Белая горячка. Новогодние байки

      Это было очень давно.  Страна отмечала приход  Нового очередного года. Мой сын был ещё совсем маленький и мы встретили  Новый год тихо, без гостей.  Квартира однокомнатная. Вместе с нами жили ещё собака Бим - ирландский сеттер и две канарейки.
    Наступило 2-е января. Раннее утро. Москва потихоньку приходила в себя от непомерного возлияния по поводу наступившего Нового года.  Муж  ушёл с собакой прогуляться, а я решила прибрать в квартире и  заодно помыть площадку перед входом в квартиру. И здесь  началась  детективная история, о которой я и сейчас вспоминаю с ужасом.  Открываю дверь и в это же мгновение,  отталкивая меня, врывается мужик - явно не дед  Мороз, и летит, сломя голову в комнату, где спит мой годовалый сын.  Помню только, что  я, ухватившись за руку умудрилась перенаправить его в кухню, при этом причитая: "Миленький, у меня ребёнок...!"Откуда у меня взялись силы и бесстрашие я не знаю.  Я  схватила   спящего ребёнка и выбежала на лестницу и стала  судорожно звонить во все 3 квартиры на лестничной площадке.  Надо сказать мне открыли все соседи сразу.  Ничего не объясняя, я сунула им своего полусонного сына. Больше мне уже  ничего не  было страшно. Выбежали все: кто -  в ночной рубашке, кто - то в семейных трусах, кто-то успел накинуть халат на обнажённое тело.  Эту картину надо было видеть. Когда всё разрешилось, мы смеялись, а я ещё и плакала. Соседи скрутили по  рукам и ногам пришельца и уложили на пол в  коридоре.  И здесь появился мой муж, с собакой на поводке и веточками багульника в  руке. Дальше началась  вторая  серия. Видя пустую детскую кровать,  он начал истошным голосом  кричать: "Где Митя???"  Когда муж что-то понял, он немедленно вызвал милицию, а я - "Скорую".  Нежданный гость, связанный по рукам и ногам, попыхивая сигаретой, которую ему сунул в рот  сердобольный сосед, стал просить: "Дайте охмелиться, умру ведь. Дайте охмелиться". Наконец, приехали все вызванные товарищи.  Они  решили  для начала отвезти его к наркологам.  Недовольная  доктор распорядилась: "Руки связать, ноги развязать...  Сам пусть идёт". Всё это сопровождалось ненормативной лексикой с обеих сторон. Тащить  с 5-го этажа на себе этого бедолагу никто не хотел.               
     Через 5 дней он пришёл вместе с женой  ко мне извиняться.  Его быстро "откачали", "промыли" и выписали из больницы.  Как оказалось, он встречал Новый год в шумной компании задолго до его прихода.  Затем  1-го он  отлёживался,  а 2-го января, сказав жене, что всё  мол — оклемался, пошёл подышать свежим воздухом.  Жена отпустила, не подозревая,  какие трагические события последуют.  У него началась «Белая горячка» и, забежав ко мне, он  «спасался от землятресения».  Он забивался  на кухне в щель  между кухонным шкафом и окном. В горячечном бреду ему казалось, что это щель скалы, в которой можно было спастись от разбушевавшейся стихии.  Трудно в это поверить, но это так.  А муж мой, хватаясь за голову, вопрошал: "Ну почему именно с тобой вечно что-то происходит?" Дело в том, что действительно со мной приключались всякие дела смешные и не очень.  Я только сейчас поняла — во всё виноват Наруб*. Он уже тогда строил каверзы против меня.  Не просто же я открыла дверь именно в тот момент, когда этот гражданин пришёл в мой дом, на 5-ый этаж без лифта.  Чудеса. Слава Богу, с благополучным исходом. Рассказала вам  всё это для того, чтобы на всякий случай  Вы не распахивали дверь, не посмотрев в «глазок». Всякое случается. Тем более, что у нас впереди очень много праздников.

            Всех прочитавших и принявших к сведению мой совет, поздравляю с Новым годом!  Всем счастья, покоя, здоровья и удачи.   
            *Наруб - вымышленный персонаж, который строит всевозможные козни.