Море кризисов. Обзор Татьяны Деминой

Заранее хочу извиниться за сугубо личное мнение. Обидеть никого не собиралась. Это просто пояснения, почему именно такие оценки. Нескольким стихам баллы завысила (три пишем, два в уме).

1. Понравилось. Не затянуто, живо. Снизила за слабо уловимую рифму "энергетических - единственной" и за "лунные кущи", которые при всём желании не могу представить.
2. Практически точно по картинке. Может быть, именно поэтому и "4". Не хватает изюминки
3. Моё
4. Хорошая задумка, но не очень уклюжее исполнение
5. Похоже на зарифмованную политинформацию
6. Этот стих по стилю напоминает предыдущий. Декларативная форма и множество прописных истин
7. Похоже, что теперешние новости будут лейтмотивом большинства стихов. Но здесь хотя бы есть что-то от поэзии.
8. После политики и экологических проблем этот стих бальзамом на душу. Есть недочёты: не особо понятно, что за звёздные гирлянды играют в листве тополей. Если это настоящие звёзды, то их свет никак не достанет до тополиной листвы. Про бритую луну прикольно, но сразу напрашивается вывод, что до этого она была волосатой. Немного в целом перегружено образностью, ну да ладно. "Мильон", конечно, никуда не годится, сразу съезжает в стёб. Вообще, эти две строчки - "Вновь заиграет всё перламутрами, Мильон прожекторов зажжёт рассвет" - самые неудачные, за них минус балл. Ещё и слога одного не хватает. "Премного" тоже смотрится странновато, явно "пре-" просто звуковая "затычка".
9. Смысл хороший, исполнение - не очень. Не понравились фразы: "Извалялась как будто в грязи", "Уши сипы змеиные ловят", "Долгожданную руку подай", последние две строки тоже, вроде, по смыслу неплохие, но неуклюжие по формулировке.
10. Этот стих мне, почему-то, напомнил стенгазету. По стилю, что ли. Вот опять же, что нового сказано таким стихотворением? Прописные истины. По технике - почти сплошь грамматические рифмы.
11. Затянуто довольно-таки. Многовато "красивостей". "Органза" - ударение долго быть на последнем слоге. По поводу "неписанной красоты" большие сомнения. Писаная красавица есть, неписанный закон есть, неописуемая красота есть, но неписанную красоту впервые  вижу. "Отныне не саднят" - это к чему, я не поняла.
12. Тяжеловесно. Сбои ударения: читается по размеру ямба: "небо в Одну треть". В слове "клешни" ударение должно быть на последний слог. "Демон тьмы" - допустим, но "Демон света" - тогда уж, может, Ангел? По размеру вполне подходило это слово. И как-то всё очень по-детски.
13. В целом, хороший стих получился. Я бы только вместо "не навевала слёз" написала "не нагоняла слёз", потому что "навевать слёзы" как-то неправильно звучит.
14. Очень понравилось. Только "вобще" читается уж слишком разговорно. Хотя рифма получилась оригинальная. Можно было б написать "ваще не я" - более точная рифма бы получилась . Вместо " Продолжаем сраженье? Да запросто." я бы написала: "Продолжаем сражение? Запросто", потому что "сраженья", как и пробужденья , настроенья, леченья смотрятся так себе. Последние две строки прям очень хороши.
15. Он хотел подарить ей звёзды, луну, леса,поля, а она хотела шубу... Стих вполне качественный. Но что-то не позволило мне поставить 5 баллов, какие-то имхи непонятные.
16. Прекрасно
17. Очень небрежный размер. Смысловой переброс между первым и вторым катренами - тогда уж лучше не делить стих на катрены. "Восхитительна жуть" - смотрится смешно. Звезда сияет в голубом небе - так бывает? "Боле" - слишком устаревшее слово
18. Строчки выглядят наспех зарифмованными. Смысл с трудом улавливается.
19. Этот стих я бы тоже не стала на катрены делить. В целом, нравится. Слово "восторг" не особо вяжется с вокзалом, пусть даже предновогодним.
20. Существенных замечаний нет, но в целом стих не понравился
21. Наверняка кому-то нравятся такие стихи, но у меня идиосинкразия к словосочетаниям навроде "в подлунном мире", "вакуум Галактик", "накал страстей" и проч.