КОнкурс РИФмованного АНекдота-67. Голосование

Друзья мои, начинаем голосование?

Выбираем от 3-х до 15-ти конкурсных произведений до вторника, 19 марта,
до 6 часов утра по московскому времени.

Кто наберёт больше всего голосов - тому и призы в студию. Поехали?..

1. Михаил Битёв ( вне конкурса )

Отругала жена за пустяк.
Там флакончик, смотрю, в ванной, - розовый.
Прочитал и подумал : "Ништяк!"
Как написано, так и использовал.

- Да куплю я другой. Слышишь, Вер?
Прекрати, наконец, ты нытьё.
Я ж не знал, что английский "For Her"
Переводится как "Для Неё"...
__
*"For Her" - для неё ( англ. )

2. Агата Бахрушина

В Пенсионном фонде лампы меркнут,
А из кабинетов слышен вой.
Это к ним пришёл Кащей Бессмертный
С паспортом и книжкой трудовой.
*

3. Владимир Потаповский

...ДЕЛО ТУТ ... ВОТ В ЧЁМ...

...... – Василь Иваныч!..
..................... – Ну, чаво те, Петька?
...... – Слушок прошёл... ( Не от меня, заметь-ка! –

...... Яво пустил один из писарЕй...)
...... Ну,.. что,.. мол,.. ты,.. того... – чуток,.. яврей...

...... Я сам не верю в энто всё, конешно...
Чапаев поднял голову неспешно,

Прервав на миг нагана “техосмотр”:
.............. – Ну,.. как сказать Вам... Видите ли, Пётр...
*

4. Сергей Малахитов

Друг мне: "Бабы", - говорит, - "ну все красотки!
Просто, так бывает, - не хватает водки".
Прав он. Некрасивых не бывает женщин!
Лишь бы только выдюжила печень...
*

5. Вера Великих

На Восьмое марта - встретилась я с другом,
Тот бутыль вручил (широкая натура!)
Этикетку прочитала я с испугом:
"Гель для душа успокаивающий дуру".

Двадцать третьего (понятны эти козни!)
От души ему дарила пиво "Козел"!
*

6. Борис Ознобишин

Бабушка спящую будит за ручку:
«Я в твои годы работала, внучка!..»

Внучка бабуле в ответ с неохотой:
«А Я! В твои... ещё буду работать!..»
*

7. Марина Коневских

- Что, замуж не выйдешь никак, обезьяна? -
Кричал крокодил, проплывая по Нилу, -
Кому ты нужна-то такая, с изъяном,
Я в жизни не видел такую страшилу!

- Да выйдешь тут замуж, - в ответ безьяна, -
Судьба мне, видать, быть одной до могилы:
Ведь я так красива, свежа и румяна,
А плавают здесь лишь одни крокодилы!
*

8. Сергей Бобров

ДИКТАНТ

- Ну, молодец, всего-то две ошибки.
Шеф тест устроил секретарше новой.
Прошёлся по фигурке взглядом липким:
- Теперь давай, пиши второе слово.
*

9. Павел Сидельников

Господь спросил у мужика,
Что дать тебе ? Молодку?
Жизнь вечную наверняка?
Или цистерну водки?

Цистерну водки, был ответ.
Ответ был очень ясным.
Что солнце через миллиардов лет,
Наверняка погаснет…
*

10. Алексей Яшин

Мальчик со сломанной ножкой лежал.
- Я жертва эротики, - всем объяснял, -
Полез я за книжкой, где дикий разврат,
Со стула упал, и вот - результат!
*

11. Виктор Тарабурин

В автобусе

Присесть мужик хотел, едет с халтуры.
Тут кондукторша раззявила уста:
"Куда ты прёшь! Глаза залил, придурок.
Здесь для тех кто с маленьким места."

Взвыл мужик от обращения такого:
"По напридумали законов, вашу мать!
Нет ничего, коза, в тебе святого,
Если я с большим, так мне теперь стоять?!"
*

12. Елена Керчанка

За отходящим поездом бежали три блондинки.
Запрыгнуть две успели, третья им хохочет вслед.
Дежурный по вокзалу: "Что смешного тут?" Блондинка:
"Уехать я должна была, а эти дуры - нет!"
*

13. Эм Глебов ( вне конкурса )

"Дорогой, посмотри: у меня аппетитная попка?" -
В ожиданьи ответа с лукавой хитринкой глядит.
Правду-матку я резать привык, но ответствую робко:
"Да уж, попка твоя намекает на твой аппетит..."
*

14. Михаил Эскин

Приходит один пациент к главврачу.
- Я вас попросить благодарность хочу
Проктологу выразить вашему - он
За труд и талант должен быть поощрён.

- Естественно, будет, - заверил главврач,
Подумав: давно не решал я задач:
У нас в учрежденьи проктолога нет.
Какой врач сорвался - узнать бы ответ?
*

15. Пётр Кольцов

Удобства держит во дворе у нас народ.
У бедных, правда, там стоит лишь туалет,
У богачей же — и чего там только нет:
Бассейн, беседка, внедорожник, вертолёт…
*

16. Марина Быстрова-Докс

-Скажите, доктор, как предусмотреть,
И что мне делать, чтоб не "залететь"?

-Советую, чтоб риск был невысок,
Пить газировку и томатный сок.

-Спасибо! Я в восторге от рецепта!
А пить когда, "до" или "после"?

-Вместо.
*

17. Галина Лифанова

Фильмы ужасов супруги
Смотрят вместе в час ночной,
Вдруг кричит жена в испуге
-Мама! Монстр, ой, ой, ой!-

Муж нахмурил брови строже
И сказал -А что, похоже!
Монстр, правда, малость тощий,
Но чертовски схожий с тещей-
*

18. Клавдия Андреева

Мне ласковых,Абрам, так не хватает слов-
Шептала Хавива, обиду затая,
Таких как Зая...Бусечка и про любовь...
Ух, Заябусечка, ты несравненная!
*

19. Валентин Сысоев

Артист на сцене, шпорами звеня,
Вскричал: «Коня, полцарства за коня!».
С галерки в сторону артиста
Раздался крик: «Осёл сгодится?»
И все, кто был на сцене, лица
Позвали: «Да, конечно, да!
Скорее прыгай-ка сюда!
Нам всё равно, осёл, ослица"
*

20. Зинаида Крюкова

"ПРИКОЛОЛСЯ"

В маршрутке негр со мной сидит.
Решил я подшутить над ним,
Спросил я, сделав глупый вид,
-Ви виходить у магазин?

А негр, приняв серьёзный вид
И сделав чуть назад отступ,
На чистом русском говорит:
-Вот понаехали все тут...
*

21. Роза Нарышкина

Любит блинчики Леночка модница,
Уплетает без меры, увы.
«Вот ещё два блина и расходимся!...» -
Зашептали на юбочке швы.
*

22. Бабка Ёшка

"Показатель мастерства"

Стажёр спросил у старого артиста:
– Как достоверней пьяного сыграть?
– В буфете выпей водки граммов триста,
Читая монолог, икни раз пять.
– Мне трезвым надо быть в четвёртом акте,
Чтоб зритель не заметил ничего...
– А это – высший пилотаж, приятель!
Но с опытом придёт и мастерство.
*

23. Нюша Анисимова

Верная жена

Спросил мой муж, как поступлю я,
Если, как-будто невзначай,
В обнимку с женщиной другою
Его я, типа, повстречаю?

В том истина, сказала, есть одна...
(Не разводила долго демагогии)
Тебя, родной, как верная жена,
Я буду навещать... В травматологии.
*

24. Караенева Надежда

Осенило

Средь ночи толкает жена мужа в бок
- Сегодня- мы двадцать пять лет, как женаты!
- И что?
- Кабана бы забить...
- О,мой бог...
Кабанчик-то в чём здесь теперь виноватый!
*

25. Ирина Иванченко Питер

Снег в Иерусалиме

В Иерусалиме выпал снег,
В ночь засыпал полотно дороги.
В помощь русский подоспел морпех
Расчищать завалы понемногу.

"Снег! Танки! Русские! Где я?-
В ужасе думал еврей,-
Вечером был в Синагоге,
Видно, протоиерей".
*

26. Алла Губерниева

Загранпаспорт

– Ответь мне, Василий, правдиво скорей:
ты с кем на Канары летал этим летом?
– С женою летал!
– Отчего же с моей?
– Да был у твоей загранпаспорт при этом.
Моя не имела такой документ,
и даже сейчас у неё его нет!
*

27. Ольга Светова

"К вопросу о разнице полов"

Вопрос о разнице полов встаёт пред нами иногда.
Вот вам пример один, чтобы не мучиться:
Что на уме у пьяной женщины, то в жизни никогда
У пьяного мужчины не получится!
*

28. Оксана Ув

- Не присела я ни разу,
Столько дел - а я одна!
Хоть бы чем помог, зараза! -
Пилит прапора жена.
Муж проникся, дал приказ:
- Приседанья - двести раз!
*

29. Игорь Калинин Тверской

"Укрепи, направь, - в молитве дед,-
каждый день я слышу ахинею!"
Рядом бабка крестится вослед:
"Укрепи, направить я сумею!"
*

30. Никола Важский

-Алеха, черт, привет! Не виделись сто лет!
Живешь-то, можешь – как? Нормально али нет?
-Ну, это как сказать, - ответствовал Алеха, -
Живу-то хорошо, могу-то чтой-то плохо!
-Ты, эта, не того, не огорчай, сосед!
Ну, коли не могёшь – выходит, плохо?
-Нет!
Выходит-то, оно, зараза, хорошо,
А пробовал войти – ни разу не вошел!
*

31. Физрук Пенс

- Ко мне приползла на коленях жена!
- И что, интересно, сказала она?
- Вылазь из под койки, бездельник и трус,
Я на тебя больше, Вася, не злюсь!
*

32. Лидия Лукашина

Я еду на край света "Москва - Владивосток".
То сплю я , то дремаю, то пялюсь в потолок...
...Вот и собеседница, послал её мне Бог.
- Как звать?!'- спросил у дамы, с вежливостью самой.
- А звать меня не надо! Щас выпью, закушу!
Сама на полку прыгну! И адрес не спрошу!
*

33. Татьяна Бабушкина

- О, как же тесен мир наш грешный!
Такое раз бывает в жизни!-
Кричал хирург... ГИБДДешник
Шестую в ночь получит клизму.
*   
   
34. Владимир Осипёнок

"Запахло мартом"

Вчера мой кот, взглянув на календарь,
Уверился, что пахнет мартом,
Полез на крышу, словно пономарь,
Метался по двору с азартом,
По всем подвалам рыскал он подряд.
Сосед спросил: - Ваш кот не спятил?
- Да что вы! Просто он с зимы кастрат.
Дал кошкам знать, что стал приятель.
*

35. Гульнара Кама

Всё для любимой

У беременной жены
Причуд в помине нет!
Улыбаясь в уголке, лопает обед.
Ну а я для милой крашу стены...,
Чтоб совпал по маникюру цвет!
*

36. Неутомимый Читатель

Крик в трубку: «Алло, это база?»
Кто-то откликнулся сразу:
«Вы, блин, не туда попали, –
это ракетная база».
«То вы не туда попали!
И мОзги морочить мне хватит!
Хочу я от вас услышать:
кто мне за сарай заплатит?»
*

37. Алиса Которая Не Плачет

"Правда есть Правда..."

- Моя вчера сказала, мол, я - Тряпка,
Ничтожество, Тюфяк и Идиот...
- И что ты ей ответил, Крысе в шляпке?!.
- … Заплакал и уехал к маме, вот...
*

38. Николай Александрович Лосев

«Родители плохому не научат!»

– Мама, скажи, что такое «киска»? – Нужный домашний зверь:
Если вдруг мыши подкрались близко, гонит их всех за дверь...
– Мама, скажи, что такое «сучка»? – Мама щенков собак:
Любит их всех, но задаст им взбучку, если вдруг что не так...

– Папа, скажи, что такое «киска»? – Глянь-ка сюда, дружок...
Папа, взяв постер «Playboy» с актриской, что-то обвёл в кружок.
– Папа, скажи, что такое «сучка»? Папа, не скрыв смешка,
Вновь показал на картинку ручкой: – Всё, что вокруг кружка...
*   

39. Андрей Кулайшин

Мужчина ищет приключенье:
- Мне пару девочек за сотню баксов!
- Мы-дорогое заведенье!
У нас здесь такса-двести баксов!
- Ша! Изменилось настроенье,
Не надо девок, дайте таксу!
*

40. Елена Майская

"Не плюй в колодец..."

- Алло! Алло! Спасите! Пожар в моей квартире
Под номером двенадцать на Ленина, четыре!!!
- Мой Бог! Какие люди! Елизавета Львовна!
На проводе зятёчек Ваш ненавистный, Вова!!!
Вы как там, дорогуша?! Про принцип не забыли –
Мол, предпочли бы сдохнуть, чем видеть моё рыло?!!..
*

41. Inoplaneteanka

Мечтала о шикарных тачках
И мужиках с лицом Сталлоне,
Что ей приносят деньги в пачках...
Сбылось – кассир в автосалоне!
*

42. Николай Белозубов

Как в лотерею выиграла...

Вздыхала дама - недовольна... вроде:
- Мужик попался - настоящий зверь:
Ленивец - сексуальный! - по породе,
Мечтающий (всегда!) слинять за дверь...
*

43. Валентина Пищагина

Признание

Пристал с вопросом муж к жене:
-Хоть раз один ты изменяла мне?
И честным был её ответ:
-Один раз, милый, точно нет.
*

44. Николай Алекс-Ич

Прожужжали нам все уши,
Что японцы любят суши!
А из суш им очень мИлы
Наши южные Курилы!

Но и мы не лыком шиты -
Литосферные есть плиты!
От движения их вскоре
Ждём Японию в Приморье!
*

45. Витевич

- Я, дорогой, сварила кашу!
- Ой, не могу без умилений!
А из чего, скажи-ка, Даша?
- Да из пакета пельменей!
*

46. Евгений Аксельрод

- Что-то, братишка, печальный ты очень.
- Мне изменила жена этой ночью.
- Ну, а ты чем же ответил ей, брат?
- Я отомстил ей... неделю назад.
*