Чайник. Обзор Селены Ка

Обзор. Анонимный конкурс «Я есть чайник»
Селена Ка
http://www.stihi.ru/avtor/elena160781


************************************************
1)О хорошей жизни

Когда зажгутся на небе звёзды
и будет дом от луны зашторен,
(ну, в общем, вечер. И очень поздний)
меня достанет сантехник Боря.
*
Огладит нежно мои детали.
Проверит - крепко ли дверь закрыта
(увидит кто-то, считай - финита)
"Родимый, - скажет, - давай, погнали!"
*
А после станет плясать вприсядку.
Уснёт счастливый, обняв, как брата.
Любви да ласки всегда в достатке
у самогонного аппарата.


Замечания эксперта:
Стихотворение улыбнуло. И с юмором, и с эмоцией написано. Жизненное.
Только звездочки между катренами зачем нужны?

********************************************************


2) Старый чайник
-
Вам дела нет до монстра трехлитрового.
Средь хлама на балконе тихо плачу я.
под панцирем налёта известкового
болит, болит нутро моё горячее.
-
Стоял когда-то гордый. В окружении
красивых ваз и чашечек изысканных...
Подвергнут остракизму и забвению.
И рыжий кот мне в душу нагло писает.
-
Лишь воробьям слышны мои стенания.
(опять котяра сбил настрой лирический)
Да будь ты проклят за мои страдания,
соперник современный электрический!


Замечания эксперта:
Очень симпатичное стихотворение. Понравилось и смыслом, и рифмами, и юмором. Маленькие недочёты:

Лишь воробьям слышны мои стенания. – здесь точку не надо, так как дальше идут скобки.
(опять котяра сбил настрой лирический) ---а вот тут в конце точку надо поставить.
Средь хлама на балконе тихо плачу я.
под панцирем налёта известкового ---«Под» надо с большой буквы (опечатка).
болит, болит нутро моё горячее.



3)Сундук. 

Сундук  – всей мебели дед.
И мебели всей же прамать.
Стоя – Сундук буфет.
Лёжа -  Сундук кровать.
Сядь за него – будет Стол.
Одежду набьёшь – станет Шкаф.
Короче, всей мебели он -
по званию Князь, или  Граф!
 
И если в башке твоей стук,
а в мыслях полный заскок -
залезь-ка, дружок, в Сундук,
до онемения ног!
Гляди через щелочки дыр,
дыши тяжело и смотри -
как весь твой безумный мiр
сжимается в этой щели!
 
Ты понял, что значит Сундук?!
Что мiра всего это гроб?!
 
Но ты не закройся в нём вдруг -
не задохнуться б в нём, чтоб…


Замечания эксперта:
Задумка у стихотворения неплохая, интересная но немного коряво написано и очень много ритмических сбоев. Трудночитабельное. Обо всем по порядку:

Сундук  – всей мебели дед. ---7 гласных.
И мебели всей же прамать.  ---нет такого сова «прамать», есть «праматерь», но, думаю, можно оставить, так как это  юмористическое стихотворение, хотя мне лично слух режет.  8 гласных.
Стоя – Сундук буфет.  -------------6 гласных. Я бы так сделала (сундук-буфет), хотя по правилам нужно тире.
Лёжа -  Сундук кровать.  ---тире надо удлинить (–).  -------6 гласных
Сядь за него – будет Стол.  ---сбой ритма при всех  7 гласных, ударение должно быть на второй слог.
Одежду набьёшь – станет Шкаф.  -----8 гласных. Сбой ритма. И «одеждой набьёшь», а не одежду набьёшь.
Короче, всей мебели он --------8 гласных
по званию Князь, или  Граф! ----8 гласных
 
И если в башке твоей стук,  ---неверное логическое ударение (твОей). 8
а в мыслях полный заскок -      7 . И тире нужно(–), а тут дефис.
залезь-ка, дружок, в Сундук,  ----------7
до онемения ног!  ---7
Гляди через щелочки дыр,  ----8
дыши тяжело и смотри -    ---8
как весь твой безумный мiр --------------7. А почему «мiр» так обозначен?
сжимается в этой щели! ---8
 
Ты понял, что значит Сундук?!  ---8
Что мiра всего это гроб?! ---8
 
Но ты не закройся в нём вдруг -  ---8. Корявая фраза, «вдруг» и «не закройся» не сочетаются по времени. Надо покрутить фразу.
не задохнуться б в нём, чтоб…  ---7. Лишняя запятая. И опять тире как дефис (небрежность).


4)БЕРЕТТА
 
Меня зовут « Беретта». Правда, мило?
Сегодня жизнь чудовищно уныла:
Лежу в музее тульском на витрине,
На ложе бархатном как на перине.
 
Но в оружейном мире я - легенда!
И слава облетела континенты.
К тому же я, пардон, – аристократка:
Ведь род мой очень древний и богатый.
 
В Ломбардии сеньор Бартоломео
Так лет пятьсот назад родил идею,
Создав моего предка – аркебузу…
И к оружейникам приходят музы!
 
С тех пор моим поклонникам нет счета:
Джеймс Бонд - британец, но свою охоту
На всех врагов (я факт от вас не скрою)
Предпочитал производить со мною.
 
Америка, Япония, Европа…-
Все страны мира обошло галопом
Надёжности и меткости признанье.
Несу я смерть – и в том моё призванье!
 
Со мною шутки плохи – это ясно?
Хоть элегантна, женственна, прекрасна…
Не зря «Калашников», сосед в музее,
Парнишка молодой всерьёз наглеет:
 
Курком подмигивает, а пружиной
Поёт романсы, словно мандолина…
Но холодна я, и любви не знаю:
Я только пулей у виска ласкаю!


Замечания эксперта:
Очень лиричное стихотворение, несмотря на то, что речь идёт об оружии.
И в то же время  оно познавательное. Мне понравилось.
На ложе бархатном(,) как на перине.  ---нужна зпт.
Америка, Япония, Европа…-   ---опять дефис проскочил вместо тире (–)
Все страны мира обошло галопом
Надёжности и меткости признанье.
Несу я смерть – и в том моё призванье!
Но в оружейном мире я - легенда!  -- и тут нужно  такое тире ( –), а не дефис. Смотрится очень небрежно, когда всё вразнобой.


5)Я есть чайник.

"Я есть Чайник, ваш начальник",
Чайник чайникам сказал
и на стенке написал:
"Мы всё знаем, всё умеем!,
Никогда мы не робеем"
Шеф строгим взглядом наказал,
"Обещайте этот слоган
Помнить всем и навсегда,
Вместе носиком кивните,
Я пойму, что это - ДА!"


Замечания эксперта:
Очень сбивчивая ритмика.  Но это не акцентный стих, значит, размер и рифмовка должны  хоть как-то быть соблюдены. К сожалению, не получилось. Зачем жирным шрифтом и заглавными буквами выделять слова? Смысла от этого не прибавится.

"Я есть Чайник, ваш начальник", ---- нужно тире ( –).  Размер хорей.
Чайник чайникам сказал 
и на стенке написал:
"Мы всё знаем, всё умеем!, ---8 . Не нужно запятую после «!».
Никогда мы не робеем"  ---8 . Нужна точка после кавычек.
Шеф строгим взглядом наказал,  -----Размер ямб. Как так? Вместо запятой надо двоеточие (оформление прямой речи).
"Обещайте этот слоган
Помнить всем и навсегда, ----обещайте помнить все,  а не всем (неправильное согласование).
Вместе носиком кивните,
Я пойму, что это - ДА!"
***************************************************

6)БАЛЛАДА О БЫЛОМ.
 
Когда настанет тихий вечер,
И, перед тем, как сесть в диван,
Экран затеплишь, плед - на плечи,
Ты вспомнишь, чайничек достав:
"Когда-то я, такой же чайник,
Шнурком привязанный к стене,
Мечтал, кипел и был начальник
Всем чашкам, блюдцам и - себе!
Я был горяч, и пар - ноздрями -
Со свистом в потолок летел!
Ну а теперь я просто - "чайник"
И грустно мёрзну на плите...
Мой шнур в коротком замыканье
Истлел, расплавив ободок;
И, вспыхнув - с треском - на прощанье,
Я перестал кипеть... и смолк.
И электроны разбежались
В недоуменье кто-куда,
И все спирали внутри сжались,
И стало страшно проводам.
И я свою любовь заварке
Так и не смог излить в тот день,
И вот она - в пакете ярком -
Присохла к чашечке своей...
Теперь ненужным металл-ломом
Я доживаю век в тиши...
Но - весь в подсветках - чайник новый
Мне пришипел: "Стихи пиши.
Пиши стихи, пошли на конкурс,
Неважно, будут ли читать!"
А, впрочем, разве это новость,
Что "чайник" любит сочинять...?
 
 Замечания эксперта:
Немного странные воспоминания. Мне непонятно, как чайник может сесть в диван, поставить чайник на плиту и т.д. Фантазии автора, конечно, могут всё, но гармоничнее стихотворение смотрелось бы без первого катрена. Вернее, первый катрен  здесь нужен по смыслу другой.  Если же автор имел в виду человека, который вспоминает о своей жизни, то мало на это намёков. Мало ассоциаций с жизнью человека. Стих требует доработки.

И (, )перед тем, как сесть в диван,  --лишняя запятая. «Перед тем, как»  – это союз.
«Диван-достав», «день-своей» - очень плохие рифмы.
«сесть в диван»   –  немного корявая фраза (сеть на диван).
«В недоуменье кто-куда» --- «кто куда», без дефиса: В недоуменье – кто куда (лучше так оформить).
Не уверена, что есть слово «метал - ломом».
Что "чайник" любит сочинять...? ---по знакам правильнее так: ?..
«Мне пришипел:» ----«прошипел», может быть?

**************************************************

7)ПО;СОХ
 
Содрал мою кожу
Злой ветер пустынный,
И я распростился
С корой слёз моих.
И дикие звери –
Степи; властелины –
Слизали года
Всех колец лет былых.
Сучками перстов
В подножие кедра -
Цеплялся я в корни -
В свой гибнущий дом;
Но беспощаден приказ
Зыбких недр:
И вот я один -
В пораженье немом.
Мой о;стов кривой -
Длина в часах солнца:
Закатная тень,
И бездонный зенит;
Я – пепел зари...
 
Но... вдруг, ты наткнёшься
О вырванный с корнем
Проросток земли...?
И, оперевшись
На стойкое дре;во,
Ты, странник, поможешь
Себе на пути...
 
Я – посох... Мой Бог!
Ветвь древнейшего кедра
- меня - оживи,
Чтоб до цели дойти.


Замечания эксперта:
Неплохое стихотворение по смыслу и образам, но по форме очень корявое.
Если всё стихотворение написано в одном размере  с чередованием женских и мужских рифм (12 Ж -11М-12Ж-11М), то нужно соблюдать размер и рифму (если не задумано специально усечений и других приёмов). В данном стихотворении таких приёмов нет, а ритм очень разнится. Сбивает читателя. Так делать нельзя. Я попыталась объединить строки в катрены, чтобы посчитать количество ударных и безударных слогов:

Содрал мою кожу Злой ветер пустынный,  12гл, Ж рифма.
И я распростился  С корой слёз моих.  ---11 гл, Муж. рифма.
И дикие звери – Степи; властелины –  12 гл, Ж.
Слизали года  Всех колец лет былых.  --- 11гл, М.  ---«колец лет» ---неудачная звукопись.

Сучками перстов  В подножие кедра -  11гл. ---Сбой ритма!
Цеплялся я в корни – В свой гибнущий дом;  --11, Ж
Но беспощаден приказ Зыбких недр: --10 гл. М---Сбой ритма!
И вот я один - В пораженье немом. –11, М.

Мой о;стов кривой - Длина в часах солнца:    -----11, Ж. Сбой ритма!
Закатная тень,И бездонный зенит;  --11, М
Я – пепел зари...Но... вдруг, ты наткнёшься ---11Ж, сбой ритма
О вырванный с корнем Проросток земли...?  --11.М По знакам лучше так: ?..

И, оперевшись На стойкое дре;во, --11, Ж. Сбой ритма
Ты, странник, поможешь Себе на пути...  ---11.М
 Я – посох... Мой Бог! Ветвь древнейшего кедра ---12, Ж
- меня - оживи, Чтоб до цели дойти.  –11.М.


Еще один недостаток – оформление тире: где оно оформлено как тире ( –), а где-то как дефис (-). Это небрежность.


8)"Монолог разбитой чашки"

Я была его любимой, меня ему когда-то
подарили на 23-е февраля.
Садясь за стол, он говорил всегда так:
мне чаю в мою любимую чашку – пил, утолял
жажду, держа меня в крепких  ладонях,
подносил к губам… Отдавая  своё тепло,
я чувствовала себя хрупкой, бездонной
и счастливой, пока не произошло
ужасное – ему сервиз подарили чайный!
У него появилась  чашка с золотой каймой,
меня же задвинули в шкаф печальный.
Теперь она была любимой его, одной.
Но когда от него, старого больного, к другому
ушла жена, с собой прихватив  сервиз,
я снова оказалась с ним, убитым горем,
всегда под рукой, на тумбочке – лишь потянись.
Он брал меня в свои дрожащие руки, немые,
запивая лекарство от всех своих бед и мук,
и долго-долго держал, не зовя любимой…
Однажды я выпала из его умирающих рук
и разбилась.


Замечания эксперта:
Трогательная история. Понравились и рифмы, и образы, и ритмика качающаяся ( как будто ЛГ рассказывает с надрывом).
Единственное, что смутило, это большое количество местоимений. Нужно сократить.


9)"Разговор посуды в преддверии праздника"


В доме праздник, будут гости... два сервиза на столе,
с джемом хлеб румянит тостер, плов готовится в котле.
С ароматом тмина утка маринуется в вине,
запекаться будет грудка с черносливом в чугуне.

Звонким голосом бокалы из хрустального стекла
демонстрируют вокалы, выступая средь стола -
намекают, что богаче нет посуды на столе,
ценят их в дому, на даче и на праздниках в Кремле.

Вслух десертные тарелки заявили о себе:
-Хоть невзрачны мы и мелки, не начнут без нас обед.-
Возмущались ложка с вилкой: -Мы всему здесь голова,
не возьмёшь же в масле кильку и салат рукой... едва...-

Чашки спорили с графином, две розетки и ладья
их накал хозяйка Зина скрыла тряпкой из шитья.
Спор свистком нарушил чайник, паром сняв с посуды спесь,
он сказал: -Я здесь начальник! Соблюдайте совесть, честь,

после пышного застолья поместят вас вновь в буфет,
что ж, смиритесь с этой ролью на сезон, иль пару лет.
Я один лишь, не скучая, ежедневно в рань встаю,
приглашая свистом к чаю мной любимую семью.-


Замечания эксперта:
Неплохое стихотворение: вкусные образы, зримые. Картина создалась.
Есть недочёты: если повествование идет в настоящем времени (делают, демонстрируют, румянит) и в будущем (поместят,  будут), то необходимо сделать согласование времен, не должно быть прошедшего времени:
«тарелки заявили о себе:» -----заявляют о себе.
«Возмущались ложка с вилкой» ------возмущаются.
«Чашки спорили с графином, две розетки и ладья(,)-----зпт. нужна
их накал хозяйка Зина скрыла тряпкой из шитья».
«приглашая свистом к чаю мной любимую семью».-    зачем здесь дефис в конце?
 Можно сделать наоборот: оставить глаголы в будущем и прошедшем времени и убрать в настоящем.


10)Диван,  голуби и осень
 
6 утра. Я один в переулке стою,
У помойных бачков за спиною.
Где хозяйка моя и домашний уют?
Вижу мельком окошко родное.
 
Эта глупая осень – метёт и метёт,
листопадом  ложась мне на плечи,
добавляя поверх  голубиный помёт.
И судьбу пожилую калечит...
 
Я закрою глаза  и дотронусь рукой –
спит хозяйка, меня обнимая....
А теперь у неё появился другой,
А со мной – голубиная стая...
 
Ах, как хочется мне досмотреть сериал,
И прогнать сумасшедшую осень. 
Только дворник вчера  по секрету сказал:
«Что,  расселся, как дома? Это финал!
Будет мусорка ровно  в восемь.»..


Замечания эксперта:
Грустное стихотворение. И философское одновременно. Понравились и образы, и лиризм. Иная ритмика последних строчек создаёт нужную эмоцию: будто  раз – и выдернули из мечтаний нашего ЛГ.  Мне понравилось, как это ритмически обыграл автор.
Будет мусорка ровно  в восемь.».. ---не так оформлено многоточие:
в восемь…»

****************************************************

11)Могла бы я ...


Застирана судьбою до бела -
Обижена безжалостно судьбиной!
...Я б жизнь, друзья, другую прожила,
Когда б была обычной парусиной.

Могла бы ветер парусом ловить,
Чтоб белых точек не было на карте...
...Но, видимо, не так соткали нить,
И я лежу в прокуренном плацкарте.

Гремит оркестром на вокзале медь,
А мы перрон вот-вот уже покинем...
...Могла бы я полотнищем краснеть:
Красиво это - алое на синем!

Не то чтоб здесь - безрадостный покой.
Я часто путешествую по странам.
Здесь иногда шампанское рекой...
Ну а потом, холодный душ под краном.

Однажды... Это было как во сне:
Луна светила, поезд - неподвижен...
Лежал прекрасный юноша на мне...
...Всё это было в сказочном Париже!

И ежели подумать, то не всё
Здесь выглядит трагично и печально.
Возможно, главный козырь припасён
В звенящей тишине вагонов спальных.

Я всё же накрахмалена весьма,
И всё ещё весьма необходима:
На мне приятно просто подремать,
А значит - я по-прежнему любима!

Всё! Машинист гудок протяжный дал.
И дверь уже закрыла проводница.
Пока-пока, расцвеченный вокзал!
Встречай меня, Варшава, Прага, Ницца...


Замечания эксперта:
Очень красивое и живое стихотворение.
Понравился стиль изложения и сама история простыни. Романтично и в то же время жизненно. Есть мелкие недочёты:
 «Застирана судьбою до бела» -   ----добела (слитно).
«Ну а потом, холодный душ под краном». ---не нужно зпт. (потом – наречие).
Если хочется логически выделить, то можно поставить тире после «потом».


12)Чайник
                (на мотив песни М.Фрадкина " За того парня")

Я сегодня до зари встану
И Серёга - мой домашний начальник -
Пробуждаться ото сна станет,
Выйдет в кухню и поставит чайник.

Закиплю ему на радость - суббота.
Соберётся вся семья за чаем.
А потом пойдёт по дому работа,
 Дети станут рисовать чаек.

Дядя Петя забежит в гости
И расскажет о своих печалях.
Серый скажет: "По одной?", а Костик
Всполошится и поставит чайник.

А потом заглянет в гости Света -
И в альбомах расцветут маки.
На столе растёт гора конфеток,
а на стенках на моих - накипь.

Видно самый настоящий я "чайник":
Так мне хочется, хоть я не бездельник,
Выпить чаю и увидеть чаек,
И чтоб снова наступил понедельник.



Замечания эксперта:
Даже если стихотворение написано на мотив песни, это размера  не отменяет и количества гласных в словах тоже. Если задана такая схема: 9-11-9-10, то ей нужно следовать. Иначе очень трудно читать из-за постоянных неоправданных сбоев ритма. А по смыслу очень даже неплохая история получилась.

Я сегодня до зари встану    9
И Серёга - мой домашний начальник -  11
Пробуждаться ото сна станет,   9
Выйдет в кухню и поставит чайник.  10

Закиплю ему на радость - суббота. 11
Соберётся вся семья за чаем.  10?
А потом пойдёт по дому работа, 11?
 Дети станут рисовать чаек. 9?

Дядя Петя забежит в гости 9
И расскажет о своих печалях. 10?
Серый скажет: "По одной?", а Костик 10?  --тут лучше точку, а не зпт.
Всполошится и поставит чайник. 10

А потом заглянет в гости Света – 10?
И в альбомах расцветут маки. 9
На столе растёт гора конфеток, 10?
а на стенках на моих - накипь. 9?

Видно самый настоящий я "чайник":------Видно(,) самый  ---зпт. 11?
Так мне хочется, хоть я не бездельник, 11
Выпить чаю и увидеть чаек, 10?
И чтоб снова наступил понедельник. 11?


13)Раб

Усерден до седьмого пота,
Я нагреваюсь постепенно,
Во мне ворочается кто-то,
Вскипая брызгами и пеной.
Готовясь к затяжному рейсу,
Пары беспечно выпускаю,
Мечтая побежать по рельсам,
Водой заполненный до края.
Уже вообржаю пылко,
Как промелькнут деревни мимо
И алкаши, взмахнув бутылкой,
Проводят взглядами своими.
Рвану вперёд галопом бурным,
Наяривая в топке пламя,
На дальней станции дежурный
Отмашку сделает флажками.
И все завистники завоют
От этой яростной картинки,
А небо, серое и злое,
Для них покажется с овчинку.
В своих фантазиях отчаян,
Помчусь по длинным перегонам,
Забыв, что я всего лишь чайник -
Послушный раб плиты кухонной.

Замечания эксперта:
Образность впечатлила. Очень хороша.  Понравилось сравнение с паровозом. Очень удачное. Сразу нарисовалась целостная картинка мечтаний чайника.
Маленькая опечатка: Уже «вообржаю» пылко ----воображаю.
Правильное ударение «кУхонной».


14) "Самовар"

Извечно на столе, на жостовском подносе,
Пока я подключён, бурчу, пускаю пар,
Дам кипятка тому, кто чаю пить попросит,
А в основном, стою пустой, давлю клопа.

Лишь изредка мальцы в мой бок потехи ради
Посмотрят на себя – то толстых, то худых
И ржут как дураки, пока им бабка сзади
Тихонько подойдя, не брызнет чуть воды.

С испугу побегут по хате врассыпную,
Кто в сени, кто во двор, в чём мама родила.
А в будни, словно сыч, один в дому кукую,
Шагнуть бы хоть когда за краешек стола…

Я знаю, где-то есть предшественник ведёрный,
Его давно хранят в глубинах чердака.
Семье, тогда большой, он был, конечно, впору,
Теперь с ним не с руки тягаться старикам.

Приезжей детворе не до чаёв и сушек,
Ей  фанту или спрайт в бутылках подавай,
Советов, что вкусней, она не хочет слушать,
А если что и пьёт, то лишь холодный чай.

Что делать, времена на всё меняют моду,
Вернётся, может быть, и мода на чаи…
Понадобимся мы, забудем все невзгоды,
Нагреем кипятка, чтоб чаем напоить.



Замечания эксперта:
Душевное стихотворение. И философское одновременно. И современное. Понравились мудрые  рассуждения самовара.
Лишь изредка мальцы в мой бок потехи ради
Посмотрят на себя – то толстых, то худых ( –)  ---тут надо уточняющую конструкцию знаком закрыть, если было тире, то тире. Можно и так: Посмотрят на себя (то толстых, то худых)


  15)    Холоп

Я кто сейчас? Холоп, вассал,
Унижен всеми, обесценен.
А были дни, когда стоял
В огнях подсветки, как на сцене,
И взоры зрителей ловил,
Которые сновали рядом,
Я примечал, что многим мил –
На мне задерживались взглядом.

И вот однажды свет погас:
Меня засунули в коробку,
Вот, просто так убрали с глаз!..
«За что? За что?» - шептал я робко.
Теперь стою, какой-то склеп,
Где свет включают очень редко.
Но… лучше б я совсем ослеп –
В меня нужду справляют метко.



Замечания эксперта:
Гадала, гадала, так и не поняла, о ком идёт речь в стихотворении. Какой-то бытовой прибор…но какой? Загадка.
Но написано очень хорошо. Мне понравилось.

*******************************************************
16)  Мультиварка

Прекрати давить, хозяйка,
Что ты тычешь наугад?
Я тебе не угадай-ка,
А сложнейший аппарат!
Есть инструкция к тому же,
Надо просто прочитать.
Посоветуйся хоть с мужем,
Прежде чем на что-то жать.
Говорит, что он мужчина,
Я же связана с едой,
Что мужчине не по чину
Заниматься ерундой?..
Ты ему за то, ответом,
Не давай, хозяйка, есть,
Мол, еда – цена совета.
Это будет наша месть!
Мы ж с тобой поладим, знаю,
Я ведь тоже «женский род».
Жми сперва на ту, что с краю,
А потом на эту вот!



Замечания эксперта:
Хорошее стихотворение: живое и с эмоцией. А главное –с хорошим юмором.
Очень понравилось!

******************************************

17. Про книжный шкаф и антиквариат

Мне много лет. Хоть с виду я недвижим
И стал почти как антиквариат,
О том, что в этой жизни долгой вижу,
Я поделиться с каждым буду рад.
На полочках моих страдает "Гений",
И Д' Артаньян спасает чью-то честь.
Мелькают книги - Шолохов, Тургенев -
Не хватит жизни, чтобы все прочесть.
 По вечерам смотрю я телевизор,
Ночами что-то шепчет мне диван,
Вот только - не сочтите за капризы -
Сказал вчера хозяюшке Иван,
Что толку нет сейчас от книжек этих,
Листая навороченный гаджет, -
Читать все это можно в интернете,
А шифоньеру места в доме нет!
...Ему в ответ лишь улыбнулась Света,
Стирая пыль с Есенина и Фета.



Замечания эксперта:
Интересная история, тем более от имени шкафа еще  в данном конкурсе никто не писал. Хорошо написана. Есть маленькие вопросы по стихотворению:
«Мне много лет. Хоть с виду я недвижим» ---правильно: недвижИм.
Слово недвижим может употребляться в 2-х разных значениях: I. недви;жим — от слова недвижимый (об имуществе). В данном варианте ударение падает на слог с первой буквой И — недвИжим. II. недвижи;м — от слова недвижимый (неподвижный). В упомянутом выше варианте ударение ставят на слог с последней буквой И — недвижИм.
Хотя я допускаю, что шкаф может быть недвижимым имуществом.
«Листая навороченный гаджет»---правильно: гАджет.
В слове «гаджет» ударение следует ставить на слог с буквой А — га;джет.
Хотя я тоже могу допустить, что в данном  монологе «гаджЕт» употребляется нарочито с неверным ударением, для усиления эмоций.


*************************************************
   
  18. Ода Столу.

 Бывают Столы – круглы.
 Бывает – имеют углы.
 Но всё же любые Столы,
 достойны слов похвалы!

Скажут – Прошу за Стол! -
ясно куда идти.
Стол, это вам не кол -
сядешь и не сойти.

Народы помирит Он,
за ним всем хватает мест!
И классы сближает Стол:
за трапезой – Цезарь и плебс.

А ежели  выбор пошёл -
то выбери меньшее зло!
Всё-таки feisom of Стол,
лучше, чем тем же в стекло!

А где вся проходит жизнь?!
И где все вершатся дела?!
Попробуй-ка  разберись,
если разбор без Стола!

Да, Стол – голова всему!
Ногами  упёршись в пол,
он значим не потому
квадратный иль круглый Он!

Он всё же мерило из мер -
кто скажет, что Стол не причём?!
Да вот вам живой пример -
и стих сей начерта;н  на Нём!

             
            ***
Замечания эксперта:
По задумке неплохо, по исполнению не очень.
Во-первых, с размером автор намудрил.
Я допускаю, что в вольном стихе размер может «гулять», но это не вольный стих. Это логаэд. И если  в первом катрене по гласным так:7-8-7-8, то далее нужно соблюдать такой порядок. Я бы посоветовала  автору лучше изучить теорию стихосложения.  Во-вторых, – прочитать про  порядок слов  в русском языке ( в стихотворении очень много синтаксических ошибок в построении фраз и т. д). В-третьих,  – обратить внимание на орфографию и пунктуацию.  И зачем  в произведении столько много восклицательных знаков? Это мешает прочтению.

Бывают Столы – круглы.  7 гласных ( 2 слог ударный)
 Бывает – имеют углы.  8
 Но всё же любые Столы,  8 ---лишняя зпт.
 достойны слов похвалы! 8

Скажут – Прошу за Стол! -  6 гл.? (1 слог ударный).Как так?
ясно куда идти. 6 ----перед «куда» надо поставить зпт.
Стол, это вам не кол – 6. ---Тут лучше тире перед «это».
сядешь и не сойти. 6----После «сядешь» нужно тире или зпт. поставить.

Народы помирит Он,  --7
за ним всем хватает мест! 7
И классы сближает Стол: --7
за трапезой – Цезарь и плебс. 8.

А ежели  выбор пошёл -  8
то выбери меньшее зло!  --8
Всё-таки feisom of Стол,--7.   -----не of Стол, а «об стол». И данную фразу лучше по-русски написать(это уже устойчивое выражение).
лучше, чем тем же в стекло! --- 7 очень корявая фраза.

А где вся проходит жизнь?!  ---7
И где все вершатся дела?!  8
Попробуй-ка  разберись,7
если разбор без Стола!  7

Да, Стол – голова всему!7
Ногами  упёршись в пол,7
он значим не потому  7 ----------нужно тире. Очень косноязычная фраза ( так не говорят).
квадратный иль круглый Он!7

Он всё же мерило из мер -  8 ---много слов «ОН».
кто скажет, что Стол не причём?! 8 -----ни при чём.
Да вот вам живой пример - 7
и стих сей начерта;н  на Нём! 8 ---зачем знак ударения? Тем более – неправильного?


19.  Керосиновая Лампа.
   
Керосиновая Лампа
в глубине стоит  сарая.
Керосиновая Лампа
очень странная такая.

Её форма – неудачна,
её функции – забыты.
Может быть её задача,
быть простым предметом быта?

Как она такою стала?
Что о ней вообще известно?
Можно ли  узнать про Лампу
в глубине старинных текстов?

В них должны быть сообщенья
об использовании оной
в неустанном освещеньи
территорьи затемнённой!

И должно быть руководство
о волшебном  заклинаньи,
что приводит очень просто
эту Лампу к зажиганью!

Но папирусы и руны
не хотят давать ответа,
о наличьи процедуры
возгоранья в Лампе света.

Где же Лампа твоя Сила?!
Засияешь ли ты снова?
Или ты без керосина,
просто кус металлолома?!
 ......................................
Но сдавать её не стану,
на утиль не понесу я -
Керосиновую Лампу
очень странную такую!
                *** 

Замечания эксперта:
Задумка было  интересная, но автору не получилось  воплотить её успешно. В тексте очень много орфографических  и пунктуационных ошибок. Из-за этого трудно воспринимать смысл стихотворения.
И зачем столько вопросительных и  восклицательных знаков? Их слишком много.
«Её форма – неудачна,
её функции – забыты».---------При прочтении  возникает неверное логическое ударение, которое падает не на Ё, а на Е. Это ошибка.
«Может быть(,) её задача,»-----запятая.
«в неустанном освещеньи
территорьи затемнённой!»----допускается  вариант «освещеньи» (хотя все давно пишут « в освещенье»). Но «территорьи»----это ошибка. Так не говорят и не пишут.
«о наличьи»----о наличии.
«Где же(,)Лампа(,) твоя сила?!»----зпт. Неверное логическое ударение при прочтении: гдЕ же лАмпа тВоя сИла.
«Или ты без керосина, ---тире нужно вместо запятой.
просто кус металлолома?!»


20. ГЛОТОК ТЕПЛА.

Тихо в квартире. Бьётся в окошко муха,
смотрит снаружи на жёлтый прозрачный мёд.
Жалко её - в уютном пространстве кухонь
бедную муху никто никогда не ждёт.
Мне хорошо. В моём раскалённом брюхе
плещется счастье, приятно щекочет нос.
Вот и хозяин (вечно наушник в ухе) -
он меня выбрал когда-то за надпись ГОСТ.
Правда, жена капризничала весь вечер,
всё убеждала его, мол, купил не то,
мол, мы хотели красный и чтоб подсвечен…
Только мне кажется, здесь неуместен торг.
Главное – у меня есть своя платформа,
бонус порядочный – выбор температур…
Мелкий хотел во мне нажарить попкорна,
всем повезло, что не смог пододвинуть стул.
Я день и ночь старательно воду грею,
всех отражая в блестящем своем боку.
Верю, станет хозяйка моя добрее,
крышку мою погладит, как лоб коту.
Только она целует каемки кружек,
я понимаю, что всё это не со зла,
но горячему чайнику тоже нужен
сдобренный ласковым словом глоток тепла.



Замечания эксперта:
Хорошее стихотворение. Очень метафоричное и лиричное. Этим понравилось. Есть небольшие придирки: меня при прочтении немного сбивали ударные акценты, которые автор расставил  в  некоторых случаях не очень удачно, и ещё появились вопросы по поводу оформления текста:
но горячему чайнику тоже нужен ---логическое ударение не должно падать на служебные части речи (здесь нО- ударное).
он мЕня выбрал когда-то за надпись ГОСТ ---мЕня.
Только(,) мне кажется, здесь неуместен торг. ---зпт.
Только она целует каемки кружек,----каёмки(небрежное оформление «ё»).
я понимаю, что всё это не со зла,  ---а тут с «ё»  в порядке.

********************************************************

21. Чайник

Томно вникает
в пламя двуликое
чистое брюхо
знатного чайника.
Чуть подкипая,
тихо мурлыкая,
вспомнил проруху
с дыркой нечаянной:
 
хвастался важно
силой кипения,
паром из носа,
свистом пугающим;
высох от жажды:
влага бесценная,
как баба с воза,
вышла за здравицей.
 
Вмиг покраснела
кожа железная,
рана открылась
болью пожизненной:
выдохлось тело
/нет его, прежнего/,
канули силы,
мысли разжижены.
 
Тяжко вползает
в пламя безликое
рваное брюхо
хворого чайника.
Чуть закипая,
мучится хрипами.
Вспомнив разруху,
плачет отчаянно.



Замечания эксперта:
Ещё одно замечательное стихотворение про чайник. Образы, слог и рифмы очень хороши.
Маленький недочёт:
/нет его, прежнего/, ----нет Его прЕжнего (читается как «Его», а не «егО»). Неверное  логическое ударение.

******************************************************

22.Не только бабочки, не только в животе…
 
Бесшёрстная, бесхвостая-блютушная
я снова у любимого под боком,
и пальцами он, словно ненароком,
не глядя, гладит кнопочки мои.
 
Я ёрзаю его руке послушная,
потупив долу лазерное око.
По светлому экрану недалёко 
курсор порхает бабочкой любви.



 Замечания эксперта:
Очень интригующее название, очень интересно описан объект, от которого ведется повествование. Простая  компьютерная мышка, а как хороша ( настоящая бабочка). Мне стихотворение понравилось: и ёмкое, и краткое, и поэтичное.

*****************************************************

23. Советский бренд
 
Нас, простых, не останется скоро.
Говорят про какой-то прогресс,
Ускорение жизни и стресс.
Понаслушался здесь разговоров
Старый кухонный альфа-самец
С любопытным не маленьким носом
(Им не мерялся лишь с пылесосом).
Не попасть бы в утиль, наконец.
 
Нет, когда покупают кастрюльки –
Свежих девочек мне на плиту,
Расцветаю, подходы плету…
Но зачем нужен полный… свистулькин?
Побренчать, что ли, крышкою влом –
В паровоз он играл, закипая,
И сосед-инвалид, ждавший чая,
Пузану нос отбил костылём.
 
А мудрёное чудо с вай-фаем
Стал к воде добавлять интернет,
Где каких только гадостей нет,
На него все плевались за чаем –
Быстро спёкся чудной конкурент.
Мне ж от накипи только беречься.
Да эмаль бы держалась покрепче.
Я советских времён лучший бренд!



Замечания эксперта:
Стихотворение понравилось. В нём и юмор, и эмоция, и жизненная  история. У меня сложилась картинка.
Есть маленькие недочёты:
С любопытным не маленьким носом. ---в данном случае «немаленьким»----слитно.
Побренчать, что ли, крышкою влом ----в лом.
Пузану нос отбил костылём. ---«пузанУНос» ---плохая звукопись.

24. Самовар.

Я был когда-то сказочно хорош -
На зависть всем половникам и мискам -
На солнце я блестел как медный грош,
Горяч был правда, но весьма изыскан.

Торжественно меня вносили в зал,
Особенно когда царила стужа:
Хозяин чай по чашкам разливал
А я был горд, что так красив и нужен.

И летом был я тоже ко двору -
Тянулись все ко мне - скажу вам кстати -
Бывало, всех под липой соберу,
Поскольку чай душист и ароматен.

Был в тайны посвящён семейных драм,
Избалован изысками рассказов
Хлыщей заезжих, несерьёзных дам,
Мужей седых, подростков долговязых.

Я столько слышал неприкрытой лжи -
Кипел от злости в старенькой беседке:
Мой нрав кипучий был неудержим,
И клокотал, дым извергая едкий.

Краснел, подогревая уголёк,
В саду, покрытом пледом листопада.
От пафоса я был весьма далёк,
Но верен был устоям и обрядам -

Со всеми я делил своё тепло...
За что ж теперь, в захламленном чулане,
Валяюсь, как последний котелок,
И патиною взгляд мой затуманен?!

Похоже, я здесь больше ни при чём -
Меняет время стиль, меняет моду -
И там, за дверью, жизнь кипит ключом,
И ...современный чайник греет воду.

Замечание эксперта:
Хорошее стихотворение: и слог, и эмоция мне понравились. Читаешь и сочувствуешь ЛГ – забытому самовару.
Хотелось бы обратить внимание автора вот на что:
«На солнце я блестел(,) как медный грош,» ---запятая.
«Горяч был(,) правда, но весьма изыскан.» -----запятая.
«Тянулись все ко мне - скажу вам кстати -
Бывало, всех под липой соберу,» ----- употреблено два раза подряд  слово «все», лучше заменить.
«Избалован изысками рассказов»-----избалОван.
«За что ж теперь, в захламленном чулане,»----захламлЁнном.

***********************************************************

Данное стихотворение не было заявлено в конкурсе, т.к. было неправильно оформлено, а ответ автора попал в спам. Не углядела, за что принесла извинения автору и передала экспертам для обзора.
***
Чайник
 
Я есть чайник. Со свистком.
Я не еду, я свищу.
Всем и каждому знаком,
закипев не трепещу.
Жгу глаголом пара. Пар
вырывается наружу.
Чайник я, не самовар,
я киплю в жару и стужу,
я снабжаю кипятком,
я служу, я очень нужен,
я же каждому знаком,
я не турка, не машина,
не какой-то заварной.
Чайник я простой. Морщины
есть в комплекте с сединой.
 
Неплохое стихотворение. Для детской поэзии  то, что нужно. И  познавательное, и веселое, и запоминающееся.
В детской поэзии  допустим вольный стих(со значительным и неурегулированным перепадом стопности).
 
Но если рассматривать его с точки зрения "взослой поэзии" и классического стихосложения, то у меня есть придирки:
 
 
Я есть чайник. Со свистк0м,    12 гласных, размер хорей, мужская рифма
Я не еду, я свищу. ------------12 гласных, мужск.
Всем и каждому знаком, ---12, мужск.
закипев(,) не трепещу.  --------12, мужск. Нужна запятая. Нежелательные глагольные рифмы "трепещу-свищу"(они  всегда упрощают стихотворение).
 
Жгу глаголом пара. Пар ----12, мужск.
вырывается наружу.----13 гл, женская рифма?
Чайник я, не самовар,-------12, муж.
я киплю в жару и стужу,  ---13 гл, женск.?

я снабжаю кипятком, -----12, мужск.
я служу, я очень нужен, ----13, женск.?
я же каждому знаком,-----12, мужск.  А где ещё одна строка?

я не турка, не машина, ----13, женск. На такой малый стих очень много местоимений "Я".
не какой-то заварной. ---12 гл, мужск.
Чайник я простой. Морщины 13 гл, женск.
есть в комплекте с сединой. ----12, мужск. И почему женская и мужская рифма поменялисьь местами?
 
Если задан определенный размер и рифмовка, то необходимо им следовать и не прыгать с одного на другое:
12М
13Ж
12М
13Ж.
Но повторюсь(если рассматривать стихотворение с позиции "поэзия для детей"), то придирок к вольному стиху нет (кроме запятой).

ВЫБОР ЭКСПЕРТА:

8,10,11,16, 20, 22, 23 – получают по 4 балла!