Machine IQ

Мария Послеханова
MACHINE IQ
––––––––––––

В моей комнате нет ничего,
что могло бы тебя задержать.
Разве что несколько книг
и разложенная кровать.
Моя комната очень скрытная,
отражение меня самой:
ты не найдёшь фотографий,
не считая, быть может, одной.
Да и та давно уже в ящике,
под защитой от зорких глаз
тех или иных родственников,
что заходят сюда подчас.
Моя комната очень сдержанная:
ты не услышишь стона
мной закрываемой двери
или вскрика телефона.
Ты не почувствуешь запаха
чистых вещей в шкафу,
запаха лёгких духов,
которыми я дышу.
В этой комнате – кресло, стол,
упомянутая кровать.
В этой комнате нет ничего,
что могло бы тебя удержать.

06.01. 2006

***

Маршрутка притормозила,
в неё запрыгнул мужчина.
Он сразу мне подмигнул.
На то была причина.
Это был один человек,
с которым мне не было неловко.
В то же время все его слова
звучали как издёвка.
Мы говорили, а я уже думала
о предстоящих встречах:
“Надо бы чаще средь бела дня
и реже – под вечер”.
………………………
………………………
………………………
………………………
Так интересно гадать,
какой тебя видит кто-то,
кому ты хоть и улыбаешься,
но не веришь ни на йоту.
Ведь он тоже улыбается,
хватает тебя за руку,
сам не зная, что воскрешает
чужие слова и разлуку.

20.03. 2006
21:46

***

Два друга, говорят, что братья,
хотя внешне так непохожи.
Я у обоих была в объятьях.
Я знаю, что это негоже.

Я до сих пор люблю одного
и не понимаю другого.
У меня ещё есть остатки стыда,
но нет ничего святого.

31.03. 2006
19:07

***

Всё кажется маленьким.
Свет фонарей,
чьи-то шаги за забором.
Горло дерёт,
а за дверью – плечи с укором.
Нет, я не думаю
ни о чём,
действительно:
нафиг надо.
Не утро, не день,
а ночь
накануне парада.

01.05. 2006
03:43

***

Я больше всего ненавижу мириться.
Уверена, что и ты тоже.
Смотришь в глаза этой девочке
и мечтаешь дать ей по роже.

Потому что не в вине дело
и не в причине-следствии.
А в том, что тебе по-прежнему
от себя никуда не деться.

2006

***

В день слетевшего с уст “до свидания”, в конце августа, впрочем – не суть, –
я дала себе обещание, что останусь собой и не буду пытаться вернуть
то, что было когда-то не сказано.
Я – могила. И лечь заказано.

15.05. 2006

***

Я стою на площадке
и курю твои сигареты.
Нет, не Земфира,
я прошу, я не об этом.
С другой стороны –
сколько можно
писать всё “тебе”?
(Я имею в виду
обращения.)
Хотя я ведь не поэтесса,
так, баловство... Это,
скорее, такой
способ общения.
Вот ты говоришь:
надо писать.
А мне надо... Не смейся, читать про Берию.
Сегодня семинар по истории,
который я не могу похерить.
Во всяком случае, не должна.
А ещё эти вопросы:
“может быть, что-то ещё?”
В смысле, не только
становиться взрослой, но и...
творить. Каково, а? Словцо.
Просто твой беломор
способствует творческому подъёму.
О! Сейчас я вверну
что-нибудь (я даже знаю, что)
про водоёмы.
Водоём – это вода,
но в то же время – источник, ручей,
что угодно, что позволяет
при умелом подходе напиться.
Как там? – “От жажды умираю над ручьём...”
Нет: “У родника я жажду в летний зной” и
“всё смутно пред глазами очевидца”.

18.05. 2006
14:49

***

Круг замыкается.
Имена всплыли в памяти вспышкой.
Белой пеной распитых бутылок,
звуком выбитой крышки.
То есть, конечно, пробки.
А пробка бывает в потоке,
в ухе, в каблуке босоножки
и в голове недалёкой.
Потолок на кухне – по-прежнему белый,
с вполне ощутимой решёткой.
Новая шуба на вешалке.
И не хватает только плётки.

30.05. 2006
03:00

***

Я бы убивала тех,
кто торгует с рук в метро.
Напротив сидят двое,
за ними – чёрное окно.
Я еду по синей ветке, переходящей в красную.
И пишу о том, что вижу и насколько я опасна.

24.06. 2006

***

Цвета рук зажигалка,
булавки на брюках,
брют поджидает в гостях.
На пяльцах жизни крестики
пёстрые вышиваю наугад.
Может быть, в этой жизни
мимоходом, между строк
появится чувство меры,
перешагнув порог которой
будет легко сделать выбор
между конусом, хаосом, хроносом,
между гвоздём, молотком и глыбой.

28.06. 2006
10:38

***

Я ничего не хочу.
Даже секс ведёт к болезням.
Я никому не верю.
Даже собственным песням.
Я выжимаю из пальца
надежду на что-то хорошее.
Что-то живое, тёплое,
на нежности миг похожее.

26.07. 2006
02:40

***

Побудь со мной хотя бы немного.
Скоро приедет мой любовник.
Я пишу уже не первый вечер
свой “серьёзный многотомник”.
Об этой жизни, мелькнувшей за сутки
яркой радугой взгляда.
Я не хочу тебя останавливать
и говорить правду.
О том, что уходят мои идеалы,
о том, что я становлюсь моделью.
Я пишу эту тираду и сама
в неё не верю.
Побудь со мной,
чтобы увидеть очередной эскиз,
моей нарисованный рукой –
плечом из-за серых кулис.

02.09. 2006

***

Твои изменённые состояния ни к чему не ведут.
Не способствуют моему росту.
Я уже ничего не жду.
Я никогда не использовала
тебя как раскрытую книгу.
Я на тебе не гадала.
Я искала свою лигу.
Я её здесь не найду.
Твои изменённые состояния, твои слова
ни к чему не ведут.

02.09. 2006

***

100 дорог. Или две, по меньшей мере.
Даже взгляда постороннего
не пускать на порог
или источать бесконечное доверие;
или быть интровертом
до кончиков пальцев ног
и держаться себя всю долгую жизнь,
или поддаться соблазну этими же ногами делать
принципиально новые шаги.
Надо помнить: каждый следующий миг
бесконечны я и моё доверие,
а не ряд моих же идей.
100 дорог. 20 лет. Окружность цифр.
И потери близких людей.

18.10 2006
01:36

***

Я так долго была одна, что
забыла, как общаться.
Я сегодня умею только
молчать, слушать и целоваться…

18.10. 2006
01:51

***

С ним не обсудишь Цвейга.
Лозунг: “Даёшь Джеймса Бонда”.
Он не стремится создать новый жанр.
Его потолок – новая Honda.
Я надеваю наушники
и слушаю Cure.
Я понимаю, что
совсем его не люблю.

23.11. 2006

***

Понимание – фикция.
Каждый лелеет своё представление.
Он услышит свои же слова,
не получит удовлетворения.
Убедит меня в том,
что он лучше тебя,
этих слов
и моих переживаний.
Он любит любовь.
Это – лучшее из его
непрозвучавших признаний.

29.11. 2006
00:42

***

Это – просто сон, притом нехороший.
Перечитывая Эдгара По,
местоимение рвётся прыжком – в пустоту,
как балерина в тесном трико.
Первая проба. Партнёр настороженно
наблюдает, стоя у стенки.
Целый сонм равнодушных к результату
выражает отношение к поставленной сценке.

27.12. 2006
14-15.00

***

Подмена одного слова другим –
так ли это на самом деле важно?
Когда я никогда не была доверчива,
а шёпот был некогда признан продажным?

12.01. 2007
01:03

***

А что же ещё, если не секс?
Я вновь и вновь встаю у зеркала.
Я не улыбчива, я мрачна,
как ночь, которая за окнами меркнет.
А ты улыбчив, уголками губ,
чуть дёргая ими, не приподнимая.
Ты легко и просто говоришь
и молчишь о том, что я понимаю.

15.01. 2007
10:39

***

Эта жизнь придумана кем-то,
кто не любит ходить в музеи.
Кто предпочитает скорость –
ни минуты промедленья;
кому безразличны отрезки и точки,
пятна, штрихи – картины.
Кто даже в весеннем лесу не выносит
вида паутины.

01:01
12.01. 2007

***

Моё утро похоже на больницу,
с из окон льющимся белым светом.
Из другого мира мне накануне
пришла бандероль с приветом.
Лестница из моих кошмаров
встала углом в сорок градусов,
комом в горле, ожогом в горле,
крахом Хейзинганского Эммауса.

22.03. 2007

 ***

Я лежу у тебя на коленях,
ходит комната ходуном,
я безумно тебя хочу,
мне мучительно больно,
что тебе влом
лишний раз улыбнуться и
посмотреть на меня тепло.
Порочный круг – это зло.

25.03. 2007
4:32

***

Когда на доске возник циферблат,
а стрелка не побежала,
я подумала: в яблочко. В десять.
Впрочем, я так устала:
у меня с декабря ничего нового,
никакой двадцать третьей главы!
Мой “Каренин” в жизни
лажает похуже,
чем их Вронский на сцене. Увы.
Вот такая история вкратце; что хуже –
“бывает порой не до смеха”.
А ты ещё говоришь,
что никто никуда не уехал...

13.04. 2007
20:55

***

Я прикрыла глаза,
и ты появился в дверном проёме.
Облокотившись на косяк, ты улыбнулся устало. И кроме
этой улыбки я ничего не помню –
ни из сна, ни из ноября, ни из апреля.
Мои мысли – жестокое и одичалое племя,
не готовое осуществлять работу
ни с прошлым, ни с будущим.
И поэтому я так часто себе запрещаю
звонить тебе после полуночи.

20.04. 2007
18:45

***

…посмотри внимательней со стороны –
в них нет ни грамма красоты.
Стоит ли говорить о тех, что в рекламе
воруют с клумб цветы?

4.08. 2008

***

Свет как в морге: сиренево-нежный
и я, как будто мертва,
простынёй накрыта небрежно:
моя видна голова.
И походу ты врач
и точен, несмотря на то, что пил.
Тебе кажется, ты эскперт.
Я считаю, что ты – некрофил.

25.08. 2008

***

Когда видишь из окон
стройный ряд
чередующихся домов,
когда думаешь о них:
о взаимоотношении полов,
этажей, потолков и стен –
всей этой ныне застывшей,
а когда-то бьющей ключом
чьей-то архитектуры,
становится неуместным
трёп какой-то дуры,
читающей лекцию на журфаке
или хихикающей по соседству.
Думаешь о домах и о том,
что тебе они по средствам.

19.09. 2008

***

Я выполняю любые приказы,
наряду с чтением “Пленницы”
готовлю супы, зразы,
списываю рецепт вареньеца,
чувствую, что вступаю
в такую фазу, “социально активную”...
Ах боже ты мой, ребята,
какие же вы все наивные!

19.09. 2008

***

Я пишу карандашами,
я их никогда не считаю,
не считаю я и баранов,
ни на улицах, ни перед сном.
Иногда в кафе забегаю,
иногда о тебе забываю,
иногда замечаю, что
упираюсь в стену лбом.

19.09. 2008

***

У меня зазвенело в ушах –
я подумала о разбитой жизни.
Звон был похож на шипение
давно снятого фильма –
непременно о войне
и конкретно – о бронепоезде.
Я лежала в постели и
никак не могла успокоиться.
Плёнка была чёрно-белой,
поезд шумел и не исчезал.
Я представила себе метафору
“жизнь как вокзал”:
европейский или русский,
с распорядком или без,
пристанищем или пунктом,
с путём, ведущим в лес.
И меня очень смущало,
что я не могу выбрать:
оставаться пассажиром
или разбиться, но спрыгнуть.

23.10. 2008

***

Когда твой опыт обширен, когда кругозор широк,
можно не впасть в уныние, наблюдая порок.
Можно позволить себе рассуждать о Европе и о России,
делить людей на левых и правых, на красных и синих.
В общем, можно давать оценки, высказывать суждения,
можно даже быть на “ты” со своими современниками.
А ещё, когда опыт обширен, когда кругозор широк,
можно выбрать бритву или пулю в висок.

23.10. 2008

***

Я убила ещё один день,
только что от этого толку?
Медленно, не спеша,
вынимая из волос заколку,
косяки кидая на дверь,
из-за которой несётся
вой на плохом английском
(мой сосед от него прётся),
я понимаю, что
подрядилась однажды быть киллером,
только нет ни бабла, ни признания –
ни за смерть, ни за роль в этом триллере.
И теперь, повинуясь жанру –
что мне пролитая кровь?
Киллер всегда молчит –
вот и я не ищу слов.

17.06. 2009

***

Наступила зима, и я полюбила Васильевский Остров:
за садящихся на провода голубей, за воздух,
за ларьки, стоящие в ряд и за музыку пошлую,
из салонов и магазинов окон несущуюся.
Полюбила этот район за себя, по нему идущую:
переступающую через сугробы, ступени, помои вылитые
и через что там ещё переступать принято.
Всё дело в том, что однажды в плоскости этих линий –
шестой и седьмой – я стояла и не спеша курила,
и мне в голову мысль пришла о том, что всё не случайно:
что даже если меня на другом конце бульвара
настигло однажды отчаяние,
то сейчас вот я достигаю Дзэна на этом.
Но сейчас – зима, отчаяние было летом,
а Дзэн – поздней осенью и – в году, уже канувшем.
Я не то, чтобы ностальгирую, нет, куда уж там...
Мне сейчас не до размышлений о времени быстротечности.
Мне сейчас – всего два шага: в метро и в объятья вечности.
Ну а ты… Не стесняйся! Завидуй моей беспечности. 

16.01. 2010

***

Чьи стихи ты читаешь в своём поезде?
Куда он едет на этот раз?
У меня для тебя плохие новости.
(Но об этом можно и не сейчас.)

До рассвета ещё – столько минут,
дверей хлопков, проводниц крика...
Ты всё ещё тут. Ты всё ещё тут.
Ну а я... Ну а что я? – я мигом! –

туда и обратно. Плохие новости.
(Можешь лоб расслабить – от смеха умер бы.)
До рассвета – времени пропасть.
И вариантов его убить – уйма.


24.03. 2010
4:06

***

Мы: перекладываем слова друг друга,
Мы: видимся всё реже.
У меня новый друг, у тебя – старая подруга.
Ты скажешь, что рифма “зарежет” –
тупая, что надо делить, но – как? –
я смотрю за окно: мрак.
Я не сплю по ночам – дождь.
Ты спешишь домой: так надо.
Это – осень. Как всегда осень.
17 секунд, нечто новое: 
7 часов –
от Белокаменной до Петрограда.

21.10. 2010

***

Расскажи ещё одну
красивую историю.
Замолчи все годы,
что ушли.
Мне не надо чьих-то слёз,
стоящих комом в горле,
мне не надо
ни одной свечи.
И не нужен
в длинном чеке
комплекса вещей
твой на молнии зигзаг похожий
росчерк.
Мне нужны твои глаза
и зимний день:
снег, метель,
и ты заходишь.
В гости.

8.11. 2010

***

Сплетнице

Он готов
быть с Луизой Леклерк.
И плевать, что ты
на этот счёт думаешь:

она не выбирала 
двадцать первый век,
а ты
даже двадцатого не заслуживаешь.

30.11. 2010
18:45
 
***

Хочешь – салат с брынзой,
а хочешь – побуду грымзой.

01.12. 2010

***

По ночам я ем и смотрю комедии.
Всё реже и реже слушаю музло.
Всё реже и реже о тебе думаю,
но вчера, знаешь, как назло,
зашла в Инстаграмм
и словила трип:
тебе плохо, как мне,
может, даже хуже.
Так чего ради
ты молчишь второй день? –
успев брякнуть “О, круто” уже?
Я, конечно же, рада, что – молодец: смогла
вызвать эмоцию,
может, даже улыбку.

По ночам, между прочим,
я совсем одна.
У тебя есть ещё одна попытка.


14.12. 2017

***

“Прохожие – словно фигуры шахматные” –
это мне привиделось в октябре.
Налево – Шпалерная и заправка.
Направо – Суворовский и отель.
За спиной – поликлиника
с посетителями, словно сошедшими с полотен Брейгеля.
Навстречу – немолодой мужчина:
в левой руке – сникерс,
в правой – счётчик Гейгера.
Провалиться сквозь землю бы.
И не дышать.
Вместо того, чтобы лечить астму.
И не смотреть по сторонам.
И не делать того, что напрасно.
Но здесь точно – не кроличья мне нора.
И самой мне чертить в этот раз поле.
Только чтобы границ лишних не нарушать.
А играть уж – кому-нибудь другому.

19.11. 2018
2:16

***

Хорошая мина при плохой игре –
это у вас главное.
Вся в синяках, этим утром –
я вылезаю из ванны,
о стенки которой всю ночь билась,
горячку унять пытаясь.
Короче, вам и не снилось,
как я сама “развлекаюсь”.
Короче, вам и не будет –
ни сниться, ни запоминаться.
“Расходимся”, “освобождаем”...
“а вас попрошу остаться”. –
Но это ведь deja fuck.
Во всех из известных смыслов.
И все мы знаем, чем
эта “постель” выстлана.

26.12. 2018
16:34

Унынием и тщеславием.
Тоской и напрасной юностью.
Инерцией и случайностью.
Чужой непролазной тупостью.
Ранеными близкими, спешкой
пресловутым “не до того”.
Потому и свечей – не надо,
и столик – на одного.

27.12. 2018
8:43

***

Я помню лампу: как паук
раскинувшую “лапы”.
И треугольный стол.
И серый иней стен.
Льющееся из плеера “КИНО”,
падающего снега вату
и то, чему нет равного взамен.
Я помню ощущения – пустоты
и оглушающего “было/стало”:
посуду, сумерки, метлу и одеяла,
внезапное исчезновение гостей.
Я помню лампу. И себя – на ней.

04.12. 2018
22:34

***

Перспектива обманывает,
забирая вправо.
Я иду по странной траектории
к набережной.
Там меня ждёт машина –
в сущности, отрава –
здоровья –
и знаний залежи:
о свечах, моторе и распредвале,
о пробеге и прочей мутотени.
Клерк похож на солиста
английской группы, –
его новое воплощение.
Тот ведь тоже поёт, что любит тачки.
Продаёт же – музыку и слова.
И какая разница, что это значит?
Я иду пешком – ни жива, ни мертва.

18.11. 2018

***

Я хочу выйти из долбанного кинотеатра.
Я хочу уже, чтобы на улице шёл снег.
И чтобы нам с тобою не строил преграды
наступивший на горло весне век.

1.12. 2018

***

Рыбы в аквариумах,
в продуктовом,
пережившие Новый год,
мне ли и – вам – рассказывать
о гнёте своих забот? 

01. 2019

***

Всё так. Мы на волнах
под равнодушным небом,
полного скуки, лишних мыслей и обид.
Она – акула, я – русалка,
он – дельфин,
а ты... А ты – усатый кит:
уходишь как всегда на глубину
и не устанешь фильтровать планктон.

В мире людей давно нет места рыцарству,
и тем на суше выигрышней дракон.


23.01. 2019
18:10

***

Раздвоение личности – новый виток
болезни, к которой привык.
Так заплетается рифма в узор.
Заплетается так язык –
твой читатель увидит верлибр
и грусть,
подражатель – плётку деепричастий,
Маяковского “Ночь” увидит романтик.

Кто – тебя?
И когда – эмоцию счастья?

18.11. 2018
02:00