Слабым? Постараюсь быть понятым...

          Сегодня я изучал тему продажи органов. Я не знал, что в России очень много людей, которые не справляются с жизненными обстоятельствами и готовы продать себя всего, лишь бы помочь близким, любимым, или просто пожить так, как бы им хотелось, хоть немного. Судьба не предоставила шансов на достойную жизнь...
          Кто то сильный скажет, какая глупость, продавать органы, чтобы просто пожить пару лет... Но знаете, я вообще не хочу говорить о понимании. Все разные. Не призываю всех друг друга понимать, хотелось бы лишь, чтобы то, что я напишу, правильно поняли. Больше ничего. Я простой человек и изменить что то могу только на расстоянии вытянутой руки...
          Я был очень слабым. Не то, чтобы я родился больной, но, что такое непереносимость к лекарствам, я узнал очень рано... Когда другие дети играли, бегали, жили своим детством, я только смотрел и завидовал. Детская зависть больная штука. Может навсегда изменить психику... Я всегда был освобождён от физкультуры. Когда я пробовал прийти на физ ру, у меня ничего не получалось. Надо мной смеялись, мне было обидно до слёз. Когда я перешёл в новую школу, рядом с домом, у меня и в мыслях не было посещать уроки физкультуры. Поднялась буча. Я принёс справку и всё...
          Будучи маленьким, я не понимал, что каждый день создаётся моё будущее.., что я всё дальше от нормальной жизни. Говорить мне что то было бесполезным. Привыкаешь быть инвалидом...
          Стать сильным каждый должен решать сам. Я очень трепетно отношусь к слабым. Сильных мне не жаль ни чуть.., а слабые, они всегда особенные.., они лишены того, что у всех само собой разумеется. У меня был хронический тонзиллит. Я с детства знаю, что такое воздух.., когда его не хватает, а когда ещё не развиты лёгкие, просто теряешь сознание, обморок. Пневмония запросто. Родители не знают, как помочь, от лекарств портится кровь и т.д. Всё одно за другое... Как во взрослой жизни: горит амбар, гори и хата.., беда не приходит одна, и т.д. Плывёшь в бесконечном море дерьма, зацепиться не за что, да и веры нет, что это пройдёт.., почему пройдёт? Если это уже давно и никакого просвета... Смотришь вокруг и ни одной подсказки...
           Самое важное и самое трудное поверить. Как поверил я? Я очень картавил, это тоже вызывало смех у всех, и мама рассказала мне о демосфене... Мне пришло в голову, что все напасти неспроста, я вдруг поверил в то, что чтобы стать известным оратором, необходимо быть косноязычным или даже немым. Это же такой стимул! Сколько обычных людей, которым всё дано с рождения, бери, не хочу, а тут подсказка.., а у меня их целый вагон! Да, мне зацепиться не за что! Я начал с голоса. Нарезал ластик, какие то колёсики, гаечки и понеслось... Это трудно. Когда начали изучать английский язык, я получил ещё подсказки... Внутри меня образовывались пружины.., они сжимались... Потом закаливание, сам. Каратэ. Авария на мотоцикле только подстегнула меня. Нормальный, после таких травм не смог бы ходить, а мне всего лишь ещё один стимул вырастить себя, вырасти над собой... Это необходимо. Не думать о средствах к существованию, а найти самый безнадёжный путь и пройти его, не боясь ничего...
           Наверное я максималист. Однажды я понял, что хотеть нечего, я планировал купить военный самолёт истребитель и самому освоить его, но это уже было от куража. Я каждый день рисковал жизнью просто так, я плевал на смерть.., она ломилась от меня. Мне казалось, что смерть не может стоять рядом со мной, я звал её, а она убегала... Я достиг необыкновенного авторитета среди всех, кто узнавал обо мне. Тюрьма спасла меня для чего то.., потому что однажды мне стало так одиноко, что я вынужден был изучить психиатрию, чтобы не свихнуться. Много времени это не заняло. Мой первый рекорд: учебник общей химии я выучил за два дня, это было ещё в мореходке...
            Знания психиатрии и психологии пригодились в тюрьме. Но ещё в тюрьме посетила одна мысль: не слишком ли я увлёкся? Тут я понял, что иногда пропускал важные подсказки из жизни... А подсказки есть всегда...
            Одно знаю точно теперь, вера в себя и желание это всё, что нужно. Плюс, обязательно, подсказки души. Если внутренний голос подсказывает, что управление администрацией района не твоё, то даже при всех предпосылках стоит ещё раз взвесить. И не потому, что не сможешь, а из за побочных явлений...
            Слабому трудно поверить в свои силы, плывя в озере дерьма нужно улыбнуться и найти на берегу какое нибудь подходящее место, пока плывёшь, планируешь построить там кремль, не меньше. А если берегов у этого потока нет, научись плавать лучше всех и быстрее всех на свете. Не тратя времени на лень и неуверенность. И важно помнить, что утонуть в дерьме это собственное решение, потому что всегда есть альтернативные подсказки...