Поучения от Арона

1.Саша, закройте рот. Вы, всё равно не похожи на павлина.

2. Я стал тогда понимать математику, когда ребе сказал:
-два пишем, пять на ум пошло…

3.Приняв иудаизм, Вова стал носить перевёрнутую звезду Давида.

4.Когда Сара сказала Арону что он лучший, он вспомнил
свою командировку в Сочи.

5.Саша, не морочь мне место, где спина заканчивает своё благородное  название…
 
6.Вот что поц. Психуй в туалете после просроченного кефира.

7.Ой, не уговаривайте меня, я и за так соглашусь.

8.Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом.

9.Шо, Саша, ты таки плохо живёшь, тока сумка в одной руке…

10.Вчера просил денег у Арона на трактор. Он протянул шекель
    и сказал, а на сдачу застрелись…
11.Арон сказал (по секрету), что в России университеты это место
     где русские евреи преподают математику китайцам. Отсюда               
     и результат.
12.Чтобы вызвать дождь, шлемазл начинает продавать воду…
13.Каждый еврей живёт ради любопытства.
14.Бог создал бедняков, чтобы они не плакали от потерь.
15.Телега отдыхает зимой. Сани – летом. Еврей никогда!
16.Дорогие туфли даже жмут приятно.
17. Когда бабушка выходит замуж, она превращается в молодую
      жену.
18.Чем ласковее речь, тем значительнее просьба.
19.Козёл отпущения не похож на раввина. Но борода…
20.В Одессе, на Привозе, даже сонная рыба умеет разговаривать.
21.Когда нет выбора, становятся Героями. Или президентами.
                6.01.2019г.