2019. 03. 09 подборка анекдотов

Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, ****и, держитесь!
Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
Оказывается слово "факс" переводится как "ёбс"!
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
Мужики, 8 марта - наш праздник. Поздравляю вас с тем, что вы - не бабы.
- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!
- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!
Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.
Сто лет назад ,что бы организовать женщин на борьбу за равные права с мужчинами , Роза Люксембург и Клара Цеткин учредили в советской России "Международный женский день". А в западной Европе праздник не прижился.Сейчас в западной Европе у женщин есть равные права с мужчинами.А в России есть праздник "Международный женский день".
Знаем мы ваше: готовлю вкусно, голова не болит.
А у нас потом болит и живот и головка.
Мужик решил присутствовать при родах. Ну сидит с женой в палате, и она начинает рожать. Он выскакивает в коридор и кричит:
- Доктор! Доктор!
Никого. Бежит по кабинетам. Открывает дверь, а там два врача режутся в карты. Он:
- Вы не слышали что ли, как я вас звал?!
- Слышали, мужик, слышали. Щас кто проиграет, тот и придёт.
-Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."
Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.
На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!
Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.
Жене на 8 марта надарили столько цветов!Я даже ёлку выбросил.
Мою киску зовут Сосиска - многие женщины не понимают,когда я хочу их познакомить.
Яша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил Сару в самый лучший ресторан! Там они вкусно поужинали, Яша рассказал все самые бородатые анекдоты, одним словом, хорошо провели вечер.
Оплатили счёт, вызвали такси и поехали домой.
По дороге Сара обнаружила, что забыла в ресторане свою сумочку, и просит Яшу вернуться, так как в сумочке все её документы, а, самое главное, все лекарства.
Рабинович был очень зол, всю дорогу её пилил, ругался и громко выражал своё неудовольствие.
Сара боялась перечить мужу, опасаясь, что Яша может ещё больше рассердиться.
Наконец они приехали к ресторану, Сара собралась выходить из такси, когда Яша чуть-чуть успокоился и сказал:
- Сара! Ну, раз уж мы вернулись, и ты вынуждена опять зайти в этот ресторан, то, пожалуйста, захвати и мою шляпу!
А я вот не против браков между мужчинами, представьте живете вы с девушкой, и она начинает намекать на свадьбу, а вы ей,- "А я уже женат на Васе".
Да если б не моя Найда,хрен бы я просыпался по утрам!
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко её распознать и не тратить своё время на чтение этой херни.
Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
Когда я слышу Скабееву, то она мне напоминает
торговку на Привозе, которая дурным голосом
кричит:"Бычки, бычки".
- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.
Все женщины похожи на элитные вина: 15-20 лет - десертные; 20-30 - сладкие; 30-35 -полусладкие; около 40 - сухие; потом - великолепный брют.
Вопрос армянскому радио:
-Можно ли дарить на 8 Марта крем?
Ответ:
- Можно, только не вазелин.
-Я люблю женщин, но извращённо.
-В смысле?
-Платонически.
Не понимаю, что мы спорим с поляками по поводу сноса наших памятников? Над просто один раз объяснить им, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые.
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.
- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
без кота- жизнь не та
а с котом - жизнь дурдом
Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.
Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.
Я - как котёнок: косяков много, а убить жалко!
Возраст выдаёт - нечем откусить, но есть чем улыбнуться.
(Михаил Жванецкий)
- Смотрите - ЕДИНОРОГ !!!
- Петровичь - ЗАДОЛБАЛ ! Одень трусы !
Узнав о планах Пентагона по использованию "пятой колонны" в России Путин приказал задействовать 6-ю палату.
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
Важно помнить, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".
У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители.
Ближе к тридцати понимаешь, что фраза «все там будем» — это про кабинет психотерапевта.
Если бы самый богатый шейх мира увёз к себе мою жену,
я бы ему ещё и доплатил.
А между тем в катавасии и мурмурации есть что-то общее.
- Ты ведешь себя как Америка.
- Это как?
- Да вроде ещё ничего не сделал, а навалять тебе уже хочется.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»