Страх чужого мнения

Страхи бывают такие разные. Сейчас я расскажу вам, чего я боюсь. Всего. Можно было бы и не писать ничего дальше, но я хочу обсудить всё детально с самой собой и кем-то, кто, возможно, прочитает.
Если верить психологическим тестам, у меня жёсткий уровень социофобии. Вряд ли можно доверять тестам и даже самой себе в подобных вещах, однако я правда  боюсь людей и чужого мнения. Это при том, что людей я вообще-то люблю. Люди мне интересны. Считаю их прекрасными созданиями, которые иногда могут оступиться, обидеть и вообще много чего натворить. Но ведь на всё есть какие-то причины, которые далеко не всегда оправдывают, но они всё же есть.
Так вот, мне нравятся люди, но я боюсь их, и, кажется, боюсь даже того, что они мне нравятся. Это заставляет разбираться в том, кто в каком смысле нравится. Но независимо от того, как я разберу это в своей голове, я всё равно буду краснеть или просто нервничать, общаясь с кем-то.
Я боюсь говорить. На уроках, на лекциях, которые проходят в дискуссионных формах, иногда мне есть что сказать. Но чтобы решиться что-то сказать, мне нужно время. Минута, пять, час, год, вечность. Когда коллектив активный, я не стану никого перебивать, буду терпеливо ждать, пока сначала выскажется каждый, а потом преподаватель скажет: "Перейдём к другой теме". Чего я боюсь? Ошибиться, выглядеть глупо, боюсь того, что у меня тихий голос, и меня не услышат, когда я начну говорить. Боюсь, что устно не смогу грамотно сформулировать свои мысли, боюсь, что начну краснеть. Я помню уроки в школе и то ужасное сердцебиение перед тем, как я решалась поднять руку. Мне казалось, что его слышат, как минимум, те, кто сидит рядом.
Ничего страшного, конечно же, никогда не происходило. И у меня были периоды, когда я начинала активно себя перебарывать. Подходить к человеку, зная, что могу покраснеть, и забивать на то, что он подумает.
Но почему-то у меня не получается перебороть этот страх раз и навсегда. В какой-то момент он появляется снова.
А я хочу не бояться говорить. Не бояться осуждения с чьей-то стороны.
Хочу танцевать или просто кружиться под дождём, хочу целоваться посреди улицы,  просто чтобы максимально сильно чувствовать жизнь, чувствовать момент, в который нас только двое и весь остальной мир перестаёт иметь значение.
Однажды один мой школьный учитель, расхваливая меня на презентации сборника моих стихов, сказал, что никогда не слышал, чтобы я кричала. Это был комплимент, который был приятен, но заставил задуматься. У меня немало эмоций, иногда даже чересчур много, но я спокойная. Я никуда их не выражаю. Впрочем, нет. Я кричу их в свои тексты и стихи.
И хочу сказать вам всем, что вы невероятно прекрасны, вы интересны, вы умны. Если в вас есть что-то, что вы считаете недостатками, запомните, для кого-то это ваши милые особенности. Не бойтесь жить. Не бойтесь говорить ерунду. Не бойтесь делать ерунду. Не бойтесь того, что делает вас счастливыми.