Лужа

Оля вытащила наушники, чтобы не раздражать пассажиров, передающих деньги за проезд.
- передайте один! А с этого два.
- мужчина, тут два не получается.
- мне тут половину полагается, я инвалид.
Оля протянула водителю 8 гривен.
- не понял?, - наморщил лоб водитель.
- там мужчина… инвалид.
- инвалид ума? Жора, ты з а е б а л, - крикнул водитель. – Я не буду тебя возить бесплатно. И за полцены тоже. Где твое удостоверение про инвалидность?
- у мамки.
- значит, мамку с собой бери! З а е б а л уже!
Мужчина, который, как оказалось – Жора, улыбнулся и снял массивный капюшон. Оля узнала в нем местного дурачка по кличке Тефтеля. Так его, по крайней мере, называют на вокзале. Он вечно куда-то едет, потом тут же возвращается. Любит смотреть в окно, что-то напевать.
- я буду назад ехать – заплачу.
- ой, шо ты там заплатишь, сиди уже.
Водитель закурил в салоне, никто не возмутился. Автобус холодный, с крыши капает, пол дырявый.
- на остановке!
Женщина с огромными баулами подошла к двери. Дверь не открылась.
- дергайте, шо вы смотрите на ту дверь?
- в смысле «дергайте»?
- ну не открывается само, дернуть надо, шо не понятно?
Женщина безуспешно тянула дверь влево, но она не открывались. По ту сторону маршрутки на нее смотрел мужчина, как будто заколдованный. Он не двигался и даже не моргал.
- мужчина, помогли бы!, - крикнула женщина, и взмахнула руками. Дверь тут же открылась.
- чёрти шо!
На следующей остановке водитель остановился возле огромной лужи. Люди начали возмущаться.
- так а шо я, ****ь, сделаю? Выпью ту лужу? На такси катайтесь, если не устраивает. З а е б а л и уже.
Одна женщина легонько перепрыгнула лужу, имея длинные ноги, а другая плюхнулась так, что лужа даже забулькала. Третья набрала воды в сапожки. Но эффектнее всех вышел мужчина. Вот он вроде сделал шаг и тут же исчез. Парень даже оторвался от смартфона, выглянув за дверь.
- утонул, что ли?, - сказал вслух парень.
- может, люк был открыт, - крикнул водитель, и выбросил в лужу бычок, который исчез так же быстро, как и пассажир.
- да, точно люк. Ишь как засосало окурок. Ладно, поехали.
Оля три остановки думала об исчезнувшем мужчине. Ее мысли прервал разговор пышной блондинки по мобильному телефону:
- короче, ситуация такая: он и не собирался на мне жениться. Так ото, поводил, як молоду по базару, и на том дело закончилось. Ну и хер с ним. Я вчера все поняла. Стоит такой, как обосранный. Ну скажи ты как есть, раз уже все решил. И слава богу, что не сложилось. Я его пакетом ёбнула по башке. Селедка оттуда выпала, и сразу вмерзла в снег, прикинь? Ахахахаха! Но сегодня подтаяло уже все, такие лужи, кошмар. Вчера мороз такой был, а сегодня уже весна. Прям реки на дороге. Только что мужик из машрутки вышел, и с концами. Ага, чи в люк провалился, чи шото в этом роде.
- девушка, садитесь, я уже выхожу!, - крикнул Оле какой-то чернявый. От него тянулся недельный шлейф перегара.
- спасибо, я скоро выхожу.
- может, выйдем вместе?
Чернявый сверкнул золотыми зубами и подмигнул.
Оля быстро села на заднее сидение. Девушка з фиолетовыми волосами, втиснувшись лбом в стекло, говорила кому-то в микрофон наушников голосом Бэллы Ахмадулиной:
- ты знаешь, если бы искусство было мужского пола – я бы с уверенностью сказала, что это единственный мужчина, которому я ни-ког-да не посмею изменить.
- конечная!, - прокричал водитель.
Дома Оля все думала о том мужчине, который исчез в луже. Ей даже сон приснился, будто бы она заходит в АТБ, а этот мужчина покупает печень трески, брезгливо держа ее в руках, оттопырив мизинец.
- срок годности – до 1.01.2145. Да ну, это уже завтра. Надо же, б л я д и, выкладывают почти просроченный товар.
- мужчина, я так счастлива, что вы не утонули, здравствуйте! Я за вами стояла в маршрутке, помните меня?, - бежит к нему Оля во сне, и машет руками, как крыльями, пытаясь заключить в объятия несостоявшегося утопленника.
Мужчина хмурит брови.
- вообще-то, я утонул. И вас я не помню. Идите, женщина, куда шли, а то жена щас увидит – скандал будет.
На рыбном отделе, все в том же Олином сне, стояла пышная блондинка с телефоном, и говорила кому-то:
- представь, тот мужик не утонул. Вон он – стоит как раз напротив меня, консервы выбирает. Рожа такая противная, прям как у моего несостоявшегося. Такая же жлобская. А я вот сельдь выбираю. Та уже уплыла, наверное, ахахаха. Или бомжи съели. Скумбрию копченую сегодня возьму. Такой жалко разбрасываться на всяких мудаков. Ну давай, ага.