Монолог попка

Послали меня как-то в Жраканье на стажировку. Перед этим я сдал 101 тест на знание жраканьенского языка, культуры и политической обстановки. Не смотря на то, что меня с детства считали тупым,  я сдал все экзамены на отлично. Как мне это удалось, сам не знаю. Скорей всего это объясняется моим желанием посетить эту экзотическую страну на халяву. Как сказал преподаватель, что для того чтобы в совершенстве выучить жраканьенский язык нужно быть абсолютно пустоголовым. Я только до сих пор не понял, это был комплимент или оскорбление. Ну да ладно. Пусть это останется на совести профессора.
Прилетаю. Меня встречают с распростёртыми руками две пухленькие жраканьёнки. Крепко меня обняв, так, что я чуть не задохнулся, они схватили мои чемоданы и поскакали к автомобилю. Придя в себя от их бурных объятий, я последовал за ними. Всю дорогу они верещали, рассказывали мне анекдоты и сами смеялись над своими шутками. За рулём была та, что постарше. Я удивляюсь, как остался жив. Дело в том, что жраканьёнка так управляла автомобилем, что Льюис Хэмильтон показался бы черепахой. Вспоминая, это меня начинает качать, как будто бы я пережил девятый вал. Вспомнить страшно. Мой вам совет, если вы соберётесь в Жраканье, обязательно арендуйте автомобиль, а не катайтесь с соблазнительными аборигенками.
Мне ещё дома  сказали, что если я попаду в Жраканье, обязательно нужно заглянуть в колбасный магазинчик, на улице Мордастик. Я решил прислушаться к совету бывалых туристов и на следующий день отправился в этот магазинчик. Стояла невыносимая жара, поэтому я одел шорты, спереди с мордой слона, а сзади красовался лев с раскрытой пастью. На часах было 9.30. Очередь была длинной и напоминала сосиску. Я встал за дамочкой в леопардовом берете с шпицем на руках. Очередь двигалась очень медленно. Я был удивлён, наивно полагая, что очередь – это достояние только нашей страны и нигде в мире понятие «очередь» не существует, но как оказалось, я глубоко ошибался. Каждый из покупателей осуществлял дегустацию всего ассортимента, перед тем как покупал что-нибудь. Таким образом, они завтракали, обедали и ужинали прямо в магазине. А дамочка, стоявшая впереди меня, в леопардовом берете, со шпицем, помимо того, что сама отведала сортов 100 колбас, так ещё всё пихала собачонке.
– Лео, ну как тебе эта колбаска, - интересовалась она у шпица. После одобрительного тявканья она пихала ему очередной кусок. Я всё удивлялся, как бедное животное ещё не лопнула от такой любви хозяйки и не получила заворот кишок.
 Когда очередь дошла до меня, я попросил взвесить 200 грамм колбасы «Вкусняшка». Продавщица, аппетитная девушка достала палку колбасы в 5 кг и приготовилась нарезать. Я ей говорю:
– Деточка попку откуси.
Не успев даже охнуть, как эта пышка-продавщица перелетела прилавок, стащила с меня шорты и вцепилась в мою, пардон, пятую точку. От боли и неожиданности я заорал так, что наверно было слышно на другом конце города. На эти вопли выскочила хозяйка магазина:
– Что здесь случилось?
– Она мне вцепилась, пардон, в пятую точку. У вас, что продавцы бешеные что ли? – прохрипел я от боли.
– Госпожа хозяйка я здесь ни причём. Он попросил «откусить попку» я и кусаю. Вы же сами говорили: «Желание клиента – закон».
После этого случая я ещё долго не мог сесть. Даже в самолёте пришлось лететь стоя, а перед этим было 50 уколов от бешенства  –  мало ли девица помешенная. Страшная боль эти уколы, скажу я вам. Я ещё не встречал таких услужливых продавщиц.
Мне тут же вспомнилась моя командировка в Пупносон. Современная Европейская страна. Там меня приютили друзья. Я не привык сидеть на шее друзей и поэтому решил приготовить званный обед. Так как продуктов нужных в холодильнике не хватало, я отправился в магазин, купить куриную грудку.  Подошёл к мясному отделу. Дама – пышногрудая продавщица на чистом пупносонском языке поинтересовалась у меня, что я желаю купить. И я ей ответил на чистом пупносонсом, чтобы она, мне показала грудку. Я вначале не понял, почему на лице дамы появилась гримаса, она вся покраснела, как переспевший помидор, затем сжала кулаки, схватила меня за шкирку и как пёрышко швырнула так, что я пролетел весь проход и вылетел в дверь магазина. Привязанная к двери магазина беспородная псина с испуга задрала ножку и справила на меня нужду. Тут мой мозг тут же просветлел и я понял что сказал. Я её попросил показать мне не грудку, а грудь. После этих двух случаев я ни ни. Никуда не езжу. Нафиг. Лучше постоять в наших очередях и поболтать с нашими милыми девушками-продавщицами. Они всегда поймут даже самый тонкий юмор, самого взыскательного покупателя.