Гранд

Евгению Белянину ( Гранду ) посвящается

Если вдуматься , наша с тобой история - богатая почва для психоанализа. Наглядный пример того, в какие отношения вступает женщина с низкой самооценкой и маленьким опытом общения с мужчинами. Женщина — безотцовщина , обделённая  любовью и страстно желающая её получить. А точнее заслужить или завоевать , или вымолить , или дождаться. Но это с точки зрения человеческой логики. А есть ещё и логика духовного роста. Божья воля. Вот с этой стороны я - наглядный пример того , как Господь может ломать человека через коленку , бесконечно , пока тот не станет трансформером. То есть пока не изменится  и не станет таким , каким его хочет видеть Бог. Стать другим собой.
Во мне постоянно идёт внутренний монолог. Обращение к тебе. Общение с тобой. Одностороннее. Хотя прошло уже почти два года , как тебя не стало. А я всё говорю с тобой . С твоей фотографией на стене. Но нет того пресловутого разговора с умершим , о котором рассказывают люди. Того ощущения , что ты рядом. Я этого не чувствую. Тебя нет . А есть жестокое понимание того , что нигде и никогда я тебя не встречу. Не прижмусь к твоей мощной груди , не поцелую , не посмотрю в глаза.... осталась только память и утешительная возможность думать о тебе.
И вот я обращаюсь к тебе , как когда  - то : « Женечка», а ты отвечаешь : « Да , моя капелька!». Так ты называл меня. А ещё милым Ангелом. И Медвежонком... Но про себя я называла тебя всегда только Грандом. Тем самым определяя твой статус. Гранд - большой. Огромный.  И телом и духом . Так и есть. Ты сыграл огромную роль в моей жизни.  Ты , тот самый роковой мужчина в судьбе  женщины. Водораздел , разделяющий жизнь до и после. После такой встречи женщина навсегда перестаёт быть прежней.
Чем дальше я отдаляюсь в череде дней от даты  твоей смерти , тем чаще на меня наваливаются моменты отчаяния и безысходной тоски. Кажется должно быть наоборот. Люди говорят - время лечит. Врут. Время очень плохой врач. Никудышный!
На похоронах одна дама , наблюдая за моим горем , сказала: « Не убивайся так , можно же любить не только тело , но и душу.» Что я могу на это ответить? Можно. Но душа не погладит нежно по голове , как ты , не обнимет крепко , не утешит , не приласкает.
Вообще похороны , как лакмусовая бумага , выявляют истинное отношение оставшихся к ушедшему. На твоих похоронах я видела, пусть смутно , сквозь пелену горя , но видела , как ведут себя провожающие тебя. Поразила будничность общения, зациклинность на собственной персоне, обсуждение бытовых проблем. И это те , для которых ты пел , писал песни , многим помогал. Они вздыхали , закатывая глаза , пили валерьянку , говорили торжественные речи. Но подлинное горе и истинное переживание я увидела у единиц. У тех , кому ты был по - настоящему дорог.
Но всё это занавес. А я хочу вернуться в начало. В то чудесное , безумное , светозарное прошлое. В ту незабываемую Встречу. Да , именно с большой буквы!
Впервые я увидела тебя на посиделках у одной из членов нашего сообщества литераторов. Я приехала из своего посёлка с гитарой. Смущалась и волновалась.  По  привычке сидела в уголке. И тут , среди прочих , вошёл ты. Высокий ,  красивый , с благородным лицом , в светлой рубашке . Я сразу обратила на тебя внимание. А потом услышала твой голос. Хриплый , тёплый баритон. Ты пел о дочке , о Родине и о женщине , которой нет рядом. С тобой в этот вечер была бывшая жена и один из внуков. Но твоё прошлое тогда для меня не имело большого значения. Был ТЫ и твой голос. А ещё ты раздавал бесплатные билеты на какие - то концерты.  И я ошибочно приняла тебя за работника администрации. Помнится , в конце встречи , ты  подошёл ко мне и подарил  кассету со своими записями , которые я потом слушала и вот тогда  - то и влюбилась. Сначала в песни и стихи. Сразу почувствовала родственность душ. Один путь. Только ты шёл немного впереди. Но шли одной дорогой. Однозначно. Поразила страстность твоей натуры , её широта, откровенность и необыкновенная сила слова. Душевная подача песен. Влюбилась с первого взгляда. А вот полюбила совсем не с первого и даже не с десятого. Но это потом. А пока я приехала и сразу же рассказала мужу о встрече литераторов и о тебе. И дала кассету послушать. Ох , если бы я только знала тогда , как далеко это нас всех заведёт! И как глубоко всех нас это коснётся. Буквально перевернёт жизнь.
До встречи с тобой у меня не было опыта любви. Я не влюблялась. Поэтому до меня не сразу дошло. Было смутное волнение и беспокойство и смущение и ощущение нового и неизведанного. Только спустя годы я поняла , что же со мной творилось тогда. Я по прежнему занималась хозяйством , семьёй , работой. Но что - то новое и прекрасное уже вошло в сердце. И прорастало. В ту осень малина в саду вела себя странно. Почему- то вдруг зацвела и дала второй урожай за сезон. И это совпало с моим состоянием цветения внутри. Я представляла себя этой малиной, которая поздно полюбила и теперь отдаёт свои плоды , не смотря на несвоевременность. Тогда на писалось стихотворение, а позже и песня:

Зачудила к осени малина,
Ягодами снова завалила.
Где то силу новую нашла,
Или это я с ума сошла?

Или неотступная причуда
Мне кричит и машет ото всюду.
Глаз лукавый щурит и зовёт,
Заполошная совсем с ума сведёт!

Так своди с ума меня, малина!
Приворотным зельем небо лило
Грозовое тайное вино.
С ним ума не надо всё равно!

В следующий раз мы виделись на тех самых бесплатных концертах. Я держалась обособленно и мы даже не разговаривали. И всегда , при твоём приближении , откуда то вдруг появлялись женщины , и по — хозяйски , настойчиво тащили тебя прочь. А потом случилось чудо! Ты написал мне смс , в котором просил разрешения писать обо мне. И я тогда уже понимала , что это предлог для чего - то большего. А потом была ещё одна смс с кусочком из твоей песни и там были такие слова :

Спокойной ночи, милый Ангел!
Я тебя люблю...

« Я тебя люблю!» - прозвучало как набат. Как выстрел стартового пистолета. И душа моя понеслась во все тяжкие. Она тогда не знала, в какой изнуряюще - прекрасный марафон она включилась. Но до того момента мне никто не говорил этой фразы. Только спустя много времени я поняла , что такая смс не была для тебя эксклюзивом. И что пожалуй с десяток женщин могут похвастаться такими же. Ты с лёгкостью разбрасывался подобными словами. Но для моей изголодавшейся души эта простая фраза была откровением. Потрясением.
Помню один момент : я сажаю ростки капусты. Вечер. Очень устала , но дело надо закончить. Комары одолевают. И вдруг звонок по телефону. Сначала Лилит , а потом присоединяешься ты. Что - то говоришь о том , что думаешь обо мне. И всё! Усталость как рукой сняло! Откуда - то появились силы. Я легко до сажала свою капусту и полетела дальше. Именно полетела! Я навсегда запомнила это потрясающее чувство полёта и ликования.
А нужно было всего  то знать , что о тебе думает замечательный человек.
Сближение наше было постепенным. Сначала я просто приезжала на все встречи и выступления , где могла бы встретить тебя. Мы перекидывались несколькими фразами. А потом был тот самый вечер , когда я пела песни , посвящённые тебе. Ты внимательно слушал. А потом спросил меня : « Кто этот счастливчик, о ком ты так восхитительно и страстно поёшь?» Вот тут я со всей своей простецкой прямотой и призналась тебе в том , что уже пол года влюблена.  Ты воспринял это с неожиданным, тихим восторгом. Взял меня за руки и сказал, что если бы я не призналась сегодня в своих чувствах , то ты всё равно начал бы ухаживать за мной.
 Я была на седьмом небе от счастья.
В ту ночь ты остался в квартире нашей приятельницы. Мы постелили тебе на кресле и долго хохотали над тем , что подпирать его пришлось энциклопедией. А утром я должна была ехать домой. Ты проснулся , подошёл ко мне и  нежно поцеловал. Потом , спустя много лет, ты признался , что будто ребёнка целовал. Пошёл провожать меня и на остановке ещё раз поцеловал. Был мороз, усы твои стали влажными и щекотали меня. И долго потом , всю дорогу , я чувствовала этот поцелуй на своих губах.
К тому времени муж начал подозревать , что со мной творится что - то. Задавал вопросы. Я молчала или отнекивалась. Я не знала, что мне делать.
Ты звонил. Часто звал в гости. И вот , после долгих и мучительных сомнений , я приехала к тебе. Ты шёл навстречу с букетом жёлтых хризантем. Когда я увидела их , то расстроилась. По моим наблюдениям, если мужчина дарит цветы жёлтого цвета , то потом изменяет ей. Относится легкомысленно. Чувства его не глубокие. Так и вышло в конце концов. Но это выяснилось гораздо позже. А пока ты пришёл и сказал , что всюду тебе светит зелёный свет на светофорах. Лицо твоё сияло. Мы отправились к тебе домой. Впервые я вошла в твой огромный, старый, странный, заброшенный дом и поняла , что он очень похож на тебя. Он отображал твою суть. Вы были с ним одним целым. Недаром ты так трепетно любил его и тосковал, если приходилось хотя бы на сутки покидать его стены.
В тот день я готова была стать твоей, но ты начал уговаривать меня одуматься , оставить всё как есть, не разрушать семью. Вспомнил, как дико переживал свой развод и потерю семьи. И не хочешь стать причиной разрушения другой. Не возьмёшь грех на душу. Я огорчилась и уехала.
Звонки продолжались и переписка. Мы присылали друг другу стихи. Я тосковала по тебе и хотела большего. Признаюс ь, что телесное сближение с тобой далось мне нелегко.  Потому что я была замужем , изменить мужу- никогда не возникало даже такой мысли. 15 лет я была примерной женой и даже глаз на мужчин не поднимала. Это чистая правда. А тут , вдруг , помутнение разума просто. Я не в силах была противиться своему влечению. И это случилось. Было непонятно , сумбурно , жарко и совестно.
 В ту  зиму  морозы доходили до 35 градусов. Мне пришлось возвращаться на попутных. Помню, дошла до дома и поняла , что не чувствую ног и рук. Было больно. Еле отогрелась. Но тогда , в тот момент, я готова была на любые муки , поехать на край света, лишь бы быть с тобой. Мороз был тем белым огнём, в котором я  охотно сгорела бы ради тебя.
В тот же день я всё рассказала мужу. Призналась в измене. И начался мой и его  персональный ад! Сейчас, по прошествии многих лет, я не поступила бы так. Не резала бы по живому. Не мучила бы ни себя ни мужа. Но моя прямолинейность и честность сыграли со мной злую шутку. После  признания жизнь моей семьи раскололась на двое. Не буду углубляться. Следующие три года стали чистилищем. Мы пытались сохранить семью. Муж меня так и не простил. И каждый день давал это понять. Следил за мной, запрещал видеться с тобой, выезжать куда нибудь. Просматривал переписку. Подозревал. И спрашивал , как я намерена поступить? А я не знала. От тебя не было никаких подвижек. Ты дал понять , что не готов жить со мной , что у тебя есть женщин а, к которой ты привязан и за жизнь которой несёшь ответственность. И не хочешь быть тем , кто сломал судьбу нескольких людей.  Я осталась один на один со своим чувством . Я терпела.  Закрылась в себе , как в раковине. Секс с мужем стал пыткой. Он всё больше давил на меня , требовал невозможного - забыть о тебе и снова полюбить его. Не понима я, что это из разряда чудес. И в жизни так не бывает. Да и любви , по крайней мере с моей стороны , у меня к нему никогда не было. Я вышла замуж за вдовца с двумя детьми от жажды получить семью и избавиться от одиночества. Тем более мама уже с нетерпением ждала , когда же я свалю от неё.
Теперь то я понимаю , что вышла замуж от того , что боялась встретиться с собой. Посмотреть одиночеству в глаза. Найти себя истинную , полюбить и принять. Вместо этого  многие женщины готовы на всё : замужества скоропалительные и неудачные,  построение карьер и многое другое...
Я под любым предлогом уезжала из дома , искала встреч с тобой. Мы ночевали где придётся. У знакомых и друзей. И даже в редакции газеты , в которой ты работал охранником. Для меня это было мучительным опытом. До этого я не могла себе даже представит ь, что способна на такое безумие. В тайне от мужа быть любовницей несвободного мужчины. Прятаться и скрывать свои чувства. И постоянная ложь. Бесконечное враньё! Вспоминаю с дрожью. Но компенсировалось всё это драгоценными встречами и жаркими ночами.  Я видела в тебе Бога. Я любила в тебе Его. Близость с тобой для меня была равноценна священнодействию. Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой , глядя на всё с  циничной улыбкой сорокалетней , уставшей женщины. А тогда это было именно так.
Однажды мы ехали в маршрутке на заднем сидении и в нас врезался УАЗ . Это был знак , что всё закончится катастрофой. Но я не прислушивалась ни к чему. Никого не слышала и не видела. Для меня существовал только ты и моё всепоглощающее чувство. В то время ты написал мне стихотворение , которое говорит само за себя :

Посланник

Ангел мой, без страха и упрёка,
Умоляю! Не суди меня.
Мне и так по жизни одиноко
В полумраке завтрашнего дня.

Амазонка из далёкой сечи,
Азиатских пламенных кровей!
Кто послал тебя ко мне на встречу
Из далёких сабельных степей?

Кто вложил в сиянье глаз раскосых
Стрелы, что так ранят тяжело?
Кто придумал сердце без вопросов,
Что меня с тропинок увело?

В этой тьме я верю только Богу,
Человек не властен над душой.
Что же мечется она в острогах
Моей жизни, грешной и святой?

Что ж не устаю тебя я слушать?
Что ж ловлю в распахнутую грудь
Копья рифм, пронзающие душу?
Чтоб в крови сомнений утонуть.

Заржавела запертая дверца.
Так зачем пытаешься ты вновь
Положить в обманутое сердце
Эту раскалённую любовь?

Юность, поцелованная Богом!
Молодость, зовущая к борьбе!
Что ты позабыла за порогом,
Что быть может не простят тебе?

Знаю, милый Ангел, ты умчишься
К тем, что брошены в твоей стране.
Птицей в синей дымке растворишься,
Лишь пустую степь оставив мне.

Рыцарь мой, без страха и упрёка!
Умоляю! Не суди меня.
Мне и так по жизни одиноко
В полумраке завтрашнего дня.

 Так пугает раненное сердце
В блеске молний, вспышками во мгле,
Силуэт степного иноверца
С Божьим ореолом на челе!

4 декабря 2005 года


За три года были две попытки уйти от мужа. Первая стала крайне позорной. Муж твердил каждый день , что уйдёт из дома, что я негодная предательница , что он страдает и не доверяет мне. Давил на жалость и в конце концов выдавил меня из дома. Протянула руку помощи Лилит . Приютила , дала денег на первое время. Я , по приезду , сразу же написала тебе , что ушла от мужа и жду тебя. Ты не приехал. Не поддержал. Отстранился. Оказалось, что муж потребовал встречи с тобой и там ты обещал ем у, дал слово , что не станешь мешать нам. И  беспокоить меня. Я осталась ни с чем. Жутко испугалась. У меня не было работы и друзей в городе. Лилит уехала и мне не с кем было поговорить. Я мучилась и рыдала. А на утро вернулась к мужу. Как побитая собака.
Все об этом знали. Весь посёлок. Я старалась не выходить из дома. Не попадаться на глаза прохожим. Мне казалось , что все презирают меня и показывают пальцем.
Прошёл ещё год. Мы с тобой не общались. Я ничего не знала о тебе. Лишь однажды , в тайне от мужа зашла на официальный сайт союза литераторов и увидела твоё фото на одном из выступлений. Меня поразили твои руки! Они были  жутко худые. Ты ещё больше поседел и выглядел измождённым. Я горько заплакала. Мне было жаль тебя. 
Мне всё время казалось, что ты несёшь чужой крест. Что погибаешь без моего светлого целительного чувства и  заботы. А главное я была уверена, что могу спасти тебя. Как я ошибалась!!!! Невозможно спасти того, кто в этом не нуждается.
Ты вполне комфортно жил в своём мире, иногда вздыхая обо мне и вспоминая с лёгкой грустью. Влюблялся, заводил короткие романы, в то время, когда я совершала сотый круг хождений по мукам.
Вторая попытка удалась. К тому времени мы с мужем развелись. Я потеряла надежду на встречу с тобой. И мне было всё равно, где жить, лишь бы прекратить эту каждодневную муку. Пытку совестью. Я винила во всём себя. Корила и тем самым убивала себя. Пошли бесконечные болячки. В итоге иммунитет так упал , что я с трудом размыкала глаза и дышала. Тело стало буквально загнивать. И тут сработал мой мощный инстинкт самосохранения. Я сняла квартиру в том же селе и ушла. Дети выросли. Старшая дочь вышла замуж , сын ушёл в армию. А младшая дочка сделала выбор в пользу отца и осталась с ним жить. Я долго умоляла её уйти со мной. Но она категорически была настроена остаться с отцом. Целый год я ждала и надеялась , что она передумает. Жила в неотапливаемой квартире. Совсем одна.  Много молилась и стала вести дневник. Благодаря ему , я сейчас могу вспомнить все подробности того нелёгкого времени. Вообще , в тот период меня спасла вера. Православие стало для меня той самой крепкой опорой , на которой я выстояла. В то время молитва шла легко и работала. Писались песни. Все свои самые пронзительные стихи я написала именно тогда , в холодной квартире, вдали от семьи и родного дома. Однажды дочь попросила забрать мои фото из бывшего дома. Я пришла и увидела , что муж собрал в чемодан все фотографии, где только я и выбросил его во двор, в снег.
Жила я впроголодь, в тоске и неизвестности. Сильно похудела. Вся одежда буквально висела на мне.
А потом мне объявили, что кондитерский цех закрывается. Другой работы в селе не было. Дочь не хотела жить со мной и я решила уехать в город.
Решение далось непросто, но выхода не было.
 И тут случилось чудо! Я приехала на литературные посиделки и встретила там тебя. Сохранилась видеозапись на которой я пою, а ты смотришь на меня и на лице твоём видна вся палитра чувств! И , вдруг,  весь гаснешь, опускаешь плечи , откидываешься на спинку дивана и закрываешь глаза. Потрясён и раздавлен. Обо мне и говорить нечего! Я замирала, руки дрожали, сердце подскочило к горлу и там билось. Ты встал и взглядом позвал меня на балкон. Я вышла. Мы бросились друг к другу. Обнялись. Я сказала, что рассталась с мужем и ушла. Что живу одна. А ты ответил, что тосковал по мне и сейчас готов к созданию семьи. Мечтаешь о детях и ждёшь от  судьбы второго шанса на счастье. Ты это всё говори л, а за стеной сидела твоя женщина. И говорил ты это потом мне ещё много раз , перепевая одну и ту же старую песню о семье и счастье. А за стеной неизменно сидела твоя женщина, а я всякий раз верила...  и длилась сия песенка семь лет. Об этой встрече я написала стихотворение

Потеря

                Е.Б(Г)
Мы с тобою обрели друг друга
После долгой, горестной зимы.
Как же тяжела, страшна разлука!
Но теперь мы вместе. Вместе мы!

И своим рукам, глазам не веря,
 Я к тебе прижалась не дыша.
Здравствуй, моя горькая потеря,
Трепетная, страстная душа!

А в руке дрожала чашка чая,
Пальцы угодили мимо струн.
Ликовал, любовь мою встречая,
Солнечный, ноябрьский колдун.

Как жила я без тебя три года,
Знаю только я, и знаешь ты.
Как моя пропащая свобода
Заблудилась в дебрях пустоты.

Как спала я без тебя три века
В той пещере на семи цепях?
Повернулись вспять большие реки,
Горы возвышаются в степях.

Мы ходили за ворота ада.
Для кого - то нет пути назад.
Только вспоминать о том не надо,
Не для сердца любящего ад.

И, за партой отсидев у Бога,
Стала я терпимей и мудрей.
Много, давший, взыскивает много
Со своих возлюбленных детей.

И своим рукам, глазам не веря,
Я к тебе прижалась не дыша.
Здравствуй моя горькая потеря,
Трепетная, страстная душа.
                18.11.10


Ну , а пока , ты позвал пожить к себе. Деваться мне было некуда и я согласилась. Переезд получился странным. Я наняла машину, приехала со своим скарбом, а ты спал пьяный. И только твоя женщина смотрела на меня с жалостью и презрением.
Так я и прожила у тебя полгода. Сказать, что пребывание в твоём доме было странным и нелепым - не сказать ничего. Никого не устраивал такой расклад. Все, кто были свидетелями этого, мягко говоря,  пребывали в шоке. Молча осуждали меня и тебя. А твою женщину всегда жалели.
 Но именно в то злополучное время шла непрерывная , упорная , радостная, творческая работа. Мы умудрились записать мои песни и совместные дуэты. Выпустили несколько дисков. Много выступали. И были чудесные моменты невероятного сближения и единения.  Наши голоса сплетались в узоры , перекликались и дополняли друг друга. У меня сохранились аудиозаписи репетиций. Где, в перерывах между пением ,  шутили и смеялись. Мы были счастливы тогда. Иногда я прослушиваю их. И снова попадаю в ту  нашу прокуренную комнату , полную сотворчества и влюблённости. Ты открыл для меня мой голос. Именно благодаря тебе я впервые услышала его в записи и поняла , что он прекрасен.
Именно ты научил меня бережно относиться к своему творчеству. Буквально запирал меня в своей домашней студии и заставлял петь и шлифовать исполнение. Много тогда написано песен на стихи других поэтов. На своём примере ты показал мне, как важно самовыражение и что нужно уметь слышать и понимать других. Необходимо  творить и дарить себя людям, не смотря ни на что. Много лет спустя ты с грустью  и ностальгией вспоминал то прекрасное и светлое время. Именно тогда и состоялось наше счастье. Оно было совсем не таким, каким я хотела, но оно было, а я даже не заметила, потому что ревновала, устраивала тихие истерики, требовала от тебя определиться , хлопала дверью, ставила ультиматумы, собирала вещи и уходила. А ты терпеливо объяснял , что на всё воля Божья , что ничего предпринимать не будешь. Всё само собой решиться. Что бросать  больного человека ты не можешь и выгнать бездомную женщину не в силах. Об этом я тоже написала в стихах :

Боевая подруга


                Е.Б(Г)

Кто я тебе? Никто и не спрашивал,
Пили и ели, хвалили хозяйку.
От изобилья по – царски, по – нашему
Мне отделили солдатскую пайку.

Кто я тебе? Никто и не спрашивал.
Люд к вам явился весьма деликатный.
Дело житейское, что же тут страшного?
Кто не бывал с одинокой солдаткой?

Кто я тебе? Какая безделица!
Не для того созывали застолье.
Скатертью белою под ноги стелется
Жизнь горемычная. Не всё равно ли?

Кто я тебе? Никто не признается,
Есть у «своих» круговая порука.
Кается, мается, как полагается
Снова на пост, боевая подруга.

                22.02.11


Жили мы в противоестественном треугольнике. По началу ты утверждал, что она тебе только как сестра. И отношения ваши давно платонические. Потом выяснялось, что это далеко не так. У вас с ней было всё . Отношения у тебя  с ней были тяжёлые , мучительные , испепеляющие. Но в то же время близкие и устоявшиеся. Иногда родственно - тёплые. Смесь жалости и ненависти. Пошли скандалы , сцены ревности ,  ваши общие с ней застолья , бесконечные алкогольные загулы.  Я дважды останавливала твои запои. И потом чувствовала себя так , будто попала под поезд , который тормозила голыми руками. Приходила с работы и запиралась в своей комнате и слушала музыку. Именно тогда я открыла для себя Жанну Бичевскую и Булата Окуджаву. Ездила в паломнические поездки по святым местам. Везде , у всех святынь и икон умоляла Господа сохранить во мне чувство любви. Жить ею, быть ею, дарить её. Но у  меня плохо это получалось. Возвращалась и снова падала на самое дно отчаяния. Я всё ещё сильно любила тебя. Мне жизненно необходимо было быть рядом с тобой.
 В то время мне попался на глаза фильм « Дневник его жены». В нём рассказывалось от лица Веры Муромцевой о том периоде , когда её муж - Иван Бунин привёл в дом Галину Кузнецову и сказал , что она отныне будет с ними жить. И длился это странное сожительство довольно долго. И все мучились и терпели. Вот и у нас происходило  нечто похожее. Только там была вилла на юге Франции , великий русский писатель, его жена — талантливая пианистка и физик , и симпатичная в меру талантливая поэтесса. У нас же всё было местечковее , мельче и ореолом высоких чувств не овеяно. Закончилось всё банальным скандалом. Я съехала в общежитие. О той женщине скажу , что будь я на её месте , не позволила  бы даже случиться такому. А если бы и случилось , тут же ушла бы. Но каждая из нас оказалась махровой эгоисткой. Упрямство и бабская мелочная склочность не позволила нам найти другого выхода , как тянуть тебя каждая в свою сторону. Ты страдал и разрывался между нами. В итоге мы много раз появлялись на публике в таком виде ; впереди идёшь ты , как всегда светлый и прекрасный , а позади смущённый твой гарем. Мысленно я уже много раз раскаялась и просила прощения у неё. Если можно было бы вернуться в прошлое, то я ни за что на свете не повторила бы этой ошибки. Не стала бы там жить. Но история и я не терпим сослагательного наклонения. Что было, то было. Маленьким оправданием служит тот случай, когда я помолилась на ночь и жарко просила святого Серафима Вырицкого ответить мне на вопрос: почему я здесь? Зачем я здесь? А ночью  проснулась от треска. Выскочила на кухню и увидела , что весь потолок горит и огонь перекинулся на стенные шкафчики и стену. Я разбудила ту женщину, а ты был на дежурстве , и стала тушить пожар. Плескали водой из вёдер. Удивляюсь , как меня током не убило? Оказывается она забыла выключить нагревательный прибор для воды. Он и загорелся. А когда тушили , всё засверкало. Случилось замыкание. В итоге пожар потушили. Может я там оказалась , чтобы спасти твой дом? А скорее всего , пройти школу унижения женской самости. Школу принятия всего , что не входило в мои понятия чести и гордости. Я думала , что жизнь устроена просто : встретились два человека , полюбили друг друга , (обязательно оба влюблены , а не один кто - то!), преодолели всяческие препятствия на пути к счастью, ( а как же без трудностей?!), поженились и стали жить счастливо вместе. А постылая соперница обязательно устраняется и конечно же она стерва. Но жизнь такая выдумщица! И ни в какие планы , сценарии и наши  представления о ней не укладывается!
Дневниковые записи  того времени переполнены размышлениями о необходимости духовного роста , попыток перекроить себя , быть выше таких низких страстей и эмоций , как ревность. О том , что человеческая душа не принадлежит никому , кроме Бога и следовательно присвоить её , как и обладателя её , не возможно и греховно. Я пыталась смотреть на ситуацию с точки зрения принятия всех несовершенств любимого. Убеждала себя , что вся эта ситуация создана для того , чтобы  я поняла , что надо прощать и принимать всё , что мне не нравится.  Становиться мудрее и сильнее. В итоге сильнее я стала , потому что это меня не убило.
С моим переездом наши отношения не прервались. Ты приезжал ко мне и мы уже свободно могли любить друг друга. Хорошая физическая близость далась нам не сразу. Долго шли к этому.  Ты стал мне  самым лучшим любовником. Нежным и страстным. Опытным и трепетным. Именно ты пробудил и полностью раскрыл во мне  чувственность. Раскрепостил и научил понимать и принимать своё тело. И мне невыносимо не хватает близости с тобой. Но именно тогда , когда нам уже ничто не мешало , ушла куда - то творческая составляющая наших отношений. Всё перешло в иную, будничную плоскость . Ты приходил , любил меня и уходил. И сам сокрушался о том , что мы давно ничего не создаём вместе , как когда - то. А я чувствовала полное одиночество. Ты появлялся желанным гостем , приносил вкусности , земные плоды и новые стихи. Мы пели друг другу свои свежеиспеченные песни. Но это было редким счастьем коротких встреч. Вся твоя основная жизнь проходила где - то там , далеко. А я всякий раз оставалась одна.
Я мечтала о земном , простом, семейном счастье с тобой. Ты часто заговаривал о свадьбе. Мечтал и меня увлекал в свои грёзы. Но я , много позже, поняла, что эти разговоры были из разряда теории , одним из вариантов параллельной Вселенной. Художникам, вроде тебя , присуще такое свойство - игра с возможностями Судьбы. Вера в её повороты без вмешательства человеческой воли.
 В начале отношений я видела в тебе Бога , гениального поэта ,  восхищалась твоей творческой натурой. Про себя прозвала « соловьиной душой».  Ты , как божья птица только пел и совсем не заботился о быте. Меня не пугала твоя неустроенность , непрактичность. Я ценила в тебе твою необыкновенную душу .  За тем , пожив с тобой , я узнала тебя повседневного , домашнего. Видела все недостатки и слабости. С тобой было почти невозможно существовать в одном доме.  Кротость и доброта сочетались с требовательностью, раздражительностью  и даже деспотизмом.  Но я  продолжала  любить.
У тебя были золотые руки. Умел всё на свете! Все ремёсла подчинялись без сопротивления. Владел сварочным мастерством , кузнечным , гончарным. Разбирался в электричестве и технике. Самостоятельно осваивал компьютер. Оборудовал звукозаписывающую студию. Печатал диски.  Был прекрасным художником. Из под сильных, мощных пальцев , что гнули металл в замысловатые узоры , выходили прекрасные рисунки, скульптуры и  тончайшие статуэтки. Шлифовал камни , сажал деревья , перестраивал и чинил дом. Вкусно готовил , любил природу и животных. И до боли в сердце обожал Родину. Воспевал и переживал за её судьбу. Имел много друзей и поклонниц. Меня поражало твоё стремление придти на помощь всякому , кто в ней нуждается.  Сопереживание ближнему. Запомнился один случай , который точно  характеризует тебя , как бесстрашного рыцаря.
 Однажды  после дружеских посиделок у одной художницы мы вышли в подъезд. Вдруг в  одной из квартир раздался крик женщины. Она звала на помощь. Ты среагировал молниеносно. На плече висела неизменная твоя спутница гитара. Не снимая её , ты одним ударом ноги выбил дверь , ворвался в комнату и отшвырнул обидчика. Потом выяснилось , что это была обычная для этой семьи потасовка. Они попросили прощения , ты убедился , что женщина в безопасности и ушёл. Произошло всё так быстро, что я не успела осознать случившееся.
Ты подарил мне поездку в Москву. Показал все её чудесные уголки. Сводил на могилу Высоцкого и Есенина. Этих двух поэтов ты почитал и поклонялся их гению. На Арбате купил и подарил книгу Хемингуэя. Недавно нашла в ней  надпись: « Вспоминай, моё солнышко, моя Резедушка наш с тобой Арбат! Пусть не на долго, но наш. Мы ещё вернёмся сюда...Твой Гранд ».
Иногда ты представлялся мне Дон Кихотом. Неприкаянным и храбрым рыцарем , бьющимся с коварными мельницами.
Однажды  я убедилась во отчую, какой невероятной силой обладали наши с тобой песни. Мы по приглашению паломнического центра « Преображение» выступали на площадке православной выставки. Рядом в двух шагах от сцены разместили икону Николая Угодника. Пели попеременно то ты , то я. На третий день икона за мироточила. Допускаю, что это совпадение. Но ещё один случай показывает , что наш союз , по видимому , мешал  тёмным силам. Мы сидели с тобой у Лилит. Она была в отъезде. Ты пел песню о Марии Египетской. Вдруг в прихожей открылась  входная дверь и с громко захлопнулась. Я знаю, что она была запертой. За тем дверь туалета также открылась и резко захлопнулась. В квартире кроме нас никого не было. Я испугалась , а ты насторожился. Потом в кухне раздался грохот. Что - то упало. Мы пошли посмотреть и увидели , что большое , старинное зеркало в деревянной оправе валяется на полу. Рядом лежат несколько иконок. Крепления были в порядке. Выглядело так , будто  неведомая сила смахнула всё это со стены. А за тем случилось совсем необъяснимое. Мы отправились на выступление. Через некоторое время позвонила Лилит и сказала , что вернулась , но не может попасть в квартиру. Дверь заперта изнутри. Она подумала , что я дома и открою ей. Дело в том , что та дверь запиралась ключом  со стороны подъезда. А внутренний замок при этом не закрывался и вообще много лет не функционировал. Им не пользовались. Когда вскрыли балконную дверь и вошли в квартиру , выяснилось , что дверь заперта изнутри на три полных оборота. А на аккуратно мною заправленной кровати виднелись следы маленьких то ли лап , то ли копыт. До сих пор для меня остаётся загадкой то происшествие. Кого тогда мы с тобой разозлили? Вообще с мистикой приходилось сталкиваться.
 Вспоминаю давний сон : ты держишь меня на руках. А вокруг нас ползает огромная змея с головой мужчины. Он смотрит на меня с ненавистью и крайним изумлением и произносит злобным шёпотом : « Почему она до сих пор живая? Не понимаю! Почему она всё ещё живая?!». А ты поднимаешь меня всё выше. Держишь из последних сил над головой. И говоришь : « Не отдам ему!». Я просыпаюсь.
 А незадолго до твоей кончины я вышла из дома и увидела на обочине , в сугробе вкладыш от компакт диска. На нём большими буквами написано:  «Фирма  ГРАНД». К тому времени мы долго не виделись. И я подумала , что может надо позвонить тебе. Но прогнала мысль. Вкладыш три дня лежал под сильным снегопадом , но каким - то чудом не был завален им. А ещё дворники хорошо убирали участок и подбирали все бумажки , а эта осталась. И я каждый день видела слово « ГРАНД ». Вселенная посылала знак, но я не увидела.
Взаимные обиды и ссоры возникали всё чаще  и я , подобно волне , всякий раз разбивалась о тебя , как о скалу. Падала и вставала , и снова падала , и снова поднималась. Я  всё время качалась на эмоциональных качелях , переходя от полной эйфории к беспросветному отчаянию.
 Однажды решив ничего не предпринимать , ты уже сделал  свой выбор - оставить всё как есть и ничего не менять. Живя со мной , тебе нужно было бы подтягиваться и физически и материально. Это очень трудно, перекраивать себя и свою жизнь ради кого - то.  А с ней тебе было удобно.
У тебя началась сплошная полоса  болезней и травм. Сначала упал и сломал ключицу, готовился к операции по исправлению неправильно сросшейся кости , появился кожный зуд от контакта с водой , болело сердце,  потом разрезал большой палец руки болгаркой. Началось  загнивание. Никакое лечение не помогало и я посоветовала пойти в подворье Комаровского женского монастыря. Там находились частицы мощей святого архиепископа Луки. Ты долго молился и палец потом быстро зажил. Судьба буквально ломала тебя , резала на куски....
 В последний год ты просил родить  ребёнка. А я чувствовала , что у нас мало времени. И говорила  об этом. Помню, мы сидели рядышком  и , вдруг , я почувствовала , что скоро потеряю тебя. Я сказала : « Женя ,  не хочу тебя хоронить. Обещай мне не умереть раньше меня.» Ты засмеялся и сказал , что когда - то цыганка нагадала , семьдесят лет жизни. Ты и задуман был природой надолго. Крепостью и силой  мог бы помериться  с любым. Не даром твоё дерево - оберег кедр. Эти деревья доживают до пятисот лет . До сих пор твой уход я считаю чудовищной ошибкой. 
Ты обещал , что всё измениться и у нас впереди  ещё много дней. Твоя женщина  периодически психовала и уезжала. Ты тосковал по ней. Звал меня. И я всякий раз прибегала. Разгребала бардак , утешала и... натыкалась на  жалостливые послания , где ты просил её вернуться. И , снова , с разбитым сердцем и рухнувшей верой во всё человечество приползала к себе , зализывать раны.
 Твоё сердце было слишком большим. Оно могло вместить многих. 
   Мои розовые очки упадали и упадали , пока не закончились. Я устала от одиночества и разочарований. У меня появились мужчины. Ты ревновал , укорял , страдал. Мы часто ссорились , я была грубой. Ты оскорблялся и молчал по многу дней. А потом всё начиналось заново.  Мы повисли над пропастью в каком - то мучительном последнем прыжке. Это  продолжалось бы до сих пор, но ты умер.
 За два дня до кончины  прислал  смс . Просил приехать. Писал о том , что  боишься умереть , не увидев меня. Я даже не ответила. О чём  тяжело сожалею .
В последние годы ты глубоко полюбил меня.  Смог лёгкую влюблённость перековать в любовь. Сам об этом говорил. И удивлялся невероятной силе своего чувства. Однажды ты написал об этом в письме:

Евгений Гранд (08.04.2014 21:30)

  Милая, с тех пор, как я по- настоящему полюбил тебя, меня  не покидает изумление от того, что больше уже ни к кому другой ничего  не испытываю... Это со мной в первые... Прямо кризис получается)))))Что ж так сердце то стучит?... Чуть не до обморока... Когда тебя вижу Хороша!!!........... Ох любовь - штука смертельная)))))))) Придётся наверное мне в монастырь  уходить)))) Не могу... Резедушка.... К тебе меня сразу тянет... Непреодолимо просто (((((  Я ж с тех пор больше не целую и не обнимаю никого.)))Тоскую по тебе, родная... и люблю.... Как никогда никого не любил. Наверное это и есть... последняя любовь... И сладкая, как плоды осени... и терпкая, как её аромат... и горькая, как листья полыни, что растёт у входа к дому моему... и которую я почему то тоже люблю, и не скашиваю, как остальную траву.... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ МИЛЫЙ АНГЕЛ, РЕЗЕДУШКА!!!

Милый мой , любимый Женя, благодарю тебя всем сердцем и всем своим существом за твою любовь!  За то , что тогда , много лет назад , не оттолкнул влюблённую меня. С благодарностью отозвался на моё чувство и принял его , как драгоценный подарок Судьбы. Не знаю из какого бездонного колодца мудрости мы  черпали силы на такие сильные чувства ? Как ты выносил все мои капризы , скандалы и оскорбления? И как я могла , с моей гордостью , принимать такое положение вещей?
 Вместо того , чтобы радоваться каждой минуте общения с тобой , ликовать от того , что Судьба всё таки соединила нас и позволила состояться нашей  любви ,  благосклонно позволила быть вместе, я всеми силами старалась присвоить тебя себе. Переделать. Сделать удобным. И в этой борьбе не замечала , что время твоё уходит. Только сейчас я осознала всю быстротечность человеческой жизни. Её хрупкость.
Ты стал моим Учителем.  Не только возлюбленным , другом , соратником по творчеству , но и мощным рычагом , сумевшим перевернуть мою жизнь и направить её в нужное русло. Спасибо тебе за все минуты радости , счастья и близости. За твою неоценимую помощь. Ты всегда приходил , если я звала , лечил , если я болела , утешал в невзгодах. И любил. Той настоящей Божьей , бескорыстной , всепрощающей любовью , которой нам всем ещё только предстоит научиться....

19. 10. 2018 г.