С-а-н-а-т-о-р-и-й

Иногда меня подзуживает лукавый посмеяться, а или даже поиздеваться над дураками.

Я всегда имел чёткое представление о слове «ДУРАК», и о тонкостях вариаций этого слова.

Вообще понятие дурак – очень объёмное и неоднозначное.

Я как-то слышал выражение психиатра, что каждый дурак под свой хрен заточен, правда не понял какой хрен имелся в виду, может имелась в виду хрень в голове.

Так или иначе для меня имеют смысловые различия между собой нижеприведённые слова:
«ДУРАКОПОДОБНЫЙ»,
«ДУРАКООБРАЗНЫЙ»,
«ПРИДУРКОВАТЫЙ»,
«ДУРАКОВИДНЫЙ»,
«ПОЛУДУРОК»,
«ГЛУПЕЦ»,
«КРЕТИН»,
«ДАУН»,
«ИДИОТ»,
«ИМБИЦИЛ».

Впрочем три последних медицинских термина смутно мне понятны.

Каждый отдельный дурак — понятие многообразное.

Это не мешок с безумием в который можно валить всё что попало, а чёткая система рефлексов, понятий и ценностей чуждых мне.

Но среди дураков попадается особый вид, для которого понятие дурак очень грандиозно и он тянет лишь на дурачка.

О нём и пойдёт речь:

Я часто отдыхал в Сочи, в санатории Светлана. По приезду меня всегда встречал начмед, и спрашивал - "ну как, лечение как всегда 7-М"?

7 — М — ЭТО:

МОРЕ,
МАССАЖ,
МАЦЕСТА,
МАССАНДРА,
МИНЕРАЛКА,
МОЛОДЫЕ МАМКИ.

Правда пару раз в связи с тем, что я отдыхал поздней осенью и последняя процедура была маловероятна — он мне предлогал ЙОДО — БРОМНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ.

— Я отвечал — да здравствует 7 — М, и мы немного выпивали за встречу.

А потом, я начинал проходить все назначенные процедуры.
К последней процедуре я подходил с особым усердием.

И вот в один из приездов, я встретил, своего глуповатого, и очень нудного знакомого.

Поскольку нудным считал его не только я, но и молодые представительницы противоположного пола, он от одиночества, ничего лучшего выдумать не мог, как навязать себя мне в сотоварищи.

Я от него прятался, как только мог, потому что его наличие рядом лишало меня всяких шансов на курортные романы.

Подсознательно он наверно чувствовал, что я его избегаю, но понять этого либо не хотел, либо не мог.

Ближе к своему отъезду, он нудел, нудел и все-таки вынудил у фортуны невесть какую пассию, чем был очень горд.
Видел я эту пассию – «двухметровый рыжий кошмар».
К ней как-то сама собой прилепилась кличка «трехметровая»
Я как раз его и встретил, когда он шел на свидание, и поскольку мне было по пути, то мы пошли вместе.

На свидание он шел на радостях выпившим, дорога была сильно под гору, и он пару раз пытался упасть, но я его поддержал.
Наверно всё бы было у него в этот вечер нормально, если бы не мужик идущий навстречу.

Мужик шел с двумя пустыми вёдрами.

Мой знакомый моментально сник, и мои аргументы, что баба с пустыми вёдрами дюже плохо, а мужик ничего – не возымели действия.

И тут я и решил поиздеваться над ним.

— Хорошо я знаю, как нейтрализовать отрицательное действие пустых вёдер.
— Как.
— Нужно одновременно двумя ногами запрыгнуть в эти вёдра.

— Фраза «не долго думая» слишком медлительна.

Он догоняет мужика, прыгает ему на плечи, подпрыгнув как нестранно попадает каждой ногой в ведро.
Поскольку дорога шла под гору мужик потеряв равновесие падает, и мой знакомый падает, оба катятся, крича и матерясь под гору.
Прокатившись метра три остановились.
У моего знакомого, поскольку вёдра конические, заклинило в них ноги.
Он пытается встать и скинуть с ног вёдра, но обувь деформировалась и плотно застряла вместе с ногами каждая в своём ведре, вёдра помялись.
Он встаёт и похожий на древнего рыцаря пританцовывает, жутко гремя ногами.
Стали собираться зрители.
Мужик тем временем схватил под руки попавшуюся палку и ударил с размаху по спине моего знакомого.
Мой знакомый завизжал и с вёдрами на ногах попытался убежать.
Мужик успел его ещё раза три опоясать вдоль спины, прежде чем я успел мужика утихомирить.
Успокоив мужика, я увидел, что мой знакомый весь вывалянный в грязи сидит возле куста на парапете и расшнуровывает каждый туфель в отдельном ведре.
Долго мужику пришлось объяснять, что это такое поверье на счёт прыжков в пустые вёдра, и он вроде даже поверил.
Мужик ушел, перекинув оба помятых ведра через плечо, в руки он вёдра больше не рискнул взять.
Я довёл побитого знакомого до своего номера.
В номере он сходил в душ, и когда вышел из него, я увидел несколько больших синяков у него на спине.

Не о каком свидании он уже не помышлял...