Поучительное чтение на первый пенсионный день

«Вероятно, на пенсии люди от скуки неуклонно увядают от того, что им нечем себя занять на этом безлимитном досуге», - так размышлял главбух Иван Андреевич в свой первый профессионально не занятый день. Но его опасения были напрасны. И дело тут не в сюрпризе, который ожидал под кочаном капусты его непоседливую дочку накануне выхода Ивана Андреевича на пенсию: это был тот самый кочан, в котором она внезапно обнаружила отчаянно вопящий продолговатый свёрток. И даже не в индийском барабане Дхолак, по которому с утра до ночи похлопывает его сын, только что вылетевший с третьего курса юрфака, чтобы ничто больше не мешало его духовному совершенствованию.

Психологи уверяют, что умеренный стресс оживляет начинающие помирать от скуки нервные клетки. Так что все эти «детские» шалости были бы даже полезны для тренировки эмоциональной устойчивости. Но свой первый пенсионный день Иван Андреевич встречал не один, а в компании с ценным подарком своих коллег на его долгожданный для некоторых из них юбилей. Долгожданный потому, что никакой даже самый искусный главбух не в состоянии уравнять в счастье всех членов трудового коллектива. Подарок оказался плоским предметом под названием «ноутбук-комби, два в одном», то есть планшетом-компьютером, который отныне должен был стать верным спутником его пенсионной жизни.

Иван Андреевич не вполне понимал, что ему с этим подарком делать, потому что вне работы никогда компьютерами не пользовался, и зачем ему может понадобиться это приспособление для культурного пенсионного досуга он поначалу даже и не представлял.  Но сын напомнил ему, что в его возрасте уже давно пора серьёзно заняться своим здоровьем и ознакомиться со всеми достижениями современной фармацевтической промышленности, а также с эффективными оздоровительными методиками. Интернет же – просто кладезь информации на эту тему. Идея пришлась Ивану Андреевичу по душе, тем более что ему предоставлялась возможность восполнить пробелы в медицинских знаниях, не вылезая из своего уютного кресла.

Для начала новоиспечённый пенсионер решительно разместил в поисковой строке буквы «п» и «е», чтобы узнать, нашли ли, наконец, средство для спасения печени ветеранов корпоративного труда. Но «ч» он набрать так и не успел, потому что его внимание было отвлечено непонятно откуда выскочившими на экран девицами в купальниках, которые все как одна страстно желали немедленно познакомиться с надёжным мужчиной солидного возраста для серьёзных романтических отношений. Иван Андреевич только год, как овдовел, и ещё не был готов к такой интенсивной атаке. Кроме провоцирующих фотографий на экране также маячили какие-то подсказки с указанием на сайты, где рассказывалось что-либо на «пе». Первое же слово из этих подсказок ошарашило его ещё больше, чем девушки в бикини, и он немедленно, не глядя, ткнул в следующую подсказку.

Уф! Девицы исчезли вместе с предложениями просмотреть видеоклипы на буквы «пе», а на экране всплыла некая до боли знакомая патлатая и усатая рожа, как бы приговаривая: «Вот и я тоже печень-то не берёг! Хочешь знать, как я справился с пагубными последствиями бесконечных бизнес-ассамблей – жми на кнопку!» Присмотрелся - так это же царь-государь российский Пётр Алексеевич!  Ну, как тут не нажать на эту завлекательную иконку-кнопку! И Иван Андреевич ткнул пальцем в указанное место на экране в надежде получить рецепт натурального снадобья начала восемнадцатого века для лечения внедрённого самим же Петром заразительного корпоративного недуга.

Но результат его озадачил: вдруг заструилась интригующая детективная музыка и вкрадчивый голос диктора за кадром торжественно оповестил зрителей, что никакого Петра Первого с пошаливающей печенью и загубленными ассамблеями почками и в помине не было. Того, нашего исконного, англосаксы и голландцы засадили к французам в крепость Бастилию, хитроумно скрыв его физиономию под железной маской, чтоб никто не догадался. Вот ведь какой пример интернациональной дружбы заклятых политических врагов!

Из дальнейшего ещё более огорчительного сообщения Иван Андреевич сделал вывод, что не видать ему исконно-славянского рецепта для очистки его замусоренных органов, поскольку всё до копейки многотысячелетнее знание славянских народов бесследно исчезло с введением нового неславянского вражеского летоисчисления, навязанного россиянам агентами Ватикана, которые и усадили на русский трон какого-то чужеродного двухметрового подкидыша.

Первой мыслью, оформившейся в растревоженном шквалом информации уме Ивана Андреевича, была почему–то вот какая: «А Пушкин-то куда смотрел, пока в государственных архивах с самого высочайшего позволения копался, изучая материалы для своей предполагаемой Истории Петра Великого? Сейчас разберёмся, ещё не всё потеряно!» И Иван Андреевич снова решительно ввёл в поисковую строку букву «П», предусмотрительно нажав после этого на клавишу с буквой «у».

Лучше бы ему было воздержаться от эдакого опрометчивого поиска! После выбора слова «Пушкин» незадачливый пенсионер был перекинут на интернет-страницу, где ему сообщили, что «поэт наш, Александр Сергеевич Пушкин, был вынужден после дуэли с Дантесом начать новую жизнь во Франции под именем «Александр Дюма-отец».

Когда Ивану Андреевичу после временного паралича всех генерирующих разумную мысль органов удалось восстановить нервное равновесие, он вспомнил про зачитанных в детстве до дыр «Трёх мушкетёров», которыми он так восхищался, даже и не подозревая, что написал их автор «Евгения Онегина». И уважение Ивана Андреевича к великому классику русской литературы и не менее великому резиденту, внедрённому Бенкендорфом в государственные архивы Франции, ещё больше возросло.

Однако желание заняться углублённым изучением отечественной истории, похоже, пропало у него навсегда, и Иван Андреевич решил вернуться к поиску рецептов здорового образа жизни, которые ему также были подсказаны всё на ту же букву «п» - «питание».

Это была ещё одна почти непоправимая ошибка: оказалось, что ни один из продуктов, которые он всю жизнь приносил в дом из местного гастронома, есть нельзя. Каждый из них, попадая в виде обеда на стол, таил в себе враждебные планы навсегда загубить его и без того некрепкое здоровье. Новая домашняя экономика с её экзотическими обеденными ингредиентами также не могла предложить ему ничего утешительного.

Иван Андреевич начал было составлять список особо вредных для пенсионера продуктов, но очень быстро оставил эту затею, так как оказалось, что ни один из привычных для него видов продовольствия не годен к употреблению. Продолжая напряжённый поиск в надежде обнаружить хоть один из них, который всё-таки можно есть без риска для жизни, Иван Андреевич наткнулся на одну довольно известную публикацию на эту тему, которая, с учётом большого объёма уже поглощённого им научного знания, почти до самой последней строчки не казалась ему юмористическим рассказом. И только дочитав до места в тексте, где лектору, герою «статьи» по проблемам рационального питания, из зала был задан вопрос о водке, единственном продукте, не упомянутом в длинном перечне губительных гастрономических удовольствий, Иван Андреевич начал подозревать, что это просто анекдот. Видимо, догадался он правильно, хоть и не сразу: лектор, тщательно обдумав ответ, сказал, что про водку в научных материалах ничего сказано не было.

Осознав, что что вся его трудовая жизнь была прожита в исторических заблуждениях, незнании подлинных авторов мировых литературных шедевров и в поедании вредоносных продуктов, пробравшихся окольными путями не только в домашний холодильник, но даже и на его личные дачные грядки, Иван Андреевич впал в глубочайшую депрессию. Единственный официально годный к употреблению продукт был ещё с утра припрятан в морозилку для раскрытия его наиболее оздоравливающих свойств. Но потребление этого продукта вместо картошки, капусты и свёклы в компании с селёдкой и балычком, а не вместе с ними, явно не укладывалось в его устоявшемся в своих нездоровых привычках мироощущении.

Тяжело вздохнув, Иван Андреевич окончательно распростился с мечтой о здоровом образе жизни и приготовил себе замечательно губительный для всего организма ужин, сопроводив его единственно известным науке незапрещённым к употреблению продуктом. После чего он ещё раз воспользовался новеньким ноутбуком по назначению, выбрав и проплатив именно тот круиз, устроители которого не уставали извиняться, что у них временно нет возможности подключиться к мобильной сети «вай-фай». При этом он напевал себе под нос что-то вроде «Ищи меня сегодня среди морских дорог, в краях, где нет Всемирной паутины…»

Где бы Иван Андреевич ни был сейчас, не ищите его в социальных сетях, просто позвоните ему или напишите коротенькое письмо. Он будет очень этому рад!