А завтра была любовь...

    Здравствуй, мой дорогой читатель. Я не буду оригинальной, но с некоторых пор меня преследует одна навязчивая мысль. Если ты готов выслушать меня, то устраивайся поудобней, а я полаконичнее, не вдаваясь в подробности, расскажу историю одного знакомства, которое кардинально изменило, если не жизнь в целом, то точно - мое отношение к некоторым вещам и событиям. В мои немолодые годы произошла переоценка ценностей. Да-да, я не лукавлю... Заранее прошу тебя не судить меня строго, поскольку это - моя первая исповедь, выложенная на бумагу.
    А начиналось все достаточно банально... Был обычный весенний вечер. Я, уже по привычке, закончив домашние дела, удобно устроившись в кресле, погрузилась в свой виртуальный мир. Мне нравилось общение, переписка с друзьями на страницах одной из популярных социальных сетей. Кстати сказать, моя страничка бывает всегда открытой, я могу просто слушать музыку или читать понравившиеся стихи. Так было и в тот вечер. Слушая музыку, я заметила, что в гости на мою страницу "вошел" мужчина. Этот факт так и остался бы незамеченным, как и многие другие, если бы не одно "но" - гость был моим однофамильцем, чему я не смогла остаться равнодушной. После повторного визита на мою страницу, я написала ему: - "Мы знакомы? Может мы родственники?". И с этих обычных вопросов началась дружеская переписка..... Иначе как родственниками мы друг друга уже не называли... Сначала это было похоже на детскую игру ... Потом стало входить в привычку. А со временем я поняла, что это уже больше, чем привязанность. Я уже не представляла себе жизни без нашего общения. С ним было очень легко. Было ощущение, что мы знакомы всю жизнь. У нас были общие шутки. Мы могли, общаясь, плавно переходить с одного языка на другой. Я знаю в совершенстве три языка, но по сравнению с тем, что и сколько знает Он - это детский лепет. Впервые в жизни я встретила человека - своего сверстника, который знал намного больше, чем я. Рядом с которым я ощущала себя просто слепым котенком.
    Как-то в очередной вечер, обмениваясь сообщениями, Он попросил у меня номер моего телефона и разрешения позвонить. Просьба была ожидаема - неожиданна... Было очень приятно, что тут скрывать, и в то же время я очень опасалась, что Он женат, и наше общение прекратится. Это мой принцип! Я никогда не общаюсь с женатыми мужчинами!!! Для меня семья - это святое! Невозможно быть счастливым, делая кого-то несчастным. Ну, так вот, набравшись смелости, я написала свой номер. И, ты не поверишь, как только я отправила сообщение, у меня отключился интернет. Кто сталкивался с этим, тот меня поймет. Я очень расстроилась и уже посчитала вечер окончательно испорченным, как вдруг раздался звонок. Не буду говорить, каково было мое удивление, когда я увидела незнакомый номер, и какова была моя радость, когда я услышала Его голос. Сердце стучало с бешеной силой, готовое выпрыгнуть из груди. Первое, и, наверно единственное, что я услышала, были Его слова: " А голосок-то, голосок ..." Так наше общение разнообразилось телефонными звонками и продолжительными, иногда часовыми, разговорами. Разговорами обо всем и не о чём... В своей жизни я не встречала более интересного собеседника. Я могла говорить с ним на любые темы. И я нашла в нем родственную душу. Он чувствовал меня, мое настроение, мое душевное состояние.
    Мой дорогой читатель, я не буду утомлять тебя долгим перечислением всех Его положительных качеств. Расскажу лучше о нашей первой встрече. Она произошла летом, спустя почти 6 месяцев после нашего знакомства.  Мы встретились в маленьком курортном городке, куда Он приехал в командировку. Я ехала на свидание.... Меня терзали сомнения. А правильно ли я делаю? А надо ли мне это? Да и зачем? Скажу о себе. Мне уже за  сорок. Прожив 20 лет в браке с человеком, за которого выходила по любви, так и не познала счастья. И вот уже три года, как расстались. И , между прочим, замечу, никакого сожаления. Вот и думаю, а была ли эта большая любовь?! Но сейчас не об этом. Ведь у меня двое взрослых детей, которые на тот момент уже устроили свою личную жизнь. Не сегодня, так завтра, я должна была стать бабушкой. А с другой стороны, наше общение должно было иметь либо продолжение, либо логическое завершение. С такими мыслями я, добропорядочная мать семейства, ехала на свидание с мужчиной.
    Сомнения не покидали меня все время пока я ехала. Три часа дороги и в назначенное время я была в условленном месте. Он ждал меня. Это было так романтично. Он стоял с букетом алых роз. И хотя это не мой любимый цвет, но разве это имеет значение, когда они подарены дорогим человеком. Что меня больше всего поразило - это Его глаза. Точнее, взгляд. Он смотрел на меня с такой нежностью, с такой добротой... Была ли в этом взгляде любовь, я не знаю. Помню, я удивилась, как в таком человеке совмещаются ум, сила, мужество, уверенность и твердость с одной стороны, и юмор, легкость, доброта,нежность и непосредственность с другой стороны. Впервые за много лет рядом со мной находился человек, от которого исходили тепло, спокойствие и уверенность. Кажется я даже сказала Ему, что Он напомнил мне моего отца. В моей памяти это был единственный мужчина, рядом с которым я чувствовала себя защищенной. Светлая ему память. Я думала, что таких уже нет.
    Вернемся в тот маленький провинциальный городок на юге нашей родины, где нам суждено было встретиться. Мы провели вместе два незабываемых дня. Это были дни, наполненные теплом, заботой, любовью... Мы гуляли по старым улочкам города, держась за руки, как подростки... Мы заходили в кафе, чтобы перекусить и выпить кофе. Я замечала с каким интересом нас разглядывали персонал и посетители кафе, да и обычные прохожие. Его личное обаяние  настолько сильно, что невозможно устоять. Я порой ловила себя на том, что я уже ревную, что было абсолютно не свойственно мне. Но, всему хорошему, к сожалению, наступает конец. Вот и наше свидание подходило к концу. И мы понимали, что наши отношения перешли уже на другой уровень. Однако, расставание было неизбежно.
    И так, попрощавшись, мы расстались. Прощание было тяжелым. Мы не знали насколько расстаемся, и что уготовила нам судьба. Всю обратную дорогу я проплакала. Не сказать, что рыдала, но слезы сами градом катились по моим щекам. Я не понимала, что со мной. Я была счастлива и несчастна одновременно. И я тогда еще не знала, что впереди еще один долгий год ожидания, переписки, телефонных разговоров... 
    Мы вернулись к своей повседневной жизни. Его ждала любимая работа. Меня - моя семья. Дни тянулись очень медленно... Но в моей монотонной и скучной жизни появился человек, который внес в нее разнообразие. Стал для меня глотком свежего воздуха. Светом в конце тоннеля. И уже за это я была благодарна Ему. Я чувствовала как я меняюсь. Я менялась внешне, и менялся мой духовный мир. Он возвращал мне веру в себя. Ведь когда-то я была лидером, активисткой, организатором. Двадцать лет неудачного замужества не прошли даром. Они подавили во мне волю, сломали личность. Но и научили немалому. А сейчас я преображалась на глазах. И эти изменения не оставались незамеченными. Не буду скрывать. Такая я больше нравилась себе. А это очень важно, мой дорогой читатель, любить себя. И прошу не путать: самолюбие как осознание собственного достоинства с самолюбием как проявление гордыни и высокомерия. Я говорю о чувстве собственного достоинства, которое было безжалостно подавлено во мне и которое с такой осторожностью возвращалось ко мне.
    Так прошел еще один год нашего общения. И когда, однажды, Он сказал, что есть вероятность встретиться этим летом, моей радости не было предела. Я ждала, я считала месяцы, дни, часы до заветной встречи. И вот этот день настал. И это вновь было лето. Наше с Ним очередное лето. Я ехала к Нему. В тот самый маленький провинциальный городок, который успел стать для нас родным, самым лучшим городом в Мире. Скромный гостиничный номер стал для нас родным домом, нашим уютным гнездышком. В этот раз мы провели вместе целую неделю. Это были во истину римские каникулы для нас. Мы были счастливы! Мой Генерал, так я стала называть Его с тех пор, как узнала, что Он военный офицер. Он не возражал, только скромно улыбался и говорил: -" К сожалению, не быть мне генералом, радость моя. Скоро на пенсию. Не успею", на что я, смеясь, отвечала: -"Не важно! Для меня Ты всегда будешь Моим Генералом!"
    Это была сказочная неделя! Мы провели ее как муж и жена, которые встретились после долгой разлуки. Мы не могли насмотреться друг на друга...Наговориться... Когда я оказалась в Его объятьях, я вдруг четко поняла, чего мне не хватало всю жизнь, и без чего я уже не смогу жить. Это были Его руки! Его сильные и крепкие руки, которые так нежно обнимали меня, прижимали к себе так, что я слышала биение Его сердца. Помню я прошептала Ему: - "Твои объятья - самое уютное и безопасное место на земле! Я бы хотела остаться тут навсегда!" Я до сих пор говорю Ему об этом. А недавно Он сказал мне, что я уже давно поселилась в Его объятьях. Вот так вот. Мой скромный и сдержанный в высказываниях Генерал делал успехи.
    Я не стану описывать интимную сторону наших встреч. Надеюсь, мой добрый читатель, ты простишь меня за то, что я лишаю тебя возможности сопереживать вместе с нами. Скажу только, что взаимопонимание и гармония между нами уже были достигнуты на всех уровнях нашего общения. И я очень благодарна Ему за тактичность и благородство, и за ту нежность, с которой Он относился и относится ко мне по сей день.
    Наша неделя подходила к концу... Мы оба понимали, что расставание неизбежно. И на этот раз мы не знали, когда будет наша следующая встреча. А пока мы наслаждались каждой минутой, проведенной вместе. Мы подолгу гуляли. Часто, во время прогулок, мы могли не проронить ни слова. Но даже молчание было приятно. Мы молча понимали друг друга. Хотя, столько хотелось сказать. 
Помню, как однажды мы, гуляя по городу, вошли в церковь. Был знойный августовский день. А в храме, как обычно, было прохладно. Тихо играла музыка, доносившаяся откуда-то сверху... В воздухе витал запах благовоний, под образами догорали свечи, поставленные не многочисленными прихожанами. На мгновение я увидела нас молодыми, в свадебном одеянии, стоящими у алтаря. И тут голос моего Генерала вернул меня к действительности. Он спросил у меня,венчалась ли я. Я ответила: - "Нет." "А хотела бы обвенчаться со мной?" От этого  вопроса мне стало не по себе. Он будто читал мои мысли. Я повернулась и робко посмотрела в Его глаза. Боже! Его глаза.... Я никогда не перестану восхищаться ими. В них столько тепла и нежности... А сейчас я увидела в них решительность. Я поняла, что для себя Он уже что-то решил и Ему важно было знать мое мнение.     Естественно, я об этом могла только мечтать, и утвердительно кивнула. Слезы предательски покатились по моим щекам. Он вытер их своим платком. И мне не было стыдно за свою слабость, потому что это были слезы радости. Ведь что еще может так обрадовать любящую женщину? Желание любимого не просто быть вместе, а дать обет перед Богом быть рядом и в болезни и в здравии, любить и оберегать друг друга, пока смерть не разлучит нас. Что говорить - я была на седьмом небе от счастья.
    А еще мне запомнился случай в кафе, куда мы зашли пообедать... Это было летнее кафе. Точнее, даже не кафе, а частное подворье. В него входили ресторан с банкетным залом, бар, бильярдная, караоке-бар, кальянный зал и, собственно, само летнее кафе. Куда мы регулярно и приезжали, чтобы утолить голод. Мы сидели в беседке за столиком, в ожидании заказа. У нас уже было излюбленное место - рядом с бассейном, в котором хозяева данного заведения разводили осетров. Надо отдать им должное, бассейн они содержали в идеальной чистоте, как впрочем, и все кафе. Но, было одно но... Кошка. Да, кошка, которая свободно разгуливала по двору. Случись подобное в большом городе, а не в провинциальной глуши, контролирующие органы давно бы лишили заведение лицензии за антисанитарию. Но нас это абсолютно не беспокоило, думаю, многочисленных отдыхающих - тоже. Так вот что же было необычного в этой кошке? Она сама не подходила к столикам, просто разгуливала по двору. Нам уже вынесли заказ, и тут мой Генерал, взяв кусочек мяса с тарелки, стал подзывать к себе эту кошку. Она подошла, подобрала подброшенное ей лакомство и убежала, унося его в зубах. Через некоторое время она снова вернулась. И получив от нас очередную порцию, убежала опять. В этот день она больше не появлялась. Что-то странное было в поведении этой кошки. Но что? Я не могла понять. И я поделилась с Ним этой мыслью, на что Он спокойно ответил: - "Ничего странного. Она - мать!" Мне было неловко спрашивать,как Он догадался, и, сменив тему, мы продолжили наслаждаться вкусной едой...  Мы пообедали, отблагодарив внимательных официантов, которые уже по-родному нас принимали, ушли.
    На следующий день мы снова пришли туда, сели за свой столик. Официанты вынесли меню. И каково было мое удивление, когда я увидела нашу кошку. Она лежала в тени у бассейна. Увидев нас, она встала, грациозно с поднятой головой подошла к нашему столику, обошла нас, будто приветствуя, и ушла вглубь двора. Через некоторое время она вернулась, неся в зубах очаровательного котёнка. Оставила его у бассейна и снова вернулась, неся с сбой еще одного. Его она положила рядом. Стоя рядом со своими детьми, она смотрела на нас. Да-да, именно смотрела. Что- то человеческое было в этом взгляде. Казалось она знакомила нас, хотела объяснить нам свое поведение и благодарила за вчерашнее угощение, к которому она не притронулась, а отнесла своим котятам.
                ***
   Каждый наш новый день не был похож на предыдущий... Нам было интересно вместе. Но час расставания безжалостно приближался. Я понимала, что сейчас все будет иначе. От одной мысли, что мы должны расстаться на неопределенный срок без переписки, без звонков, меня бросало в дрожь. Я осознавала, я чувствовала, что Ему тоже очень тяжело. Возможно и с Ним это было впервые... Мы пытались шутить. Я говорила Ему, что никого никогда не ждала. А Он говорил, чтобы я представила, что Он - в армии, и я жду.
    Со временем я поняла, что в наших шутках была всего лишь доля шутки. Наш отдых неумолимо приближался к концу. И вот настал день моего отъезда. Прощание было долгим и очень тяжелым...
    Всему хорошему всегда приходит конец. Так думала я, возвращаясь домой. Я вернулась к своей обычной жизни, а Он к своей службе...
Тогда я еще не могла предположить на сколько долгим будет наше расставание. Я не знала, когда мы встретимся в следующий раз, да и встретимся ли еще? Я не знала, где Он. Точнее, знала только то, что Он мне говорил. Он уехал в длительную командировку по службе в какую-то малоизвестную страну. И снова без звонков и переписки. Мне оставалось только ждать. Молиться, верить и ждать... Что я и делала. Тем самым вызывая недоумение у своих близких, которые уже знали о Его существовании, но не могли понять, почему Он сам не приезжает, и не совсем верили моим словам. Я старалась ни с кем не говорить о своей личной жизни. А когда надоедали расспросами, просто отшучивалась.
    И так, сменяя друг друга, потекли дни, недели, месяцы и годы... Жизнь продолжалась. Я уже стала бабушкой. У меня родился первый внук. Этот маленький комочек счастья внес в мою жизнь серьезные изменения. Он стал моим смыслом жизни. Я почувствовала себя нужной. Я была благодарна судьбе за этот подарок свыше.  От неизвестности и своей монотонной жизни я постепенно впадала в депрессию. Этот малыш появился, как нельзя вовремя. Его рождение вернуло меня к нормальной жизни. Я продолжала работать, а свободные вечера - посвящать внуку. Я уставала физически, и у меня совсем не оставалось времени для своих грустных мыслей. Как только появилась возможность, мой Генерал послал весточку. Я получила от Него сообщение, что у Него все нормально. Жив-здоров, но очень скучает. Я была безумно рада. Мне хотелось и плакать, и смеяться одновременно. Потом сообщения стали приходить почаще. А потом были звонки, не частые, не продолжительные, но зато я слышала Его голос. Его спокойный и невозмутимый голос. Я не могла промолвить ни слова. В горле стоял ком, и я очень боялась разреветься в трубку. Я молча слушала Его и беззвучно плакала. Каждый раз, ругая себя и обещая, что больше не буду плакать. Ведь столько хотелось спросить, узнать, а слезы предательски душили меня, не давая вымолвить ни слова.
    Как-то, перед Новым Годом, Он позвонил. Поздравил с наступающим и поинтересовался, смогу ли я приехать в наш городок, если понадобится. "Конечно", - ответила я. И этот день настал. Я летела к Нему как девчонка. Не буду рассказывать, как сложно мне далась эта поездка, но я не могла не воспользоваться этой возможностью - увидеть Его. И снова встреча, слезы, расставание... На мои расспросы, когда мы увидимся в следующий раз, он отвечал однозначно: " Не знаю, милая. Служба! Но, как только закончится эта командировка, мы больше никогда не расстанемся. Это я тебе обещаю. Я уйду на пенсию, и уже ничто не разлучит нас!" Мне было достаточно услышанного. Я знала, что Он не из тех людей, кто бросает слова на ветер. И я верила Ему и дальше продолжала ждать. И снова потянулись тягостные дни в разлуке и ожидании.
   Продолжение следует ...