Послесловие к книге Исповедь. Детство и юность

Исповедь. Детство и юность. Воспоминания и дневник/ Виталий Иванов. – СПб.: Серебряная Нить, 2018. –408 с.
http://russolit.ru/books/download/item/3756/

Листалка. Читать:
http://pubhtml5.com/eail/kkzu
________________________________________

ФОТО можно посмотреть в книге по ссылкам выше.
________________________________________


У прочитавших мои дневниковые записи наверняка возникнет вопрос, для чего я скрупулезно записывал количество бутылок выпитой бормотухи? На это отвечу так. Видимо, для того чтобы никто не подумал, что мы выпили меньше того, что могли.
Почему пили? Возможно, это нечто типа юношеского гусарства. Которое некоторых моих друзей, слабее здоровьем или решивших идти до конца, забрало с собой навсегда. Таких было порядочно.
А большинству просто подменило настоящую жизнь на зависимость от алкоголя и карт, существенно снизив творческие потенциалы. Приведя в соответствие их с потребностью общества.
А что еще было делать в то время безвременья, отсутствия идеалов и возможностей реально себя проявить? Наши потенциалы были никому не нужны. Нас могли только использовать - на каком-нибудь «предприятии», пусть даже «престижном», в армии исполнителями команд… Инициатива, самостоятельность, дерзновения не поощрялись нигде. Это было вполне очевидно.
Удручала тотальная ложь, ярко раскрашенная мишурой непонятных «успехов», никак не меняющих нашу жизнь. Хотя в те времена мы этого не осознавали ещё…

Среди моего ближайшего окружения несколько человек, например, Валера Каминский, закончили ВУЗ с красным дипломом. И что? Распределились в лучшие организации… Как, кстати, и я после восстановления в институте. Учился практически на пятёрки. Распределился в «Центральное» НИИ, в хороший отдел. Мне даже положили оклад 145 рублей в месяц - сразу же, а всем только 120. Редкое исключение, но… О своей работе в «Центральном котлотурбинном институте» я, может быть, ещё расскажу, в другой книге.
Ни у кого из школьного выпуска наших двух классов и моих институтских групп в ЛПИ на физ-мехе и ВТУЗе при ПО ЛМЗ на факультете турбинастроения, обе сильнейшие в своих ВУЗах, - профессиональная судьба не сложилась. По результатам «перестройки» вообще никто из тех, кого знаю, не работают по специальности. Многих уж нет. Тот же Валера Каминский, талантливый юноша, жизнь закончил печально. Без работы и без здоровья, чужой в семье, ненужный друзьям.
Валера, кстати, любил мои стихи, один из немногих, кто просил почитать. Предлагая, правда, залезть на стул. Особенно нравилось ему стихотворение «Я знаю, ты всё шла ко мне!..»
- Прочитай, - говаривал, - это вот нам. А ты всё шла, и шла… шла и шла…
Я, конечно же, за бокалом вина не отказывал. А он, порою, смеялся, а порою, я видел, накатывались у него на глазах даже слёзы. Пусть и от смеха… Пьяного, дружеского.

Увы, положительного немного.
Володя Панков стал генералом. Порвав с друзьями после возвращения из Киевской академии. Один раз мы встречались, - об этом рассказывал. А потом жена категорически запретила, говорила, его дома нет. Для друзей, то есть нас. Он не был ни на одном вечере встреч одноклассников. Хотя каждый раз его приглашал, через жену его, сторожившую на телефоне, лучший друг Володи – Сергей Воронцов.
Слава Рыбаков – доктор наук, китаевед, известный писатель-фантаст, любимый ученик Бориса Стругацкого. На семинары которого я, кстати, тоже ходил. И даже был дома однажды у Бориса Стругацкого, по персональному приглашению. Обсуждали книгу мою «Свободный полет», только написанную. Он в конце разговора спросил, чего я хочу? А я, как всегда, не знал что ответить. Потому как всё было сказано в книге. И представлялось мне очевидным… Но это уже много позже.
Со Славой пересекались периодически.
Лена Афиногенова – известный художник, персональные выставки. На одной из них был. Во дворце Ольденбургских.
Ася Дукельская еще лет 20 назад была кандидатом наук, позже не знаю. Наверное, доктор.
Возможно, есть ещё несколько кандидатов.

Ну, и я, конечно, стал профессором и академиком. Имею честь состоять действительным членом «Академии русского языка и изящных искусств. Имени Гаврилы Романовича Державина». Понятно, состою и в Союзе писателей – Российский межрегиональный СП.
Есть награды литературные: грамоты, медали и орден - «Гордость державы Российской, II-ой степени».

И всё-таки судьба нашего поколения трагическая. В 1987-ом году написалось стихотворение «Мои одноклассники».

Мои одноклассники

Старый бродяга в Аддис-Абебе,
Покоривший многие племена…
Н. Гумилёв «Мои читатели»

Моряки старинных фамилий,
влюбленные в далекие горизонты…
М. Кузмин «Мои предки»

Умирают мои одноклассники…
Талантливый парень, сын генерала,
умер от беспробудного пьянства;
другая, красавица, в тридцать лет
скончалась от рака матки,
после бесчисленных абортов;
третий пытался покончить жизнь
самоубийством,
чудом выжил - калека;
еще один, лётчик, разбился;
пятый, здоровяк, начальник экспедиции, -
заболел в поле неизвестно чем,
через два дня умер…

Чёрт знает, какая гадость везде!

Кто ещё? Я не знаю…
Все разбрелись, потеряли друг друга.
Всем наплевать.
Мы дружили, пока пили вместе.

Обманутые надежды начала семидесятых!
Это вы тянетесь за нами,
За каждым – поодиночке!..


Здесь одна правда. А с тех пор… ещё многих не стало. Погибали не только в Афгане. Ещё больше на Родине. «От водки и от простуд». От наркотиков.
Страшная судьба постигла многих из нас.

И как этот стих, написанный в стиле стихотворений Гумилёва и Кузьмина, стоящих в эпиграфе, перекликается с ними? Тогда и сейчас. - Какова разница!

Безмерна боль за Россию, русский народ… что с нами произошло? Что с нами сделали? «Коммунистические вожди» и.. мы сами!

________________

Почему я так себя вёл?
Трудно сказать. Это было на подсознательном уровне.
Возможно, думал – неужели, мои стихи никому не нужны? Способности - не нужны! Никому? Ни государству, ни близким? Разве они не видят, что я не такой же, как все?
Впрочем, и другие все не такими были, «как все». И тоже оказывались не нужны никому. Ни себе, ни друг другу. Это было, повторюсь, вполне очевидно. За исключением неких «комсомольских организаций», в которых главным делом было – говорить правильные слова. Громко, без стыда и без совести.
Были, безусловно, хорошие люди, которые тихо делали своё дело. Но я видел, как им было трудно среди всё возрастающей вакханалии лжи. В которой, да, и я тоже участвовал. Молча. Не предъявляя претензий. Не предлагая альтернативы. Не высовываясь никак!
А как было высунуться? На каких основаниях? На улице читать людям стихи? Я уже бывал в сумасшедшем доме и, пусть неосознанно, понимал, чем закончатся мои выступления.
Каким-нибудь правозащитником? Негров в Америке, папуасов в Гвинее? Осуждать братскую помощь Чехословакии? О которой нас не просили… Когда вокруг раковой опухолью разрасталась ложь в твоей родной, любимой стране, и… никто не смел сказать слова!
Да. Я выбрал пассивный путь не стяжательства орденов и медалей, отметок в документах за сидки. Играл в карты, писал стихи. Был по-своему абсолютно естественным. Искренним. Возможно, именно это и стало основной причиной дальнейшего духовного роста. Созиданию единственного позитивного мировоззрения, философии, утверждающей возможность бесконечного познания и творения мира – человеком! Несмотря ни на что (!), становящегося все же – разумным!
В Обществе Реализуемых Возможностей!
Это – Мечта. Выстраданная в испытаниях, счастье по силе поверенном на аналогичной ступени страдания!
Ну и вот… вероятно, что так.
Я верю. Не просто верю, а знаю. Будущее у человечества есть. Нескончаемое будущее расширения ойкумены, строительства нашей Вселенной. Из звёзд, галактик, материи, духа и всё возрастающей великолепной активности, творческой силы, проявленной миром в Боге Сыне Своём, то есть - в нас!
________________


Я видел и знал, силы мои никому не нужны. Точнее тем, от кого, к сожаленью, зависит применение моих сил. И не только, конечно, моих. Всех талантливейших друзей, которые много могли бы подарить нашей Родине. Своего! Однако ничего своего не требовалось, а только то, что разрешено. Запланировано и втиснуто в прокрустово ложе Госплана, спускаемого с самого верха не только по широким дорогам «социалистического пути», но буквально в каждую щель. От чего можно было уйти, только с выходом из системы. А значит, из жизни. Потому что разрешалось жить лишь в рамках системы. Соблюдая все правила, ты мог подниматься по ступенькам её лесенки. Абсолютно ничего не привнося ни народу, ни Родине, только системе.
Естественно, никакая такая система, по сути антинародная, не может существовать на таких основаниях.
Крах её и произошёл. Несколько позже, об этом времени, возможно, я ещё расскажу. Но мы уже все почти были потерянными. Ушедшими в никуда. Наше поколение… И не только.
________________

Упоминаемые стихи, за исключением совсем ранних, после долгих сомнений, я решил разместить в конце книги, отдельным разделом. Они выпадают из основного текста и живут как бы своей жизнью. Точнее, можно сказать, автор жил двойной жизнью. Внешней и внутренней, частенько подавляя внутреннюю свою жизнь, потому что она слишком не совпадала с действительностью, обычно бездарной и серой. А порой жуткой и отвратительной. Но от неё никуда было не деться. Так же как от внутренней жизни, которая составляла моё настоящее естество. Оно, собственно, и зафиксировано в стихах, прозе, философских эссе и трактатах. А внешняя моя жизнь, если бы я её не раскрыл здесь, так бы и ушла в никуда, будто и не было. Однако полагаю, это неправильно. Не могу сказать, что осознанно, но что-то подталкивало меня исповедоваться, рассказать что, как было. Хочу остаться таким, как был и как есть. И буду – таким как есть, а не придуманным кем-то.
Пусть, может быть, это послужит уроком. Кому-нибудь… не придуманная, настоящая правда! В конце концов, мы живем не только лишь для себя.
Ну, а нет, так и нет.
Осознаю, многим не понравится изложенное. Скажут, зачем автор вытащил грязь? Нет, это не грязь, а жизнь как она есть. И ясно видно, что она быть может другой, и должна. И наш внутренний мир, чистый, прекрасный мир ожидания, с которым входим мы в жизнь в младенчестве, не должен постепенно превращаться черт знает во что. А все-таки с волей, нам данной, с помощью нашего разума, нам подаренного, настойчиво превращать всё, что видим и нас не устраивает, в прекрасный сад, разрастающуюся Вселенную Разума, в которой мы сможем использовать все наши возможности во благо Единого. Продолжая Творение, для чего, собственно, мы и призваны в мир. Получая счастье в награду. А не бесконечное страданье от лжи, бессмысленности, пустоты бытия, никчемности и даже вреда Целому от нашего порочного существования…
Увы, лишь в конце жизни я понял, что внутреннее и внешнее не должны радикально двоиться. И надо хорошее брать из внешнего, которое есть, вне сомнения, в «прекраснейшем из миров». И лучшее из внутреннего целенаправленно стараться воплощать во внешнем, а не таить в себе.
Так и происходит развитие. Внутреннее и внешнее не должны совпадать в наихудшем. А в лучшем… тоже, конечно, нет совпадений, так не бывает. Но мы можем стремиться к тому. В бесконечной и бесконечно разнообразной вселенной развитие и познание мира, нашей ойкумены-Вселенной может не заканчиваться никогда!

На этом я закончу эту грустную повесть, дающую, на мой взгляд, еще одну, некоторую надежду…


PS. А еще подчеркну. Насколько бездарно, скажу и преступно, наше так называемое «народное», «социальное» государство, желавщее еще быть и «коммунистическим» - каково лицемерие! - относилось к своему человеческому потенциалу. Не даром это государство исчезло как страшный сон.
Не хочется, чтобы так же исчезла Россия.
И поэтому ещё вижу необходимость в Исповеди.
Лучше бы, чтобы так сделал каждый. Но я делаю за себя и своё.

И ещё. Знаю, мне скажут. Неблагодарный! Разве не получил ты бесплатно среднее и высшее образование? Колбасу не ел по дешёвой цене, пусть и одного сорта?
Да, получил. Съел. Спасибо.
Но для чего получил я образование? Поддерживал силы свои?
Чтобы понимать лучше, насколько не нужен мой талант государству? Не вижу, для чего ещё учили меня. Быть винтиком в механизме? Для этого 16 лет учиться необязательно, вредно. Поэтому и образование стали сводить на нет…
Хватит. Остановлюсь.

Наверное, это сыроватое произведение. Возможно, вернусь редактировать и ещё чем-то дополнить. Хотя основное, вроде бы, записал.
Выставляю, потому что уеду и буду заниматься совершенно другим. Не знаю, надолго ли…

Ну… за то, чтобы не пропало! Бесценный наш опыт…
Будем!

Сентябрь, 2018 г.