Анекдоты Одесса Остроумно 2. Весело

       *****
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан,.. не понравилось!..
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза. (в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
 
       *****
— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Не принципиально! Главное, шобы он был закрыт.
 
       *****
— Моя Песя вечно ноет:
«Мине носить нечего, мине носить нечего!»
Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!..
 
       *****
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
 
       *****
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
 
       *****
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса ж!!!
 
       *****
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
 
       *****
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
 
       *****
Одесситка выглядывает в окно:
- Яша, сынок, иди скорей обедать.
- Мама, я у Славика пообедал.
- Ну, вы видели, это не ребёнок, а просто золото...

       *****

в 1919г. Одесса, стук в дверь
- Это квартира Абрамовича?
- Да.
- Нам сказали, что у вас есть золото. Надо сдавать.
- И сколько, вам сказали, здесь золота?
- 20 килограмм.
- Простите, 80 не возьмёте?
- Возьмём!
- Сарочка, золотце, за тобой пришли...

       *****

Олег Сметанин 2   31.03.2019 22:07   Заявить о нарушении / Удалить

Спасибо, Олег, от имени читателей!)), ТС...