Однажды в ординаторской 2 - 3

Восторженная Люська порхает как на крыльях - у неё новый поклонник. Попов спрашивает:
- Какой он?
- Он не такой как другие!!!
- Тогда он такой как я. Я тоже не такой, как другие.

Шеф смотрит какую-то героическую передачу. Попутно обращается к Никифорову:
- Вот как люди, с собой борются. А ты с собой борешься?
- А я с собой не ссорюсь.

Леха жалуется на новую анестезистку:
- Я и так и сяк, а она не даёт... Жадина!

Шеф соблазняет ординаторов остаться на дежурство:
- А если вы сегодня не уйдете, то и завтра можете не приходить.

Молодо-зелено.  Ординатор пытается обольстить медсестру, а та кокетничает:
- А ты на мне женишься?
- Нет.
- Ну, ты, хотя бы, пообещай...

Субботник. Идет вялая уборка больничной территории.
- Ямы какие-то…
- Это, наверное, слон ходил...
- Ага. С лопатой.

Никифоров рассказывает.
- Вчера вечером ходили в парк на аттракционы. Там самый популярный аттракцион был - медицинские весы.
- Ну, и как, взвесился?
- Да, ну. За рубль, так тебя ещё и огорчат.
 Заходит речь о новой медсестре. Шеф обращается к Попову, который, как обычно, не в духе:
- А тебе нравится имя Женя?
- Нет. Да, мне и фамилия Женя ни фига не нравится.

Люська с ребёнком. Хороший мальчик, с юмором.
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
- Пешеходом.

Леха пришел на дежурство задумчивый.
- Сегодня у меня в первый раз был секс с негритянкой.
- Ну, и как?
- Как будто не в первый раз.

Шеф поучает ординатора:
- Помнишь, про деда: "Тянет, потянет, вытянуть не может"? Так это загадка про катетер Фолея.

Традиционный диалог шефа с Поповым
- Ну, что ты дураком-то прикидываешься?
- Ничего я не прикидываюсь!

Шеф бурчит:
- Дожидаясь операции, хирурги производят впечатление людей, которые ни хрена не делают.

Дубинин вернулся из Тайланда. Народ сочувствует:
- Наверное, это плохо - вернуться из лета в зиму.
- Ты знаешь, в Россию вообще плохо возвращаться. На этом фоне уже не важно, зима тут или нет.

А это уже к концу дня:
- Сразу запрягли в работу. А нам, коням, чего? Нам лишь бы поржать.

Викторович прикалывается:
- Мужик лежит на каталке в коридоре. Голый, под простынкой. Спрашивает: "Как Вас благодарить?"  Я обхихикался. Голые мужики меня ещё не благодарили!

Русский язык богат на приколы. Вот и Попов обращается к обтопедам уменьшительно-ласкательно: ортопедики.

Шеф советует интерну:
- Не торопи анестезистку. Тормоза тормозят сильнее, когда на них давят.

Лёху перевели в другую операционную. Сестра вздыхает:
- Без вас так скучно стало.
Лёха в своём репертуаре:
- Это не важно. Важно чтобы со мной скучно не было.

Люська готовит салат из крабовых палочек… Улыбается:
- Посмотреть бы на того специалиста, который отрывает у крабов палочки.

Лёха непривычно задумчивый:
- Сегодня стою в кассу, покупаю сахар. Смотрю, а передо мной берут пиво.
- Ну, и что?
- Да я вот думаю, может я как-то неправильно живу?

А это уже Люськина логика:
- Я вам две истории расскажу. Начну со второй.

Накрыли поляну. Послали интерна за шефом
- Ну, и что он сказал? Идёт?
- Он не сказал "идёт", он сказал "иди...!"

Люська собирается колоть "спинку". Обращается к пациенту:
- Согнитесь, пожалуйста, посильнее.
- А?
- Согнитесь!
- А?
- Толкните животом свою спину!
- А-а...

Шеф заходит в ординаторскую
- Что обсуждаем?
- Да, тут Люська попала в глупое положение...
- ?
- В интересное.

Пациент пришёл на консультацию.
- Анализы при Вас?
- Да, во мне.

Интерн-оптимист:
- Все мы умрём.
- Давай лучше ты один умрёшь.

Сестра-хозяйка пристаёт:
- Дачу купить не хочешь?
- У меня жена это периодически спрашивает. Получает ответ и год терпит, прежде чем снова спросить.

Шеф зевает. Попов:
- Раз уж ты всё равно открыл рот, скажи что-нибудь умное.

Дубинин шефу:
- У меня к тебе дело на миллион рублей.
- В смысле?
- Одолжи.

По телеку показывают прыгунов с "тарзанки". Люська пожимает плечами:
- Каждому своё удовольствие.
- Не скажи. Есть список универсальных удовольствий... Кстати, вы, женщины, - в списке.

Шеф откровенничает:
- Люблю разозлённых женщин. С ними и ругаться прикольно, и мириться приятно.

Интерн тупит по полной программе. Да ещё и со своими глупостями пристаёт к шефу. Впрочем, тот невозмутим:
- А ты книжку-то читал?
- Читал!
- Ну, и где ты берёшь такие хреновые книжки?

Холодно в операционной. Люська негодует:
- В таком холоде не то что микробы, в таком холоде даже люди размножаться не могут.

Больной после наркоза активно пытается свалиться с каталки. Шеф обращает внимание интерна:
- Больной на полпути к полу.

Послушав мои рассказы, Викторович пытается утешиться:
- Зато итальянцы за границу не ездят.
- А чего им ездить, когда они уже за границей?

Люська вздыхает:
- Как быстро лето закончилось...
Дубинин насторожился:
- А что, уже закончилось? Я что-то пропустил?

Интерн просится в операционную:
- Я вам всё сделаю, только скажите как.

Номер истории болезни 13666. Всё прошло как всегда. Обидно.

Лёха делится опытом:
- У всякой женщины есть Рэд-кнопка. Нажми на неё, и она замолкает. И начинает дышать. Это и есть лучшая дыхательная гимнастика.
Люська, встречно, делится своим опытом:
- Ну, не всегда она работает.
- Правильно. Значит, нажимать нужно почаще и погубже.

Леха припозднился с праздника. Наутро народ интересуется:
- Жена сильно возмущалась?
- Нет, не сильно. Всего пару раз ударила.

Больной с поносом вздыхает:
- Ели все, а мне досталось.

Шеф заглядывает в операционную:
- А больной до сих пор спит?
- Да, пусть спит. Что нам снов жалко что ли?

Пациент пошел любопытный:
- Доктор, у меня аритмия. Можно мне в баню?
- Какая Вам разница, где заниматься аритмией? Идите в баню!

Анестезистка пеняет Лёхе:
- Вечно Вам "дай то, не знаю что"
- Ничего мне давать не надо. Расслабься, я сам возьму.

Кровотечение из повязки. Не сильное, но всё-таки... Хирурги пришли, поглядели, выразили. Недовольство, то есть. А нам что с того?
- Наше дело вовремя прокукарекать, а ваше дело обосраться и прибежать.

На обходе:
- Анемия? Да у неё возраст превышает гемоглобин!

Шеф ухмыляется:
- Ну, раздевайся, не бойся, я уже старенький.
Больная кокетничает:
- Чего Вы прибедняетесь?
- Я не прибедняюсь, я маскируюсь.

Предоперационный осмотр:
- Здравствуйте, меня зовут Игорь Анатольевич, я врач-анестезиолог...
На этом месте все обычно врут:
- Очень приятно.
А этот честно ответил:
- Ага.

Ссылка в ЧЛХ
- Смотрю, здесь такая расслабленная операционная, что я быстро всё успею.
Анестезистка поджала губы:
- Не знаю. Мы здесь не расслабляемся.
- Ну, если вы так не расслабляетесь, то как же вы отдыхаете?

Интерн шефу, верноподданно:
- Буду брать с Вас пример.
- Бери. Пример не кредит, чего б не взять.

Новенькая операционная сестра. Развлекает всех русским языком:
- Интубация произошла в час. Операция свершилась в три.

Анестезистка подтягивет штаны. Лёха взбодрился:
- А вот то, что ты сейчас показала, это была реклама?
Она занервничала:
- Это я просто штаны подтягивала!
- Ну, и ладно. Я ведь тоже просто так спросил. Не руками спросил, а ртом.

Лёха подбивает клинья к Люське:
- Пойдём, погуляем?
- Ну, не знаю... Может попозже? Лет через десять.

Такой диалог шефа с хирургом после "суток".
- Спасибо.
- Не за что.
- Сам знаю.
- Тогда зачем?
- Из вежливости, свинья!

Операционная. Шеф поучает интерна:
- Когда хирург говорит: "Всё!", - это ещё не всё. Всё будет, когда он скажет: "До свидания!"

Викторович и анестезистка:
-  "Руку" присоединять?
- Что хочешь делай.
- Ничего не хочу.
- Хочешь - делай, и не хочешь - делай. Так что, начинай хотеть.

После операции:
- Не дергайтесь больной! У вас мочевой катетер стоит!
Больной, жалобно:
- А положить его нельзя?

Только вернулись с предпраздничной конференции. Начальству пришла в голову свежая мысль - поздравить коллектив с днём медика.
Да... Давненько я не ходил на подобные мероприятия. Разумеется, пошел с ручкой и листочком, чтобы времени зря не терять. За это моя "коллекция" обогатилась несколькими начальственными перлами. Я не знаю, один ли я их замечаю, или народ поодаль тоже хихикает. Вот они:

- В связи с тем, чтобы нам это сделать, нам надо представить два вопроса.

- Странное единомыслие для нашего времени.

- Мы исчерпали повестку дня.

- Хочу всех сердечно поблагодарить без преувеличения.

- Наша задача: Собрать ремесленников в хорошем смысле слова, и накормить.

- Жалуются, конечно. Ну, ничего. К пациенту нужно относиться как к больному.

- Всякая жизнь в радость с её скорбями, бедами, болезнями...

- Тут много накопилось членов ученого совета, которые родились без нас.

- Скоро конец ярмарки - 45 лет у мужика.

- Вот этот труд, на котором он оставил свои теплые слова в мой адрес.

- Позвольте поблагодарить коллектив отделения за то, что ударно трудился, пока я настойчиво овладевал знаниями.

- Я больше врачам не доверяю, только девочкам.

- Не стесняйтесь брать на себя такие вещи.

- Редкий хирург избежал это осложнение во время своей карьеры.

- Любуйтесь: Когда хочет человек, ответственность заставляет быть.

- Такие вещи нас не очень украшают.

- Мы и наши потребители.

- Наши потенциалы не использоваться не могут.

- Опасаюсь, что не до всех вовремя может дойти.

- Зав отделением - конечная точка принятия решений.

- На фоне этой нашей России предлагаю отвлечься, отдохнуть от работы.

- Благословляю на заработки. Но только под маркой Пироговского центра.


Леха с Поповым, поутру.
- Пришла новая девочка, глазастенькая такая.
- Ну... Пойду, брошусь в глаза.

Конец дня. Люся с укоризной смотрит на шефа
- Уже успел?
- Посмотри мне в глаза.
- ?
- Ни в одном глазу.

Сидит Викторович пьёт кофе, вздыхает.
- Что-то мне лень с утра.
- Кофе пить лень?  Ну, это вообще, суперлень!

Люська наводит порядок в холодильнике. Берёт пакет с соком, встряхивает:
- Ни хрена там нет. Только место зря занимает.
Шеф язвит:
- А какого хрена ты там искала?

Расхождение диагнозов. Шеф недоволен.
- А что ты удивляешься, патанатом всегда прав.
- Патанатом всегда прав, пока жив. А этого я ему не обещаю.

Шеф на утреннем обходе. Спрашивает у больного:
- А голова-то не болит?
- Болит.
- В каком месте?
- Внутри.

Интерны нервничают. Придумывают разные кары неправильно припаркованной машине. Шеф прикалывается.
- Вот что значит люди с фантазий. На их месте голубь просто нагадил бы.

Леха возвращается из отпуска.
- Ну, и каково после "всё включено" оказаться во "всё выключено"?

Викторович, иногда, глумится над хирургами. Благо, они не врубаются.
- Ой, Сергей Викторович, у Вас такой загар!
- Я старался. Выделял меланин и пигментировался. Потреблял ультрафиолет. Чего и вам не могу пожелать, при всём желании. Потому что вы всё равно не поймёте.

Очередная шутка "от шефа":
- Идеальное дежурство - это высокооплачиваемый сон.

А вот ещё одна:
- У нас Дима настолько не пьющий, что даже при слове "водка" - он уже навеселе.

Люська здоровается с Поповым
- Как дела?
- Хх... Хх! Б...ь! Хотел сказать "хорошо", а вырвалось "хреново". Привычку не обманешь.

Колю оставили ИОЗО. Он вознёсся и перестал здороваться. И вот. Планёрка. Обращается к пациенту:
- Чем вы болеете кроме болезни?
И дальше. Показывает на ЭКГ:
- Что-то здесь линия какая-то кривая!

Сегодня случилась очередная конференция. Впечатлений было мало, чем и поделюсь. Фрагментами…
Президиум оставался пустым, пока зал не наполнился. После чего высокое начальство явило себя на всеобщее обозрение. Зал встал. Какой хороший обычай: даже бездарных актёров дешевого театра встречать стоя!
Первый ряд был занят почетными гостями и особами, приближенными к корыту.
Микрофон не работал. "Вы меня слышите там?" - напрасно надрывался председатель. Его не слышали.

- Постараюсь сегодня говорить максимально доступно для данной аудитории.
- На слайде можно прочитать всё, о том, что я сказал.
- (О Новосибирске) Замечательный город! Не могу сказать, что в этом городе есть архитектура, зато в нём есть жизнь.
- Мы не претендовали на обескураживающие результаты.
- Моя голубая мечта - максимально реализовать её в данном центре.
- Он показал мне совершенно уникальные результаты, и я надеюсь на внедрение методики.
- Экзоскелет. Пятидесятилетние, девяностолетние старики будут устроены таким образом, что никто не захочет уходить на пенсию.
- У него были два инфаркта и инсульт. После этого пациент отметил снижение толерантности к физической нагрузке.
- Мы должны придерживаться принципа уменьшения медицинской агрессии.
- Тем более что негласно, оперированные и не оперированные живут одинаково.
- (На слайде фото задницы) На просьбе оставить фото на память больной отказался, так как является лицом фирмы!
- Больной выполнили гистерэктомию. Спустя полгода маточного кровотечения выявлено не было.
- Менее 40 процентам пациентов удаётся выжить, и лишь немногие из них выписываются домой.
- Я всегда знаю, почему больной погиб, но почему выжил - (разводит руки, в одной из них остался микрофон) - ... (Бог?) его знает!
- Мы у нас кормимся более приличными зарплатами, чем на стороне.
- Мы близко к тому, чтобы оставаться в развитии.


В ординаторскую заглядывает анестезистка.
- А у Вас Айфон есть?
- Нет.
- А зарядка для Айфона есть?

Шеф сетует, что пол будущего ребёнка определить сложно.
- А что УЗИ?
- А что УЗИ? Я тоже свою Машу до восьми месяцев Ромой называл.

Нет-нет. Никто никого за руку не ловил. Но это не мешает начальству быть начеку.
- За каждым хирургом, который вымогает деньги, маячит тень анестезиолога.

Скромно хвастаюсь:
- Сегодня написал почти десять афоризмов!
- Что значит "почти десять"?
- Два!

В операционную заглядывает молодая симпатичная ординатор:
- Помощь нужна?
- Нет.
- А помощница?

Анестезистка вздыхает:
- Не хочу я работать с Людмилой Александровной
- ?
- Я её боюсь!
- А ты её обними, поцелуй... Пусть она тебя боится.

"В очередь, сукины дети!" - эта бессмертная фраза Булгакова сдерживает многих нетерпеливых. Но отдельные всё равно прорываются. Хирург заглядывает в операционную:
- А конец когда?
Уролог ухмыляется:
- Конец не когда, конец где!

Любимая фраза хирургов: "Начинаем заканчивать"

Шефа приветствует зав. хирургией:
- Как дела?
- Как в пятницу.
- А выглядишь как в понедельник.

Вот такая странная дискуссия по расовым вопросам состоялась однажды в ординаторской:
- Я не расист, но белый снег мне нравится больше, чем черный.
- А я - расист, но черная икра мне нравится гораздо больше, чем белый снег.

Анестезистка сегодня раздражительная, но предусмотрительная. Нервная, но осторожная. Напевает сама себе:
- Лариса, успокойся, а то по морде получишь!

Лариска весь день на взводе:
- Я сейчас вообще сдохну!
Шеф:
- Вот и умирай себе тихонечко, не буди во мне начальника.

Интерн:
- Больной приходил, спасибо сказал.
- И где оно?
- ?
- Сказать спасибо мало. Спасибо доказать надо.

Больной рассказывает:
- Операцию сделали 14 февраля. Под наркозом.  Марта я не помню...

Очередной предоперационный осмотр. Между прочим, 30 лет мужику!
- Какое у Вас обычно давление?
- Как говорит мама, чуть больше, чем надо.
- Так и запишем, чуть больше, чем надо маме.

ОРВИ. Маска шмыгать носом не мешает. Больной сочувствует:
- У Вас сопли, да? У меня тоже.
- Спасибо! Я понял, что не одинок в своих соплях.

Хирург об очередной пациентке:
- Паранормальная женщина. Это уже такое явление. В ней два человека борются: один хочет аденому прооперировать, а другой - в окно выпрыгнуть. Лишь бы эти два желания не встретились вместе в нашей клинике.

Попов в очередной раз интересуется филологией:
- А вот "до хрена" - это снизу вверх или сверху вниз?
Шеф:
- Сверху вниз. А то снизу вверх у всех расстояние слишком разное. То есть, у кого-то до колена, а у кого-то наоборот.

Из палаты доносится задорный смех. Интерн, с порога:
- Это у вас там мужчина смеётся?
- Нет, это муж.

Пациенты тоже попадаются ничего себе. Веселые. Две такие хохотушки сообщают:
- Мы самая безопасная палата.
- ?
- А мы обе принимаем контрацептивы. Так что, заходите в гости.

Ну, и вопросы у них бывают не грустные:
- Доктор, а  я быстро усыплюсь?

Хирургическая планёрка. ИОЗО прикалывается над интернами:
- Сегодня мы будем удалять больное место. Кто угадает, какое, тому приз - первый разрез.

Тяжелая операция.  По радио привычно радостно воет попса. Заглядывает профессор:
- Отключите музыку в операционной, а то слишком весело у вас тут. Скорби не хватает.

Очередная анестезиологическая мудрость:
- Верить хирургу можно лишь в одном случае; когда он говорит, как он тебя ненавидит.

Но и хирурги не отстают в язвительности:
- Основная задача хирурга - не мешать анестезиологу.

Больной на столе. Бледный. Тревожный.
- Ну, как дела?
- Страшно!
- Расслабьтесь. Когда Вам страшно, это не страшно. Страшно - это когда мне страшно. 

Нюансы русского языка:
- Отдыхать не работать.
- Отдыхать - это ещё лучше, чем не работать.

Попов спрашивает, согласен ли больной на наркоз.
- Конечно! Так даже лучше: заснул, проснулся - гипс!
- Ага. Ну... Бывает ещё лучше: заснул, проснулся - рай!

Прощальный диалог:
- Ну... Заходите ещё.
- Вот уж спасибо!
- ?
- Боюсь повадиться.

Шеф заглядывает в операционную:
- Сколько вам ещё осталось?
- Три дырки.
- Странно. Впервые слышу, чтобы время измеряли в дырках.

Перекладываем пациента. Анестезистка командует:
- Сюда, сюда! Ещё сюдее!

Звонок в ординаторскую:
- Здравствуйте, можете говорить?
- Если Вы сомневаетесь, зачем звоните?

Перед операцией хирург предупреждает:
- Аккуратнее с этим пациентом. У него черный пояс по карате.
- Ну, и ладно. У меня, зато, черный пояс по фармакологии.

Ругаемся с анестезисткой. Я с ней - вслух. Она со мной - про себя.

Больной с переломом челюсти. На Истории болезни  написано место работы: ЦСКА. Анестезистка:
- Он, наверное, вратарь.
- Скорее уж нападающий.
- ?
- Не на того напал.

Вопль души:
- Лариска! Если ты сейчас не уймёшься, я убью тебя раньше!

Интерн крадётся в ординаторскую. Шеф замечает его поползновения:
- О! Опоздавший?
- Я не опоздал. Я на диване в холле сидел. Вы мимо проходили.
- В другой раз подпрыгивай, чтобы я тебя заметил.

Во время операции хирург обращается к молодой операционной сестре:
- Вытри мне пот.
- Откуда?
- Из подмышек!!!

Один хирург пеняет другому:
- Георгич, ты обещал, что я в операционную зайду в 10 часов. А сейчас уже час!
- Ну, десять и час - разница всего в какой-то нолик.

По случаю ремонта администрация совместила мужскую и женскую раздевалку.  Из воспоминаний участников событий: «В раздевалке было так тесно, что, неловко повернувшись, можно было стать папой».


Увы, Лариска ушла от нас. На пенсию. Лариска ушла, но аура осталась:

- Всё, я заткнулась! Я уже устала от себя.
- У нас с ним ничего не было уже два раза. А я не верю в совпадения.
- Любимый мужчина любой шрам зацелует. Главное - ему доверять.
- Отметим праздник ударным трудом! :)
- Я пошла пописать не потому что хотела, а на всякий случай.
- Главная задача сестры - следить, чтобы доктор не накосячил.
- Соврать анестезиологу всё равно, что соврать Богу. Это всегда плохо кончалось.
- Больной проснулся так быстро, что разбудить не успели.


Лариска сделала обезболивающее и минут через 15 спрашивает у больного:
- Ну, как? Ножка успокоилась?
- А она и не волновалась!

Пациент интересуется:
- Почему вы меня везёте вперёд ногами?!
- Не пугайтесь. Мы Вас везём не вперёд ногами, а взад головой.

Шеф воспитывает интерна на интересную тему:
- Врач - существо бесполое.
- На работе.
- Да! А на работе ещё и безмозглое!

Предоперационный осмотр опять не сложился.
- Сколько Вам лет?
- Достаточно.

Внутривенная анестезия. Больная во сне вскрикивает и издаёт другие занятные звуки. Интерн, меланхолично:
- Видно, что-то ей приснилось…
- Может, мужчины?
- Ну, в её возрасте мужчины должны не только снится.

Шеф вспоминает:
- У нас был хирург, который все инструменты называл одинаково: «Дай мне вот эту херню!»

После наркоза больной интересуется, не буянил ли он, не ругался ли. Анестезистка его успокаивает.
- У нас матом не ругаются.
Больной, с недоумением:
- А кем тогда?!

Операционные сестры моют косточки хирургу.
- Всем конфеты раздал, а нам хрен чё принёс.
- Но ведь хрен-то принёс?
- Да? Ну, и где он?
- Как принёс, так и унёс.

Больна по мобильнику беседует со своим терапевтом. Не знаю, что он ей отвечал.
- У меня сопли грязные и куча мокроты в голове. Что делать?
…
- А если нет ничего, то, что делать надо?
…
- Вот вроде и понятно, и не понятно; что делать тогда?
…
- Вот что бы я сделала, так это не сделала бы!

Хирург обращается к ассистентам:
- Стоим здесь втроём, как два мудака!

Операционная сестра узнала, кто из хирургов пойдёт на операцию. Расстроилась. Бурчит:
- Ну, сейчас начнётся. Да то, дай это… С живой ведь не слезет!
Интерн подзуживает:
- А Вы его пошлите. Он Вам во внуки годится.
- Гм. Ну… Мало ли куда он мне годится.

Хирург рассказывает анекдот, хихикает и натыкается на мой недоуменный взгляд.
- И.А. наверное, не понял.
- Нет, я понял. Но мне не смешно.

Медсестры дружно обсуждают шефа.
- Шеф вчера такой добрый был… Наверное, влюбился.
- А сегодня был такой злой… Наверное, не дала :)

Операция затягивается. Надолго. Заглядывает озабоченный интерн:
- Так куча народу. Они Вас ждут. Говорят, что сильно надо.
- Кому надо, пусть ждет. Кому сильно надо, пусть сильно ждёт. Остальные обойдутся.

Очередной алкаш. На выходе из наркоза буянит. Олег его успокаивает. Успокоил. Больной очухался и удивленно уставился на свою грудь. Олег поясняет:
- Отпечаток ладони на груди – медаль за плохое поведение.

Интерн жалуется шефу:
- Опять поругался с хирургами – ничего не понимают.
- Лишь бы у хирургов руки нормально работали. Остальное мы им подскажем.

Предоперационный осмотр. Сергеич предлагает задавать вопросы и получает:
- Я что-то очень спросить хочу, только не знаю, что…
- Вот это, я понимаю, настоящая женщина!

Операционная сестра обращается к хирургам:
- Я вас всех люблю, лишь бы и меня любили.

Она же:
- Я бы вам всем всё бы дала, лишь бы своего не потерять.
И кому объяснишь, что речь идёт всего лишь о хирургических инструментах.

Шеф внезапно заинтересовался:
- А на Канадском флаге листик смотрит вверх или вниз? Ну, это к вопросу о моде в раю и настоящих мужчинах…

Идет операция. Хирург орёт на ординатора:
- Что ты делаешь? Б…! Что за … ты делаешь?!
- Подождите, не говорите. Я сам догадаюсь.

Диалог из операционной.
- Лариска! А отсос ты зачем включила?
- Отсосать.
- Зачем?!
- По привычке.

ЛОР врач напрягает ЛОР интерна.
- Чем начинается нос и чем заканчивается?
- Ну… Начинается началом. А заканчивается…
- Концом?

Самый частый диагноз в поликлинике: «Всё болит, ничего не помогает»

Критика снизу по поводу «оптимизации здравоохранения».
- Похоже, у Скворцовой скворечник совсем снесло.
- Скворцова птичка вольная – где сядет, там и нагадит.

Шеф гадает, что делать с интерном. Попов подсказывает:
- А наказывать его надо черным кожаным ремнём по жопе – ему понравится.

Хирург заполняет историю болезни:
- Глибко-Донилинский. Б…ь! Ну, ведь есть же нормальные фамилии: Пак, Цой, Ким… Написал, и забыл. А этого пишешь-пишешь, а он всё никак не кончается.

Интерн недоумевает:
- А почему у нас в больнице всем высокопоставленным пациентам пишут фамилию «Иванов»?
- Ну, это стратегия. Ивановым больше, Ивановым меньше – никто не заметит.

Циничный Попов:
- Пока больные мрут, опыт накапливается.

Анестезистка отзывается о новом хирурге:
- Он ко мне так хорошо относится… Боюсь, что я ему нравлюсь.

Попов осторожно заглядывает в ординаторскую. Поясняет шефу:
- Я смотрю, к чему мне готовиться.
- Готовься к сюрпризам.

Из дискуссии по поводу камер наблюдения.
- Камеры в операционных – наш пропуск в вечность.
- Нам ли камер бояться, когда за нами Бог присматривает.

Очередной «хит от шефа»:
- Помните! Пациент важнее операции. Больной важнее денег. Помните и не забывайте.

Злой Попов успокаивает очередного алкаша перед операцией:
- Тебе-то хорошо. Сдох, и голова не болит. А нас, знаешь, как потом ругать будут!

Профессия накладывает свой отпечаток на жизнь.
- Что читаешь?
- Леца «Почти всё»
- Ну, между почти всё и совсем всё – разница в пять минут.

Обход в реанимации.
Шеф:
- Лечиться – это трудная работа.
Больной:
- Так на работе я отдыхаю всё время, а здесь даже поспать не дают!

Шеф жжёт:
- Лечиться с удовольствием – это полезно.

Утренний обход. Шеф:
- Как дела?
- Лучше.
- Лучше, чем было?
- Лучше, чем будет.

Люся чихнула. Получила своё: «Будь здорова!» - и снова чихнула.
- Будь здорова ещё раз!
- Буду. Видно, в первый раз не искренне здоровья пожелали.

Операция откладывается на неопределенное время. Анестезистка спрашивает Лёху:
- У меня есть ещё полчаса?
- Есть. У нас есть ещё много полчасов.

Леха учит анестезистку жизни:
- Ничего не говори, сразу плачь.
- Вот всё, что хотите, а плакать я не умею.
- А всё, что хочу, умеешь?

Наслаждаться женским смущением можно по-разному. Когда Люся приходила в юбке, Попов спрашивал:
- О, ты без штанов?
А когда в штанах:
- О! Ты опять без юбки!

Шеф интересуется, есть ли у анестезистки дети. И получает в ответ:
- Да тут не то, что рожать, - забеременеть, и то некогда.

Диалог между делом.
- Ну, как дела?
- Дела у прокурора.
- Ну, у прокурора чужие дела, а у нас свои.

Попов советует:
- Лекцию по инфузоматам нужно читать матом. Это доступно и не скучно.

Попов кокетничает с операционной сестрой:
- Чем хирург отличается от мужчины? Тем, что хирург требуется в одном случае, а мужчина совсем в другом.

Люся спрашивает Лёху:
- А сегодня какое число?
- Как говорил мой знакомый, восьминадцатое. И его понимали!

Шеф указывает Никифорову:
- Да не нужна ей консультация психиатра. Она ведь на сумасшедшая. Она просто дура.

Утренняя планёрка. Никифоров докладывает больного В числе прочего звучит:
- Профессиональный алкоголик.
- ?
- Ну, он закодирован, но код, похоже, не работает.

Люся слушает популярную песенку, и интересуется у многоопытного Лёхи:
- А как любить по-французски?
- !
- О! Я подозревала, но не догадывалась.

Олег смотрит новости:
- О! Сегодня наш день!
- ?
- Всемирный день борьбы с беспокойством.

Больной с дефектом мягкого нёба. Шеф проявляет предусмотрительность:
- Надо написать так, чтобы он не сказал завтра, что дырка появилась вчера.

Хирург, ворчливо:
- У нас сегодня как у негра в жопе…
Ординатор, заискивающе:
- Темно?
- Нет, пахнет!

Интерн сдаёт утреннее дежурство:
- Лечили мы его хорошо, так что, умер он не от этого.

- Люся! А ты чего такая грустная?
- Я не грустная, я – невесёлая.

Попов напевает:
- «А я и не знал, что любовь может быть жестокой»…
- Сразу видно, что ты не смотрел «50 оттенков серого»

Шеф ухмыляется:
- Этот хирург так взрёвывает, что его ассистентам не помешали бы памперсы.

Люся сетует:
- Завтра снова пятница. Это какой-то ужас: пятница за пятницей.
- Это как раз не ужас. Ужас – это понедельник за понедельником.

Лёха задумался:
- Можно ли называть административный секс интимной близостью на рабочем месте?

Шеф делится опытом.
- Бывают разные хирурги. Даже тормозные, тоже разные.., Одни делают медленно, другие делают тщательно.

Шеф опрометчиво обращается к Люсе:
- Ну, ты даёшь!
- Я не даю, я подставляю…

Угрюмый Олег сидит, вздыхает:
- Чего грустишь?
- Да, вот, Вовка ушел в отпуск. Теперь вся его апробация осталась на мне.
- Что, вот так вот безвременно? Без объявления войны ушел в отпуск? Просто маленький Гитлер какой-то!

Никифоров:
- Анестезиолог должен воспитывать пациентов своим примером!
- ?
- Долго и успешно спать!

Короткая запись операционной сестры на графике операций поперёк очередного больного:
- Не влез!

Конфеты с названием «Президент» и изображением Путина на фантике. Леха отказывается
- Я не стану кусать президента…  А вот лизнуть могу.

Больной давно в наркозе, а хирурга всё нет. Анестезистка нервничает:
- Нет, ну где он?!
- Может, пописать пошел…
- К этому времени можно уже полностью в унитаз утечь.

После операции.
- Как самочувствие?
- Ну, так, чтобы мне плохо было – не было.
- А так, чтобы хорошо было – было?