Она, Другая. Пустота

Психо-беллетристическая зарисовка





- Примерно час назад я познала пустоту. Все это время я думала, стоит ли писать об этом. И, если стоит, то как. Я до сих пор не уверена, что у меня получится это объяснить, но попытаюсь. Пожалуй, только для того, чтоб ни у кого не возникло желания это почувствовать.

Начну сначала. Ничто не предвещало беду: настроение было «среднестатистическим», я распланировала все на пять часов вперед и следовала плану, иногда отвлекаясь и внося корректировки. (Все это, конечно, образно говоря, потому что я терпеть не могу думать наперед.) 

Спустя сорок минут что-то пошло не так. Я застыла на месте и просто смотрела в окно N-ое количество времени. Но это меня не напугало – такое бывает часто. Желание что-то делать постепенно улетучивалось, мне стало скучно. Но все это можно списать на обыкновенную лень, когда ты хочешь сделать и то, и другое, а в итоге не делаешь ничего; и я как человек творческий (разве не так?) и умеющий распознавать, смешивать, понимать свои чувства, сразу же ее узнала.  Энтузиазм упал до нуля, но с кем не бывает.

Следом у меня возникла спонтанная идея (не буду вдаваться в подробности), которая меня воодушевила, и я поспешила ее осуществить.

И вот я оказалась там. Там, где все произошло. В своей квартире, в своей комнате.

Сейчас я, пожалуй, сделаю паузу, потому что не могу продолжить объяснять внятно. Скорее всего, следующие слова будут сумбурными, но по-другому не получается. Я буду говорить то, что осознала после того, как это произошло, потому что…

Первое, что я помню, это ощущение невесомости, которое поначалу мне понравилось.
 
И все. В следующий миг мне стало все равно. На все. На всех. На себя. Не было мыслей, эмоций, боли, страха, радости. Вообще ничего. Меня как будто не было. Словно «я не осуществлялся, отказался». Если спросить человека представить и вспомнить, как он чувствовал себя и что видел, когда ему было 0 лет, перед ним, наверное, расстелется черное полотно, потом он рассмеется (и, конечно, подумает о том, что вы ненормальный или ребенок). Но я не видела даже цветов. Это как сон, который забыл. Но тогда ты понимаешь, что был, вспоминаешь моменты, после внезапных вспышек и отрывков. Я же ощущала отсутствие себя.

Наверное, такой должна быть смерть атеистов. Они ведь верят, что после смерти ничего нет. И это ужасно. Я даже не могу объяснить из-за чего. Это за гранью того, что можно объяснить словами.

Пустота прошла в один миг. И я ощутила себя настолько живой, насколько вообще возможно. И, кажется, я поняла все то, о чем давно знала, но категорически запрещала себе вспоминать.

Однажды я прочитала цитату: «Лучше не чувствовать ничего, чем ощущать боль». И некоторое время была с ней согласна. Боль я чувствовала: однажды у меня разрывалась душа больше месяца, я даже могу рассказать, о чем я тогда написала (творчество я связала с переживаниями, но эту нить можно оборвать): «А в конце августа я стала съедать свои стихотворения, не успев их написать. Иронично. Но мне было совсем не смешно. А стихи – моя душа. И я давилась своей душой, которая тупым камнем застряла в моем горле, задевая четвертый позвонок. Это было безумно тяжело и постоянно. Даже сердце мое, не выдержав такой тесноты, опустилось ниже и чувствовалось в левой стороне живота. Я понимала, что глыба, застрявшая в солнечном сплетении и разламывающая ребра, будет расщепляться месяцы, может, годы. И сейчас, вновь вспоминая обо всем, мне хочется перенестись в завтра. В следующее лето. Или не в лето. Куда-нибудь из этой минуты. Из этого воспоминания». Красиво, правда? Страдания вдохновляют. Да, большая часть поэзии (да и литературного творчества в целом) основана на душевном мазохизме.

На самом деле прелесть всего этого я осознала только сегодня. До этого я считала, что хуже этого не может быть ничего. Душа мешала даже думать. «Это ведь так удобно – не чувствовать ничего, - думала я. – Не надо переживать… Нет, я не хочу быть безразличной. Это жестоко. Даже по отношению к себе. Но все же… бесконечная боль гораздо страшнее».

Даже безразличие лучше, чем пустота, потому что тебе все равно, но ты понимаешь, что существуешь. А пустота – ничто. И после прочтения цитаты мне захотелось ощутить это «ничего». Я пыталась отогнать эти мысли, так как знала, что это не приведет ни к чему хорошему, но они засели в моем мозгу и подкрадывались незаметно, когда я даже не хотела о них вспоминать.

И вот это случилось. Теперь это будет моим основным страхом. Но всегда случается то, чего боишься. Поэтому я решила представить, что ничего не было… Вернее, что не было этого «ничего». Ты согласна?

 …Как думаешь, что «это» такое?

- Пожалуй, тебе не стоит загадывать желания, - сказала Другая серьезным тоном, как будто отдавая приказ, и ушла.

Другая всегда уходила, когда не могла что-то объяснить, и сейчас у нее точно бы не получилось сформулировать определение «пустоты».









27. 03. 2019.