Маятник

Мария Послеханова
МАЯТНИК
–––––––––——————–––

***

Я сегодня подумала,
что ещё два раза
проживу по столько же.
Что я – зараза.
Что меня нельзя
“гладить против шерсти”.
Что я всё ещё
хочу быть “вместе”,
хотя объективно
мне одной лучше.
Никогда не думала,
что всё так
запущено.

18.09. 2011

***

Каждый раз это – американские горки.
Вот мне весело, вот мне больно, вот створки
схлопнулись самой живучей устрицы:
заперты вместе в тесном мирке, на пару часов. Грустно как
будет одной день спустя – в парфюмерный зайду нюхать Shalimar.
Девочек уговорю зайти на минутку в бар.
Делать не буду вид, что мне всё равно.
К странным весьма мыслям приду в кино.
И запишу их, и в шутку обращу к ночи.
Я целый день на себе сосредоточена,
и это свежо и отлично, и это подстроил ты.
Я теперь смотрю на себя с новой высоты.
Я плохой человек. Но, как знать, может – лучший выход.
Я шучу о войне. Не шучу об убитых
нервных клетках. И почему их мне стоит мой рост – до конца не понимаю.
Но, видит Бог, караван идёт, как собака ни лает.

7.11. 2016

***

Нет? –
Не ври себе. –
Я вижу
твои плечи,
дрожащие прошлой зимой
от холода,
твои тянущиеся
ко мне
пальцы,
бесконечно
тянущийся вечер
и то,
как ты поворачиваешь голову
и отворачиваешься резче –
будто врасплох
застигнутый.
Вижу,
как ты краснеешь густо
и не краснеешь сейчас.
Любить –
это просто такое слово. Такой звук.
Мне его – так мало.
Но мне ведь по-прежнему всё
сходит с рук? –
Я просто тебе
не дать соскучиться
пообещала.

30.11. 2010
03:00

***

Быть может, я знаю,
как умер Курт Кобейн:
сидел в ванне, голова – на коленях;
капли воды
падали и стекали –
со скул и –
плавно вниз, по шее.
Его любовь была совсем рядом;
с “дворовым”,
вовсе не смешным именем,
пройдя через суд,
свою, а не их уже дочь держа
под мышкой, под проливным ливнем, –
эта женщина была особенной:
волосы были цветов розы:
то чайной, то алой,
в зависимости от
выставленного света
и позы,
в которую он её сам ставил,
усталую.
Она вставала.
Как в долбанном Лас-Вегасе:
всё мигает, и лампочки – ярко-красные,
но всем весело.
А он – бах – и выстрелил.
И ушёл.
Неужели вы скажете,
что не напрасно?
И неужели
никому не горько
думать
об этой прекрасной паре? И “Любви Дворовой”,
расколовшейся, –
при звуке удара
о кафель в ванной?
Если так –
похоже, вы – никто иные,
кроме как,
простите меня,
болваны.

12.10. 2013

***

В очередной раз надвигается гроза.
В очередной раз по щеке не бежит слеза,
а прячется где-то внутри, за яблоком цвета боли.
Это – всё то же поле,
ограниченное пространством звонка, интернета,
желания всё перевернуть. На этот раз надолго.
Впрочем, если не целиком, то хотя бы чуть-чуть.
Например, изменить угол зрения.
Посмотреть иначе на смысл
этой любви, этого общения...
На отсутствие цели рядом.
Я меняю наряд за нарядом,
а надежда на слово “мечта” исчезает от года к году.
Сколько уже прошло?.. Я не помню начала этого бреда.
Наверное, это даже не было беседой…
А было намёком на что-то такое, до боли той самой знакомое...
Близкое и родное...
Неужели на этот год – всё?..
Я отказываюсь верить и ждать, слышишь?
Я изо всех сил сейчас стараюсь быть тише.
Но им – всё нипочём. Они смотрят, выискивают истории, тени,
а я – как та точка, что на мишени – всех дразню и чернею.
Вот такая “погода на завтра”. Всё.
Всё, что было хорошего – до сих пор,
не пойму почему – не твоё.

21.07. 2005
16:11

***

И нa каждом шагу измены,
и секундный успех –
всего лишь отсрочка, в корне мнимая.
И со времён моих детских слёз –
никаких перемен,
разве что я на поверку
с каждым годом
всё более ранимая.

1.12. 2006

***

Это – рябь на воде.
Слышно ветер.
И под звуки какого-то барда
неспеша, оттого – уверенно -
наступает инфаркт миокарда.
Я не шутки шучу.
В 29 это вряд ли здоровья признак.
Я лежу на больничной койке.
Потолок – ни высок, ни низок.

07. 2016

***

Я летом была на твоём концерте,
подойти не решилась,
топталась возле гримёрки.
Говорят, всё проходит, и время лечит –
но, видать, не придумали
такой поговорки,
которая описала бы ту херню,
что со мной пятнадцатый год творится.
Дело даже не в том, что было написано,
или что нет-нет – возьмёт, и приснится
очередная идиллия:
ты и я любим друг друга,
спим и живём вместе –
нет, дело не в этом.
Ты говорил, любовь – это химия.
И я продолжаю в это верить.

14.12. 2017

***

Воровать начать в магазинах?
Или ставить подножки прохожим?
Заняться хоть чем-нибудь глупым
и на меня непохожим?
Перестать ходить без макияжа,
перестать пропускать зал?
Перестать принимать близко к сердцу
твоё “как же я устал”?
Что ещё в таких случаях делать?
Кто бы дал хоть один совет.
Снова нечем дышать.
А прочее – температурный бред.

04. 2018

***

Цвет молока из пакета –
такой он у воздуха в сумерки.
Жалюзи чуть уже, чем окна.
Лучше спать лечь, не раздумывая.

Терпкий, жажду не утоляющий –
такой вкус у воды в стакане.
Лучше прямо лечь спать, в одежде,
“как в поезде” – на диване.

Но преследует запах сирени,
звук страниц переворачиваемых.
Я не сплю третий день, 
но по-прежнему: все слова ничего не значат.

22.04. 2018

***

Всё решает пара минут:
пара вздохов и Radiohead
снова нас друг другу вернут,
похоронят чей-то ответ.
Похоронят чей-то “привет”,
мою боль и твою тоску.

Это – будто бы пистолет,
к твоему приставлен виску.

18.05. 2018

***

Мне снова не уснуть. Будильник заведён.
Я не читаю между строк. Я слышу стон.
Так стонет тот, кому действительно
невыносимо больно.
Но что же это я?
Довольно.
Мне некому прочесть и рассказать,
откуда эта боль, и что за страсть
такая – заводить будильник.
Потом брести на кухню,
видеть холодильник,
открывать.
Захлопывать и долго ждать рассвета.
Искать на полках разные памфлеты.
Писать, стелить постель,
любить себя за это.
Не радоваться и
не вспоминать.

6.08. 2009
3:17

***

Цепь событий, движений связь –
это просто такое лето,
в котором старческий бред
мешается с детским лепетом.
В котором слово из четырёх слогов
не может найти отклика,
и преследуют меня то от слёз,
то от смеха колики.

25.08. 2009
22:45

***

Эмоциональная буря
вертит мною, как хочет:
сон настигает днём,
не дожидаясь ночи.
Я могу не смотреть за окно –
погода – упрямая сводня –
я не слезаю с кровати,
книги лежат в изголовье –
непрочитанные, раскрытые,
откладываемые на завтра,
не вызывающие ничего,
кроме чувства утраты.
И вторит им музыка:
заезженная, крикливая
из колонок бьётся в истерике,
чреватая нервным срывом.
Так тянется, медлит ночь,
шумит и мигает компьютер,
и я постигаю связь
слов “утрата” и “утро”.

5.09. 2009

***

Фотографию
моего лица
украшают полосы тени.
Что ни день –
то эмоций трата,
или чьего-то рождения.
Я не знаю, как отмечать,
поздравлять не умею,
хотя, вроде, есть с чем.
Я в три ночи на кухне
пью пустой чай,
думая о себе и о вечном.
Я привыкла к молчанию и к слезам
на чужом лице,
так родным и не ставшим.
От моей же печали
не осталось следа.
И, похоже, я стала старше.

11.12. 2017

***

Конечно же, лучше уже не станет:
слушая с мобильника Ploho,
я понимаю, что ты не ответишь,
догадываюсь, что тебе по*уй.
Мой друг говорит уже мне “не грусти”,
я плетусь в комнату, выхожу с кухни,
оставляя каждого наедине с собой.
Мне хочется куда-нибудь рухнуть.
Не на кровать – лучше с крыши дома.
Я такое говорю редко.
Из окна – тоже хорошо,
но не выйдет: затянуто сеткой.
Я последний год прожила плохо.
Правда, видимо:
проведёшь как отметишь.
Я догадываюсь, что тебе по*уй.
Лишний, как всегда, третий.

11.12. 2017

***

Дивизионы слов,
прикосновений бригады,
бьющие наповал
выверенные
эскапады,
танки экспромта и
приказа молчать сила.
Трибунал,
приговор, без эмоций:
“Ты меня не любила”.

Камня на камне
во мне не сберёг.
Вторгся,
как Гитлер в Польшу.
В живых оставил
и запретил
мечтать о чём-то большем.


2.09. 2016

***

И лежала молча.
И зима шумела.
Преданность волчья.
Кошкино тело.
В себе разобравшись,
а в тебе – не очень, –
здравствуй, Зазеркалье:
камень воду точит,
голова болит –
значит, существую,
буквы – невпопад,
выбирай любую, –
выдох – «Вэ», выход –
«Ха», а «Дэ» – дорог.

Отдохни т ы хоть –
м н е оставь ворох
этих мыслей, грусти
и – спугнуть боязни, –
чего – невесть.
На носу – праздник.


21.12. 2018
10:21

***

Я, по сути, застряла в казино.
Только ставлю не на кон, а на даты.
Может, к десятому декабря,
станет, наконец, всё ****ато.
Я свалю в Венецию. Как и ты в свои тридцать.
И увижу город совсем другим.
Не удушающим и краснолицым.
Разве что от снега седым.
Малер, Гёте, Висконти и Томас Манн
проиграют мне самую жирную ставку:
я увижу всё под другим углом
и пойду, наконец, на поправку.

28.08. 2016

***

Надрываешься или плывёшь по течению –
у меня Бог один – золотое сечение.

Но ведь нет кнута, чтобы им разредить это стадо вопросов.
Впрочем, бей, не бей – всё равно остаёшься с носом.
Стиснув грифель и зубы. Какой бы ни снился сон –
ты со мной разделишь не жизнь. Разве что лексикон.


15.09. 2016

***

Я выкурила десять сигарет.
Не залпом, сидя ночью на балконе.
Твой голос разносился по квартире.
Твой голос во мне что-то успокоил.
Я проследила взглядом непреложность стен
и всё то зыбкое, что не сдавалось – оттеснила.
Качнулись два вокзала, мокрых парка и Биг Бен.
И на секунду голова остыла.
Так сердце уговаривает жить.
Так лёгкие поют: “Не время задохнуться”.
И вновь выстраиваются слова
в добрейшие из всех напутствий.
Что это? И продлится ли неделю? –
но отступает страх. Я говорю сама с собой.
И в этот раз членораздельно.
И если это выход, то не запасной.

2.11. 2016
22:01

***

Я – уже не я,
я – своя же тень,
оболочка, чан,
гул и самострел –
что-то полое и пустое.
И в окне – туман,
в глазах – целлофан,
к себе не строга
и не дорога –
ни тебе и ни кому другому.
Что случилось, что?
Я иду на дно,
а должна была бы,
по всему, всплыть.
Почему не лёгок?
Почему тяжёл? –
этот мой пузырь-жизнь?
Как всё то, что вне, давит? –
Что за бред?
Как я это просмотрела,
допустила?
Как молоть могла?
Как перчить бралась?
А потом взяла и недосолила?
Господи, дай сил.
Господи, ты – мил.
Знаю, не любил. –
Я и не просила.

8.02. 2019

***

Я смотрю в эту лужу, в ней отражается небо
и ветки деревьев: хрупкие по себе
и подёрнутые лужей рябью.
Всё, чего я когда-то хотела,
медленно, но уверенно,
перестаёт быть сном, становится явью.
Через день у меня снова стресс 
и стихи – в успокоенье, и чай
вперемешку с шампанским,
и чьё-то веселье. И чьи-то
сомненья, и чьи-то
шаги. Чей-то голос,
зовущий меня
из небытия
на воздух.

08.12. 2009

***

В нашем городе столько суеты.
Ни одного прохожего.
И ни одного человека
на тебя мало-мальски похожего.
Я сижу на границе с Финляндией,
и рабочие что-то стелят.
И не стынет мой кофе в кружке.
Я испытываю недоверие
к людям в шапках,
велосипедам,
неграм и индусам,
и женщинам.
Я к тому, что: нет, мне не грустно.
И люблю я тебя не меньше.
Но откуда же столько суеты?
И когда я вздохну свободно?
В нашем городе есть ты.
Пусть и жестокий, холодный,
невозможный и редко скажущий,
о чём мечтаешь и думаешь.
На границе ещё есть я.
Ну, скажи, ну, признайся: круто же?

31.01. 2017
14:47