Слендер

возможно внутри рухнет целая вселенная, когда я напишу об этом. год, как я стараюсь не касаться этой раны, но сейчас готова сорвать струп.

мой друг, я писала тебе письма в никуда. я просто писала, то что было бессмысленно говорить вслух. эти листки давно потеряны, эти куски отчаяния давно смешались с мусором, но это было лучшее из того, что я когда-либо писала. Ремарк бы плакал.

я называла тебе Слендер, в честь героя игры, потому что ты был высокий, бледный, мрачный. мы сочиняли бред, полнейший бред, были теории по спасению мира, план сделать из донерской  бункер. я,со всей своей врожденной ****утостью и фантазией, такого больше не сочиняла. мы виделись почти каждый день, но говорили взахлеб, обо всём. о книгах, мыслях, спортивных техниках, психологических труках (о, да, мы оба были помешаны на саморазвитии). ты встречал меня с учебы, стоя с чашкой кофе  на перекрестке. именно ты, относясь ко мне дружески, произнес самый лучший комплимент в моей жизни: "после общения с тобой остается приятное послевкусие". когда мы долго не виделись, я кидалась тебе на шею,  ты подхватывал и кружил меня, и мои ноги не доставали земли потому, что я гораздо ниже тебя. бывало тренили вместе, вместе работали, вместе переживали первые влюбленности. именно ты был рядом, когда я первый раз посетила психотерапевта. мы могли сесть посреди улицы, в центре города на асфальт, просто так. это все - самое чистое, что я помню с того времени. и эти прекрасные плоды воспоминаний гниют во мне.

с какого класса мы знакомы? восьмого? да, наши школы находились по соседству и мы с парой-тройкой одноклассников толпились на остановке. мы знакомы около пяти лет, но уже год или больше, как нашему общению был положен конец. без объяснений ты просто пропал из моей жизни. помнишь, я сначала доставала тебя вопросами и обижалась, ты сказал, что это все учеба/экзамены/проблемы и я ждала. ждала. перестала встречать тебя в наших дворах. почему?
а потом узнала от знакомого, что ты уехал в Питер. не передать словами моё замешательство.

больно прощаться, мой друг, больно. год спустя меня все равно прошибают слезы, я могу переходя дорогу, вспомнить о тебе и разреветься, не дойдя конца пешеходки. ведь я бы могла проводить тебя, отправить в дорогу, подарить что-то на память! мы могли бы общаться в переписках, я даже могла бы приехать разок, могла бы подружиться с твоей девушкой.. но почему так? - долгое время эти мысли терзали меня.

я люблю тебя, как человека, самой настоящей любовью, про которую я читала только в книгах. это не сравнимо со всеми моими "отношениями". я называла кого-то другом, но лучшим - никогда. они все друзья уже кому-то, они не могут поговорить со мной так, как ты, у нас было иное мышление. долгое время я говорю, что у меня вовсе нет друзей. знакомые/приятели - да, конечно. я научилась справляться сама. знаешь, мне даже не так интересно сочинять всякую ересь. раньше Питер для меня ничего не значил, теперь иначе. все наши фото потеряны, остался лишь смазанный скрин с единственного общего видео. у нас больше ничего общего, кроме того, что я когда-то была той, а ты тем и оба мы были сами собой.

я писала этот текст очень долго.
я прошла эти стадии - шок. неприятие. не понимание. обида. злость. зависть. ненависть.
возможно они даже циклично повторялись и менялись местами. стадии эти питал эгоизм, полнейший эгоизм. всё это время я думала о том, как МНЕ плохо, Я страдаю. я думала о себе. потребовалось полтора года, чтобы понять и принять одну единственную мысль:

- я хочу, чтобы ты был счастлив. я желаю тебе удачи.

ты решил начать новую жизнь, так ведь? чем-то приходится жертвовать, да. я надеюсь у тебя все хорошо и я желаю тебе только успехов, пусть все у тебя будет так, как намечено, друг.

не забывай меня,
ты всегда будешь в моём сердце, Слендер.