МЛ-2. 0 Пуд с гаком

Уважаемые читатели!
Это всего лишь наброски, один из блоков книги "В заводи тихой". По завершению книги они будут удалены.

Предлагаю перейти по адресу http://stihi.ru/2020/06/08/3783

МЛ-2.0 Пуд с гаком

http://www.stihi.ru/2019/01/08/10218  МЛ-1.0 Студенты и картошка    - НАЧАЛО
http://www.stihi.ru/2019/01/08/10617  МЛ-1.1 Левша и Правша
http://www.stihi.ru/2019/01/08/10781  МЛ-1.2 Неправильные стихи
http://www.stihi.ru/2019/01/09/1102   МЛ-2.0 Пуд с гаком
http://www.stihi.ru/2019/01/09/1189   МЛ-2.1 Первая женщина
http://www.stihi.ru/2019/01/09/1240   МЛ-2.2 Образ не помню
http://www.stihi.ru/2019/01/09/5381   МЛ-4.0 Дружба начинается с улыбки
http://www.stihi.ru/2019/01/09/8336   МЛ-4.1 Вокзал для двоих
http://www.stihi.ru/2019/01/09/8870   МЛ-5.0 Вот так сразу
http://www.stihi.ru/2019/01/10/673    МЛ-5.1 Девушка в джинсовом платье
http://www.stihi.ru/2019/01/10/7182   МЛ-6.0 Семь лет спустя
http://www.stihi.ru/2019/01/10/7269   МЛ-7.0 Рута
http://www.stihi.ru/2019/01/10/7404   МЛ-8.0 Последний звонок
http://www.stihi.ru/2019/01/10/9195   МЛ-8.1 Анюта и Таня
http://www.stihi.ru/2019/01/10/10131  МЛ-9.0 Аня
http://www.stihi.ru/2019/01/10/10264  МЛ-9.1 Эх! Мама моя!
http://www.stihi.ru/2019/01/10/10376  МЛ-10.0 Была война
http://www.stihi.ru/2019/01/10/10475 МЛ-11.0 25-е сентября 1991
 
В биографии Виктора-Левши был такой случай.
Он окончил третий курс академии в 24 отроду. Одна из абитуриенток при сдаче вступительных экзаменов жила в соседней комнате с другими жаждущими стать студентками. Парни скинулись на радиолу. Это такой прибор из прошлого, совмещающий в себе радиоприёмник с проигрывателем пластинок. По тем временам – роскошь. Устраивали, как тогда говорили, танцы. Теперь называют дискотеками. Он часто танцевал с этой особой. Её он звал, как и остальных особ женского пола, Девушкой и, удивительно, даже имя запомнил. Виктория. Вита. Как забыть? Почти Витя. Виктор. Не совсем одно и то же. Но мама его так называла.
– Вить! – услышал он знакомый голос 31 августа.
– А! Поступила? Поздравляю. Когда приехала?
– Чемоданы ещё не распаковала. Пришла покушать. Пойдём к нам! Мы в первом общежитии. С девчонками познакомлю. Ты всё там же? В 76? Приглашай по старой памяти на танцы!
– И девушек красивых приводи!
– Ага! Так я партнёра потеряю, - пошутила она, - и будет «стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят»? Перебьются.
Вита (он по привычке называл её Девушкой тоже. Привычнее.) подкрепилась и повторила:
– Пойдём к нам!
Пришли. Три кровати со свёрнутыми матрацами и постельным бельём сверху.
– Знакомьтесь!
Кто-то позвал Виту. Она убежала со словами:
– Я скоро вернусь!
Виктор мог не знакомиться, так как имена оставшихся девушек тут же забыл. Вдруг сирены пожарных машин. Одна из новых знакомых Девушек предложила:
– Побежали! Посмотрим!
Другая Девушка отказалась, сославшись на усталость.
Пожар потушили. Пара пришла к консенсусу (извините за новомодное слово, его тогда не знали): немножко прогуляться. Немножко – это когда приходится упрашивать вахтёра в общежитии вытащить из дверной ручки швабру. Старенькая бабуля, ворча, впустила, предупредив, что в следующий раз припозднившиеся будут ночевать там, откуда пришли.
На следующий день студент четвёртого курса, оторвав взгляд от опустевшей тарелки, произнёс:
– Ха! Это Вы, Девушка! Как первый студенческий день?
Первокурсница с известным именем на букву «Д» также прикончила обед. Не уточняя направления и цели, побрела парочка туда, не зная куда. Шли они, солнцем палимы. Потом радовались вечерней прохладе. Затем были довольны тем, что поздний вечер с ещё большей прохладой способствовал сближению противоположных полов. И, наконец, известная швабра под умелым управлением вахтёра женского пола и очередное последнее 808-е серьёзное китайское предупреждение мировому империализму. Была в то время такая популярная фраза, известная по грозному предупреждению американцам после очередного нарушения воздушного пространства.
Часов через 15 нечистая или пречистая сила опять и снова каким-то неведомым образом привела их к не назначенному месту свидания. И опять всё та же швабра. Пока она вытаскивалась из дверной ручки, кто-то кому-то как-то невзначай назначил свидание без места и времени.
– Встретимся!
– Встретимся!
Чья историческая короткая речь была первой? Это не имеет значения. Важно другое. Возвращаясь в своё общежитие (они учились на разных факультетах), студент осознал неоспоримый факт и задал себе неразрешимый вопрос с одним неизвестным:
– А как её зовут?
Свидание состоялось на выходе из главного учебного корпуса. Между прочим, оно случилось ещё раньше на первых двух перерывах между лекциями. Во время первого первокурсница тайком обнаружила, что интересовавшее её лицо приятной наружности ростом под два метра проспало первую лекцию и приближалось к месту получения очередной порции информации, которой, вероятно, никогда в жизни не воспользуется.
До конца проснувшись на лекции, это лицо составило грандиозный план, как узнать о присутствии или не присутствии своей Девушки на лекциях. План был успешно реализован. Тоже тайком, хотя с его ростом сделать это было не так-то просто. Плюс к этому лица женского пола меняли направление своего взора и освобождали ему дорогу, чтобы лучше посмотреть и по достоинству оценить. Он визуально установил: она есть. Среди костей в белом халате. Рядом со скелетом лошади. Обрадовался.
Никто никого не ждал, так как лекции заканчиваются одновременно, и лестница с колоннами в четыре этажа в главном корпусе была одна. Слились потоки, один справа, другой слева, третий прямо. Стихия поставила их почти рядом. Они обменялись неподдельными счастливыми улыбками.
Ох, уж эти феромоны! Для тех, кто не знает, - это такие вещества у самцов и самок, которые заставляют бабочек лететь, рыбок плыть, всяких гадов ползти навстречу друг другу многие километры, чтобы исполнить повеления природы во имя продления рода. Наши герои были атеистами. Верующие вспомнили бы повеление Всевышнего: плодитесь и размножайтесь! Так со времён Адама и Евы заведено после вкушения ими райского яблока.
Известное кафе. Всё было прекрасно, но не совсем всё. Парня мучил вопрос: как папа с мамой нарекли новорожденную 18 лет назад? Ему почти четверть века отроду, вежливый, воспитанный, как ему казалось, не мог он обидеть повторным знакомством 18-летнее прелестное создание, явно проявлявшее к нему неподдельный интерес. Интерес был взаимным.
Ему было не впервой общаться с девушками разных возрастов. Об этом вскоре будет сообщено читателю довольно подробно.
Как уже было сказано, она была ему не совсем безразличной. Если точнее, лекторов студент не слушал, всё думал, думал, думал и рисовал в своём воображении прекрасное лицо, лебединую шею, то, что ниже шеи и талии – как бы его назвать, не краснея? И так до самых пят. Что его в ней привлекало, студент понять не мог, потому что не пытался понять, тем более что всем руководили всё те же феромоны, о существовании которых тогда лишь высказывали гипотезы. Любовь зла – полюбишь и козла. А тут такая козочка! Пальчики оближешь! И не только. Опять пытался он вспомнить её имя, но кроме имени Девушка ничего в голову не лезло.
Выручила другая Девушка, та самая, что привела его четыре дня назад к двум другим Девушкам и совершила священный обряд знакомства. Как оказалось, обряд остался обрядом, а имена именами, ничего общего между собой не имевшими. Наш герой знал, что партнёршу по танцам звали… Подождите! А как звали партнёршу? Кажется, Олей. В этом он убедился точно, когда спутница её Витой назвала. Ну, надо же! Знал, что Викторией зовут. И забыл. Вита никак не называла по имени Девушку Виктора-Левши. Ну, хоть убей! Левша уже совсем отчаялся, и вдруг…!
– Лена!
– Фу-у! – наш герой сам себе, выдохнув, по слогам многократно повторил:
– Ле-на, Ле-на, Ле-на.
Среди психических расстройств есть термин персеверация, означающее настойчивость, упорство, то есть устойчивое повторение какой-либо фразы, деятельности, эмоции, ощущения. Например, упорное повторение какого-либо слова в устной или письменной речи. Об этом Виктор знал (ему никто никогда не ставил другой оценки, чем «отлично»), а потому подумал:
– Неужели совсем с катушек… того? – но его предположение вытеснила более важная мысль, - как запомнить? Ле-на, Ле-на, Лена!
Ох, и сложная эта задача! Как запомнить женское имя из трёх или четырёх букв? Куда проще химическая формула! Три или четыре блока на полстены каждый, как они соединяются между собой. Это же такой пустяк! А женское имя… Его, возможно, выбрали друзья после не первого тоста по случаю рождения долгожданной дочери у счастливого отца. А, может, и не очень счастливого, а через пару месяцев после случайной встречи с девушкой, имя которой он запомнил, когда та обрадовала его сообщением о беременности, а братья девушки сказали: «Женись! Иначе… иначе лишим желания даже смотреть на девушек, не то что…». Бог его знает! А, может, это имя девушки, которую не очень счастливый папа до сих пор не может забыть? А, может, а может… Всё может. Чего не бывает с грешными мужчинами и женщинами?
А вы помните, почему назвали так своего отпрыска?
А химическая формула! Это совсем другое. Это – как песня, из которой слова не выкинешь! Вот одно из четырёх (или пяти, как считать) азотистых оснований. Рибоза или дезоксирибоза? А сколько латинских букв «P» или русских «Ф»? Три? Аденозинтрифосфат, или АТФ с макроэргическими связями. Не забудешь и не спутаешь ни с чем! А тут ЛЕНА. Кто-то ещё так реку в Сибири назвал. Ага! Прицепил. Привязал. Пришпандорил! Слава тебе, Господи! Спасибо тебе, Сибирь, за реку Лена! Как только забуду, так название великой реки буду вспоминать. Волга? Обь? Дон? Нет, это мужчин так называют где-то на Западе… Фу-у! Наконец-то! Эврика! Лена! Если не вспомню, атлас открою. На всякий случай Виктор потренировал механическую память ещё раз:
– Ле-на, Ле-на, Ле-на, - а потом нецензурно сам себя спросил, что на цензурном языке означало бы не шандарахнулся ли я? Вы, конечно, поняли. Слово похоже на Елена. Вторая буква в имени… вторая буква в алфавите.
– Надо бы на приём записаться к психиатру. Или к невропатологу? На Западе нет такого деления. Там лечит один и тот же врач и слегка ненормальных, и неизлечимых вовсе. А тут не знаешь, в какую дверь заходить, какая у тебя степень ненормальности, помешательства? Зайдёшь, а тебе с порога врач коротко:
– Молодой человек! Это смотровой кабинет. Куда Вас фаллос несёт? Это если по-научному, а не по-русски с матерным уклоном.
Вы, конечно, поняли. Это я онаучил всемирно известное слово из трёх букв. Извините, что не так смачно звучит!
Немного успокоившись, Виктор продолжил:
– Женские имена из трёх букв… АНЯ, ЯНА, ОЛЯ, РАЯ, великая сибирская река… как её? Из трёх букв, кажется. Обь? Фу, ты! Из четырёх! ЛЕНА! Обь, мать вашу… ЛЕНА!!! Бессмыслица какая-то. Абракадабра! Набор звуков! Тарабарщина! Совсем другое дело – ДНК, РНК, ГМО! Это даже проще всемирно известных слов и выражений, смачно произносимых, например, после удара молотком по пальцам.
ДНК, РНК, АТФ. Это даже проще, чем смачно вспомнить Всевышнего всуе.
АНЯ, ЯНА, ОЛЯ – это что за муть! Заумь! Сапоги всмятку! Колокольня в уксусе! Бред сивой кобылы и только.
Надеюсь, читатель не забыл, что среди трёх Викторов – носильщиков мешков с картошкой – одного звали Виктором Ивановичем. Он окончил ветеринарный факультет обозначенной академии на три года раньше. Следы его затерялись. Уже легче. А то читатель совсем мог запутаться. Но имя его ещё всплывёт. Его дочь сейчас дремлет на вокзале в Кишинёве. Читатель, возможно, уже забыл о ней. Вспомнили? Пусть ещё немножко отдохнёт!
Надо ещё пару слов сказать о Васильевиче из Дубоссар. Это Виктор-Правша. Человек он занятой, а поэтому оставим его и вернёмся на автовокзал к Виктору-Левше и девушке, которая дочь Виктора Ивановича. Но Левша об этой тонкости пока не догадывается даже. Ну, дремлет… пусть себе дремлет. Многие дремлют.
Помните? Левша пробирался в угол зала ожидания, высматривая свободное место. Вспомнили? Уставшая девушка с заплаканными глазами дремала, а рядом изрядно выпивший «такелажник» командовал: «вира-майна».
Настоящее – последняя картинка прошлого. Прежде чем продолжить рассказ о дремлющей Девушке, надобно рассказать о другой, с которой свела его судьба в 17 лет. Помните? Автор обещал о женщинах разного возраста в его жизни рассказать. Обо всех не стоит, а вот об одной, первой настоящей – ещё как стоит! Она коренным образом изменила мировоззрение нашего героя в женском вопросе и повлияла на характер взаимоотношений не только с дремлющей Девушкой.
В ранней молодости Левше девушки нравились. Утром одна, в обед – другая, а после захода солнца – так сразу две, в присутствии которых он робел даже во сне. Случалось, утром следующего дня он не мог понять, что он в них нашёл? У той ноги короткие. У этой не только короткие, ещё и кривые! Доска доской. Ни тебе того, ни этого. Ну, и так далее.
А тут совсем другое! Как одноимённый полюс магнита отталкивается, особенно на близком расстоянии, хотя желание соединиться очень большое имеется. Хочешь соединить, а неведомая сила отворачивает от очень желанного противоположного пола, как одноименный магнит, в разные стороны отталкивает. И тем сильнее, чем больше хочется приблизиться. Такая занимательная физика с поправкой на физиологию, психологию и гормон с феромоном.
Вы думаете, у неё всё было при себе? И спереди, и с другой стороны? Возможно. Очень даже вероятно. Но он сам этого не знал. Он застывал в её присутствии и не видел, что там спереди и… со стороны спины… ниже талии.
Короче! До 17 лет Левша был чрезмерно застенчивым в общении с противоположным полом. Выручало одно: у него всегда все списывали, спрашивали, консультировались, просили помощи, а потому девушкам приходилось первыми идти с ним на контакт. Рост, как уже неоднократно отмечалось, высокий, спортивного телосложения, силой Бог не обделил. Не обидел. Застенчивость? Так это по молодости. Переходящее. Но в молодости – это проблемой бывает. Большой проблемой!
К тому времени он изучил более ста индексов телосложения. Был подкован теоретически на все 100% с гаком. Но то – теория. Практика – это совсем другое. Засела в мыслях девушка. В её присутствии у него и руки, и ноги отнимаются, дар речи теряется. «Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывать девушке всяческое внимание. Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу», - эту фразу приписывают Фаине Раневской. Даже не на овцу, а что-то прибитое, контужено-безмозглое, ни психиатрам, ни невропатологам неподвластное. Вы изучали по зоологии перед рыбами существо, похожее на рыбку. Его ланцетником называют. Оно безголовое. Так вот влюблённый – это тупой ланцетник.
Такое произошло и с нашим героем: он овца овцой в её присутствии. И бараном вдобавок.
Чем бы это всё закончилось, гадать не будем. Но наш третьекурсник техникума вполне мог снести новые ворота, упершись лбом в них.
Выручил случай, о котором пойдёт речь.
Парню довелось развить максимальную скорость, чтобы догнать уходящий пригородный поезд, ведомый паровозом, а потому набиравший ход медленно. Ступеньки вагона, тамбур, сидения для пассажиров. Около часа езды. Остановка «Выходи!».
В середине состава два мужчины сняли два чемодана, а потом девушку. Парень решил доехать до того места. Чох-чох. Скорость не большая. Состав постоял ещё с минуту. Поехали. Прыжок. В путь. 
Широкими шагами наш герой, похожий на овцу в описанной ранее ситуации, догнал Девушку лет под 30 с двумя увесистыми чемоданами. Дело под вечер. Солнце в глаза. Издали её внешние данные нелегко было рассмотреть. Почти поравнявшись, он отметил на ней обувь, совершенно не приспособленную для переноса тяжестей по пересечённой местности. Высокие каблуки удлиняли и без того длинные ноги, от чего казалось, что они растут не от ушей, а запутались в её густых длинных светлых волосах, ниспадающих на грудь, которая открывалась двумя холмами восхищённым взорам, если пряди волос отбрасывались назад ею, ветром или обладателем того взора.
Блондинка остановилась отдохнуть, не преодолев даже первой стометровки, со стартом у среднего вагона уходящего поезда. Как выяснилось позже, таких отрезков было не менее тридцати с гаком. Гак – это крюк на украинском языке. Но то – филология. Наука. А тут практика. Гак – это такая штуковина! Величина постоянная своим непостоянством, ограниченная лишь воображением. Ни поэту описать, ни математику с учёной степенью измерить. Куда уж филологу, в дословном переводе – любителю слова? Опять теория, а тут живая практика. Гак – это что русская душа. Умом её не понять, аршином не измерить. Ещё Н.Гоголь кого-то спрашивал: «Русь! Куда ж несёшься ты? Дай ответ. Не даёт ответа».
Виктор-Правша – это будущее имя-прозвище нашего героя, тоже не смог коротко осветить этот душевный вопрос. Поэтому решил слегка замутить его и подвесить на такой же гак в стихотворении «Душу русскую понять».
 
Разудалая Рассея: Вместо поля тополя,
Здесь Иван-дурак не сеян, Забурьянилась земля.
Не окинуть ее взглядом, Позаброшено село,
Маньке Ванька был бы рядом, Все бы хреном поросло.
 
А болота по колени, Ехал, ехал… занесло…
Маньке с Ванькой все до фени. Что же, Русь, произошло?
Ждали, ждали повелений Устроителя Петра…
«С Амстердаму нам бы гений…», - Рассуждалося с утра.
 
Обсуждалось чтобы краше, Пили водку (не вино).
Поле просит, но не пашут… Помирать же все равно.
Клюнул Петька Ваньку в попу, И поджарило село…
«У Европы быть холопом? - Тут Ивана понесло:
 
– Постоим мы за Рассею, Не жалея живота!
Мы ударим мощью всею!!! А иначе – срамота!»
И ударил дурью всею Наш Иван – Иван-дурак!
И Европа онемела… Не понять ей наш бардак.
 
Но приходит с меткой Мишка, Кот-Чубайсик и Гайдар…
Обещают много слишком… И в Рассее перегар…
Делят маньки-ваньки шкуру, Катят в мыслях на рено…
Затевали процедуру Ту на Западе давно.
 
Подрались мы. Развалились. За морковкой погнались.
В бездну быстро провалились. Не погибли. Поднялись
С Вовкой Вовичем с колен мы, И воспряла Раша-Мать.
Не дано там в Вашингтоне Душу русскую понять!
 
Да… Так о чём я там? Ага! Про гак. Так вот уже через пятьдесят метров по дороге, изрытой ручьями после дождя, исковерканной тракторами, очень привлекательной особе вспомнилась одна байка, весьма точно отражавшая суть происходящего.
Обещал пан мастеру пуд зерна. Работа исполнена. Пуд отмерян. Мастер за панскими воротами говорит:
– Жадный пан. Обещал пуд, а насыпал полпуда.
Прошёл он до середины деревни и похвалил пана:
– Честный пан. Дай Бог ему здоровья! Не меньше пуда в мешке. Пуд, кажись, с гаком будет.
А за околицей мастера осенило:
– Щедрый пан. Два пуда насыпал, каждый пуд с двумя гаками. Дай, Бог, ему две жизни! И каждую с гаком.
Когда деревня скрылась за косогором, он опять усомнился в честности пана, снял мешок, прощупал его, но кирпичей не нашёл. Он не просто зауважал пана, а зауважал его с гаком! Вы и теперь не поняли, что такое гак? Вы не одни такие.
На чём мы остановились? В каждом из двух чемоданов по пуду с гаком. Они, хотя и с ручками, но нести их невозможно, выбросить жалко, а третьего не дано.
Тут и неверующий в Бога поверит, вторую подкову на счастье прибьёт у ворот, считая в здравом уме, что это вздор, чушь собачья. А как припрёт, он сразу вспомнит, что чушь - это не только вздор на вздор помножь, чепуху подложь, но в Сибири кушанье так называется в виде долек из сырой рыбы, присыпанных солью и перцем. Так и тяжеленные чемоданы не лучше перца с хреном и солью. Это когда жареный петух клюнет, и в ранку хрен с перцем и солью. Можете проверить.
Между прочим, подкова – это символ женского полового органа, а те самые органы язычники обожествляли одновременно с подковой. В Японии есть праздник пениса. По городу носят огромную скульптуру в несколько метров высотой, а у основания, как положено, два предмета в виде булыжников. Девушки облизывают сладости на палочках, как у нас петушки. Они изготавливаются в виде пениса. Обереги носят такой же формы. Если бы мы такие на шею повесили, тут же арестованы были бы. Автор не осмелится показать такие фотографии по этой причине. Желающие могут набрать в поисковике «Праздник пениса в Японии» и во всей красе лицезреть, как отмечается этот праздник, чем женщины трутся о 5-7-метровое изваяние с гаком и головкой на конце. Это чтобы забеременеть. Жизнь многообразна и удивительна!
Что-то опять Автор ушёл в сторону. Девушка, очень статная девушка. Всё при ней. Это она такие мысли навеяла.