Дура

Много лет назад мой друг нетрадиционной ориентации вдруг предложил мне выйти за него замуж. На мой закономерный вопрос «и что я с тобой буду делать?» он ответил просто: «Создашь со мной семью – ячейку общества.»
Дав мне время подумать, непонятно, правда, о чем, он продолжил окружать меня теплом и заботой, как если бы действительно интересовался мной как женщиной. Многие наши друзья решили, что он не совсем нетрадиционный, да и обнимал он меня на репетициях и на сцене вполне себе традиционно и очень по-мужски.
Замуж я за него не вышла. Когда он снова поднял этот вопрос, я прямо спросила: «Зачем тебе это нужно?». Его ответ озадачил меня: «Я твой друг. И хочу уберечь тебя от разочарований и твоих же собственных тараканов. Со мной тебе все понятно, но твои отношения с мужчинами делают тебя несчастной. Знаешь почему? Потому что ты никак не поймешь, что они такие, какие есть. Их не переделать, сколько бы ты их не любила, и что бы для них не делала.»
Вильнув хвостом, я на него обиделась.
А ведь он был прав.

Человек, которого я люблю уже не один год, самовлюбленный и эгоистичный разгильдяй, недавно неожиданно написал мне. До этого момента я была уверена, что мои чувства к нему, если и не угасли совсем, то перешли в стадию тления. Но стоило ему только дунуть на их пепел, как они разгорелись снова с прежней силой. В голове зароились мысли, что я ему все же дорога. Сердечко забилось с надеждой: а вдруг? Вдруг он все же любит меня? Вдруг причина, по которой он написал – это лишь повод?
И вот уже я сама предлагала ему помощь, стелясь ковровой дорожкой у его ног. Сама писала ему, трепетно ожидая ответа. А он мог ответить на следующий день или через сутки. Или не ответить вовсе. Я сходила с ума и злилась на него, как раньше, за то, что он так ведет себя, не понимая, что это его суть. Он просто всегда был таким. Но вот уже несколько дней подряд я то взмывала вверх, как птица, когда он писал мне, то камнем падала вниз, когда не получала от него ответа.
В какой-то день, написав ему что-то важное, о чем он меня спрашивал, и опять не получив ответа, я собралась с духом и позвонила ему. На первый мой звонок он не ответил вовсе, но мне так нужно было услышать его голос, что я позвонила еще раз. В какой-то момент беседы я пошутила, что теперь я за ним бегаю, чтобы фотографию отдать, как пес из мультика «Простоквашино». В каждой шутке есть только доля шутки. Это был скорее крик моей души, души которая, к несчастью, еще не отболела, которая все еще тянулась к нему. Души, которая надеялась, что он стал хоть немного другим. Чуть менее самовлюбленным. Чуть менее эгоистичным. Чуть более щедрым душой и способным ценить других людей. Чуть более организованным и ответственным.
Ответ его ошарашил меня: «Ну, так ведь всегда было. Я всегда был таким.»

О, да. Это правда. Он ВСЕГДА был таким. И ничего не изменилось ни в его характере, ни в его отношении ко мне. Это я все время любила его, а он просто позволял любить себя. Я готова была сделать для него все, что угодно, а он просто принимал это, брал, когда хотел, или когда ему было нужно.
И эти его слова, словно отрезвляющая пощечина, вызвали у меня прилив горечи и желчи. Нет, я не отказала ему в помощи. Я привыкла держать свое слово не потому, что человек мне потом будет благодарен или обязан, а потому, что не могу иначе. Я обещала, значит, сделаю. Но в моем мозгу словно что-то прояснилось.
Я все время, все это долгое время, что мы не виделись и не общались, ждала и надеялась, что он меня любит, что я ему не безразлична, что хоть что-то в нем сдвинулось с мертвой точки. Маятник качнулся, и он начал понимать то, что не понимал раньше.
Вот только так не бывает. Основные черты характера человека формируются годам к 5-6 и не меняются с возрастом. И если человек с 5 лет – равнодушный эгоист и разгильдяй, то неважно сколько лет ему сейчас. Он все равно останется таким же, каким был всегда.
Глупо верить, что твое терпение и любовь что-то в нем изменят. Глупо надеяться на чудо, на то, что он напишет или позвонит потому, что поймет вдруг, какая ты замечательная, и как он тебя любит. Глупо ждать, что, если ты снова бросишься к нему на помощь, он воспримет это не как должное (ведь ты, и правда, ему ничего не должна!), а как дар. А еще глупо продолжать любить этого человека не благодаря его внутреннему миру, а вопреки.

Когда я положила трубку, я долго сидела на кровати и плакала. Я оплакивала свои иллюзии и ожидания, свою безответную любовь и утраченные надежды. А еще я плакала от горечи, что я такая дура. Дура, которая ничему не научилась. Дура, которая снова наступает на те же грабли и думает, что в этот раз они ее ударят как-то иначе. Дура, которая даже сейчас, понимая все и получив от него вполне понятный и всеобъемлющий ответ, все еще любит его. Все понимает. Все знает. И все же еще любит. Дура.