Первое манипулирование родителем

     Ответ  бабушке  Тане  на  то,  что  «дети  все  проходят  через  это!..»

     Говорят,  что,  когда  ребёнок  переходит  границу  дозволенного  (не  только  внешнего  приличия,  но  и  нравственного  аспекта),  границу  в  своём  требовании  своего  (начинает  кричать,  топать  ногами,  бросаться  на  землю,  истерить…)  надо  его  просто  отвлечь,  перевести  его  внимание  на  другое… 
     Это-то,  конечно,  правильно,  если  дело  до  того  дошло,  но  это  уже  «тушение  огня»!  И  оно  эффективно  только  на  ранней  стадии.  (Это  уже  как  отвод, увлечение  от  края  ямы,  к  опасной  близости  которой  ребёнок  приблизился.   А  опоздал,  потерял  связь  и  бдительность – вытаскивать  из  «ямы»  уже  может  и  смысла  нет.  Всё  зависит  от  высоты,  жёсткости  и  удачности  приземления!) 
     Но  зачем  до  этого  допускать?..  Так  можно  помочь  чужому  ребёнку,  а  если  это  свой – то  родители  давно  уже  не  на  высоте  в  воспитании!  Это  как  латать  дыру!.. 
Многие  так  и  живут  с  детьми,  постоянно  «латая  дыры»  своего  воспитания.  Чешутся,  лишь  когда  обнаруживают  дома  «козла»  или  «барана»…  «змеюку»  или  «шакала»!..  Или  уже  когда  «ЧП»  произошло. 
     Когда  предлагают  один  только  этот  метод,  хочется  сказать:  «Да,  вы  правы,  но  только  это,  (как  и  многое  другое)  работает  в  узком  временном  диапазоне!   Опоздал  и…   всё!»
     В  этом  случае,  считаю,  что  ребёнок  уже  элементарно  разбалован..,  многое  в  его  воспитании  упущено..,  не  привиты  в  нужное  время  необходимые  качества.  Это  как  при  строительстве  здания  "забыли"  поставить  одну  из  "панелей». 
     Уж  не  говорю,  что  на  ранней  стадии,  будучи  у  основания,  это  может  грозить  всему  зданию.  (Как  «краеугольный  камень» –  важный  «блок»,  который  забыли  положить...)   Думающий  поймёт  в  чем  опасность!.. 
     Дети  понимают  с  раннего  возраста...  Сначала,  просто  чувствуют,  интуитивно,  на  эмоциональном  уровне…
     Они  «хитры»  уже  от  природы.  С  самого  начала,  как  только  начинают  понимать,  уже  ищут  рычаги  и  способы  воздействия  на  мир,  на  его  слабые  точки…  Это  естественно  и  нормально...  Но  это  естественное  часто  выходит  за  рамки  понимания  взрослых,  которые,  конечно  же,  ничего  не  помня  об  этом  периоде,  судят  и  о  детских  возможностях  по  себе. 
     Если  это  случилось,  и  человечек,  всё  же  решился  попробовать  получить  своё  таким  способом  (не  стану  бросать  камень  в  родителя – не  все  обладают  тонкой  связью  с  душой  ребёнка),  не  стоит  обращать  внимания!  Надо  продолжать  делать  своё,  и  не  стараться  перекричать.  Даже  не  говорить  в  это  время.  Терпеливо  ждать.  Дать  понять,  что  его  крик – это  всего  лишь  досадный  шум  и  невоспитанность. 
     И  чтобы  быть  услышанным,  надо  говорить  спокойно  и  уважительно.  Что  воспитатель  и  демонстрирует...
 
     …Говоря  об  эффективности  такого  метода,  я  не  говорю  об  устоявшемся,  неоднократно  испытанном  «приёме»  чада  (появившемся  при  попустительстве  «очень  любящих»  родителей) – манипулирование  взрослыми.  Но  о  самом  его  первом  проявлении. 
     Проводя  начальные  «испытания»  способа  давления  на  родителя  с  целью  добиться  своего,  ребёнок  в  то  же  время  очень  внимательно  наблюдает  за  его  реакцией.  Он  и  раньше,  видя  слабину  и  мягкость  в  поведении  взрослого,  чувствуя  зависимость  его…  (зависимость  от  собственной  безрассудной  любви  к  нему),  уже  знал  что  делает. 
     При  запущенном  случае  на  скорый  «эффект»  рассчитывать  не  стоит.

     ...Спустя  какое-то  время – может  год,  может  два… – после  подобного  инцидента  с  дочерью  Машей,  я,  находясь  с  ней  в  доверительно-дружеских  отношениях,  спросил  между делом:  «Ты  правда,  знала,  что  криком-плачем  можно  добиться  того,  что  просишь?..»   «Да», – доверительно  ответила  она,  и  умные  глазки  её  хитро  блеснули.  Она  не  лгала.  (Хотя  её  мама,  когда  я  ей  сказал,  что  дочь  манипулировала  ею –  категорически  отрицала  это)   

     …Помню,  как  я  вёл  себя  с  сыном.  Не  хочу  противопоставлять...  и  являть  себя  образцом,  но  могу  более  аргументировано  и  обстоятельно  объяснить,  чем  руководствовался. 
     В  первую  очередь  я,  как  ни  банально  это  звучит,  любил  своё  дитя.  (Конечно,  любовь  любви – рознь!)   Имею  в  виду  чувство  своего  единства  с  ним,  в  первую  очередь  свою  внутреннюю,  духовную  связь  с ним... 
     Я  сразу  же  приник  к  его  ещё  «слепой»  душе  и  слился  с  нею.  (Нет,  не  «слепой» – она  начинает  видеть–чувствовать  ещё  во  внутриутробном  мире, – скорее  непроявленной,  не  успевшей  ещё  себя  проявить…)  Стараясь  почувствовать  её  малейшие  движения,  понять,  увидеть  начальное  направления  роста  и,  так  как  мы  были  одно,  проявлением  своих  чувств  и  мыслей  увлечь  за  собой.  Тогда  и  направление  движения  её,  её  рост  не  будет  необходимости  контролировать. 
     Но  это  сейчас  я  так  подробно  объясняю,  разжёвываю..,  пытаясь  понять…  А  тогда  не  думал  об  этом  и  сам – просто  жил,  чувствуя,  зная  это  подсознательно..,  как  бы  выполняя  то,  что  было  во  мне  заложено...  (Как  прошедший  некую  школу  и  оперирующий  уже  не  «кирпичиками»,  а  «блоками»). 
     И  поэтому,  сталкиваясь  с  оппонентом  в  споре  и  видя  в  его  «несокрушимом»  аргументе-«блоке»  нехватку  многих  (или  пусть  нескольких)  «кирпичиков»,  мне  досадно  и  потому,  что  восполнять  их  человек  часто  не  намерен.  (Из-за  большого  самомнения,  ложного  чувства  превосходства,  мнимого  опыта,  положения,  образования...  Не  выработана  привычка  учиться,  просто  слушать,  думать…)  И  ещё…  отсутствие  видения  важности  предмета  ("...чтобы  тратить  на  него  ещё  и  время!..") 
     Иногда  и  самому  не  хочется  доказывать,  тратить  время  на  незначительный  результат:  не  будет  верных  выводов  или  скоро  забудет... 
     Да  и  начинать  придётся  издалека,  восполняя  пробелы  знаний…  А  после  20-ти  уже  редко  кому  хочется  чувствовать  себя  в  роли  студента.

     Приводя  в  пример  сына,  я  не  хочу  никого  обидеть.  Просто  это  пример  моего  воспитания. 
     С  самого  начала,  как  уже  сказал,  я  чувствовал  самое  малое  движение  его  души.  И  он,  уверен,  чувствовал  мою.  Поэтому,  зная  о  моей  любви,  любой  мой  отказ  он  принимал  спокойно.  А  имея  сильную  связь  со  мной  он,  думаю,  с  самого  начала  чувствовал,  что  я  на  его  стороне  и  никогда  не  требовал...

     Может  в  первый  раз  ему  и  было  неприятно,  но  этот  период  прошёл  быстро  и  безболезненно.  И  даже  незаметно.
     Как  вывод – у  меня  в  этом  отношении  никаких  проблем  с  ним  не  было.  Потому  и  никогда  не  требовал,  что  знал:  если  отказал – значит  нельзя,  или  нет  возможности.  При  этом  всегда  говорил  с  ним  как  со  взрослым:  не  заигрывал,  не  льстил,  не  сюсюкал..,  позволяя  самому  думать.   Всегда  был  серьёзен.   
     Он  понимал.

04.04.16