записочки

Меня постоянно мучают страхи. Вот, например, я платил за квартиру вчера по онлайну и указал одиннадцатый месяц, а мне кажется, что надо было указывать двенадцатый, так как в декабре надо платить, как мне кажется, за декабрь. И вот жду - придет платежка, а там долг за то, что я уже заплатил. Еще мне страшно от того, что месяца три назад с меня хотели в отделении взять штраф, но не взяли, но протокол составили. То есть я не знаю, простили меня полицейские или штраф придет по почте. То есть вот лечу я на Гоа, а меня раз и не пускают, у вас штраф, и мне страшно .
Но на самом деле меня очень любят на работе за мои страхи, я постоянно боюсь чего-нибудь не сделать или что-нибудь потерять и от этого все делаю и ничего не теряю.

- Надо бы тебе стишки писать, - говорит мне жена.
- Зачем, - отвечаю я, - за них даже не платят.
- А за твою прозу платят? - резонно замечает жена, - смотри вокруг поэтов сколько спича, строку написал и бурлит, бурлит, бурлит.

В вагоне метро вдавило в девушку. Вагон качается на перегонах, по вагону гуляет легкий ветерок, рыжие волосы девушки развеваются и щекочут мне щеку. Мне приятно и смешно уже три перегона. В вагоне редеет, но я все равно не отхожу от девушки. В конце концов она замечает, что происходит, отодвигается от меня и надевает капюшон. "Проклятый капюшон", - думаю я.

Вот он, вот он ползет широкоскулый Новый год, всматривается в мои коричневые глаза, шарит мелким воришкой по моим пустым карманам, требуя уважения и поклонения, как языческий истукан. Я стою на лестничной клетке и пускаю дым в форточку, я грустно смотрю, как мой сосед электрик Семеныч тащит подмышкой елку с елочного базара. Скоро скоро президент скажет спич, скоро зазвенят бокалы с шампанским и мой бедный замученный кот забьется под стол под залпы новогоднего салюта.
Р.S. Что за хрень написалась.


Недавно понял, что Кочетков в стихе "С любимыми не расставайтесь" не буддист. Буддист бы сказал:"Если любишь - отпусти" .

Научил Т9 какой-то хрени. Теперь она пишет ужос вместо ужас, заец вместо заяц и блезнец вместо близнец. Мои письмена стали похожи на заборные надписи птушника. Как с этим бороться - не знаю. Хоть меняй телефон, а я его очень люблю. Я его ронял, топил и топтал, а он жив.


Пришло объявление, в котором я ничего не понял, но говорят это о спорте:
"Стань лучшим райдером на сайкл-тренажере. Можешь даже не смывать make up и не снимать галстука."
Я понял только слово галстук.

И так об объявлении, которое пришло по почте:
"Стань лучшим райдером на сайкл-тренажере. Можешь даже не смывать make up и не снимать галстука."
Я человек неленивый, особенно если мне интересно. Сходил посмотрел. И так по-русски это должно звучать так.
"Выиграй соревнования на скорость на велотренажере, можешь даже не смывать макияж и не снимать галстука".
Пойду-ка им предложу. Может денежка капнет.

Только что ко мне постучался парикмахер. Он изучал свое дела в МВТУ имени Баумана. Если кто не знает, там учат делать ракеты. Из МВТУ имени Баумана вышло много космонавтов. Мне сразу представился космонавт-стилист-визажист. Он парит в Международной Космической Станции в вакууме и аккуратно стрижет бороды, виски и хаеры американским, французским и монгольским космонавтам. Тихо шуршат ножнички, жужжит автоматическая машинка, рыжие волоски не падают на пол МКС, а аккуратно парят в пространстве.

Взял я в дорогу двести граммов водки и сигареты "Кресты". Вышел из вокзала покурить, прямо под перечеркнутной сигаретой, и тут ко мне подходят двое, ваши документы, курите в неположенном месте.
- Нету, - говорю, - паспорта, - и достаю карту Тройка и банковскую карту Мир пенсионную.
- Ну пройдемте в отделение, штраф платить.
- И сколько, - спрашиваю.
- От 500 до 1500, - отвечают.
- Да у меня наличных нет да и электричка через 15 минут, - а сам две тыщи одной купюрой в кармане сжимаю.
- Пройдемте, - отвечают, - сегодня воскресенье, электрички каждые 30 минут ездят.
Ведут меня , а я думаю: "Может взятку предложить, но у меня же одной купюрой, сдачи не дадут".
Привели меня, спрашивают:
- Кто Вы и где живете, - и в компьютер лезут.
Потом все проверили и листик дают, пишите: " Начальнику отделения генерал-аншефу Маркесу Гарсиа Лорке".
"Странно", - думаю, - "какой это генерал-аншеф Гарсия Лорка", - аж переспросил, а они: "Пишите, у нас сейчас звания поменялись и люди новые.
- А дальше что? - спрашиваю писать.
- Ну как что, пил виски и курил сигареты Мальборо в неположенном месте, прошу меня засранца простить"
- Что так и писать, - спрашиваю.
- Да так и пишите, - а сами ржут и по полу катаются
Ну я так и написал, они меня выпустили из-за решеток и напоследок говорят:
- Иди, дядя, не кури и не пей больше возле вокзала , мы за Зож.
Вышел я на крыльцо, солнце светит, снежок светится, электричка подходит. Хорошо!

При входе в книжный магазин обнаружил надпись "Вика и Таня - шлюхи". Ниже твердой мужской рукой было подписано: "Вовик и Стасик - лошары".


Сейчас сайты любят сообщать при первом входе: "Ура, вы наш гость", "Спасибо за посещение!", "Вы - лучший пользователь!"
Отдамся сайту, который при входе напишет: "Увы, вы попали на наш сайт!"


Нашел в телефоне номер без опознавательных знаков. Решил позвонить. Долго не брали трубку, но гудки знакомые. Подняли.
- Алло.
- Вы кто? - спрашиваю.
- А вы кто, - отвечают.
- Вы у меня без координатов, - говорю.
- И вы не обозначены, - отвечают.
- Может вы мой родственник.
- Может.
- Может вы мой одноклассник.
- Может.
- Вы не работали в Мосглавснабе?
- Нет.
- Может мы с вами летали в Таиланд.
- Вы же видите я мужчина.
- Да вы мужчина, но кто Вы?
- Я человек, московский житель, жую свой тяжелый хлеб.
- И я жую хлеб, пью воду, проклятая власть.
- Не ругайтесь.
- До свидания, может встретимся.
- Да встретимся, чего нам не встретиться.