Вдова вдове

я думаю лишь о немыслимом
ты ушёл и я думаю о тебе
ведь теперь ты так далеко что и мысль не достанет
мне снятся ромашки в рост белокурой кудрявой девочки
мне снится гостиница в амфитеатре
мне снится чан в котором тебя омывают меня клеймя
свободна от прежних желаний
живу
чтоб музыку слышать и танец
теперь не служу очагу
а только лишь сердцу
и не променяю на страсть покой

*
Слова осінні, а чи то весняні.
Слова до осені, а наче до весни.
Чому так молодість усім у радість?
Чому так старість всім не до душі?
Чому то краще «панна»,а не «пані»?
Чому зростаєм, старієм та мрем?
Якщо зима то смерть, то віримо й собі ми,
Що із весною оживем.

Ритм весняний зачуєш зимою.
З підземелля проклюнуться квіти.
І легенько відкриє віконце
Та що сльози лила у жалобі.
Скільки спогадів – все під землею!
Схоронила себе разом з ними.
Може то не суворість, а милість,
Що дружин до могил клали.

*
Чья-то история исписана в тетрадь:
надрывы и горлом нарывы.
А мне уже не писать, а только списывать
чьи-то пунктиры,
акупунктуру восточной медицины.
Я уже не женщина, а только монах,
и даже не монахиня.
Не несите мне в дар котёнка и
утешение.
Утеплите душу кричащую
тёплым шарфом и чаем.
Я пою сегодня тишайше
Осанну Иисусу Сладчайшему.

*
Боль – тоненькая балерина
нимфеточного толка
циркулем рисует фуэте в тетради.
Циклы, зациклы, это не я – это ОКР.
Все ушли.
Я об этом мечтала,
лёжа на
узкой железной кровати
на животе.
*
Они обвинили её в колдовстве, и ей не осталось ничего, кроме как стать колдуньей.
Если бы я была колдуньей, ты был бы жив, а не мёртв. Картина Лазаря выходящего из гроба вызывает у меня ужас. Распятие тела и всех его соблазнов в угоду духу тоже.
Мужчины меня приобнимают, поглаживают, неуклюже целуют в макушку. Это максимум, что они могут мне дать? Или это максимум, что я могу им позволить? Ты возвёл меня в ранг божества и нарисовал голубой нимб в чёрной ночи. Рассветом назвал ты меня. Лучшим что случилось в твоей жизни. Теперь тебя нет. И меня окутывает туман страха и слёз. Что же. Это всё, чему радовалась моя душа. Быть чьей-то игрушкой. Обманывать себя открытками и словами. Верить  - не больше чем самообман. Я хочу богатого, щедрого, обожающего меня мужа, ростом 1.90 без живота и лысины. Я не хочу работать и укорять себя ленивой и бестолковой. Хочу ли я этого или меня будет вновь и вновь пожирать червь какого-то призвания и миссии? Убрать, постирать, погладить, сварить суп – предел моих достоинств? Да я знаю толк в сексе. Не становиться же проституткой ради собственного же удовольствия? Я слишком стара. А все еще рассчитываю на прежнюю жизнь поклонения.
*

Нічого не знати і нічого не оцінювати. Те що я називала любов’ю, тепер такою не здається. Нічого не знаю.
Я вимовила те, про що багато думала. Усе своє життя я намагалась повернути щасливі хвилини своєї молодості з тобою. Листи і вірші були головним. Ти перестав мені писати відтоді, як я перестала писати тобі, відтоді, коли не стало потреби мене завойовувати. Відтоді, коли я стала не бажанням, а необхідністю і обов’язком. Кому тепер я пишу? Тому, кого вже не існує. Але не для мене. Письменники найбільше люблять тих, про кого пишуть. Найромантичніший роман зі своїм ліричним героєм. І все, що ми написали про нас, насправді зовсім не ми.
*
заховатись
прийняти долю
я вдова
пошук щастя завершено
мерехтіння блідого тіла
серед ночі в обіймах чужих
я вдова
тож початок завершено
не люби коли поруч кохання до іншого
хай і тіні
*

1983 – 2019. Мій дітородний вік завершено. Він був чималим. 36 років. Мій чоловік помер. Клімакс не має значення. Я вдова і такою хочу залишитись.
*
Надо ль слишком умной быть,
чтобы слёз не лить напрасно?
Плач навзрыд здесь по кому? По ушедшим ли мы плачем?
Если б жизнь была с тобой  фотографией удачной
иль открыткой иль письмом…
Избирательная память безответственна, как сон.

*
Узнавание
Мы выбираем судьбу еще до рождения. Так говорят. Так ли, нет. Я плакала над «твои письма пахнут увядшими розами», когда мне было 15. Сейчас я плачу над письмами своего увядшего цвета. Я рада, что есть книга «Вдова вдове», хоть и пока не читала её. Я рада, что есть сообщество вдов. Я рада, что я не одна. Мой социальный статус – замужем, вдова.
Желание все испытать привели меня к моему грустному сегодня?

*
Пусть за окном и серо и сыро,
Земля вдыхает запах дождя.
Зовут меня ласково "солнышко",
но почему не зовут "чернозёмом" меня?
Земля - это тоже светило.

*
Вина. Говорят это неизбежное чувство вдов. Говорят, чтобы не было страха ухода любимых, нужно каждый день жизни с ними превращать в радость и счастье для них, для себя. Конечно, если бы вдовы могли сказать: «Каждый день жизни со мной был для него днем счастья». Теперь, когда ничего не вернуть, можно лишь успокаивать себя, что «ты сделала всё, что смогла». Что и в болезни и в горе, в сомнениях страхах печалях порывах поисках безумном беге догнать собственную молодость вы были вместе. Мы до сих пор вместе. И даже более вместе, чем раньше.
Неужели надо было, чтобы смерть разлучила нас для нашего воссоединения?