Симфония духа для скрипки души

      Сегодня 31 августа 2017 года.  Я начинаю писать свою первую в жизни книгу, которую положил мне на сердце Господь. Книга будет посвящена 80-летнему дню рождения моей мамы, Андреевой Нины Николаевны, в девичестве – Одинцовой.  Благодарю Господа за ее благоденствие!

                МОЯ МИССИЯ

У меня есть 4 месяца, чтобы поведать вам, дорогие мои первые читатели, историю отношений моей матери и меня, ее дочери, которые не просто повлияли на мою жизнь, но и продолжают влиять через меня на жизни других людей. Хотим мы этого или нет, но мы все оказываем  влияние, плохое или хорошее, приносящее благословение  в чью-то жизнь или же напротив. И самое первое влияние на свою жизнь,  безусловно, ребенок получает в семье, через отношения между родителями, через общение родителей и ребенка. Что меня мотивировало   вынести на всеобщее обозрение мою персону и такие сокровенные воспоминания о моей семье? Прежде всего, это мое почтение и уважение к моей маме, и, возможно, это кому-то послужит и привнесет ветер перемен в отношения. Оставляю это, как память и мое послание своему роду.
«Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и: злословящий отца или мать смертью да умрет».
От Матфея святое благовествование 15:4 .Библия.


                МАМА – ПЕРВОЕ СЛОВО, ГЛАВНОЕ СЛОВО.

Есть такое понятие, что в детстве для ребенка мама – это вся вселенная: мама знает, мама умеет, мама сильнее всех.  Но когда уже создаем свои семьи, то чаще считаем, что как жили наши родители,  мы так жить не будем.  И главная уже далеко не мама, и совсем не умная, и совсем не сильная. В подростковом возрасте с точностью наоборот, мама ничего не знает. И уже в голове юной девы строятся планы счастливой безмятежной жизни: не будем наказывать детей,  перед мужем будем дефилировать всегда нарядными и во всей красе, романтический ужин каждый день, в общем, как в любимом сериале. И вот долгожданная свадьба, отзвучали фанфары, разъехались гости. И тебя больше всего удивляет, почему на лице мамы чаще блистали слезы, чем радость за дочкино счастье. Чем мама опять не довольна?  Да она просто не понимает,  я же его выбрала в мужья, он самый-самый, лучший из всех. Я же не мама, с умом выбирала, думала я тогда. И вот он долгожданный первенец, наша дочка Мария. Первые заботы, проблемы. Первые колкие обвинения супругов, первый порыв развестись с мужем… Первое решение: все, я возвращаюсь к маме… Скажите, что у вас не так было? Конечно, не так! И у меня не так! Но что-то в этом есть, и до боли знакомый сюжет. Каждая семья обязательно проходит через трудности и испытания. А вот как мы их проходим, зависит от нашей мудрости, которая выносится из родительских отношений, основанной либо на истине Божьей, либо из рассказов и советов бывалых. На какую мудрость ты опираешься, истинную или ложную, таков и результат твоей жизни.
Какие же  я помню отношения моих родителей? Даже сейчас мне трудно их охарактеризовать. Когда я была маленькой, то я подмечала, что не у всех моих сверстников обстановка в доме не такая как у нас. Тогда в советские времена не ставили приоритетом какие-то материальные блага, но когда твой ребенок зимой одет в теплые и качественные вещи, когда в доме всегда есть еда и тепло, это было все же заслугой моих родителей. Мы были многодетной семьей, и это требовало ответственности. Конечно же, я не могу не отметить эти редкие часы, когда оба родителя были с нами вместе. Почему редкие, потому что в советское время приоритетом коммунистической идеологии было много работать родителям, а детей воспитает школа и обеспечат здоровое развитие. Мы очень редко видели своих родителей вместе, но в это время происходили самые поучительные истории, которые вставали стержнем в нашем воспитании. Устанавливались правила семьи, все четко осознавали домашнюю иерархию, и кто за что отвечает. Дети чувствовали себя частью этого механизма, который являлся жизнеобеспечивающей составляющей. Например, если я не накосила травы корове, которая пришла с пастбища, то бабушка надоит меньше молока. Теленок выпьет меньше простокваши и плохо подрастет, что в конечном итоге наша семья получит меньше мяса и денег. А это очень важно!  Значит, мама не купит чего-то, что нам необходимо для школы или нашей жизни. Как я могла забыть про свои обязанности? И как я могла нести такую ответственность, будучи ребенком? Как удавалось вложить в нас ответственность нашим родителям, и смогли ли мы вложить это в своих детей? Я снова и снова размышляю, что же было в их отношениях такое, что так укоренилось в наших характерах. Я помню точно, мама не следовала советам «знающих и бывалых», она не носила каких-то сексуальных нарядов, не кокетничала перед папой и тем более не устраивала истерик по поводу «хочууу» и «купиии». Она не требовала романтических ужинов при свечах и не устилала ложе лепестками роз. Но, отношения их, выглядевшие как бы суховатыми, были скреплены какими- то другими духовными скрепами под названием «назад дороги нет», «мы семья и у нас дети», «преодолеем» и «все будет хорошо», этакие хэштеги той эпохи. Отношения, основанные на порядочности и человечности, на ответственности за своих детей, за страну, где будем жить, трудиться и растить своих детей. Что, слишком патриотично и пафосно звучит? Возможно. Но в то время патриотизм не являлся синонимом идиотизму, и, уж тем, более слово пафос приравнивался к заграничной заразной и постыдной болезни. А наше общество было вполне здоровым и здравомыслящим - с человеческими поступками, целями и мечтами.

                МАМА В ПАЛЬТО И С КОЧКОЙ НА ГОЛОВЕ.

Если попросить вас вспомнить свое детство, то непременно в нашем воспоминании всплыл образ мамы. Вот и сейчас моя память вытаскивает с полочек своего памятного стеллажа тот образ, который ассоциируется с детством. Тогда мне казалось, что мамы именно так и должны выглядеть. Статные женщины, обязательно в строгом пальто, подчеркивающем ее фигуру, которая сформировалась за несколько беременностей и годами жизни. Руки, такие теплые и натруженные сложены на груди, всегда готовые распахнуться в объятия.  Легкая улыбка, особый наклон головы и глаза, то поощряющие, то уставшие от моего упертого характера. У моей мамы была длинная коса, но она ее никогда не носила в таком виде, а закручивала на затылке в прическу, которую мы тогда называли кочкой. И было большой привилегией следить за мамиными шпильками, и они как антенны периодически выставлялись из кочки. Шпильки были как бы частью мамы, на ночь они занимали почетное место на трюмо, чтоб не потеряться. А утром можно было стоять с открытым ртом и следить, как копна соломенных волос сначала тщательно расчесывалась, заплеталась в жгут и закручивалась в кочку. А ты, как главный хранитель шпилек, гордо подаешь их одну за другой маме.
Затем очередь доходила и до моей копны, но кочку мне не делали, до нее надо дорасти и стать мамой. Поэтому ласковые мамины руки заплетали мне особенную косу, ширина которой была от лопатки до лопатки. Чем шире коса, тем больше краса, говорила мне мама, разбирая по прядке мои соломенные волосы, такие же жестковатые как мой характер.
Интересная штука память. Бывает так, что никак не можешь вспомнить то, что было вчера, но четко помнишь, какая была погода в этот день, когда шла с букетом цветов впервые в школу.  А еще интереснее память ведет себя в тот момент, когда ты улавливаешь запах.
Пару дней назад я проходила мимо магазина парфюмерии. И этот запах! Нет, не запах духов, одеколонов и бытовой химии, а запах самого настоящего промтоварного магазина. Может быть, кто-то из вас уже ощутил его? Смесь запаха стиральных порошков, картонных упаковочных коробок, оберточной бумаги и еще какой-то неведомой химии. На меня тут же нахлынули воспоминания. Вот с мамой мы в промтоварном магазине у Нины Петровны, заведующей  магазином, уважаемый человек.  Высота прилавка как раз мне до носа и предо мной много всего интересного. Вот стоит огромная, как мне тогда казалось, лошадь – качалка, мечта всего моего детства. Она манила меня своими яркими и блестящими красками, и от торжества мечты к ней было страшно даже прикоснуться. Все так чудно и интересно, все хочется потрогать: тарелки разных размеров, пудра и помада под стеклом, разнообразная кухонная утварь, тут же рядом брусочки хозяйственного и туалетного мыла, стиральный порошок и шампунь «Селена», навесные замки, куча хозяйственного скарба, вазы и сервизы, лаковые сандалии и платья всех мастей... И запах: свежей древесины, оберточной плотной коричневой бумаги, которая лежит вот здесь, прямо на столе, рядом с огромной бобиной бечевки. А еще пахнут опилки из деревянных ящиков, в которых приехала на склад новая посуда, масляная краска, олифа и ацетон. В продуктовом магазине всегда пахло свежим хлебом, шоколадными конфетами и теми же деревянными ящиками со стружкой и толстой бумагой для сворачивания кульков под сыпучие продукты. И так всегда: запах новых газет напоминает мне школу, почту и библиотеку. Запах мандаринов - елку и новый год. Даже печной дым - навевает на меня воспоминания об уютном детстве в деревянном доме с печкой, с потрескиванием в ней горящих дров и как  морозным днем мы выходили чистить снег. Где-то вдалеке слышался шум редко проезжающей машины и лай собак. Воспоминания о маме - это все запахи вместе. Вот она идет из магазина и пахнет новыми платьями для нас. Вот уже у плиты она пахнет супом и жареной картошкой, а вечером с фермы она приносила запах молока, силоса и навоза, так пахли коровки на ферме. И только единственный запах мне до сих пор не нравится, это запах лекарств и больницы.  Каждый момент в жизни, радостный или грустный, имел свой запах, который по сей день будоражит мою память, которая снова и снова возвращает меня в детство к  моей маме.

                ИСТОРИЯ НЕ РАСКРЫТОГО ГАРДЕРОБА

Много раз я пыталась вспомнить, в какие наряды одевалась моя мама. Но, моя память упорно ничего не хотела вытаскивать с полочек. Единственное, что врезалось в мою память, и, является неотъемлемой частью образа мамы, так это рыже-коричневое пальто с воротником «шалка». Да, конечно, у мамы были платья и юбки, кофточки и плащи, но все это чаще лежало и висело в шифоньере. Вспомнились серые туфли на каблуках. Их перемеряли все сестры, воображая себя взрослыми модными тетями, но на маме я их так и не увидела. Когда в клубе проходил праздник, то мама, безусловно, наряжалась, но я ее такой не помню. Чаще я ее видела в спецодежде, так называемом халате для работы на ферме. А ее единственные сережки с зелеными камнями вскоре украшали уже мои ушки.  Снова и снова перелистываю семейный старый, потрепанный годами, альбом. Пытаюсь представить, какого цвета  на черно-белых фотографиях были ее платья.  Вспомнилось ее клетчатое желтое платье.  Возможно, это  цветовое мое воображение, сформированное черно-белыми фотографиями, но именно в нем я ее и увидела, погружаясь в детство. Игриво раскиданные по плечам косички, тот озорной взгляд, все это словно кадр из любимого фильма той эпохи. Ощущение, что вот-вот,  зазвучит голосистая песня девчушек-подружек, и мама, встряхнув косичками, в наброшенном на плечи платке, подхватит ту песнь о любви, о мире, о любимом крае. И польется эта песнь по всем горам и овражкам, по берегам и речушкам, по лесам и долам. А ты слушаешь ее и понимаешь, что не песнь ты слушаешь, а душу поющих голосов.
Вот такая удивительная женщина, моя мама, не перестает изумлять меня в моих воспоминаниях. Я очень рада, что Бог вложил в меня ту наблюдательность, и сейчас у меня есть возможность, вспоминая, изложить все на бумагу, и, надеюсь, моя книга не останется не до оцененной и бесполезной. А я продолжаю погружать вас, мои терпеливые читатели, в глубины 80-х годов. Вот моя мама, стоя у зеркала, с любопытством рассматривает черты своего лица оценивающим быстрым взглядом. И легким взмахом руки, как и все модные красавицы того времени, она ловко подправила брови карандашом и накрасила губы помадой. Не сложный макияж и ее прическа «кочка» всегда выгодно выделяли маму среди женщин. Все это было для нас чем-то важным, и я старательно сберегала ее незаурядную «косметичку». А на праздник 8-е Марта было большой гордостью скопить денежек со школьных завтраков и купить маме пудру, в круглой нарядной картонной коробочке фабрики «Свобода», источающей изумительный аромат.  Еще у мамы был крем в круглой баночке, под названием «Любимый». Этот крем был отбеливающим, но мне было невдомек, что детям пользоваться им нельзя. И, когда хотелось поиграть во взрослую тетю, то я доставала эту заветную баночку и намазывалась толстым слоем. Помню, как-то в это самое время в дверь постучали. Я выглянула в окно, там стояли незнакомые люди и спросили про соседей, улыбнулись и ушли. Представляю, как они сдерживали себя, чтоб не расхохотаться, когда в темном проеме окна возникла детская физиономия с маской японской гейши. Губы я тоже с бровями не забыла нарисовать. Я же, конечно, думала, что сразила их наповал маминой красотой.
Перебирая фотографии в старом альбоме, я наткнулась на необычное фото. Мама со своими маленькими первенцами: Олей и Мариной. Смотрю на это фото и глаз невозможно оторвать.  Не понимаю, почему раньше я не замечала этот изящный наклон головы, улыбку кинозвезды, эти белоснежные локоны, собранные в ту же «кочку», только сейчас она выглядит как у итальянской киноактрисы. Показываю фото маме, говорю ей, какая она восхитительно красивая. На удивление мама вспомнила этот момент, когда она купила новое платье и, до сих пор, помнит, какое оно было мягкое и нежное. Смотрю другие пожелтевшие фотографии и только когда сама стала бабушкой, понимаю, что моя мама - обладательница модельной внешности, невероятно красивая и необыкновенно восхитительная!  Даже сейчас, в свои 80 лет, она поражает меня своими искрометными глазами и заразительным смехом, а ее целеустремленности и позитиву, вполне можно позавидовать.  И это все - моя мама!

                ЯЗЫК НЕ УСТАЕТ, ПОТОМУ ЧТО БЕЗ КОСТЕЙ

О, это сладостное  общение с мамой! Почему сладостное, потому что оно долгожданное. Поскольку я писала выше, что родители все время были на работе, и, придя домой, мама спешила вкусно приготовить и накормить свою большую семью. И тут уж выбор без выбора, хочешь общаться, будь рядом, т.е. помогай. Что мама делает, то и ты. Главное, не переусердствовать в общении, а то услышишь от мамы странный вопрос, как твой язык не устал и, что он без костей. А потом, стоя у зеркала, долго недоумеваешь, высунув язык, рассматривая, где там кости и как он может устать. Это сейчас весело читать, а тогда я часами вытягивала свой язык перед зеркалом. Это было началом моей артикуляционной гимнастики.
Не могу не отметить нашу с мамой работу на ферме. Это были те часы, когда я помогала маме и общалась. Мы делились с ней секретами и всем, что будоражило душу, весело и быстро выполняя работу на ферме. Мама много рассказывала поучительных историй. Были ли эти истории на самом деле или придумано и вплетено в процесс воспитания, я не знаю. Но знаю одно, специально нас никто никогда не учил. Делай так и не делай этак. Все воспитание было выстроено на процессе – я делаю, ты смотришь; мы делаем вместе; ты делаешь, я смотрю; ты делаешь, я доверяю и даже не проверяю, а если проверяю, то ты не узнаешь. Почему я сделала такие выводы, спросите вы, понаблюдайте за своей жизнью. Спросите себя, откуда вы знаете в 20-30 лет как посадить морковь, вырастить огурцы? Почему нужно стирать белое отдельно от черного белья. Почему корове надо сено, а курицам зерно. Разве нам это рассказывали родители, нежели сейчас. Посмотри там коровка, коровка дает молоко. Какое молоко? То, что в пакетах или в бутылках, спросит ребенок. Зачастую, я как бабушка, часто не могу объяснить, что мы с внучкой только что курочку кушали и пошли кормить курочек.  В нас же мировоззрения формировалось иначе. В совместном труде устанавливался мировой порядок: что, зачем и почему.
Будучи уже подросшим ребенком, я с удовольствием подменяла маму на ферме, справлялась накормить и подоить 25 коров. Тяжело ли мне было? Безусловно, тяжело. Но мне хотелось маме устроить выходной, чтобы она побыла просто дома. А придя домой, я видела горы перестиранного белья, перемытые полы и в печке чугунок с супом издавал головокружительный аромат. Конечно, в 5 часов утра, в свой единственный выходной для отсыпания, я поднималась и шла вместо мамы на ферму только ради любви и уважения к маме. Так выстраивались наши отношения. Жалость – это хорошее чувство, если оно основано на любви и уважении к своим родителям. Это, прежде всего одна из форм любви, которая способна жертвовать самым дорогим и формировать нас как личностей.  И сами, того не зная, родители преподали нам сразу несколько Божьих заповедей, что, конечно же,  не могло не прорасти в наших сердцах.
Как-то поймала себя на мысли в очередной свой выходной. Я с утра загрузила бельем стиральную машину автомат, в хлебопечку насыпала муки, чтоб испекся свежий хлеб, в мультиварке готовился обед, а потом я всю грязную посуду с удовольствие доверю помыть посудомоечной машинке. И при этом, в руках телефон с интернетом, т.е. несмотря что выходной, я еще продолжаю решать какие-то вопросы и заработать денег. Так вот, мысль такая посетила меня, почему все равно катастрофически не хватает времени пообщаться с детьми? Что не так? Я разгружена, а занятость зашкаливает. Как маме удавалось все успевать? И в памяти всплывают как бы сюжеты из просмотренного спектакля, под названием «Жизнь». Вот, мы с сестрами, распределяем - кто сегодня моет посуду, а кто подметает пол. Назрела большая стирка? Все таскают тазы с бельем прополаскивать  на речку, одна полощет, другая развешивает, третья носит. Все были в процессе и за это нам не обещали что-то купить или сделать. Еще, вспоминается весна, она всегда ассоциируется с Пасхой Христовой. Обязательным было вымыть весь дом: потолки, стены, мебель, кухонную утварь. Постирать половики и ковры. Хорошо, если еще и удавалось сменить обои на новые, а так же побелить потолки и покрасить полы. В доме просто благоухало чистотой и предвестием праздника. Этому способствовало весеннее солнце и тепло, настроение было в ожидании нового, чего-то лучшего и обязательно радостного.
Что еще я так ярко помню из своего детства. Конечно же, самым ярким воспоминанием в моей памяти это как мы с мамой три лета подряд пасли на пастбище телят. Вы скорей всего, дорогие читатели, сейчас подумаете, что у этого ребенка и детства то не было. Не игр с игрушками, ни друзей…  Ах, как вы ошибаетесь! У меня была своя лошадь, настоящая!  И звали ее Звёздка.  Гордо восседая, я неслась галопом, словно ветер,  а восхитительные взоры приезжих на заготовку сена  городских рабочих провожали меня за горизонт полей и лесов. А как же игрушки, спросите вы. Непременно! Каждый цветок превращался в сказочную принцессу в восхитительном платье, а груда камней на берегу ручья в великолепный замок. Очень часто мама тоже увлекалась подбором нарядов моим принцессам и русалкам. Мы вместе  возводили замки в прохладе ручья, пока телята отдыхали от летнего зноя. Но, самым важным занятием для меня было опять же общение с мамой. С восхода солнца и до заката она принадлежала только мне. С 25 мая по 31 августа мы, не расставаясь, разговаривали обо всем. Я знала все, почему этот ручей назвали таким названием, как разжечь костер, где укрыться от дождя, как спасти от смерти теленка по причине вздутия желудка, в какое время суток и на какие пастбища можно выгонять, а когда нельзя. Почему волки нападают стаями и как их отпугнуть. Как вести себя, увидев медвежьи следы, да сколько еще можно перечислять. Казалось, мама знает все. Что она столько уже прожила и казалась мне умудренным старцем, а «старцу» этому еще и 40 лет не было.
Как-то мы с мамой  ездили в город Березники. Конечно, на меня надели белые гольфы с платьицем и отправили во двор погулять с детьми. Каково было мое удивление, когда дети подходили знакомиться и спрашивали, не с моря ли я такая загорелая приехала. На что я удивленно отвечала, что из деревни я. Представляю, сидит такая девочка - маугли на качелях. Волосы, выгоревшие на солнце, белые гольфы на загорелых ногах, облупленный на солнце нос,  было чем удивить городскую детвору. А они удивляли меня, что не могли представить, как интересно жить в деревне и то, что я им рассказываю, для них явилось какой-то детской фантастикой. И кто теперь может мне сказать, что жили мы в деревне многодетной семьей не интересно или в нужде и работе? И по сей день я точно знаю, что все выдумки про нищету многодетных семей - это плод искаженного воображения о богатстве, благополучии и удовольствиях.

                МОИ СТРАХИ И ПЕРЕЖИВАНИЯ

Страхи и переживания или когда мне было страшно?  Тогда, когда я чувствовала, что я теряю опору в жизни, что может случиться не поправимое. В моей жизни это случалось не раз, но хочется рассказать о трех моих потрясениях. В первые, это случилось, когда мне было 10 лет. Совсем немного прошло времени как мы похоронили отца…  И, только будучи взрослой, я понимаю каково это остаться вдовой с четырьмя детьми. Младшей сестренке было всего лишь 2 года. Едва оправившись от похорон, мы с мамой, как всегда, пасли телят, и ничего не предвещало беды. Вдруг мама подходит ко мне с неестественным белым цветом лица и так неестественно тихо мне говорит, что ей срочно надо ехать в больницу. У мамы началось кровотечение, медлить было нельзя. И ехать в больницу звучало угрожающе безнадежно, т.к. до нашего села Воскресенска было 5 км пешком. Мы были на дальнем пастбище. Кругом лес, поля и луга. Но Господу было угодно, что бы маму спасли врачи. Неподалеку городская бригада работала на заготовке кормов для коров и с ними работала грузовая машина. Вот так на этой машине и отправили маму в неизвестность, 5 км до дома и плюс 18 км до ближайшей больницы в Нердве. Каждая прошедшая минута работала против нее. Я до сих пор помню, как тревожно билось сердце в груди, разбивая ребра до боли. Звенящая тишина повисла в ушах, а в голове звучало одно слово: мама…
Как я осталась со стадом телят в лесу, наверное, этот вопрос вас тоже взволновал. Да, в 10 лет и одной так вдруг страшно стало. Знакомый лес превратился в угрожающие дебри и зиял черными глазами из глубины чащи. В висках тукало от не понимания происходящего, но надо было стадо пригнать в загон на ночевку. И, слава Богу, на помощь мне пришла односельчанка тетя Шура Бажина, которая принимала работу у городской бригады. Вот так мы: я, верхом на лошади с кличкой Звёздка и тетя Шура, пригнали стадо в целости и сохранности. Когда маму выписали из больницы, то я побежала ее встречать и совершенно ее не узнала. Мне на встречу  шла очень худая, с прозрачно-бледным цветом лица, какая-то чужая тетка. Она еще была очень слабой, и походка была не уверенной. Ее голос был очень тихим и каким-то чужим. Мне очень было тогда страшно, что мама могла, как и отец умереть. Слава Богу за ее исцеление. Вскоре мама поправилась!
Второй случай моего пережитого страха был в 20 лет. Я уже была замужем и жила в городе Перми, а мама с младшей сестренкой Наташей, в поселке Оверята. Я не знаю, как работает духовная связь между матерью и детьми, но я это ощутила на себе. Неожиданно мне очень сильно захотелось навестить маму. Я села в электричку и приехала в Оверята. Поскольку смена на заводе, где работала мама, заканчивалась часа через полтора, то я решила идти к ней на завод и вместе с ней прийти домой. Был весенний теплый день. На месте я маму не нашла и решила подойти к женщинам, которые отдыхали на солнышке у входа в цех. На вопрос, не видели ли они мою маму, они как-то тревожно начали переглядываться и зашептались. Работницы по цеху сообщили мне, что час назад мама упала с четырехметровой высоты, и ее увезли на «скорой помощи» в больницу. Вся в слезах и в растерянности, не понимая, что делать, в полном бессилии что-то изменить, я бежала на электричку, чтобы сообщить эту неприятное известие старшей сестре Марине. Потом с Мариной мы снова бежали, ехали, искали больницу, отделение, палату, врача…Полная палата «поломанных» людей, и среди них такая неподвижная, не подающая признаков жизни…наша мама… В этот миг пронеслось все в голове: детство, юность, все колкие фразы и слова обидные и сказанные с горяча. Ничего уже не имело значения, ни обиды за дрын вдоль спины в клубе на танцах, ни гордых слов, ни обещаний,  ничего…  Хотелось просто прижаться к маме и взять на себя эти страдания, но так нельзя и не получится. Ох, эти бесконечно длинные и грустные дни, в которых не было мамы. Пусть я жила уже своей взрослой жизнью с мужем, но она присутствовала как бы всегда в твоем сердце. А сейчас ее просто вырвали с кровью и болью.  Очень страшно и необъяснимо больно видеть беспомощную маму на больничной койке. И в третий раз, будучи совсем взрослой, я точно так же неслась с Мариной в больницу, куда доставила ее «скорая» с сердечным приступом. Я помню, как сжалось сердце до боли, когда мы читали с Мариной списки больных по палатам и не нашли там фамилию мамы…  Как же, ее же вчера сюда привезли…? В голове пронеслась самая страшная мысль, я не хочу ее принимать и поворачиваю взгляд на Марину. Она же, побледневшая, смотрит на меня. Ком подкатил к горлу… С трудом собравшись с силой, я выдавила, что бы Марина как старшая и медработник по образованию шла к врачу и выясняла. О, алиллуйя! Какая радость! Просто как всегда человеческий фактор, ее не внесли в списки, забыли или не выполнили свою работу, но мне сейчас уже не до этого, и мы несемся в палату. Вот и сейчас я верю, что наша мама – оптимист, она справится. И у нас есть Бог, который слышит наши молитвы, и мы благословляем нашу маму!

                КТО ГЛАВА СЕМЬИ ИЛИ САМЫЙ СИЛЬНЫЙ.
Есть люди на свете, жизнь которых как пролетевшая комета. Только вспыхнула, озарив землю, и уже огненный хвост догорает на небосклоне. Когда погиб наш отец, Андреев Владимир Петрович, то наша жизнь разделилась на «до» и «после». Мне 10 лет, сестрам - 2, 16 и 18 лет. Маме исполнилась 40 лет. Тогда нам казалось, что отец уже такой старенький, на висках серебрилась седина. И, только дожив до этого возраста, понимаешь, что пожить то он совсем не успел. И мама - молодая, красивая вдова, до сих пор хранящая верность единственному мужу. Пример достойный уважения и, еще раз подчеркивает, что семья - это не ублажение прихотей в одни ворота, как желают и требуют современные девушки, а многолетний труд в отношениях между мужчиной и женщиной. В их совместной жизни были яркие моменты, и были грустные, о которых совсем не хочется вспоминать, но я обещала, что моя книга останется летописью моей семьи и как послание будущему моему роду. Мой отец был интеллигентный и образованный человек, мастер своего дела. Родом он был с Орловской области. В его руках «горела» и спорилась любая работа. Добродушие и позитив были его спутниками по жизни. Но, однажды, в семью вполз незаметно «зеленый змей» и ужалил в самое дорогое, в отношения. Это была наша всеобщая беда. Случались бессонные ночи, ругань и опять же страх. Я не знаю, как переживала мама, но по ее отчаянию, которое она не смогла скрыть от меня, я поняла, что очень все серьезно. Отец лечился, давал слово, что больше не будет употреблять алкоголь, но серые будни и неперспективная жизнь угнетали его. И повторялось все сначала. Это сейчас я понимаю, что отцу было тесно в этом маленьком мирке, под названием колхоз, и он неосознанно стремился выше, дальше, быстрее. Скорей всего, в моем отце был заложен огромный потенциал руководителя завода или знатного мастера, который не давал ему покоя и удовлетворения, живя в селе. Вот так быстро, как пролетевшая комета, прошла жизнь у моего отца, вспыхнула и сгорела, оставив яркий хвост воспоминаний, прекрасных и добрых. Вот он идет с работы в больших резиновых сапогах по хлюпающей глине апрельского бездорожья и несет, закинув за спину, новенький, сверкающий мой первый подростковый велосипед. Я заканчивала первый класс школы, и отец решил, что пора мне иметь уже настоящий велосипед. А сколько было смастеренных отцовскими руками самокатов, тележек и прочих приспособлений для игр. Даже авторучка, которой я писала в школе, была выточена на токарном станке. У нас многое в доме было сделано руками отца, от гардин до настольных ламп с  зеркалами. Тогда я считала, что это нормально, и так должен поступать и уметь каждый отец. А я старалась оправдать его надежды, что заменю ему сына, которого он ожидал вместо меня. Старательно подавала ему молоток и гвозди, тряслась с четырех-пяти лет в гусеничном тракторе от восхода до заката, успевая выспаться в той же грохочущей кабине трактора. Отец учил меня управлять трактором, и я уже гордо могла показать мальчишкам, как выжимать муфту и заглушить трактор. Папа доверял мне важное дело, во время работы в поле я следила за гусеницами трактора, чтоб из них не вылезали какие-то штыри, которые папа время от времени забивал обратно кувалдой.  Однажды, он с поля принес нам трех зайчат, всем дочерям по зайчонку, Наташа тогда еще не родилась. На следующее же утро старшая сестра Оля решила, что зайчиков надо пасти на травке. Это было последнее решение по поводу совместного проживания с зайками, потому что зайки стремительно сиганули в заросли травы, не прощаясь.  Вот, так быстро, ярко пронеслись десять моих лет жизни с отцом, в смешанных чувствах любви, уважения и страха.
Ну, а мы продолжали жить. После похорон были смешанные чувства. Одно чувство какого-то освобождения, что не надо бояться, что отец придет с работы пьяным, а другое чувство пустоты и тоски, что вечером уже отец не придет больше никогда домой… Какие эмоции испытывала мама? Трудно было понять. Она как будто впряглась как ломовая лошадь в работу. В доме не стало хозяина, без мужчины на деревне жить тяжело. Вся мужская непосильная работа легла на наши с мамой плечи. Мы с ней пилили и кололи дрова, косили сено, пахали землю, ремонтировали заборы и крышу. Никогда не забуду, как мама, подставив лестницу, залезла подкрутить электрические провода. Я очень ее отговаривала этого не делать, что это опасно, так нас учили в школе. На что она утвердительно ответила, что она же в варежках и это ее защитит. Как ей удалось остаться в живых, не знаю. Видимо не все я знаю о законах физики или милости Божьей. Глядя на маму, казалось, что она умеет абсолютно все. И только сейчас я понимаю, что не умение ей двигало, а нужда и ответственность за детей. И совсем она не сильная, как мне казалось, а просто надрывала жилы, выполняя мужскую работу. Так жили все советские женщины, просто кому-то чуть больше повезло, если часть мужской тяжелый работы выполнял муж или старшие сыновья. Благодаря Кларе Цеткин, все советские женщины были обречены быть как бы сильными и мужественными. Ярким примером и результатом пропаганды равенства мужчин и женщин была моя бабушка, Максимова Анна Павловна, мать моей мамы. С мужьями у нее не сложилось, как и у многих послевоенных лет женщин. Изнуряющая тяжелая работа на лесозаготовках и в полях колхоза сделала ее суровой и молчаливой. Редкие минуты, когда она в зимние короткие дни, сидя за прялкой или вязанием носков с варежками, начинала рассказывать сказки и стихотворение про месяц в небе. Конечно же, она нас любила, но проявленные чувства любви, считалось у бабушки, как проявление слабости, чего она категорически не могла себе позволить. Бабушка была в нашей семье серым кардиналом, ослушаться бабушку было чревато последствиями. За словом она в карман не лезла и незамедлительно «гром и молния» разлетались по всему селу в виде, к сожалению, совсем не благословляющих слов в твой адрес. Но за суровой маской все же скрывалось огромное любящее сердце, которое никак не хотело открыться и излиться через ее уста. Суровость была ее защитным панцирем, из которого она не научилась вылезать. Очень не простые и богатые историческими событиями,  довоенных и послевоенных лет, годы репрессий и массовых гонений за инакомыслие, прочно вплелись в характер многих женщин того времени. А мы ничего не спрашивали и не требовали, принимали ее такой и не сомневались в ее любви. Она была нашей бабушкой!


                ТРИ СЕСТРЫ И НАША МЛАДШЕНЬКАЯ

В начале написания книги я думала, что она будет посвящена только маме. Но, по мере приближения к концу, Господь снова вкладывает  в мое сердце какие-то слова и мысли.  В памяти снова рисуются картины из детства. Конечно же, как я могу отделить семью, где я росла и воспитывалась,  от мамы? Ведь мама не может быть мамой, если у нее нет детей. Все, о чем я писала, было очень сложно из этого отделить  моих сестер -  это, как разорвать единое целое. И так, эта глава посвящена именно им, моим старшим сестрам – наставникам и нянькам и младшей, на которой  училась уже я, быть ответственной за ее воспитание. С каждой сестрой своя история, свои взаимоотношения и поведение. Ольга всегда была строгой и жила в своем придуманном мире, который нельзя было нарушать.  С Мариной  было комфортно, и чувствовалась некая защищенность и проявление любви.  Наталья, как младшенькая, все время «перетягивала одеяло» любви на себя. Такая радость была от ее рождения и в то же время твоим временем стала распоряжаться именно она. Нужно было делить с ней свои любимые игрушки и все время за ней присматривать. А вместо этого хотелось просто беспечно погулять с друзьями. Нормальные живые отношения старших и младших. Старшие всегда несли ответственность за младших, так было принято в нормальных советских семьях. И, возможно, именно это нас так сплотило, что, сих пор, мы уважаем и любим друг друга, общаемся и дружим нашими большими семьями. Что запомнилось в этих детских отношениях. Я чувствовала себя некой разделительной чертой возраста между старшими и младшей. Сначала старшие воспитывали меня. Затем, когда они выросли и уехали в город, то  воспитывать младшую привилегия перешла ко мне. Ольга была творческой личностью, поэтому все наши игры были как сплошной театр. Мы делали картонные декорации дворцов, клеили из газет персонажи для кукольного театра, вышивали, вязали. И зрителями в этом театре наших постановок неизменно были наши родители и гости, зашедшие на огонек длинных, зимних вечеров. Благодаря Оле с Мариной, в 6 лет я перечитала всю детскую библиотеку нашего села. А вот когда пришла моя пора быть старшей, то с Наташей мы чаще играли в животноводческие фермы. Сколько пластилина было пущено на лепку козлов и лошадок. А сено тихонечко срезали с бабушкиных комнатных цветов, чтоб она не заметила. Летом устраивали пастбища и сенокосы, возили сено на машинах, все как на ферме, благо весь процесс работы на ферме мне был знаком с «молодых когтей». И, конечно же,  были и куклы.  Огненно-рыжая Аня была куплена для маленькой Наташи, и мне, большой девочке, захотелось впервые тоже куклу. Моя была Таня в школьной форме и белом фартучке. Здесь началась карьера модельера-швеи. В ход шло все:  старые носки превращались в юбки, а гольфы в изящные колготки для куклы. Вы не поверите, но у внучки в игрушках я нашла малиновое плюшевое пальто, которое сшила тогда для моей куклы из куска материи сорванного с какого-то первомайского плаката, выброшенного на свалку. Прошли года, но те отношения из детства по-прежнему между нами, старшие воспитывают меня, а вместе - воспитываем Наташу. Конечно, я сейчас стараюсь шутить, но, сколько бы лет нам не было, мы все те же девчонки: строгая и творческая Ольга, сострадательная и справедливая Марина, любознательная и по-детски открытая Наталья. Я же - ваш покорный слуга, на мой взгляд, требовательная и ответственная. Идут года, и мы становимся другими, кого-то прогибает жизнь, но в моем сердце всегда будут жить именно такие Оля, Марина и Наташа – мои родные и дорогие сердцу сестры. Слава Богу за вас!

                БЛАГОДАРСТВЕННОЕ ПИСЬМО

Как часто мы бываем благодарны? Благодарим ли мы своих родных и близких? Не знаю как вы, но я, думаю, что посторонних людей мы благодарим чаще, чем родных. Нас так воспитывали говорить тетям и дядям спасибо, пожалуйста, здравствуйте и до свидания. Родители хотели, чтобы мы были воспитанными людьми. А вот просить ребенка поблагодарить себя, как маму или папу, ни кому и в голову не придет. Как - то это эгоистично выглядит. И, все же, проходят годы, и та любовь, которую родители в нас вкладывали, возвращается к ним обратно в виде благодарности, заботы и любви. Пять лет назад, когда маме исполнялось 75 лет, я написала ей благодарственное письмо. Найдя этот  черновик письма у себя в бумагах, я решила его включить в свою книгу. Уж очень оно тронуло мое сердце. И я непременно захотела когда-нибудь получить и от своих дочерей такое благодарственное письмо. И так, все по порядку.
 В одной из Божьих заповедей написано: «Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои и что бы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой дает тебе». И я хочу сказать тебе, мама, спасибо, что мне всегда есть, за что тебя почтить, выразить свое уважение, и этим самым ты продляешь мои годы жизни на земле в благословениях. Благодарю тебя, мама!
 Спасибо тебе, мама, что ты заботилась о моем духовном здоровье. Я никогда не видела тебя пьяной, курящей и блудящей с мужчинами. Спасибо, что со мною ты не разговаривала матерными словами и через это пришли в мою жизнь благословения, а не проклятия. Благодарю тебя, мама!
 Спасибо, что находила время общаться со мною. Всегда была искренняя и ни когда не впутывала меня в ложь.  Спасибо тебе, мама, что независимо от всех обстоятельств, в твоем сердце всегда есть место для меня, моих детей и мужа. И мы далеко не ангелы, «остры» на язык, скоры на гнев, прости меня, мама. Благодарю тебя, мама, за твою любовь, терпение и прощение!
 Спасибо, что ты живешь и радуешь нас своим задором и оптимизмом. Спасибо, что живешь не в болезни, а в радости. И как говорил апостол Павел: «…всегда радуйтесь…». А Иисус учил, чтобы мы были как дети, ибо чистые сердцем Царство Божие увидят.
 Спасибо, мама, тебе за твои наставления и заветы, «потому что это - прекрасный венок для головы моей и украшения для шеи моей», так написано в Писании. Благодарю тебя, мама, за твои драгоценные украшения для меня!
 Спасибо тебе, мама, что ты трудолюбива и меня научила этому. Сама того не ведая, стоя над муравейником, показывала мне их трудолюбие. И только сейчас я понимаю, что твоими устами в мою жизнь говорил Господь. Этому есть подтверждение в Писании, где написано: «Пойди к муравью, ленивец, посмотри на действия его, и будь мудрым. Нет у него начальника, ни приставника, ни повелителя; но он заготовляет летом хлеб свой, собирает во время жатвы пищу свою. Доколе ты, ленивец, будешь спать? Когда ты восстанешь от сна твоего. Немного поспишь, немного подремлешь, немного, сложив руки, полежишь: и придет, как прохожий, бедность твоя, и нужда твоя, как разбойник». Благодарю тебя, мама, что научила меня трудиться и бедность обходит меня стороной!
 Спасибо тебе, мама, что не жалела для меня розги, потому как в Писании написано: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына (дочь); а кто любит, тот с детства наказывает его». Спасибо тебе за любовь и что, Слава Богу,  воспитывала меня, потому что, как написано в Писании: «Что золотое кольцо в носу у свиньи, то женщина красивая и безрассудная». Благодарю тебя, мама, что я красивая и мудрая жена!
Спасибо тебе, мама, что ты идешь путем праведных. Ибо написано: «Венец славы - седина, которая находится на пути правды» и «Слава юношей - сила их, а украшение стариков - седина», а «Венец стариков - сыновья сыновей, и слава детей - родители их». Спасибо, что у тебя есть этот венец! И это целая царская диадема- 8 внуков и уже на сегодня 3 правнука. Благодарю тебя, мама, за плодовитость чрева твоего!
Спасибо, что научила меня, наставила и подкрепляешь до сих пор. Потому как сказано в Писании: « Кто злословит отца своего и свою мать, того светильник погаснет среди глубокой тьмы». Благодарю тебя, мама, что мой светильник сияет, и я живу во свете!
Мамочка, дорогая! Как много можно тебе еще писать! Сегодня ты отмечаешь свой очередной рубеж жизни. И пусть тебя не огорчают новые морщинки, потому что «Миловидность обманчива, красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы». Я желаю тебе все свои оставшиеся годы посвятить Господу.
«Надейся на Господа всем сердцем твоим и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои. Не будь мудрецом в глазах твоих; бойся Господа и удаляйся от зла: это будет здравием для тела твоего и питанием для костей твоих. Чти Господа от имения твоего и от начатков всех прибытков твоих, и наполнятся житницы твои до избытка, и точила твои будут переливаться новым вином».

                ПОСЛЕСЛОВИЕ

Когда мы были маленькими, мама купила нам по альбому для рисования и сказала, что это наши первые фотоальбомы. У каждой дочери в альбоме на титульном листе она написала послание любви и пожелания. В моем альбоме оно начиналось так: «Милая моя, добрая душа…». Да, я милая и добрая! И душевная! Так меня увидела мама и позволила мне, ребенку, также посмотреть на себя. Подойдя к полувековому своему рубежу, я продолжаю на себя смотреть мамиными глазами как на милую и добрую и нести эти качества в себе,  чтобы мама знала, что она не ошиблась, благословив меня милой и доброй. Конечно, тот альбом долго не прослужил, так как не был предназначен для фото. Я купила новый, более подходящий, но мамино послание переписала на тот же титульный лист, и заканчивалось оно просто, подписью: «…твоя мама». Вот и сейчас, заканчивая свое послание, я несу ответственность перед будущим и настоящим своим поколением, что я впишу между «милая моя и добрая душа» и «твоя мама». Чем я могу послужить своему роду, какими словами благословить, что запомнят и вложат они в свое сердце? Моя мама вложила в эти простые слова что-то важное, что коснулось моего сердца и стало моим ориентиром по жизни, она приучила меня искать доброе и важное, что я называю сейчас - Богоисканием. В то, советское и атеистическое время, она сумела найти слова, которые повлияли на мой выбор и  в осознанном возрасте прийти к Иисусу Христу, иметь эту привилегию: прощения грехов через веру во Иисуса Христа, получить спасение в вечности. Я благодарю Господа за свою маму. Даруй, Господь, ей мудрость и долгие годы благоденствия. Желаю  маме быть посаженной Богом как дерево при потоках вод, чтоб лист ее был вечно зелен и плод ее был в свое время. Так благость и милость да сопровождают маму во все дни ее жизни, и пребудет в доме Господнем многие дни. Аминь.

                С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ, МАМОЧКА!