Привидение

Александр Самойленко

НИ ЦИКЛОПЫ МЫ, НИ ЗМЕИ ГОРЫНЫЧИ…



Эпиграфы-эпитафии:

А супер-блеск несётся рядом –
В шикарных лимузинах и манто,
А нам, т а л а н т а м, умереть бы надо,
А не глядеть дырявым решетом…

И пусть украли все эти п р и в а т ы
У нас с тобою жизнь, авто-манто,
Но почему-то мы как будто виноваты,
Что превратили нас они в бомжёвое ничто…

Не потому бездарность ныне веселится всласть,
Что гении устали и уснули,
А потому, что воровская власть
Боится нас, талантов, больше пули!









Я – Домовой. Три года дома сижу. Раньше был Ясновидцем и Волшебником, а сейчас – Домовой. А тут Вурдалаки с домоуправления приперлись и пообещали: если и в этом году за избушку не заплатишь, станешь ЛБОМЖЕМ – Лешим без определенного места жительства.

Что ж, думаю, делать? Куда идти? Сколько ни пытался – нигде мои услуги не требуются. Вернее, требуются везде, но молодые Дебильняшки-Дилетантяшики – Упырчики, Вампирчики и прочая Нежить, то присвоят себе мое волшебство – за свое выдадут, но напечатают мои сказочные произведения даже и под моей фамилией, но заплатить «забывают»… Не соображают еще Черти Полосатые, что: ЗА ВСЁ ХОРОШЕЕ НАДО ПЛАТИТЬ, ЗА НЕХОРОШЕЕ – ПЕРЕПЛАЧИВАТЬ…
Ну и вот. А тут слышу. Дворец Вакансий приглашает желающих попытать счастье – устроиться на работу.

Залез я в автобус, поехал во Дворец. Водитель объявляет: одна остановка – три рубля. Я срочно стал Оборотнем, в Зайца превратился. Доехал, выскочил, подхожу – на Дворце Вакансий плакат приогромный:

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК САМ КУЗНЕЦ СВОЕГО СЧАСТЬЯ, НО ДОСТУП К НАКОВАЛЬНЯМ РАЗРЕШАЕТСЯ СТРОГО ПО ПРОПУСКАМ!

Захожу внутрь, везде кабинеты-кабинеты, а в них – Феи в мини-юбках кофе пьют и шоколадом закусывают. Я свою дверь со своей буквой на свою фамилию нашел, открываю, говорю: «Здра-асте». Фее, значит, «здрасте» говорю, а Фея вся такая вот, вся в мини-юбке, с макси-попкой, Дива в общем. И она мне, вся эта Фея-Дива, говорит басом:

- Во, опять Невидимка явился не запылился!
- Да нет, - отвечаю, - извините, но вы заблуждаетесь. Невидимкой никогда не был. Я вполне Видимка.
- Да как же, гражданин, вы Видимка, когда я вас не вижу невооруженным глазом? – Возражает басом Фея.
И тут я догадался. – А-а, - говорю, - это побочный Постперестроечный и Постреформенный эффект. В общем, ПОСТЭФФЕКТ или проще – Пост. Это от того, что давненько не ел мяса. И всякий там ерунды: яйца, молоко, масло, фрукты, овощи… А так вообще-то я весь здесь, перед вами.
Минутку, сей час я сосредоточусь и сгруппируюсь. Вот, пожалуйста, рука проявилась. А, это не рука… Но не важно, всё равно – мое. Кажется…
- Ну хорошо, садитесь, только я форточку закрою, а то у нас таких Невидимок-Видимок к потолку сносит, потом их приходится оттуда вылавливать… - Фея вся такая, со всеми ногами, мини-юбкой и прочим, форточку закрыла, села, спрашивает: - Ваша профессия?
- Волшебник, Ясновидец, сейчас – Домовой.
- Так-так… Много тут всяких Волшебников, разных Ясновидцев… И что, к примеру, вы проясновидели?
- Всё. Буквально всё. Двадцать лет назад я конкретно и одной фразой в печати там, на радио и телевидении так проясновидел:
ЧЕГО НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ ЗА ДЕНЬГИ – МОЖНО СДЕЛАТЬ ЗА БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ.
- Да-а, действительно. Если это вы…
- Я-я. А потом еще добавил: А ЧЕГО НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ ЗА БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ – МОЖНО СДЕЛАТЬ ЗА ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ!
- Да уж. Вот уж. Это ж надо уж! Ну, а что вы, к примеру, проволшебнили?
- О, много чего. Книгу вот таких пророческих фраз и юмористических рассказов. Книгу прозы. Книгу фантастики. Детективы…
- Так в чем же дело? Гонорары…
- Гонорары… Гонорары исчезли в Недоперестройке. А Безмозгляшки, как вы знаете, новых н о р м а л ь н ы х волшебных книг сейчас не издают.
- Ах, что ж с вами делать? Водяной требуется. По канализации. Со знанием унитазов, левой, правой и средней резьбы…
- Сапоги должен тачать Сапожник, а Волшебник должен творить Волшебство.
- Ну, сейчас все рвутся в Вампиры. Да разве на всех напасешься ларьков и магазинов? Вот, поступила одна заявка. Неофициальная. Полтергейст средней степени… в одной квартире надо устроить?..
- Ну что вы, уважаемая Фея. Это уж совсем не ко мне.
- Есть еще одна заявочка. В офис к Русалкам требуется секретарь-референт-массажист-Казанова. А, впрочем, какой с вас Казанова, вас и под микроскопом не…
- Ну уж! Если мяса поесть, то я еще иногда… Но я могу… например… Астрологом?
- Ха, Астрологом! Да в любой занюханной газетенке редактор сам за Астролога катает всю эту… Да, вот заявка. Требуется экстрасенс. В венерический диспансер.
- Могу!
- Сейчас проверим. Вот скажите – что у меня?
- О, у вас… ноги, в смысле – ножки… и… ну и… бюст тоже. Глазки, ротик, носик…
- Да нет, что у меня сейчас не в полном порядке?
Я посмотрел на припухшие веки и круги под глазами. – Пиво на ночь с шампанским и коньяком, уважаемая Фея, вам не рекомендуется. И секс-дозированно. И колготки вам жмут…
- Во, это точно! А диплом Экстрасенса у вас есть?
- Нет. Как я проясновидел когда-то: УЧЕНЬЕ – СВЕТ, А ДИПЛОМОВ – ТЬМА. Сейчас, правда, это ясновидение звучит несколько иначе:
УЧЕНЬЕ – СВЕТ, А ДИПЛОМЫ – У КОГО ДЕНЕГ ТЬМА!
- Да-а, и что вы с вашими способностями в Колдуны не пошли?
- Шагай в депутаты смело – личико строя умильное, политика – хотя и грязное дело, но не пыльное? Если в местную Колдуму, так опять же – злато-серебро и членство в мафии Кащея Бессмертного. А в Центральную – очень Злым Колдуном надо быть. И очень-очень много злата-серебра! И вообще, не волшебницкое это занятие.
- А Заклинания не пробовали сочинять?
- Ну как же, очень даже пробовал! Мой профиль. Вот, недавно одни Гнилюстики украли у меня несколько десятков неплохих Заклинаний.
- Не могли бы вы хотя бы одно произнести?
- Пожалуйста:
НИЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ МУЖЧИНУ, КАК НАРЯДЫ ЕГО ЖЕНЫ. ПРОЦЕНТЫ ОТ ВКЛАДОВ В НАШЕМ БАНКЕ ПОЗВОЛЯТ ВАШЕЙ ЖЕНЕ ОДЕВАТЬСЯ В ПАРИЖЕ, А РАЗДЕВАТЬСЯ НА ГАВАЯХ!
- О-о, если бы вы жили в Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве – вы бы жили очень неплохо! – посочувствовала Фея. – Да, что же вам предложить… Вот тут у нас еще заявки на Ужастиков, Вонючников, Гадюстиков… Та-ак… На Жутнявчиков, Подлючников, Паршивчиков… Нет, это вам не… А не могли бы вы сочинить одно Заклинание для нас? В порядке шефской помощи?

- Записывайте, диктую:

Может, не слышали вы и не читали,
Но во Дворце Вакансий вас очень ждут!
Здесь вам такую работу найдут,
О которой вы н и к о г д а не мечтали!..

- Ой, обалденно! Мы это Заклинание во всех Лохотронах Массовых Заклинаний разместим! Вспомнила! Есть заявочка дефицитная. Контактер с НЛО требуется. У вас как насчет контактов?
- Ну, что мне какие-то НЛО! Я с Высшим Разумом контактирую.
- Да-а?! Что же вы у него не попросите чего-нибудь хорошего? Вообще, интересно , как это у вас происходит?
- Очень просто. Примерно на десятые сутки полного воздержания.
- Воздержания?! От женщин?! – Фея игриво повела глазками, бровками, зубками, губками, бюстами, ножками…
- Нет, от еды. В голове появляется Голос. Высшего Разума.
- Ой, он, наверное, сообщает вам что-то очень необыкновенное?!
- Да. Он мне говорит: - Саша, слушай, чё ты там на грешной Земле мучаешься? Ведь всё – суета сует и вечная суета. А чё? Тут нормально: ни работы, ни заботы. И вообще ничего нет. И кушать не надо. Вечная жизнь, короче. Давай, пора уж. А там, ваш Ведьмовник – надо-олго…

- Фу-у, это неинтересно! – Разочарованно сказала Фея.
В это время открылась дверь и сквозняком меня вынесло на улицу. И я, невидимый, полетел, полетел над домами, над ларьками, помойками, барахолками, мыльными фондами, бандитскими банками, липовыми акционерными компаниями и одураченным ваучеризированным населением…

И вдруг! Вдруг увидел такую милую, знакомую, добрую вывеску:
Б И Б Л И О Т Е К А.

Теперь - Привиденье. Я живу в еще не закрытых, но уже платных библиотеках. Я смотрю, как люди снимают с полок мои старенькие потрепанные книжки, изданные тридцать лет назад и чудом кое-где сохранившиеся, читают их, смеются и плачут.
И я радуюсь. Ведь Привидениям тоже знакомы человеческие чувства…

Министерству культуры, президенту России, Думам и всевозможным пидорасам-козлам-олигархам, обворовавшим меня, моё творчество и мой народ -
посвящается.
Александр Самойленко - ПРИВИДЕНИЕ.