берия (угрожает):                У вас - знойный каламбур,
                у нас достойный есть шампур.

Ежов (продолжает):               Ему без разницы:
                для чьей он задницы.

( ПРЕДСТАВЛЯЕМ. Сталин - сильно с глушинкой; у Андропова рот раскрыт  кувшинкой;      
Берия часто хватается за ширинку,  впечатление — через  мгновение станцует  лезгинку;
Мудрый Пескарь — с лицом похоронным, с одним голубым погоном, на спине — табло высвечивает слово «Облом»; Ежов хорош, как, на фоне здорового арбуза, подстриженный еж.
ПРОДОЛЖАЕМ.)

Ежов:                Как вам муки главнауки,
                говнюки-внуки?

Берия:                Что — взяли вас за крылья:
                спермы нет -
                закрыли эксперимент?
(смотрит пристально на Иерарха)
                Не стоит на нас
                даже мысленно               
                харкать.
               (Премьеру)  Кичитесь образованием высшим?
             (Секретарю)  Не чета — дворникам и кухаркам?
            (Президенту)   Мы лучше  вас
                всех построим и выжжем.
                (Иерарху)   Опять, святая церковь,
                раз пять прикинешься целкой?
                Знаешь, в древней деревне
                говорит мужичье-дурачье:
                «придем с ломами -
                сантехнику сломаем» .
(Все смеются)

Иерарх:                Я  - с богом. Я — не с ними. В вере -  я.

Мудрый Пескарь:        Как Сталин и Берия.

Сталин (Иерарху):        Подожди за порогом.
                После — снимем.

Берия( Иерарху):           Бог, ты оглох? Ступай, сморчок,
                На свой пятачок.               
                Не мучайся.  Жди своей участи
                спокойно и достойно,
                как спортсмен с мочой.

Ежов:                ...или корова дойная.

Мудрый Пескарь:          Ежовщина, как и поножовщина, -
                уголовщина.

Ежов (на Пескаря косит, грозит):   Слыл злым и мудрым -
                остыл утром.


ЭПИЗОД №3

( Иерарх выходит. Берия мечется по кругу. Сталин — из угла в угол.)

Ежов:                Почему притихли наши Му-Му?
                Следующую пулю — кому?
(Секретарю)                Ты зубы не скаль — снимем скальп.
                Кто — такой?

Мудрый Пескарь:             Прессекретарь.
                Прессу давит прессом.
                Любит трындеть о принципе
                и баллады о принце петь
                в границах шестой палаты;
                зная, где хранится
                след от помады  на гульфике -
                верен Венере
                и такое сочиняет о суверене
                и украденной Золушкой туфельке -
                что волосы дыбом.
                Лучше не общаться с этим типом.
                К тому же предпочитает фигуристых.


Сталин (недослышав):      Фигуристок?

Мудрый Пескарь (орет):   Фи-гу-рис-тых! 
       
Сталин (вновь недослышав):       Любит фигу с риском -
                возьмем на заметку.
(Берии)                Лаврентий, сыграй с ним в русскую рулетку.

(Берия сует ствол Секретарю в рот.)

Ежов:                Наша рулетка — вопрос Офелии:
                напиться и утопиться
                или  сделать аборт?

Андропов:                Не дергайся, в самом-то деле...

Берия:                По команде нажму на курок.

Андропов:                Или — живой, или — курорт.

Ежов:                Не паникуй. Тем более -
                не почувствуешь боли.

(Сталин рукой машет. Выстрел. Берия не мажет.  Секретарь бабочкой к потолку всплывает и, как в итальянском цирке «Чизарри», исчезает.)

Президент:                Ковры! Да, как вы! 
(осекся, спекся)
   
Андропов:                Смерть, увы, неутомима.

Берия (Премьеру):                Как звать мальчика-с-пальчика?

Премьер:                Митя — я.

Берия:                Посмотрим — что за мидия.
(Берия стреляет, не целясь, мимо (в верх). Премьер падает, как стерх.)

Ежов (толкает тело ногой):    Кондратий. Отправился на покой.

Берия:                Не стоило пулю тратить...
                От страха траха -
                откинула копыта сваха.

Мудрый Пескарь:                Выскочил — падла.

Берия:                У больной (шальной) яблони -
                скороспелая падаль.

Андропов (грустно):                Нет огня, но столько — дыма.
                Дима, Дима...

Мудрый Пескарь:                И столько газа не донес до унитаза.

( Тело Премьера всплывает и, как в итальянском цирке «Чиззари», исчезает.)

Сталин:                Неподвижный премьер -
                никудышный пример.

Мудрый Пескарь (сожалея):     Надо  было бы попытать.

Сталин (недослышав):               Попу дать?
                (Ежову)                Еж, прими-ка меры.
                Заключенным — геенна,
                а нам — гигиена.
                ( все смеются)
(Ежов выходит.  Слышны: крики, удары, стоны — за дверью.)

Голос Иерарха:                Звери! Полно! Больно! Не бейте!
                Я — в вере!  Я - не педик!

Ежов (возвращается):                Иерарх не готов — здоров
                для заготовки дров,
                тот еще мерин.


ЭПИЗОД  №4

( Наступает и отступает тишина. Все приближаются к президенту.) 
      
Мудрый Пескарь:                Срываем финишную ленту.

Сталин:                Где, скажи-ка нам, гегемон?

Президент (про себя):                Где нацгвардия и ОМОН?

Сталин:                Где настоящие ленинцы?

Берия:                На жопах — только легинсы.      

Президент:                Поймите — другая эпоха.

Сталин (недослышав):                Хватит — про похоть...

Ежов:                Где костяк партии
                и в авангарде -
                рабочая масса?

Андропов:                Откуда в России сада и маза?

Берия:                Почему наивное стадо
                не ревет и не рвет за  власти зада?
( Все ловят кураж, входят в раж.)

Ежов:                Что за город Пидер-Питер?
                Где, гад, Ленинград?

Президент(взрывается, матюкается): Где-где — в безделье в постели:
                тама — по окружности — прямо. 

Берия:                Бычок отелился  - голосок появился.

(За стеной вопль Иерарха):             Чудо свершилось. Божья милость явилась:
                Сам  заматерился!
               
Мудрый Пескарь (градус понижает, но продолжает):
                Потом - «элиты»
                лижут все, пардон:
                и жопу, и клитор.

Берия:                Прекрасно делают минет.

Сталин (недослышав):                Тогда — и мне.

Мудрый Пескарь (хватает со стола газету, читает): Газета — для клозета. Ну-ка, ну-ка, вот так
штука. Последние новости — заголовок «От подлости до гордости». Власти — на коне: люди
наконец сдвинулись и скинулись, и прислали «Боярышника» канистру правительству и лично
премьер-министру». Так-так-так. Если в подробности не вдаваться, то смысл таков, товарищ
Сталин, те молекулы простаков, что не сдали некую сумму, могут сдать — на Думу и Совет
Федераций. Номер счета и телефон прилагаются.

Президент (острит, забыв про гастрит): Отравленная лошадь иногда лягается.

Сталин (буквален):                Н-да, без мести как-то — не на своем месте.

Мудрый Пескарь:                Власти не обижать, но обожать,
                боготворить — не материть,
                от народа не отделять
                и не обделять.

Сталин (пунктуален):                Лаврентий, пускай «Боярышник» экстерном...

Берия:                ...экстренно.

Мудрый Пескарь:                Эх, стрельнем!

Сталин (пунктуален):                ...пришлют в Москву цистерну.

Мудрый Пескарь:                Проклятым бюрократам
                от народа с любовью -
                поправить здоровье.

Андропов:                Наши опции — борджианские порции.

Мудрый Пескарь:                Народ благодарен -
                на благо плаху дарит.

Ежов (хохмит):                Москва, как много как
                от людей и собак -
                в этом слове,   
                пусть «Боярышника» словит.
(Все смеются)

Андропов (Президенту):                Пришел на  пикник -
                что же  поник, как гусак — в ванне?
                Где наша половина Германии?

Президент:                Это все Мишка Меченый.

Сталин (недослышав):                У которой мышки месячные?

Президент:                Мир охватила и поглотила паника:
                мы не прячемся, а пятимся
                к строю-застою колхозному.
                Установили три памятника -
                Владимиру, Сталину, Грозному.

Берия:                Сопортуниздили болтики.

Мудрый Пескарь:                Скоммуниздили винтики.
                Эх, хмыри болотные
                не врут нам
                о времени трудном:
                из питания получаем испытания...

Андропов (прерывает):                Толковый писатель -
                Шендерович Витенька?

Президент:                Сатира.

Сталин (недослышав):                Задира?
                Кого отмудохал?

Мудрый Пескарь:                Всех — за суматохой.

Президент (про себя):                Зачем связался с Виссарионычем.
                Лучше бы наградил за трудовую доблесть Шендеровича.

Сталин (Президенту):                Я — православный грузин.
                Ты что в компьютер загрузил?
                Я — вождь, а не вошь,
                не бешеный мерин же...

Мудрый Пескарь:                Успешный менеджер.

Сталин:                Во-во, Вова, этот этнос самый.

Президент (виляет, дурака ломает):         Ошибка зама...

Мудрый Пескарь:                Ну-да, начинается дуда:
                я — не я, Россия не моя,
                сгорела карьера, с холерой — галера,
                всеобщий драп, виноваты гады:
                Бобчинский, Добчинский и Трамп.
            
Сталин (недослышав):                Фак и факс - ему, не трап.               
                Врешь, шиш  - убежишь.                     
                Ответишь — за фетиш
                и наглую ложь. Приглядывай, Еж.
                Обозвал. Что скажет дочь Светка?

Берия:                За импортозамещение - мщение ада: стрелять надо.

Ежов:                Я стараюсь, но не врубаюсь:
                какая сейчас шестилетка?

ЭПИЗОД  №5

Андропов:                Где родная заводная эстрада?

Берия:                Зато до жопы — искусственных зубов и сисек.
                Одним словом — попса!

Сталин (недослышав):                Если поп — "за",
                внесите всех в расстрельный список.

Мудрый Пескарь (орет, глотку рвет):          Фашист!
                Сука!
                Бен Ладен!

Берия:                Спятил? Не в шестой палате.

Мудрый Пескарь продолжает, будто рожает:  Фашист!
                Сука!
                Бен Ладен!

Ежов:                Дятел, не долби. Здесь нет толпы.
                С тобой столпы.

Мудрый Пескарь:                Стучу дяде Сэму
                про столбы, пни и систему.
       
Андропов (президенту):                Органы у тебя продаются и покупаются.

Мудрый Пескарь:                А на каких машинах ездят и где — купаются.
                Имеют счета, яхты, виллы...

Сталин (тривиален):                Органы нарываются на вилы.

Мудрый Пескарь (на Президента зыркнув): ...и на матросню в бескозырках.

Президент (стесняется, объясняется):           Вы не поверите — я пахал...

Сталин (недослышав):                Врешь, теперь я — пахан.

Берия:                Молодежь, что предпочтешь:
                под щитом или на щите?

Мудрый Пескарь:                Море ископаемых — страна в нищете.

Президент (оправдывается):                У нас плохой климат-с.

Сталин (недослышав):                Нам плевать на ваш с блохой климакс.

Президент:                Мозги низам компостировать,
                утраты верхам компенсировать,-
                так — вы нас — учили...

Сталин (недослышав):                Что — за вынос? В чем меня уличили?

Берия:                Мандаты. Дебаты. Депутаты. Конец близок.

Сталин (по инерции, в деменции)                Всех — в расстрельный список.

Ежов:                А папу Зю и братву его всю?

Сталин:                В помойку — очистки:
                папе — тройку и в расстрельные списки.

(Президенту)                Ты не правильно кукуешь, когда трактуешь,
                Ильина и Гегеля.

Президент:                В чем моя вина?

Сталин (недослышав):                А может, вместо вина
                водки по сотке?

Андропов:           Ты считаешь: кто — у власти, у того — привилегии.

Берия:                В облаках витаешь: корм — чей, тот — и кормчий.

Мудрый Пескарь:                Решаешь: остальным — теплый хлев,
                водка, хлеб,
                пьяный трах, кнут и госстрах -
                и здесь подлог: дать-то это западло.
                Чешете животы и репу, братцы,
                не понимаете, как спасти подмоченную
                скособоченную репутацию.

Сталин:                Знаю вашу ахиллесову пятку -
                жадность-продажность.

Ежов:                А если яйца — всмятку?

Сталин:                Успокойся, Ежов, - не можешь без швов.

Ежов:                Эка, важность — намять бока.

Сталин (строго):                Не трогать -
                пока. 

Мудрый Пескарь:                Продолжаем копать.


ЭПИЗОД №6

Берия (президенту):                Колись, с ребятами поимели казну?

Сталин (недослышав):              Поимели козу?
                Скотоложество. Статья. Срок.
                Не для протокола — я про такое
                подумать не мог.

Ежов (президенту):                Снова темы коснусь, поговорим, как брат с братом: где казну спрятал?
               

Сталин (не врубается, удивляется):     Козу еще и спрятал.               
                Госимущество. Столько пятен... Совсем спятил.

Президент:             Клянусь страной — само собой               
                распылилось, распилилось,               
                рассосалось — ничего не осталось.
                Всё истратил в борьбе я.

Сталин(как всегда):    Всё в эстраде слабеет?

Берия (свирепея):                Не строй из себя плебея.
                Где валюта?

Сталин (недослышав):                Какая Валюха?

Мудрый Пескарь (хохмит):         Матвиенко.

Сталин (опять недослышав,  раздражается, ругается):
                Что  за мать венка, или мать веника?

Андропов:                Иосиф Виссарионыч, потерпите маленько -
                не стоит вникать.

Президент (хнычет):                Все отдам. Возьмите  - (снимает, тычет) — часики.

Берия:                Мы — на службе.

Мудрый Пескарь (забирает часы, в карман запирает): Мы — не частники.

Андропов:                Мы — не представители Росторга.

Ежов:                Чекистов не купить, слезами не растрогать.

Мудрый Пескарь:                Сами себя способны сгубить и убить....

( Сталин подходит, Президента обнимает. «Что-то не так »  -  Президент понимает.)

Сталин:                Тут такое дело: сейчас начнется вынос тела.
                Шутка — если жутко!
( Все смеются — к Сталину жмутся.)

Мудрый Пескарь(встревает):                Порешим режим в интиме.


Сталин мысль развивает:                Владимир, подпиши документ.   
                В нем сказано: отныне я — президент -
                Фамилия,отчество,имя.            

Президент  (Сталину):  Отныне — вы?
                (про себя)   Все отнимет...

Мудрый Пескарь:           Не отлынивай -
                решись, распишись.

Президент (робко):          Как же выборы?

Берия (хватаясь за ремень):  Будешь артачиться — выпорим.

Мудрый Пескарь:           Выкинь-ка из головы викинга -
                ставь кремлевские визы-то
                на отречение, на назначение.
                Без вызова подписывай.
(У  Президента что-то где-то теплится, он колеблется.)

Андропов:                Современная медицина
                рекомендует метод сына,
                в его основе дисциплина:
                чтоб папа не наказал,
                делай все, что он сказал.
                Но с тех пор, как
                появилась порка,
                стал известен метод отца:
                попался — поздно метаться -
                любимый отче так
                должен отчитать,
                чтоб на всю задницу — печать.

Берия:                Ты — счастливый, с такой альтернативой.

Мудрый Пескарь:                Скажу от души, не темня:
                не доводите дело до Кремля и ремня.
ЭПИЗОД №7

( Видно: для Президента разговор — пытка. Следует очередная попытка.)

Президент:                Вас не поддержат Чечня и Крым.

Сталин (недослышав):        Что нам дули в Туле и католический Рим?
                Я, как и ты, православный,
                самый главный  - раз.
                С Чечней разберемся,
                когда к власти вернемся,
                через час  - это два.
                На три — Чечню укротим, укоротим.
                Постой.
                Родной голос — за стеной.

Голос Ленина:                Власть за так не отдают,
                ее берут, как Израиль — Бейрут.
                Поэтому, на сей момент, ребятишки,
                я, Ульянов /Ленин/ - ваш президент.

Сталин:                Ты где?

Голос Ленина:                Режусь с Иерархом в шахматишки.

Президент (удивленно, заземленно): Я Ленина не воскрешал.

Мудрый Пескарь:                Он завсегда — как сектант,
                без приглашений для свершений и свержений
                приходит к корешам.
                Живее всех вместе взятых,
                его не повесишь вместо брата
                и не засунешь обратно в зад-то...

Сталин (Ленину):                Значит,  жив, лысый сифилис.

Голос Ленина:                Назло тебе — жив, лис.
                Рыжая оспина.

Сталин:                Пока ты, Владимир, в Мавзолее отдыхал,
                я власть подминал,поднимал...
                о, спина! о,моя поясница!

Голос Ленина:                Слыхал-слыхал.
                И вечный бой с толпой - покой нам (покойным) снится.
                (Иерарху) Слышится дико: предлагаю, бред лакая, мир, Владыка!            

Голос Иерарха:                М-да, на любой Майдан нам май дан и чемодан.
                Что же, боже, пулевая нулевая ничья.

Голос Ленина:                Хотел варенья — получи пенку.

( Сталин прислушивается, стреляет в стенку.)

Голос Иерарха:                Убили Ильича - нашу нетленку!

Сталин (стреляет вторично):      Я — ворошиловский отличник.

Голос Иерарха:                Мы пропали — в меня попали.

Сталин:                В Мавзолей Ленина поскорей,
                Ежов, тащи-ка.

Мудрый  Пескарь:                В помощь возьми таджиков.


ЭПИЗОД №8

Сталин:                Теперь пора нам
                вернуться к нашим баранам.

Мудрый Пескарь (Президенту):  Говори: где казна? -  все равно казнят.
               
Президент (вне себя):                Где соратники?

Мудрый Пескарь:                Пьяные уткнулись
                мордами гордыми в салатики.
                Трезвые, самые резвые, сбежали,
                сидят в пижаме и панаме в Панаме,
                латают планы, глотают бананы...

Берия:                Ладно, проехали.

Мудрый Пескарь:                Сочи или Орехово?

Берия:                Рыбомудрец, чтоб в холодец не попасть,
                прикрой икрой пасть.
                Тише! Ты же — гуманист — угомонись.

Андропов:                Ставь под «бис»
                свою подпись.

Президент:                Ни за что —  мозги морочите,
                вы меня замочите.

Берия:                Что за истерика - не придет подмога с Терека.

Андропов:                Давайте спросим у Володи,
                что происходит
                с нашими щитами и мечами?
                Изнашиваем? Измельчали?
                Никто после Ленина
                не желает отдать последнее.

Президент:                Я — ваш. Мы - все пионеры школы  гебистской.

Берия:                "Нет в тебе веры",- на бунт Ницше в блуднице ответил епископ.

Президент:                Вот — припрятана,  не запятнана  -
                фотко и красная корочка.

Сталин (недослышав):                Приятно водку с черной икорочкой.

Президент:                Мы же — преданные, хоть и преданы,
                сохранились...

Сталин (недослышав):                Не пойму, мыши-крысы
                с бреднями, с плетнями -         
                на Сахалине???

Берия (Андропову):                На глазах Иосиф глохнет. 

Андропов (Берии):                Дай время, его Пескарь грохнет.

Мудрый Пескарь:                Если ты — с нами,
                где, красное молоткастое серпастое, знамя?

Берия:                Уберем тебя аккуратно -
                под куранты.

Андропов:                Думай не о червях, думай о дочерях...

( Президент не выдерживает — подписывает бумаги. Себя не сдерживает — плачет.)


  ЭПИЗОД №9

Сталин:                Значит,
                хороним в георгиевской ленте.
                Закажи километр, Лаврентий.

Берия:                Не плачут покойники.

Андропов:                Покажи, как умирают российские полковники.
                Впрочем, деньги лучше — не на карточку, а налом:
                умрешь с героем и генералом.
                Чтоб заткнулись на западе орущие,
                объявим: самострел, чекистский, при чистке
                личного оружия.

Сталин:                Дать Мухосранску — ВЛАПУ.

Президент (с надеждой):                Кому — в лапу?

Мудрый Пескарь:                Куда ушла советская культура?
                ВЛАПУ — ВЛАдимир  ПУтин — аббревиатура.
                У нас, кто берет в лапу, идет по этапу,
                потом — по трапу, и - на Колыме,
                а там — сам изучал, когда стучал, -
                ни ''бе'', ни ''ме''.

Президент (не стесняясь, за заграницу цепляясь):  Не звонят ни Обама, ни Меркель.

Сталин (недослышав):                Мы — свои, поэтому без обмана:
                свет меркнет
                после выстрела.
                Ты эту правду заслужил и выстрадал.
                Отдохни. На власть рукой махни.
                Дальше не лезь.
                Государством править — не лес
                вырубить, глазенки вылупить
                и по реке сплавить.
                А подлые поданные, пьяные и потные? -
                снюхались с ежами -
                с дороги съезжают,
                в угаре плюют в харю
                Платона! -
                без власти потонут.
                Дай, прильну к твоим устам.
(Сталин целует Президента)                Жаль, не поработал с тобой в тандеме.
                Я так устал
                от трудов и забот,
                словно султан в гареме,
                но всегда готов:
                кого — на аборт, кому — за борт.
                Не шавка — шапка Мономаха:
                надо беречь,
                уходи без страха -
                не перечь.

Мудрый Пескарь:                Можно в грязной обуви ходить по полам,
                сложно и опасно власть делить пополам.
                Зачем упираться — пора убираться.
                Властью не делятся — под нее ложатся,
                как девицы, чтоб не облажаться.
                Не напрягайся. Улыбайся. Не ругайся.
                Не сопротивляйся. Раздевайся.

( Президент, раздеваясь, бледнеет и бледнеет. В одежде становится беднее и беднее.
Разделся. Все ахнули,  будто разом всех трахнули: на Президенте остался, болтался черный пояс.  В этот момент кабинет рушится. Вместо героев — на полу — лужицы.
  С огромным ускорением на Президента, как на Аню Каренину, наехал поезд.
  Ту-ту-ту-ту! Дым. Крики. Стон) ».


ЭПИЗОД №10

Очнулся — проснулся. Руки — в поту. Мокрый.
Говенный сон — как и все говно, окрашен охрой.
Ночью была гроза. С портрета улыбается Сам.
Я — ему: «Вы живы?»  Он — мне: «Проверка — на вшивость».
Глянул и заорал. Как рыбица, хватаю воздух ртом,      
не знаю — куда рыпаться:
я лично с президентом не знаком.
Значит, это — не сон. Торчу. Молчу с портретом в унисон.
У президента (япона мать) — черная дырка во лбу.
Я — не террорист. Я чист. Я не бу...
Немею.
И опять: я не имею оружия. Тут вспомнил и обнаружил я -
Вчера, целый день, пил пиво и водку под воблу.
За что — такое горе мне? Бью от безнадеги по стене.
О, боги! Лоб президента покидает муха.
Ура! Видеть чужой худой конец — гадость и мука.
Граждане и господа!
Чтоб никогда не случился казус с мухами,
водочный градус надо занюхивать!