Монолог 9 яиц

Заглянул я с утра в холодильник, а там шаром покати, только баночка, и в ней как в аквариуме плавает огурчик, как золотая рыбка. Захлопнул холодильник со злостью ногой, как отечественный автомобиль. На что он издал протяжный возмущённый вопль.
В магазин идти неохота, а кто пойдёт, кроме меня. За окном дождь, слякоть. Медленно одеваюсь и без особого энтузиазма поплёлся в ближайший продуктовый супермаркет чисто на автопелоте. Войдя в магазин, ещё в полусонном состоянии я тут же услышал оживлённые споры народа. Сон как рукой сняло. Протерев глаза, я увидел толпу людей у полок с яйцами.
Бабулька в белом платочке:
– Вы только посмотрите, сплошной грабёж среди бела дня. Дурят голову людям. Как им не стыдно. Сами едят бутерброды с икрой, а тут яйца…
       Дамачка:
– Ничего, подожмём животы, будем фотомоделями.
Мужик:
– Тебе надо, ты и худей. А я жрать хочу.
Я с утра на голодный желудок превращаюсь в какого-то Пифагора, извините, Свмосского:
– Товарищи, ну что вы все всполошились, закудахтали как курицы и, извините, как петухи: «Девять яиц, девять яиц». Ну и что? Вы думаете, что вас, таким образом, надувают, продавая 9 яиц по цене 10. Нет, это не так. В этом кроется потаённый смысл. Товарищи петухи и курицы, с чем у вас ассоциируется цифра 9? А не знаете?
        Толпа вылупилась тут же на меня.
– Так я вам расскажу. 9 месяцев женщина вынашивает ребёнка, суетится, беспокоится, плачет, перед тем как родить.  А как вам ещё одна ассоциация с цифрой 9: «Проклятие девятой симфонии». Это же настоящее суеверие, о том, что любой из композиторов, кто напишет 9 симфоний, умирает. Может быть, это скрытый намёк производителей, что после того, как вы съедите 9 яиц, 10-е просто не понадобиться. Как вам моя версия. Об этом же свидетельствует девять кругов ада Данте Алигъери «Божественная комедия».
– Откуда взялся этот болтливый придурок? – поинтересовалась бабуля.
Я сразу сообразил, что «болтливый придурок» это я, а так как я человек воспитанный, то не могу не ответить пожилой леди.
– С Кутузовского проспекта д. 13, квартиры 24, 6 этаж, – выпалил я на одном дыхании.
– Понятно, - сжав кулаки пробасил мужик, – Это же агитатор-рекламист. Товарищи, кто за то чтобы этого умника поколотить и сделать Кутузовым – подбить глаз. Никто не помнит, какого глаза не было у Кутузова.
Весь народ, забыл о яйцах и стал на перебор выдвигать версии по поводу Кутузова.
Сколько я себе говорил, что не нужно проявлять эрудицию. Люди её не намажут на хлеб, а по морде схлопотать можно. И кто меня тянул за язык сообщать свой точный адрес. Я автоматически, саморефлексорно прикрыл два глаза, на всякий случай. Хотя я помнил, что он потерял в бою правый глаз. Мало ли они перепутают. Народ пожилой и историю вряд ли помнит назубок. Это я про Кутузова нашего Михаила Илларионовича.
Пока я размышлял, толпа ринулась на меня с воинствующим криком. Не смотря на то, что я в детстве занимался каратэ и дорос до зелёного пояса, мне стало страшно. Я один, а их много. В итоге они поставили мне два фонаря. Как сказал мужик: «На всякий случай!». Так как толпа разделилась ровно пополам. Одна половина считала, что мне нужно подбить правый глаз, другая половина левый. В итоге пришли к консенсусу, подбить оба глаза.
После такого я срочно отправился домой, как вы правильно поняли – без продуктов, но с двумя фонарями под глазами, которые мне чудесным образом освещали путь домой. Грязный, холодный, а самое главное голодный. Я дрожащими руками открыл холодильник, достал заветную баночку-аквариум. Потратив полчаса на выуживание огурчика из рассола, я поместил его целиком в рот и смаковал этот деликатес около часа. У меня на губах тут же появилась загадочная улыбка.
Я по натуре оптимист и тут  же подумал: «Хорошо, что я не живу на улице Венера Милосская. А то бы было совсем худо».