Два слова про Ржавого

Ржавый.
Ржавого я знал с детства. С самого, что ни есть "горшёчного" периода. Это потом он стал "ржавым". Сначала , как все мы он носил мирское имя и имя его означало: римлянин, а так как звучало в прстонародье Роман Романюк, следовательно понимать это значило, как "дважды римлянин". Но ввиду его совершенно противоположной определению внешности погоняло ему дали попроще: РЖАВЫЙ. Ржавый, потому, что рыжий, не просто там рыжий, а рыжий с пшеничного цвета волосами, такими же бровями и веснушками во всё лицо.
Ржавый был худ, мелок, но жилист. Я в полтора раза превосходил его ростом и весом. Жили мы на одной лестничной площадке, или "клетке", как тогда говорили.
С детства Ромка поддерживал во мне дух авантюризма. Бывают же такие личности, вдохновляющие на познания, путём эксперимента. Стоило соседу появиться у нас дома, как я начинал кипеть идеями. Рома их с готовностью подхватывал, пока нас не останавливала чья-нибудь мама или сосед или...
Как мы были альпинистами.
Не знаю, кому первому пришла в голову мысль стать альпинистами. Наверное виноват Высоцкий или что-то в этом роде. Для начала решили облазить бордюры и заборы, потом очередь встала за парапетами и деревьями у детского садика. И наконец мы решили штурмовать крышу пятиэтажки. Спокойно! Всё было продумано!
Штурмовали мы её наоборот. В смысле не на оную, а - с неё. То есть попросту с крыши на балкон. Мой как раз подходил.
Балконы стандартных хрущёвских пятиэтажек  немного выступают за пределы крыш, это вам любой скажет. Мы это точно знали, к тому же об этом красноречиво свидетельствовала выбитая дождевыми каплями линия вдоль всего балконного пола .
Сделали просто: сняли все бельевые верёвки, связали их ( чтобы страховать!) и влезли на крышу через пожарный люк в первом подъезде.
Спускаться должен был я, а Ржавый на подстраховке. В качестве шлема на голову мне прицепили одну из кастрюль, для надёжности примотав её бинтом, к папиному офицерскому ремню  привязали зонтик - парашут, на ногах валенки, за неимением альпийских вибрам - ну, натурально - скалолаз!
Обвязав верёвкой  выступ вентиляции - одним концом и другим себя под мышками, я лёг на живот и задом пополз  к краю крыши, пардон, к "скале"! Ржавый стоял в картинной позе, пропустив "канат" за спиной, придерживая её обеими руками. Адреналин хлестал через край, страха не было, мысленно я себя уже представлял в рядах заслуженных российских альпинистов, штурмующих Эверест.
Валенки, зависли в воздухе, потом колени, потом...я с ужасом почуствовал, что задница начинает тащить меня вниз. Ржавый не подкачал и резко натянул верёвку, чтобы спуск был плавным.
Бельевая верёвка штука тонкая. Скоро я  почуствовал, как меня начинает резать шнуром, где-то в районе подмышек.
-Трави помалу! - скомандовал я  слегка сдавленным голосом.
- Есть, травить! - отвечал "дважды римлянин " изо всех сил цепляясь свободной от верёвки рукой за каменный выступ вентиляции. С минуту я висел над балконной бездной, помахивая валенками. "Парашют" противно давил в бок и я попытался сбросить его на балкон (потом подниму).Было неловко и неудобно, кастрюля свалилась набок и висела на голове как чага на берёзе.
- Чего не травишь?- прохрипел я через минуту.
- Одной рукой неудобно! - был ответ.
Я слегка тряхнул головой и правым глазом сквозь съехавший бинт увидел как Ромка отчаянно держится за вентиляцию, ухватившись одной рукой за "страховку".
Всё правильно! Дети учите физику! Я со своим весом плавно ехал на встречу славе альпинизма, а Ржавый пытался удержать меня на этом свете ещё хотя бы пару минут.
Я бы наверное испугался, но в это время неведомая сила приподняла меня над бездной и я на вроде Карлсона прилетел опять на крышу.  А потом я порадовался своей предусмотрительности - кастрюля не подвела -  потому, что "неведомая сила", оказавшейся соседом из дома напротив изо всех сил отвесила мне подзатыльник.
Кастрюля сказала "бам" сосед страшно выматерился. Я выиграл время, которое надо было использовать. Отчаянно рванув в сторону люка, я лидировал метров 10, прежде чем оказаться в ловушке. Последовал резкий рывок подмышки и я заболтался на кончике страховки как Тузик на поводке. Что тут скажешь: тактика подвела.
Сосед злорадно схватил меня за шиворот. Я зажмурился. И тут услышал слабый голосок: "Дяденька не бейте его, мы же вдвоём альпинисты"!
Рука спасителя застыла в воздухе. Сцена была душераздирающая. Ржавый был  благороден!
Главный приз.
Во втором классе мы с Ржавым решили пойти на новый год в школу, кем-нибудь нарядившись. Тогда в школах ещё существовала практика ёлочных костюмированных шествий. Это когда мальчики и девочки нарядившись пострашнее бродят в хороводе.
Год назад,  когда я был первокласником,  мама чихала две недели, потому,  что папа со мной полмесяца клеил картонные кругляшки на байковую рубашку резиновым клеем БФ-88.  Мы их выкрасили серебрянкой. Потом на папину строительную каску я налепил кончик из пластилина и докрасил остатками. В сочитании с красными зимними штанами и резиновыми сапожками это должно было означать "рыцарь дамы сердца".
За "рыцаря" мне подарили книжку "Пограничный пёс Алый" и коробку с фломастерами. А первый приз взяла Оленька  Кулеш - отличница. Она пришла в фирменном костюме принцессы (сейчас такие в любом магазине купишь)  и на лице у неё была маска из картона, плавно переходившая в корону. Ни чего особенного, на мой взгляд. "Рыцарь" был лучше, к тому же классно пах 88-м клеем и серебрянкой, но всё равно, первый дали ей. А приз был "зыковский": набор для плавания- полный! В смысле: очки, трубка и пластмассовые ласты. Вот я и загорелся.
Летом мы ездили в отпуск "на Юга", в Одессу (отдельно потом расскажу)  Там, вояжируя с мамой по одесским промтоварным магазинам я увидел огромную войлочную шляпу с бахромой. Наверное создатели хотели этой шляпой уберегать женщин от жары, но в условиях 40-градусного солнца на войлок ни кто не позарился и шляпу "уценили".
Я сразу понял, что Кот в сапогах - это шляпа и вцепился в маму как клещ : купи!
Одуревшая от жары мама была великодушна.
В сентябре я уже был готов дефилировать на ёлке. Мамина белая кофта со вставными плечами, папин жилет от костюма "тройка", на ногах женские сапоги-ботфорты с крупными каблуками. Оставался хвост и усики под носом нарисовать - сущая ерунда.
Я продемонстрировал Ржавому костюмный этюд. Его восхищённый взгляд, как говорится не требовал комментариев. Но идти на елку одному не по товарищески. Я обещал придумать что-нибудь и ему.
Как-то незаметно пролетело полугодие. 25-го декабря нам выставили четвертные отметки и наказали возвращаться 31-го в 10 часов утра.
Планы на каникулы занимали моё воображение 5 дней. Во-первых  - кино по абонементу! Это такой способ развивать малышню в свободное от родительского контроля  время. Давали специальную картонку с приколотыми туда в виде книжечки билетиками. По ним пропускали в кинотеатр "Октябрь". Почти взрослая жизнь! Сам, один, в 10 утра идти с книжкой-билетами, мимо контролёров на сборник мультфильмов или какой-нибудь фильм-сказку! Потом наперебой рассказывать его по дороге домой друг-дружке. На это уходило полдня. После обеда - санки или в хоккей с консервной банкой во дворе-  до вечера. Вечером телевизор и чай с родителями. Короче - не поскучаешь.
30-го декабря мама напомнила: у тебя же завтра Ёлка!
Как хорошо быть предусмотрительным! Я набил ватой одну рейтузину, засунул в трусы другим концом. перепоясался махеровым шарфиком, чтобы прикрыть позорное происхождение "хвоста". Мамина тушь в ванной отлично легла на детскую кожу, символизируя усы.
В 8 утра, 31-го декабря я в таком виде постучался в Ромкину дверь.
-Идёшь! Давай скорее одевайся! (Первый приз был у меня фактически в кармане).
Ржавый был явно тормозил.
- Андрюх, я на Ёлку не пойду. Костюма нет!
- Как нет костюма! Ты, что с ума сошёл? Да у тебя дома костюмов пруд пруди!
(Я же говорил -  Ромка меня вдохновлял). Через пять минут мы вывалили из гардероба на пол всё содержимое.
- Может тебе в даму нарядиться? - Ржавый презрительно посмотрел на меня.
- Чтобы меня потом до конца жизни по всем дворам мусолили? - в глазах помимо презрения стояло мученичество.
- Тогда давай шотландцем! -  не унимался я : На пояс скатёрку со стола прицепим, вон она какая у вас клетчатая. На голову кашпо с балкона. Рубашечку белую и клизму с грелкой. Мы на неё свисток прицепим. Будешь локтем давить - волынка!
Вариант с волынкой нас увлёк на 10 минут. Но когда мы примотали синей изолентой свистульку к шлангу и Ржавый стиснул её локтем. Я понял  - идея провальная! В смысле  - смешно, но не шотландец.
Поржали, а время - идёт!
И вдруг я замечаю на вешалке под шубами костюм ОВЗК. Это такая резиновая одежда. чтобы в ядерную войну от газовой атаки спасаться. Мы же просвещены все были поголовно.
-Это, говорит Рома : батя с работы приволок, на рыбалку ходить. Видишь штаны резиновые, можно глубоко в воду залезть и оттуда рыбачить.
Тут меня осенило: "Всё - говорю: придумал. Лезь в штаны!"
Ржавый в штанах по шею сразу внушил мне уверенность. Надо верёвки прикрыть. -Давай,- говорю: простыня у тебя есть, белая?
-Есть!
-Режь дырку посредине, посмотрим, что получится.
Получилось не плохо. Но я в прикидку целил. Ржавому батя в декабре на день рождения маленький аквариум подарил и несколько гупёшек в нём, это рыбки такие, кто не знает.
-Всё, Рома! Главный приз наш! Ты - инопланетянин!
Короче, мы гупёшек в трёхлитровую банку временно поселили. А аквариум ему на голову одели. Получился представитель иной цивилизации. И побежали в таком виде в школу. Ну, не совсем в таком , конечно, декабрь же. Шубки хватило мозгов напялить.
Пока бежали Рома пару раз чуть не навернулся. Не мудрено в штанах от ОВЗК и со стеклянным шаром на голове. Но главную причину его малоподвижности я понял только в школе.
Оказалось, пока мы бежали он изнутри в аквариум инею надышал, по самую макушку. Хотели в школе снять, чтобы разморозить, а он не снимается. То ли голова распухла, то ли иней мешал.
- Ладно,- говорю - так даже лучше. Не видно кто прилетел со звёзд. Пойдём я тебя за ручку в актовый зал отведу.
Так и шли: Кот в сапогах и инопланетянин. Потом Ржавый таять начал и у него по сапогам лужа потекла. Я как мог его зигзагами в кругу водил, чтобы не сказали, что космонавт обделался. Много он уж слишком инея там в аквариуме надышал.
Время вышло -  шествие к концу. Стали результаты конкурса подбивать. Очень нашими костюмами восхищались, смеялись даже - успех!  Стоим у стенки. Призы понесли под музыку. И что? - дали нам по книжке с акварельными красками. А первый опять - Оленьке и главное - такой же, то есть "полный плавательный набор". Ну вот зачем ей два? Собаку наряжать?  Не справедливо и обидно. Тем более, что костюм у неё принцесный был. А чего такого, если девочка в платье нарядится, это что - костюм? Вот "инопланетянин" - да! Или  - КОТ...
- Да, -  говорю: всё таки надо было тебя в даму нарядить. Лицо бы раскрасили ваксой. был бы Бабой-Ягой.
В общем расстроились. Повёл я своего "представителя неземных цивилизаций" в раздевалку на первом этаже. А он ничего не говорит. Идёт себе как слон на верёвочке. Переодеваться не стали. Так и пошли. пусть хоть прохожие подивятся. Идём по по улице - молчит, я понимаю - Ржавый дыхание экономит, чтобы сугроб там изнутри поменьше был. Потом домой на 5-й этаж взобрались. Я ему: "Давай чай с батоном пить. Мой батон - твоё варенье. Только разденусь и к тебе, ставь чайник". Молчит. Ладно.
Сгонял, переоделся, тушь с лица мылом отмыл, вату из рейтузины вытряхнул и обратно - к Ромке стучу. Слышу - резиновыми штанами шаркает, вот растяпа, сам снять не может что-ли? Дверь открывает - точно, не переодет. Помогать надо! И тут выяснилось, что он пряжки и узлы от штанов на плечи натянул, а сверху свитер и уж потом простыню с аквариумом. То есть раздеваться в обратном порядке надо, с аквариума, а он то как раз и не снимается.
Мы уж и так и эдак бились. И линейкой нос с ушами прижимали, и маслом я его подсолнечным поливал по краям, и аквариум мылом намыливал. Через три часа  Ржавый был похож на старую стиральную машину с помойки.
Пришёл дядя Володя, папа Ромкин. Поругался маленько, но увидел что гуппёшки целы, тоже принялся за аквариум.
К вечеру на праздничный ужин стали подтягиваться гости. Суета по снятию космонавтского шлема стала приобретать межпланетный  размах. Давай  предлагать разные способы. Народ умный подобрался. Вспомнили про расширение тела от температуры. Очень способ хороший я придумал. Чтобы аквариум расширить надо его горячими полотенцами обмотать. Согрели кастрюлю воды, намочили полотенца, сложили их на Ржавого, но не вышло. Кипяток ему сквозь простыню полился. Горячо! Не прошла идея. Потом кто-то предложил остальную одежду на нём аккуратно по шву распороть, чтобы праздник не задерживать. Ромина мама не дала.В какой-то момент я даже предложил налить в аквариум воды, изнутри, чтобы он под своей тяжестью с Ромки соскользнул, а что? Мы всё лето тренировались, кто дольше без воздуха продержится. Рома почти три минуты мог. Всебщее внимание - льстило.
Гости пили и ржали. Ржавый потел, но держался.
А потом пришло время спать и моя мама предложила раскалоть злочастный аквариум, чтобы вынуть мальчика.
Ромку положили головой на резаную простыню и молоточком аккуратно тюкнули посерёдке. Рыбный дом, он же космонавтский шлем, он же голова инопланетянина жалобно треснул и раскололся.
Конечно расстоился "римлянин" из-за расколотого аквариума. Подарок на день рождения и всё такое. Но Новый год  компенсировал. Взрослые пошли за стол. Нам подарили по фантастическому бластеру-автомату со светящимся стволом на батарейках. Тоже вещь роскошная.И мы пошли в тёмную комнату с ёлкой - Деда Мороза караулить.
На следующий день, разбирая бластеры (хотелось проверить почему они светятся) Ржавый вздохнул и сказал: "Всё таки они зря нам главный приз не отдали. Принцесс много было и гномиков всяких, а Кот и Инопланетянин по одному." Я прямо задохнулся от негодования.
- Да ты что! Ржавый не понимаешь? Главный приз-то ты и отхватил!
-Как это?
-Да как! Приз это не то что дают, вещь там какую, а то что ты - главный! Все на тебя смотрят, обсуждают, потом помнят долго! Ласты - что, они и сломаются, или трубка, главное, чтобы тебя запомнили!
- А, ну в этом смысле, тогда конечно - главный... Потом замолчал, подумал немного  и сказал: Только я больше ни во что наряжаться не буду. Лучше сразу школу поджечь или взорвать что-нибудь. А, что надолго потом запомнят. А наряжаться - нет, что я артист что-ли?
Так и было. Нет, школа-то цела, просто Ржавый вырос и стал горным инженером-проходчиком.А я...