Доброе утро, Вьетнам

- Так.... приехали... - подумал Игнат, щурясь от солнечного света, бьющего в окно - я уже и не соображаю, где я, что я... Это ж надо так нажраться, блин!
- Ну вставай, тигррр! - чьи-то наманикюренные коготки начали игриво почёсывать кожу его головы под волосами.
- Ххх, пить - пересохшим языком прошелестел Игнат.
- Что, вся жидкость вышла, хи-хи-хи! Ну, попей из-под крана!
- Где я...
- В моём номере, глупыш! Ты же сам сюда ломился ночью!
- А где мои плавки?
- Ты пришёл в халате с чалмой на голове! Плавок не было!
- Уффф, ну ладно - Игнат умылся, жадно попил ледяной воды из-под крана и поднял глаза на собеседницу - ты?!
- А кого ты хотел увидеть?! - ревниво надула губки она.
- Слушай, ну мы же в среду ходили в консерваторию, откуда ты здесь?!
- Ну, во-первых ты сам пригласил...
- А во вторых?
- Во-вторых мы в среду никуда не ходили и решили встретиться здесь!
- Да... А ты как добралась? Прямым?! Или через этот, как его...
- Да на такси приехала просто, деньги списаны с твоей карточки.
- Чегоооооо? Сколько ж сюда ехать?
- Ну я за час-полтора доехала...
- От аэропорта?
- От "Аэропорта" ты ездишь, а я от хаты своей прямо.
- Из Москвы до сюда за полтора часа на такси? Телепортация что ли?
- Да просто без пробок - улыбнулась собеседница - ладно, лучше скажи, ты вчера серьёзно?!
- Чего?
- Ну, замуж звал, говорил, что надо, де, сына зачать пока не поздно...
- Видимо, да... А что я ещё говорил?
- Ну, про Лёхана, про Сергуна... Что, мол, завидуют таланту твоему...
- А что про тебя говорил?!
- Сон был. Работа затянула. Я знаменитость. Мадмуазель, не преследуйте меня по ночам - перечислила собеседница.
- Ндааа, а где и что я пил?!
- Ну, сначала у Сергуна коньяк "Кыргызстан" осушил, потом у Лёхана таблеток от головы попросил...
- И они здесь?!
- Ну да. А как же? Это же ваша традиция...
- Во Вьетнам летать?
- Ну, может, вы зимой и туда летаете, не знаю...
- Стоп, сейчас какое число какого года?
 - Ну, 25 января 2019...
- А где мы находимся географически?
- Тебе широту и долготу, как капитану Гранту?
- Блин, как это место называется?
- Это место называется пансионат Свистигородский Российской Алхимической Наукадемии...
- Что-что?!
- Да, ты не ослышался. Мы тут.
- Гкхм, а почему я был в плавках, я же помню это!
- Ну, ты пришёл из бани по снегу голым в одних плавках, в холле отломал веточки от растений, вставил себе сзади, как павлин... Тебя ещё охранники за это отметелить хотели, слава богу, им Рудольф начал про пятимерный бублик рассказывать, и они убежали.
- Н-да, весело годок начинается... - пробормотал Игнат, постепенно приходя в себя - а похмелиться есть чем, невестушка?!
- Ну, если твоё предложение в силе, то вот тебе "Бейлиз" безлактозный, смешанный с Церукалом. Рецепт Лёхана.
- Спасибо, избавительница - Игнат шумно выпил спасительный коктейль.
- Да не за что... Вот и костюм, одевай скорей. Всё уже ждут.
- Зачем одевать? Чего ждут?
- Не "чего", а "кого"! Нас ждут. Через полчаса в ЗАГСе Свистигорода наша очередь!
- Ой, я паспорт забыл... - холодея от страха, начал отмазываться Игнат.
- Не гони! Ты его вчера у Фили Давыдкова на полбутылки мартини поменял, он ещё веки растягивал, и говорил, что он - товарищ Го Можо. Так что твой паспорт у меня в сумке. Пошли давай, женишок!
- Можно хоть совершить один звонок...
- Конечно! Сбегай в баню и позвони, ты ж вчера своим айфоном там печку растапливал, помнишь?!
- Слава богу, нет... Ладно, пошли уж! Видимо, это судьба - обречённо сказал Игнат, одевая белоснежную рубашку с вензелем "Здоровый Дух".
- Стоп, а это откуда?! - воскликнул он, указывая на вензель - я же уже давно выписался!
- Это подарок от Михуила! Ладно, хорош зубы заговаривать, "Газель" ждёт! Митрич договорился!
- А он причём?!
- Он свидетель со стороны невесты...
- А с моей стороны кто?
- С твоей стороны аж трое: директор пансионата, главврач и милиционер!
- Ну, тогда и правда всё кончено... Идём, мадмуазель!