Однажды в ординаторской - 2018

Вопль души:
- Лариска! Если ты сейчас не уймёшься, я убью тебя раньше!

Интерн крадётся в ординаторскую. Шеф замечает его поползновения:
- О! Опоздавший?
- Я не опоздал. Я на диване в холле сидел. Вы мимо проходили.
- В другой раз подпрыгивай, чтобы я тебя заметил.

Во время операции. Хирург обращается к молодой операционной сестре:
- Вытри мне пот.
- Откуда?
- Из подмышек!!!

Один хирург пеняет другому:
- Георгич, ты обещал, что я в операционную зайду в 10 часов. А сейчас уже час!
- Ну, десять и час - разница всего в какой-то нолик.

«По случаю ремонта администрация совместила мужскую и женскую раздевалку.  Из воспоминаний участников событий: «В раздевалке было так тесно, что, неловко повернувшись, можно было стать папой».

Увы, Лариска ушла от нас. На пенсию. Лариска ушла, но аура осталась.

- Всё, я заткнулась! Я уже устала от себя.

- У нас с ним ничего не было уже два раза. А я не верю в совпадения.

- Любимый мужчина любой шрам зацелует. Главное - ему доверять.

- Отметим праздник ударным трудом! :)

- Я пошла пописать не потому что хотела, а на всякий случай.

- Главная задача сестры - следить, чтобы доктор не накосячил.

- Соврать анестезиологу всё равно, что соврать Богу. Это всегда плохо кончалось.

- Больной проснулся так быстро, что разбудить не успели.


Лариска сделала обезболивающее и минут через 15 спрашивает у больного:
- Ну, как? Ножка успокоилась?
- А она и не волновалась!

Пациент интересуется:
- Почему вы меня везёте вперёд ногами?!
- Не пугайтесь. Мы Вас везём не вперёд ногами, а взад головой.

Шеф воспитывает интерна на интересную тему:
- Врач - существо бесполое.
- На работе.
- Да! А на работе ещё и безмозглое!

Предоперационный осмотр опять не сложился.
- Сколько Вам лет?
- Достаточно.

Внутривенная анестезия. Больная во сне вскрикивает и издаёт другие занятные звуки. Интерн, меланхолично:
- Видно, что-то ей приснилось…
- Может, мужчины?
- Ну, в её возрасте мужчины должны не только снится.

Шеф вспоминает:
- У нас был хирург, который все инструменты называл одинаково: «Дай мне вот эту херню!»

После наркоза больной интересуется, не буянил ли он, не ругался ли. Анестезистка его успокаивает.
- У нас матом не ругаются.
Больной, с недоумением:
- А кем тогда?!

Операционные сестры моют косточки хирургу.
- Всем конфеты раздал, а нам хрен чё принёс.
- Но ведь хрен-то принёс?
- Да? Ну, и где он?
- Как принёс, так и унёс.

Больна по мобильнику беседует со своим терапевтом. Не знаю, что он ей отвечал.
- У меня сопли грязные и куча мокроты в голове. Что делать?
…
- А если нет ничего, то что делать надо?
…
- Вот вроде и понятно, и не понятно; что делать тогда?
…
- Вот что бы я сделала, так это не сделала бы!

Хирург обращается к ассистентам:
- Стоим здесь втроём, как два мудака!

Операционная сестра узнала, кто из хирургов пойдёт на операцию. Расстроилась. Бурчит:
- Ну, сейчас начнётся. Да то, дай это… С живой ведь не слезет!
Интерн подзуживает:
- А Вы его пошлите. Он Вам во внуки годится.
- Гм. Ну… Мало ли куда он мне годится.

Хирург рассказывает анекдот, хихикает и натыкается на мой недоуменный взгляд.
- И.А. наверное, не понял.
- Нет, я понял. Но мне не смешно.

Медсестры дружно обсуждают шефа.
- Шеф вчера такой добрый был… Наверное, влюбился.
- А сегодня был такой злой… Наверное, не дала :)

Операция затягивается. Надолго. Заглядывает озабоченный интерн:
- Так куча народу. Они Вас ждут. Говорят, что сильно надо.
- Кому надо, пусть ждет. Кому сильно надо, пусть сильно ждёт. Остальные обойдутся.

Очередной алкаш. На выходе из наркоза буянит. Олег его успокаивает. Успокоил. Больной очухался и удивленно уставился на свою грудь. Олег поясняет:
- Отпечаток ладони на груди – медаль за плохое поведение.

Интерн жалуется шефу:
- Опять поругался с хирургами – ничего не понимают.
- Лишь бы у хирургов руки нормально работали. Остальное мы им подскажем.

Предоперационный осмотр. Сергеич предлагает задавать вопросы и получает:
- Я что-то очень спросить хочу, только не знаю, что…
- Вот это, я понимаю, настоящая женщина!

Операционная сестра обращается к хирургам:
- Я вас всех люблю, лишь бы и меня любили.

Она же:
- Я бы вам всем всё бы дала, лишь бы своего не потерять.
И кому объяснишь, что речь идёт всего лишь о хирургических инструментах.

Шеф внезапно заинтересовался:
- А на Канадском флаге листик смотрит вверх или вниз? Ну, это к вопросу о моде в раю и настоящих мужчинах…

Идет операция. Хирург орёт на ординатора:
- Что ты делаешь? Б…! Что за … ты делаешь?!
- Подождите, не говорите. Я сам догадаюсь.

Диалог из операционной.
- Лариска! А отсос ты зачем включила?
- Отсосать.
- Зачем?!
- По привычке.

ЛОР врач напрягает ЛОР интерна.
- Чем начинается нос и чем заканчивается?
- Ну… Начинается началом. А заканчивается…
- Концом?

Самый частый диагноз в поликлинике: «Всё болит, ничего не помогает»

Критика снизу по поводу «оптимизации здравоохранения».
- Похоже, у Скворцовой скворечник совсем снесло.
- Скворцова птичка вольная – где сядет, там и нагадит.

Шеф гадает, что делать с интерном. Попов подсказывает:
- А наказывать его надо черным кожаным ремнём по жопе – ему понравится.

Хирург заполняет историю болезни:
- Глибко-Донилинский. Б…ь! Ну, ведь есть же нормальные фамилии: Пак, Цой, Ким… Написал, и забыл. А этого пишешь-пишешь, а он всё никак не кончается.

Интерн недоумевает:
- А почему у нас в больнице всем высокопоставленным пациентам пишут фамилию «Иванов»?
- Ну, это стратегия. Ивановым больше, Ивановым меньше – никто не заметит.

Циничный Попов:
- Пока больные мрут, опыт накапливается.

Анестезистка отзывается о новом хирурге:
- Он ко мне так хорошо относится… Боюсь, что я ему нравлюсь.

Попов осторожно заглядывает в ординаторскую. Поясняет шефу:
- Я смотрю, к чему мне готовиться.
- Готовься к сюрпризам.

Из дискуссии по поводу камер наблюдения.
- Камеры в операционных – наш пропуск в вечность.
- Нам ли камер бояться, когда за нами Бог присматривает.

Очередной «хит от шефа»:
- Помните! Пациент важнее операции. Больной важнее денег. Помните и не забывайте.

Злой Попов успокаивает очередного алкаша перед операцией:
- Тебе-то хорошо. Сдох, и голова не болит. А нас, знаешь, как потом ругать будут!

Профессия накладывает свой отпечаток на жизнь.
- Что читаешь?
- Леца «Почти всё»
- Ну, между почти всё и совсем всё – разница в пять минут.

Обход в реанимации.
Шеф:
- Лечиться – это трудная работа.
Больной:
- Так на работе я отдыхаю всё время, а здесь даже поспать не дают!

Шеф жжёт:
- Лечиться с удовольствием – это полезно.

Утренний обход. Шеф:
- Как дела?
- Лучше.
- Лучше, чем было?
- Лучше, чем будет.

Люся чихнула. Получила своё: «Будь здорова!» - и снова чихнула.
- Будь здорова ещё раз!
- Буду. Видно, в первый раз не искренне здоровья пожелали.

Операция откладывается на неопределенное время. Анестезистка спрашивает Лёху:
- У меня есть ещё полчаса?
- Есть. У нас есть ещё много полчасов.

Леха учит анестезистку жизни:
- Ничего не говори, сразу плачь.
- Вот всё, что хотите, а плакать я не умею.
- А всё, что хочу, умеешь?

Наслаждаться женским смущением можно по-разному. Когда Люся приходила в юбке, Попов спрашивал:
- О, ты без штанов?
А когда в штанах:
- О! Ты опять без юбки!

Шеф интересуется, есть ли у анестезистки дети. И получает в ответ:
- Да тут не то, что рожать, - забеременеть, и то некогда.

Диалог между делом.
- Ну, как дела?
- Дела у прокурора.
- Ну, у прокурора чужие дела, а у нас свои.

Попов советует:
- Лекцию по инфузоматам нужно читать матом. Это доступно и не скучно.

Попов кокетничает с операционной сестрой:
- Чем хирург отличается от мужчины? Тем, что хирург требуется в одном случае, а мужчина совсем в другом.

Люся спрашивает Лёху:
- А сегодня какое число?
- Как говорил мой знакомый, восьминадцатое. И его понимали!

Шеф указывает Никифорову:
- Да не нужна ей консультация психиатра. Она ведь на сумасшедшая. Она просто дура.

Утренняя планёрка. Никифоров докладывает больного В числе прочего звучит:
- Профессиональный алкоголик.
- ?
- Ну, он закодирован, но код, похоже, не работает.

Люся слушает популярную песенку, и интересуется у многоопытного Лёхи:
- А как любить по-французски?
- !
- О! Я подозревала, но не догадывалась.

Олег смотрит новости:
- О! Сегодня наш день!
- ?
- Всемирный день борьбы с беспокойством.

Больной с дефектом мягкого нёба. Шеф проявляет предусмотрительность:
- Надо написать так, чтобы он не сказал завтра, что дырка появилась вчера.

Хирург, ворчливо:
- У нас сегодня как у негра в жопе…
Ординатор, заискивающе:
- Темно?
- Нет, пахнет!

Интерн сдаёт утреннее дежурство:
- Лечили мы его хорошо, так что, умер он не от этого.

- Люся! А ты чего такая грустная?
- Я не грустная, я – невесёлая.

Попов напевает:
- «А я и не знал, что любовь может быть жестокой»…
- Сразу видно, что ты не смотрел «50 оттенков серого»

Шеф ухмыляется:
- Этот хирург так взрёвывает, что его ассистентам не помешали бы памперсы.

Люся сетует:
- Завтра снова пятница. Это какой-то ужас: пятница за пятницей.
- Это как раз не ужас. Ужас – это понедельник за понедельником.

Лёха задумался:
- Можно ли называть административный секс интимной близостью на рабочем месте?

Шеф делится опытом.
- Бывают разные хирурги. Даже тормозные, тоже разные.., Одни делают медленно, другие делают тщательно.

Шеф опрометчиво обращается к Люсе:
- Ну, ты даёшь!
- Я не даю, я подставляю…

Угрюмый Олег сидит, вздыхает:
- Чего грустишь?
- Да, вот, Вовка ушел в отпуск. Теперь вся его апробация осталась на мне.
- Что, вот так вот безвременно? Без объявления войны ушел в отпуск? Просто маленький Гитлер какой-то!

Никифоров:
- Анестезиолог должен воспитывать пациентов своим примером!
- ?
Долго и успешно спать!

Короткая запись операционной сестры на графике операций поперёк очередного больного:
- Не влез!

Конфеты с названием «Президент» и изображением Путина на фантике. Леха отказывается
- Я не стану кусать президента…  А вот лизнуть могу.

Больной давно в наркозе, а хирурга всё нет. Анестезистка нервничает:
- Нет, ну где он?!
- Может, пописать пошел…
- К этому времени можно уже полностью в унитаз утечь.


После операции.
- Как самочувствие?
- Ну, так, чтобы мне плохо было – не было.
- А так, чтобы хорошо было – было?