Геофагия

 Вы знаете, я мел кушаю. То есть я его не кушаю…жру я его. Да практически вместо любого деликатеса могу. Не то слово -  могу. Хочу. Жрать. МЕЛ. Какой-то добрый доктор предположил, что кальция не хватает в организме. Ну логично же. Не хватает мела – хочется мела. Ан нет, добрый доктор… железа не хватает. Вот ведь незадача. Организм – система ненадежная и обманчивая. Врёт. Ему железа надо. У него гемоглобин в лёжке. А он тебе : «ЖРИ МЕЛ!!!»
 Что интересно, люди на таких дебильных организмах большие деньги делают. Зайдите, например, в швейный магазинчик, спросите «едовой» мел. Вам выставят коробку восхитительно белоснежных, с нежнейшими кромочками брусочков. Ешь не хочу. Ну это, конечно, если беременные не расхватали. И я этот мел грызла, капая слюной и рыча на подозрительно приблизившихся, видя в них конкурентов. А потом как-то на коробочке состав увидела. Выпала в осадок и пришла в себя не скоро. Так вот в чем секрет проблем с пищеварением…. Там же !!!!!!! больше половины гипса!

 Какой подлый и пошлый обман. Не прощу. Простила. Мела-то хочется. Жевала заветные брусочки еще какое-то время, но уже без особого энтузиазма.  Пришла к выводу, что надо искать натуральный чистый природный мел, раз уж такая беда приключилась. Спасибо интернету и авито. Мел нашла, чистый,  белгородский, относительно недорого…это было счастье.
 Читает кто-то сейчас и думает: «Вот дура-то, господи прости». Ну или немного не так думает, но похоже. Вот вы – «дура», а мне – счастье. Это как у наркоманов, наверное.
 А еще я нашла умное слово «геофагия». «Геофагия – это специфическое расстройство или практика употребления в пищу глины, земли, мела или других нехарактерных для нормального питания веществ». Глины…земли… фу. Нет. Только мел, белый-белый, как снег под утренним солнцем, чистый и прекрасный.
 В определенные моменты мне хочется однозначно еще более странного. Например, чтобы меня похоронили в меловых залежах. Обычные захоронения всегда у меня ассоциировались с чем-то грязным, темным, червями и личинками, сыростью и земляной жижей. Крематория в нашем городке, увы, не построили. Красиво развеяться по ветру не получится. Это обидно вообще-то.
 А так-то...вот лежу я, красивая, во всем белом. То есть буквально - во всем. И такое умЕление на душе, божечки ж мои… 
 Дело в том, что я неизлечимо больна. Это печально, иногда до глубоких депрессий, но в остальное время, в принципе, терпимо.  Как говорит моя мама и, несомненно, еще кто-то из великих до нее: «Человек такая скотина, ко всему привыкает». А я та еще скотина. Болезнь никого не делает добрее, уж поверьте. И всё блеяние по этому поводу – полная чушь. Один год болезнь тебя делает терпимее к другим. Два – восприимчивее к чужому горю. Три - …ты начинаешь подозревать, что где-то тебя-таки нае..али. Страдания должны чем-то окупаться… так? Ну теоретически…  Во мне на подсознании был заложен такой код. Уж не знаю, откель, да и неважно. В детстве лишнего перечитала, видимо.
 Ну так вот. Уж не знаю, кому как живется, а мне… нормально.  Я не несчастна. Часто зла, но не несчастна. А потому что всё уже произошло. Всё, что могло случиться – случилось. Осталось только дождаться мелового карьера. Вот только жаль, нельзя похоронить себя самой. Напортачат ведь… на кладбище засунут. К личинкам. Сволочи.