Перелом

Из будней "однорукого бандита".
Вот захотелось мне передать свои ощущения от моей новой однорукой жизни в последнее время, а оно длится уже месяц.
После того как прошел шок болевой и психологический стало медленно приходить понимание того что в этом состоянии придется жить какое-то время.

В больнице чувство понимания непонимания (это не оговорка) того как хрупок не только весь мир, но отдельные человеки быстро переходило в состояние жалости к себе и упиралось в тупой вопрос - за что? Потом это "зачто" натыкалось на такие-же кричащие и вопящие чужие сто "зачто", они сливались в один сплошной крик, стон или хрип и усиленные спокойствием и невозмутимостью, привыкших уже ко всему врачей, похожими на равнодушие гипсовой тяжестью ложилось на мою силу воли. Которая становилась все и меньше.
Но каждый день, а чаще ночь, в больничном коридоре появлялся новый кричащий "зачто", а ты уже начинаешь привыкать к боли, к дурацкому своему однорукому виду и даже начинаешь шутить и кажется все не так страшно, и твое "зачто" по сравнению с другими "зачто" становится махоньким и жалким. В общем постепенно приходит понимание, что от этого не умераю. Ну или ни все. Ну или ни я точно. Ну или ни в этот раз.
Что увидела в травмотологии? Человеческую глупость и самонадеянность которая щедро карается различными переломами. Врачебный профессионализм. Увидела насколько это тяжелый и часто неблагодарный труд. Увидела одиночество старости, когда человек ищет любой предлог оказаться в больнице чтобы не оставаться дома одному. Увидела все побеждающий оптимизм юности и немощность тойже старости. Увидела ложь и правду, эгоизм и взаимовыручку, воровство и щедрость, грязь и чистоту душевную. А еще нищиту нашей медицины, но не об этом ведь я хотела рассказать, а о своих ощущениях.
В общем на жалости себя любимой долго я протянуть не смогла и пришлось срочно осваиваться в "новом теле". Первое чему я училась - это держать зубную щетку в левой руке. Очень трудно было попасть ею в рот, но еще труднее было попасть туда же ложкой с кашей. Полное ощущене детства, когда ложка умещается в кулаке а каша как мед течет по усам, но в рот не попадает.
Следующий навык это одеваться. Хочется позвать маму и заплакать.
Дальше было открывание и закрывание двери ногой потому что единственная рука держит тарелки, поднимание упавших предметов с полу пальцами ног. Еще нужно было научиться спать в любое время и в любой позе кроме горизонтальной. И самое главное - не ныть, не жалеть и не жаловаться.

Дома. Зто еще одна травма психологическая когда приходишь домой, закрываешь за собой дверь, смотришь на это все и понимаешь что ты с этим со всем один на один. Теперь нет врачей, медсестр, прачек и поваров. Теперь все они это ты одна.
Улыбайся, Таня, широко!
Чему научилась дома? Бытовой самостоятельности наверное. Не велик навык но все же. Но лень я так и не могу победить. Она сильнее меня к сожалению.
Прочла у Волошина что чтобы рисовать не важен физический навык руки человека делать те или иные трюки карандашом или кистью на бумаге или холсте, куда важнее навык самого мозга видеть, вычленять главное и рисовать картину еще до того как кисть коснется холста. И я взяла и попробовала нарисовать себя с фотки левой рукой. Получилось не на много хуже чем правой.
Для чего я об этом сейчас? Просто все наши "зачто" нужно искать не во вне, а внутри нас. Мы сами наше "зачто" и "патамушта".
А палата у нас была самая веселая, даже врачи говорили что к нам приходить приятнее чем в другие палаты.

Чота хотелось рассказать веселенько а получилось занудненько.
Не обижайтесь на больную Танечку )))