Назад к себе
ПСИХОЛОГИЯ
Как работают психологи различных подходов
Мужчина:
Запрос: "У меня проблема с женой..."
Трансперсональный психолог:
- Это не у вас проблема, а у того, кого вы называете собой.
НЛПер:
- Как вы узнаёте о том, что у вас проблема с женой?
Позитивный психолог:
- Представьте что к вашей проблеме ведёт лестница... На какой вы ступеньке?
Экзистенциальный психолог:
- Все когда то закончится... и ваши проблемы и ваша жизнь... и моя...
Психоаналитик:
- Возможно, ваша проблема с женой как то связана с вашими отношениями с матерью?
Юнгианский аналитик:
- Возможно, ваша проблема с женой это ваша проекция теневой части Анимы?
Расстановщик:
- Предлагаю сделать расстановку... Выберите заместителей на роли: себя, жены и проблемы, разместите их в пространстве... Что вы видите?
Транзактный аналитик:
- В каком эго-состоянии, чаще всего вы находитесь с женой? Ребёнок, Взрослый или Родитель?
Психодраматист:
- Предлагаю рассмотреть вашу проблему с женой через призму "треугольника Карпмана". В какой роли находитесь вы? В роли "жертвы", "спасателя" или "тирана"?
Врач психотерапевт:
- Вот вам две таблетки галоперидола, одна для вас, одна для жены.
Гештальт-терапевт:
- Слышу что вы говорите о проблеме с женой. Что вы чувствуете здесь и сейчас, когда говорите мне об этом?
Провокативный психолог:
- Ставит ножку стула на ногу клиенту и садится... Какая теперь у вас проблема? Как вы будете её решать?
Арттерапевт:
- Вылепи или нарисуй проблему.
Телесноориентированный психолог:
- Когда вы говорите мне о проблеме, где вы её чувствуете в теле?
Давит на указанное место...
Сказкотерапевт:
- Жил был мальчик... Продолжите сказку...
Все персонажи вымышленные. Все совпадения случайны.
Тестовая беседа с ребёнком
Вопросы и оценка ответов на социальную зрелость дошкольника.
1.Назови свою фамилию, имя, отчество.
2. Назови фамилию, имя, отчество мамы, папы.
3. Ты девочка или мальчик? Кем ты будешь, когда вырастешь, женщиной или мужчиной?
4. У тебя есть брат, сестра? Кто старше?
5. Сколько тебе лет? А сколько будет через год? Через два года?
6. Сейчас утро или вечер? День или утро?
7. Когда ты завтракаешь — вечером или утром? Обедаешь — утром или днем? Что бывает раньше — обед или ужин?
8. Где ты живешь? Назови свой домашний адрес.
9. Кем работает твой отец, мать?
10. Ты любишь рисовать? Какого цвета этот карандаш (ленточка, платье)1/2
11. Какое сейчас время года- зима, весна, лето или осень? Почему ты так считаешь?
12. Когда можно кататься на санках — зимой или летом?
13. Почему снег бывает зимой, а не летом?
14. Что делает почтальон, врач, учитель?
15. Зачем нужны в школе звонок или парта?
16. Ты сам (а) хочешь пойти в школу?
17. Покажи свой правый глаз, левое ухо. Для чего нужны глаза, уши?
18. В какое время с деревьев опадают листья?
19. Что остается на земле после дождя?
20. Каких животных ты знаешь?
21. Каких ты знаешь птиц?
22. Кто больше: корова или коза? Птица или пчела? У кого больше лап: у собаки или у петуха?
23. Что больше — 8 или 5, 7 или 3? Посчитай от 3 до 6, от 9 до 2.
24. Что нужно сделать, если нечаянно сломаешь чужую вещь?
25. Хочешь ли ты идти в школу?
26. Как ты думаешь, что хорошего, интересного будет в школе?
27. Как, по-твоему, тебе лучше будет учиться: дома с родителями, в школе с учительницей или если учительница будет приходить к тебе домой?
Оценка ответов. Все баллы суммируются в соответствии с математическими правилами.
1 балл — за правильный ответ на все подвопросы одного пункта (за исключением контрольных).
0,5 балла — за правильные, но неполные ответы на подвопросы пункта.
Правильными считаются ответы, соответствующие поставленному вопросу: Папа работает инженером. У собаки лап больше, чем у петуха.
Неверными считаются ответы типа: Мама Таня, папа работает на работе.
К контрольным заданиям относятся вопросы: 5, 8, 15, 24. Они оцениваются следующим образом:
№ 5 — если ребенок может вычислить, сколько ему лет — 1 балл, если он называет года с учетом месяцев — 3 балла.
№ 8 — за полный домашний адрес с названием города — 2 балла, неполный — 1 балл.
№ 15 — за каждое правильно указанное применение школьной атрибутики — 1 балл.
№ 24 — за правильный ответ — 2 балла. Пункт 16 оценивается совместно с пунктами 15 и 17. Если в пункте 15 ребенок набрал 3 балла и дал положительный ответ на пункт 16, то в протоколе отмечается положительная мотивация к обучению в школе (общая сумма баллов должна быть не менее 4).
Результат:
27-32 баллов — ребенок считается школьно-зрелым.
23-26 балла — ребенок считается средне-зрелыми.
17-22 баллов — низкий уровень социальной зрелости.
Я уверена, что кризисы можно проживать экологично
Успешный успех — сладкий пряник, от которого сложно отказаться. Вроде и жаловаться не на что. Вроде всё получается. Вроде деньги хорошие платят. А сердце не стучит. Глухо. И всё по накатанной. Колесо сансары, мать его так.
Если вам повезет, то пространство вам поможет из него выбраться. Например, вас кинут на деньги, или приболеете и не сможете продолжать, или партнеры откажутся помогать, или компания закроется, или клиенты перестанут платить деньги, или подрядчик, гад такой, со сроками подведет и т.д., и т.п.
“Какое нафиг везенье, Таня? Ты сдурела?”
Неа. Не сдурела. Да, повезет, потому что у вас есть шанс переложить ответственность на внешние факторы. Поверьте, когда есть возможность сослаться на внешние обстоятельства — легче пережить развал успешного успеха. У вас есть весомый аргумент. “Да я бы, да я бы, но увы”.
В моем случае внешние обстоятельства были идеальными.
Я сама всё развалила. Довольно сложно смотреть на развалины и четко знать, что это твоих рук дело. И никто, нииииикто не виноват. И как бы мне не хотелось на минуточку свалить вину на кого-то, чтобы мне стало легче, я не могла.
Всё сама.
Когда ломаешь всё сама, без логики, а потому что внутри всё воет, то кажется, что ты взбалмошная тупая баба, которая рушит свою судьбу.
Дерьмовое состояние.
Но в нем тоже есть свой плюс.
Эта статья о том, как быть, когда чувствуешь себя пустым местом и больше не можешь имитировать успешный успех.
Букв много. Погнали.
Свою жизнь кардинально в хомяки я кромсала дважды.
В 25 и в 29 лет. В 25 лет я от страха вдарилась в карьеру и бурную деятельность. Кризис в 29 я решила прожить без убегания, а осознанно разбирая все кирпичики. Просто представила, что рядом со мной в третий раз будут муж и дети. И мне стало жаль своих будущих близких.
Я уверена, что кризисы можно проживать экологично. Глубочайший кризис случается с теми, кто сильно пошел не по своему пути. Когда человек идет своей дорогой, то бывает, что его штормит. Но терпимо. Не так, как Армению в 1988 году.
Случается ли кризис вдруг?
Нет. Катастрофа шлет предупредительные сигналы за год, полтора. Если человек доверяет себе и прислушивается, он замечает и может ее предотвратить.
В моем случае я заглушила все сигналы и меня жжжжахнуло. Впрочем, эту басню ежата уже спели.
Давайте погружаться.
Когда сейсмограф шлет телеграмму
Первым звоночком того, что в моей жизни что-то неправильно, стал такой случай.
Я сидела на групповой терапии и давясь слезами говорила:
— Я видеть никого не хочу.
— Почему?
— Мне не хочется улыбаться.
— Так не улыбайся, чего ты себя мучаешь.
— Не могу.
Улыбка у меня была прибита стальными штырями к щекам.
Апофеозом улыбательности стал момент, когда в состоянии глубокой депрессии я в секунду могла переключиться в веселого клоуна, шутить час, решать вопросы, а потом снова лечь камнем.
Сигнал №1. Вы улыбаетесь неискренне.
Если в вашей жизни сейчас всё хорошо, но вы улыбаетесь не испытывая радости, а из вежливости — тушите фонарики. Это первый сигнал, что вы разрываетесь изнутри. Искусственно улыбаться я перестала не так давно. Признаюсь, штырит.
Страшно:
*** а вдруг не понравлюсь людям
*** а вдруг меня будут бояться
*** а вдруг я не буду нравиться мужчинам
*** а вдруг я останусь одна
До сих пор неуютно, ведь «надо же нравиться». Но мне нужно время, чтобы научиться улыбаться искренне. Наследие смайл-традиции. Ну бывает.
Сигнал №2. Вы не чувствуете себя уверенно в компании знакомых и друзей, если у вас нет новостей о достижении, успехах, путешествиях и прочем. Вам сложно просто прийти и сказать то, что происходит на самом деле. Вы будто на соревновании или собеседовании, всё время держите марку.
Ох, тяжко, как уж на сковороде. В моей жизни случился момент, когда я перестала говорить о работе, не читала умные книги и не могла пересказывать фильмы.
Мне было интересно говорить только о том, что важно. О внутренних открытиях, о смыслах, о ценностях. “Есть ты и я — мы две Вселенные, мы интересно узнавать тебя”, — эту фразу я произнесла пару раз и увидела страх. Поэтому заткнулась и начала слушать. Только молчать, понимая, что у тебя есть карьера, деньги и достижения, одно дело.
Другое — молчать, когда понимаешь, что у тебя есть ты. И никакого социального статуса. Ты, голая ты, без денег, с опустошенной душой.
Я чувствовала себя ничтожеством, с перебитым хребтом, одиноким, беспомощным, бездарным, нафиг никому ненужным, подбитым беспилотником, которому некого попросить о помощи и он не знает, долетит ли, а приземляться страшно, потому что не знаешь, к чему это приведет.
Тыдыщ. А тут тебе рассказывают истории о карьерах и достигаторстве. Сложно, в общем.
Так что же теперь делать? Что отсекать друзей, у которых успешная жизнь?
Неа. Это лишнее.
Но я нащупала разницу между истинным целостным успехом и притворным.
Рядом с целостным, гармоничным, сильным, счастливым человеком тебе легко и комфортно. И неважно, во что ты одет и сколько у тебя денег в кармане.
Целостные люди не проводят внутреннюю оценку. На уровне энергетики вам безопасно.
Человек в состоянии успешного успеха находится в состоянии конфликта между своим природным быть и внешним казаться. Его изнутри ножи пилят на кусочки. Вы можете даже не разговаривать, как выйдете из контакта с ощущением порезов.
Сигнал №3. Пропадает чувство благодарности.
Вы можете прочитать книгу и перестать жаловаться. Вы можете ставить будильник и заставлять себя найти повод порадоваться и поблагодарить кого-то. Это не то. Без контроля просто так вы не чувствуете чувства благодарности. Как не копай, а Бог таки не прав.
Благодарность? Шутите? За что? “Эй ты, бородатый! Забыл про меня? Коззел”.
Если вы не ловите себя на беспричинной благодарности и вам приходится заставлять себя быть благодарными, хорошо бы присмотреться к своей жизни.
Благодарность и любовь — базовые состояния души. Ну это всё равно что уметь дышать при рождении. Если их нет, где-то был совершен поворот нетудой.
Сигнал №4. Вы редко испытываете ощущение вдохновения, полета, кайфа от того, что делаете, что едите, где живете.
Тяжело отследить, если вы что-то делаете хорошо, вам платят большие деньги. Маркер: первое ощущение, которое вызывает необходимость сесть за работу.
Понятно, что иногда мы устаем и не любим то, что любим. Это нормально.
Если вы длительное время не горите тем, что делаете и что у вас есть, однозначно, нужно остановиться и сверить компас.
Сигнал №5. Тяжело остановиться и быть ничем не занятым.
Если остановиться, то догонит сотня тревог, сомнений, страхов. Паника начинается. Это уже критические точки.
Если словили себя на этом, начните с малого — 5 минут тишины, установите график, когда вы отключаете звук в телефоне. Начните вести дневник и писать туда мысли. Помогает справиться.
Сигнал №6. С внешностью беда.
Херово смотрится ваш портрет в зеркале. Ну как не глянь, под каким светом не стань — х-е-р-о-в-о. От слова — херово.
Сигнал №7. Вам тесно в той жизни, которой живете сейчас.
И там жмет, и тут ударяетесь локотком, и душно. Когда догоняет этот сигнал, то вы на пороге кризиса. Что делать?
Я сделала тыдыщ с большим бобо — разогналась и расшиблась. Не надо это повторять. Это всё равно, что тормозить автомобиль о столб. Я сделала так, потому что не знала, что такое замедляться на внутреннем тормозе и как это делается вообще.
Экологично — постепенно сбавлять обороты
Пахали круглосуточно? Уменьшите количество часов. Добавьте отдых. Запланируйте время на ерунду.
Играетесь на публике в непойми кого? На одну неискреннюю улыбку меньше для начала. На один пост из невероятно успешной жизни меньше. На один неискренний диалог меньше.
Что хорошего в таком обнулении?
1. Начинаешь сходу чувствовать, искренность/неискренность.
Объясняю это тем, кто в периоды тотального кризиса мы беспомощны. И тут включаются инстинкты. Кто сожрет, кто безопасен. Сейчас я за версту обхожу тех, кто искусственный.
2. Перестаешь искусственно создавать образы.
Отчасти от усталости, отчасти от презрения, отчасти от желания отогнать от себя случайных людей.
3. Расслабляешься и сдаешься.
Когда не остается сил на борьбу, становишься собой. А ради этого и происходит вся свистопляска. Ради возвращения себя к себе.
4. Замечаешь других людей.
Добрые поступки, жест заботы, комплимент от незнакомого человека. Начинаешь смотреть на окружающих и понимать, в глубине них тоже что-то происходит. У меня так открылось поразительное умение чувствовать настоящее, в обход внешнему.
5. Становишься спокойнее.
Терять нечего. Уже всё потеряно. Можно расслабиться и просто делать.
6. Рождаются новые глубокие идеи.
В период черной депрессии у меня родилась идея курса “Как выйти из сумрака и заявить о себе”. Отсеялось напускное, освободилась энергия. И появился импульс на созидание.
7. Познаешь свои глубинные таланты.
За время жесткача я узнала о себе столько, чего не смогла нарыть на самых умных тренингах. Экстремальные условия. Всё новое. Естественно, включаются новые резервы.
8. Учишься различать разные типы людей, осознанно смотришь на обстоятельства, выстраиваешь здоровые границы.
Учишься жить без перегибов. Одним словом, мудреешь.
9. Находишь в себе внутреннюю безграничную силу.
Нащупываешь в себе Бога, который может поднять с колен и вернуть крылья.
Важно дать себе время. Даже если кажется, что ничего не происходит, процессы идут.
Как себе помочь?
1.Отправить запрос в пространство или Боженьке.
Помню, я в состоянии не радует жизнь сидела в горах и молилась: “Господи, помоги мне стать настоящей. Помоги мне увидеть себя”.
Услышал. Помог. Сказать ему “спасибо” искренне могу только сейчас, спустя год.
Просите, мир откликнется. Мы же связаны струнами. Иногда достаточно просто попросить.
2. Вести дневник.
Просто писать от руки всё, что мучает, пугает, тревожит.
3. Взять паузу, насколько можете.
Да какая пауза, да у меня то, да у меня сё. Да у меня проекты. Да у меня семья. Да у меня вулканы нечищеные.
У мира есть великолепная черта. Он не рухнет, если вы вдруг перестанете нести его на своих плечах.
Просто представьте, что пауза хоть на пару дней — ультиматум. И решение найдется.
4. Найти своего человека.
Речь о поддержке. Я верю в терапию и душевных друзей. Кому-то помогает коучинг. Кому-то просто поплакаться.
Ищите своего человека. Или просто попросите пространство, он появится.
5. Сократить количество факторов, которые причиняют боль и ранят вас.
Чувствуете, что не в ресурсе — позвольте себе не делать, не слушать, не хотеть.
6. Быть готовым, что будет больно.
Когда умирает персонаж, то вместе с ним в гробницу попадает окружение, ценности, планы и прочее. Многое отрывается с мясом. Это больно.
Но вы сможете жить дальше и снова будете радоваться. На этот раз искренне радоваться.
7. Принять решение, когда будете готовы.
Самое верное решение — устранить те факторы, которые делали несчастными. Иногда достаточно просто озвучить намерение, не прыгая в омут с головой.
В моем случае, например, была нелюбимая работа.
Наступил момент, когда надо было принимать решение. Я себя спросила: если понадобится, готова мыть полы, жрать гречку и начинать с нуля, но то, что действительно важно?
Ответ да — готова.
Нюанс: я не замужем и нет детей, мне в этом плане проще.
Те, у кого есть обязательства перед семьей — рассмотрите всю палитру ситуации.
Одно скажу, в любом самопожертвовании и терпении есть предел.
8. Постараться меньше себя критиковать и ругать.
Избегайте воплей «Ох и дура/баран же ж я», «Капец, как я так умудрилась? Стыд!»
Вам и так плохо и всё болит. Куда еще тумаки хотите навесить? Да, для кого-то ваши ошибки покажутся странными, потому что в картине мира другого человека эти азы прописаны с воспитания. Он учится на своих граблях. Вам выпали эти. Так бывает.
9. Не обесценивать свои чувства.
Ну моё самое любимое: «посмотри на Машу, на бездомных, инвалидов, они не жалуются, а ты ноешь».
У каждого своя боль и своя история. Сравнения здесь неуместны. Точка. Вы имеете право на свои чувства.
10. Подвести итоги и записать все свои достижения, таланты и победы.
В период кризиса мы зацикливаемся на том, что сейчас ничего нет. И забываем о том, что сделали ранее. Это опыт. И он — ваш ресурс.
Что делать, если эта грёбанная статья бесит и вообще всё бесит, потому что никто не понимает моей ситуации и мне плохо
Вряд ли кто-то со стороны поймет вас на 100 %, он не проживает вашу жизнь и не знает всех ваших обстоятельств. Я рассказала о своём опыте и своих открытиях.
Единственное, в чем уверена на все сто — если жизнь рушится, значит, вы захотели что-то слишком большое, что не втискивалось в вашу прошлую историю.
И сейчас рушатся барьеры, потому что происходит расширение. Это страшно, больно и непредсказуемо.
А неизвестность пугает.
Просто дайте себе время и бояться, и плакать, и злиться, молчать, уединяться. Позвольте себе быть пустым местом.
Фонарь надежды во всей этой истории
У темного периода есть срок годности.
Он заканчивается. Главное, не имитировать счастье, успех, улыбки, оргазмы.
Да перестать притворяться, черт возьми. Хотя бы врать себе перестать.
Про себя называть вещи своими именами.
И всё станет намного легче.
Закончить статью хочется фразой “Иисус любит тебя”.
Возможно, это покажется ироничным или пафосным. Придумай себе смысл, во что верить. В лампочку, торшер, гномов, Вселенную.
Просто если кажется, что в этом мире ты одинок и всё ужасно, цепляйся за веру в что-то большое.
И наступит день, когда ты сам станешь большим.
© Татьяна Мегеря
Обида - с точки зрения психологии
Что такое обида
Обида есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения человека, которого мы вовремя не распознали.
Обычно говорят: «Я не ожидал такого поведения от него, поэтому я обиделся». А, почему не ожидал? Потому, что не распознал того человека вовремя. А если научиться распознавать людей изначально, то обиды не будет.
Допустим, я научился распознавать людей изначально и знаю, кто как себя поведет в определенной ситуации. Потом такая ситуация наступила и тот человек повел себя точно так, как я предполагал. Разве я обижусь? Представим, что вы вышли из подъезда и прошли мимо лавочки, где сидит старушка с собачкой. Когда вы прошли, собачка полаяла. Вы обиделись на собачку? Конечно, нет! Потому, что вы ожидали такого поведения от собачки.
Несправедливость обидчика
Часто обиду связывают с несправедливостью. Говорят: «По отношению ко мне тот человек поступил несправедливо, поэтому я на него обиделся». Может быть, надо бороться с несправедливостью, не допускать несправедливость и, тогда, обиды вообще не будет.
Но справедливость – понятие относительное и каждый понимает по-своему. Разные психологические типы по разному понимают справедливость.
Например, депрессивный человек (меланхолик) обиду держит в себе и убежден, что с ним поступили несправедливо. Хотя тот, на кого он обиделся, так не считает. Если у депрессивного человека возникает обида, то он замыкается в себе и ничего не предпринимает по отношению своего обидчика. Он только желает восстановить справедливость и лишить обидчика незаслуженного преимущества, которое он получил, когда обидел. Но, желание лишить другого преимущества есть зависть. Другими словами, обиженный меланхолик находится в состоянии зависти.
Агрессивный человек (холерик) также считает несправедливостью попытку его обидеть, получить над ним преимущество. Но в отличие от меланхолика, он не держит обиды в сердце, а сразу начинает действовать. Если говорить точнее, у холерика зависть (желание лишить другого преимущества) возникает, но на очень короткое время, после чего он сразу переходит к реализации зависти, т.е. начинает мстить. Месть есть процесс лишения другого преимущества. Он начинает восстанавливать справедливость (так, как он ее понимает). При этом может вести себя агрессивно. Агрессия есть восстановление справедливости силовыми методами. Любой агрессор убежден в том, что восстанавливает справедливость. Любая война начинается с целью восстановления справедливости. Независимо от того, является ли эта война оборонительной или наступательной.
Что делать, если вы обиделись
Если возникла обида, то бездействие приводит к зависти и депрессии, а действие – к мести и агрессии. Что же делать?
Во-первых, стараться не попадать в неожиданные ситуации, научиться распознавать людей и делать адекватный прогноз будущего. В этом случае вам незачем и не на кого обижаться – вы все главное предусмотрели, а на мелочи стоит ли обижаться.
Во-вторых, если уж обиделись, то не хранить обиду в сердце и не действовать ради восстановления справедливости, а выбросить обиду из сердца и изменить направление движения.
Обида имеет свою положительную сторону. Обида есть знак того, что вы просчитались в оценке ситуации и людей и пошли в ложном направлении. У вас возникла обида потому, что не ожидали такого развития событий, такого поведения людей. Но при этом ситуация прояснилась и мы поняли во что и в кого мы ошибались. Прояснение ситуации есть для нас знак о том, что надо изменить направление действий. Теперь у нас уже есть достаточная информация для того, чтобы уйти от заблуждений.
Как выбросить обиду из сердца
Часто спрашивают: а как мне выбросить обиду из сердца, если я своего обидчика вижу каждый день; как только увижу, сразу вспоминаю об обиде, о предательстве.
В таких случаях нужно применить принцип изоляции. Изоляция бывает физической и эмоциональной. Лучше применять эмоциональную изоляцию. Степень изоляции должна соответствовать риску нанесения вам ущерба. Нужно уменьшить эмоции по отношению обидчику. То есть, иметь к нему мало положительных и мало отрицательных эмоций, уменьшить его значимость.
Приведем образный пример. Какие эмоции у вас возникают, когда видите столб? Положительные или отрицательные? Наверное, никаких! А когда вы видите мусорный ящик, вы плачете или радуетесь? Наверное, ни то, ни другое. Точно также можно не иметь эмоции по отношению к человеку, которого вы не смогли распознать изначально, и который повел себя бессовестно. Совесть есть часть истины, представленная в данном человеке. Если человек не знает истину, то откуда у него возьмется совесть?
Нужно понимать, что от этого человека нельзя было ожидать ничего другого. Просто вы его не распознали изначально, т.к. оторвались от реальности, будучи озабоченным. Спроецировали на него свои мечты. Но после того, как он себя проявил, вы уже распознали его. Если после этого обида сохраняется, то вы должны осознать, что вы обижаетесь уже на самого себя, т.к. поняли, что не умеете распознавать людей.
Нельзя заниматься обидой и копаться в прошлом. Представим образно такую ситуацию. Человек решил пойти коротким путем через поле. Вдруг он ткнул ногой в навоз. Один человек тут же помыл сапог в луже, изменил направление и пошел дальше. Через две минуты он забыл об этом. Другой же человек в такой ситуации изучает обувь в течение года. Надо же? И с одной стороны, и с другой, здесь зеленый, здесь коричневый… И, дальше живет этим.
Надо изолироваться от психотравмирующей ситуации путем повышения устойчивости психических процессов и уменьшения импульсивности. Устойчивый человек не обижается, т.к. не попадает в такие ситуации, когда можно обидеться. Он умеет распознавать людей и знает, кто как себя поведет в той или иной ситуации. Он способен делать адекватный прогноз будущего и вырабатывать реалистический стратегический план.
Необходимо отметить, что некоторые люди неосознанно стремятся к жизненным потрясениям. Им будет скучно, если все будет происходить по заранее составленному плану. Они стремятся к неожиданностям и приключениям. Им нужен экстрим и адреналин. И, они имеют на это право. Это выбор человека. Вышеприведенные рекомендации для таких людей не подходят.
Прощение
Часто говорят: надо простить обидчика, надо простить грехи.
Прощение грехов не наше дело. Если человек вас обидел и при этом нарушил принципы жизни, то он столкнется с законами жизни, законами природы. И, он будет наказан жизнью, природой, Богом. При этом не важно простили вы его или нет. Если даже вы простили, то он все равно столкнется с законами жизни и пострадает.
Мы не в состоянии простить и этим отменить наказание. Мы можем только помочь человеку привести себя в порядок, если он нас об этом просит и если у нас есть соответствующее умение и желание.
Риск обидеться возрастает, когда мы чем-то озабочены и исступленно ищем кого-то или чего-то определенного. В этом случае мы проецируем наше представление на определенном человеке, и выдаем желаемое за действительное. Мы частично переходим в мир иллюзий, а потом сталкиваемся с реальностью и обижаемся.
Не приходите в исступление. Нужна умеренность. Тот, кто знает меру, спасся на этом свете.
Источник: Econet
Значение покоя
Эта статья посвящена скорее взрослым, нежели детям. В ней много теоретического материала и мало примеров из жизни. Статья далась мне нелегко, у меня долго не получалось доступно изложить такой «взрослый», оторванный от жизни материал. Но она была очень нужна, чтобы стало ясно, почему нам так важно помогать нашим детям находить психо-эмоциональный покой, что делать и какие процессы приветствовать в их развитии. Надеюсь, я не буду очень запутана, по крайней мере, я старалась быть понятной.
В психологии развития есть одна очень важная и на первый взгляд парадоксальная концепция – концепция покоя. Звучит она так: развитие происходит из точки покоя. Не является (в основном) результатом нашей деятельности, а происходит спонтанно и при благоприятных условиях.
В наше время, когда главенствует девиз «если хочешь чего-то достичь – добивайся» довериться тому, что многие вещи от нас не зависят, что всё придёт в своё время – задача не из лёгких. Мы привыкли, что, чтобы достичь чего-то, нам нужно над этим работать. Мы работаем над собой, мы ставим и добиваемся целей, достигаем результатов, осуществляем планы, стремимся к вершинам. Вся лексика, касающаяся личностного роста, пропитана глаголами, подразумевающими работу.
В советах по воспитанию детей – то же самое. «Как развивать детей одарёнными», «После трёх уже поздно», «Раннее развитие вашего малыша», «Чтение с пелёнок», «Как вырастить ребёнка умным и счастливым».
Родители находятся под жёстким прессингом:
- государственных институтов (надо успеть научить ребёнка пользоваться горшком, чтобы его могли принять в детский садик, надо успеть научить его читать и считать, чтобы он смог поступить в приличную школу.
«Сейчас такой большой конкурс, чтобы попасть в детский сад, попасть в нужный детский сад, что трёхлетние дети проходят собеседование. Представьте, ребёнок сидит перед комиссией, которая с непроницаемым видом просматривает его анкету, перелистывает и говорит: «Как, и это всё?» «У тебя было целых 36 месяцев и это всё, что ты сделал?» «Промотал первые шесть месяцев на грудном вскармливании, насколько я понимаю. Ты ничего не достиг, застрелись!». Но трёхлетний ребёнок не равен половине шестилетнего, это – трёхлетний ребёнок.» - Кен Робинсон);
- социальным («Как, ваш ещё не держит ложку?! не ходит?! не читает?», «А мы ходим на шахматы-музыку-танцы, а вы??»);
- и собственного чувства неполноценности («Мы слишком мало им занимаемся, ребёнок вырастет глупым и никогда нам этого не простит!» «Нашему малышу недавно исполнился годик. Нам с мужем очень важно заниматься его развитием. Я обзвонила ближайшие к нам детские центры – везде принимают деток с полутора лет. Можно ли хоть что-то делать для развития ребенка в домашних условиях?»).
Но что полезного в том, чтобы успокоиться, расслабиться, есть ещё такое хорошее старинное слово «упокоиться», которое сейчас употребляется только по отношению к усопшим, но раньше означало именно «войти в состояние покоя»? И что вообще значит «войти в состояние покоя»?
Состояние покоя очень трудно описать, потому что невозможно сказать, что мы делаем в покое, мы всегда будем рассказывать о том, что мы в покое не делаем: мы не прилагаем усилий, не стремимся довести себя до совершенства, ничего никому не доказываем, не подстраиваемся под чьи-то ожидания.
Покой, расслабление, отдых необходимы нашему организму на разных уровнях.
Наше тело нуждается в покое. Дети растут во сне. Раны залечиваются во сне. «Чтобы хорошенько поработать, надо хорошенько отдохнуть». Длительное физическое напряжение без отдыха приводит к болезням.
Наш мозг нуждается в покое. Это подтверждают нейрофизиологические исследования, но на бытовом уровне мы все знаем, что три дня, проведённые без сна, и у нас начнутся галлюцинации, наш мозг застынет и откажется воспринимать информацию.
Нашему разуму необходимы периоды покоя. Невозможно долго изучать очень сложный материал, поэтому между лекциями делаются перерывы. А перед периодом напряжённой умственной деятельности самое разумное – запланировать хороший отдых от неё же.
Понятно, что покой на уровне одной из систем организма совсем не означает покоя на других уровнях. Наше тело может быть неподвижно и расслаблено, а наш ум при этом будет лихорадочно работать, при мозге, находящемся в относительном покое.
Нашей психике тоже необходим покой. На важности покоя для нормального протекания процессов психо-эмоционального развития я и остановлюсь подробнее.
Как я уже писала, процесс развития условно можно разделить на три вектора, по которым он происходит и которые очень тесно переплетаются.
Интегративный процесс – когда ребёнок начинает взаимодействовать с другими людьми без потери себя, и без того, чтобы навязывать себя другим. Близость без потери индивидуальности.
Процесс становления – когда ребёнок становится жизнеспособен, психологически независим, может существовать без привязанностей и нести за себя ответственность.
Адаптивный процесс – благодаря которому мы учимся на своих ошибках, восстанавливаемся после психологических травм, изменяемся под воздействием обстоятельств, которые мы не в состоянии изменить.
ЗНАЧЕНИЕ ПОКОЯ ДЛЯ ИНТЕГРАТИВНОГО ПРОЦЕССА
Интегративное мышление – это способность единомоментно чувствовать конфликтующие идеи, испытывать когнитивный, эмоциональный диссонанс, дисгармонию.
Когда мы принимаем мир и чёрным, и белым одновременно – мы находим в этом точку покоя.
Часто, когда думают о покое, ошибочно принимают его за умиротворённость, за что-то удобное, комфортное, где можно находиться долгое время. Но покой – это не отсутствие внутреннего конфликта, это принятие конфликта. Мы не пытаемся работать над уничтожением внутренних противоречий, не пытаемся разделить мир на правильно и не правильно, а принимаем конфликт, принимаем наш внутренний хаос. Истинная точка покоя – распахнуть себя всем своим внутренним переживаниям, противоречивым импульсам, противоположным чувствам. Когда мы находим эту точку, мы становимся более сбалансированными, видим вещи в перспективе, перестаём зависеть от сиюминутных эмоций.
Успокоиться – это жить с вопросами, а не искать правильные ответы. Искать ответы – это работать, ограничивать поле своего восприятия ради достижения цели. В покое найдутся и ответы, но парадокс именно в том, что ответы находятся как бы сами собой. Самый ценный результат получается, когда к нему не стремишься любой ценой.
ЗНАЧЕНИЕ ПОКОЯ ДЛЯ ПРОЦЕССА СТАНОВЛЕНИЯ
Конечная задача процесса становления – позволить индивидууму существовать независимо от его привязанностей, стать жизнеспособным отдельным существом.
Увидеть роль покоя в этом процессе очень легко, достаточно проследить за своим ребёнком. Когда вы в следующий раз обнаружите его полным энергии дерзновения, любопытства и наполненным этими прекрасными «Я сам», «Я могу», «Я сделаю», задумайтесь, а что предшествовало такому желанному всплеску креативности и самостоятельности? И вы увидите, что перед тем, как выйти исследовать мир, ребёнок занимает зависимую позицию и напитывается, заряжается вашей любовью.
Вы приходите с работы, и ваше чадо встречает вас в дверях, не давая снять пальто, поставить сумку и разуться. Он не просто обнимает вас, а буквально ввинчивается в вас, пытается слиться с вами. А после некоторого времени жарких объятий вдруг отталкивает вас, потому что вспоминает, что у него не дорисована картинка или не достроен город из кубиков. Попробуйте теперь его удержать: «Ну, дай же я тебя ещё потискаю!» - «Ну, мама (папа), я должен идти, отпусти!». Ребёнок получил так необходимую ему близость, расслабился и готов исследовать мир дальше.
Но прежде, чем ваша любовь сможет напитать ребёнка, он должен позволить, чтобы его любили, вверить себя вашим заботам, найти в вас успокоение. Доверить свою жизнь и благополучие заботам другого можно только из состояния покоя.
Довериться другому, это не так легко, как кажется. Я всегда поражалась, насколько мои дети мне доверяют, когда они прыгали ко мне в руки с двухметровых парапетов, без тени сомнения, что я могу их не поймать. Я всегда думала, а смогла бы я кому-то так довериться?
Доверие – вещь очень уязвимая. Как только вы доверяете себя кому-то, вы оказываетесь в ловушке. Во-первых, теперь не от вас, а от того другого зависит ваше благополучие, а во-вторых, теперь вас всегда будет преследовать экзистенциальный страх потерять этого человека.
ЗНАЧЕНИЕ ПОКОЯ ДЛЯ ПРОЦЕССА АДАПТАЦИИ
Адаптироваться – это измениться самому перед лицом обстоятельств, которые мы не в состоянии изменить, обрести покой в невозможности получить желаемое, позволить себе заполнить слезами пустоту от несбыточности мечты, принять свою боль от осознания того, что чем более независимыми мы становимся, тем более мы одиноки. Где-то между безуспешными попытками изменить ситуацию и приятием этой ситуации находится точка неподвижности, точка покоя.
ПОКОЙ ОТ УСИЛИЙ ПО ПОДДЕРЖАНИЮ ПРИВЯЗАННОСТИ
Это, наверное, самое сложное – отказаться от работы над привязанностью. Я сейчас не имею в виду, что мы должны отступиться от усилий по укреплению привязанности с нашими детьми, наоборот, нам надо тщательно работать в этом направлении, чтобы дети могли расслабиться и успокоиться. Я говорю о наших собственных привязанностях.
Чем больше мы работаем над установлением и поддержанием привязанности, тем больше привязанность является результатом нашей работы, тем более уязвимо мы себя в этой привязанности чувствуем и не можем расслабиться.
Нас принимают, потому что мы красивы, богаты, знамениты, потому что мы умеем хорошо слушать или правильно говорить, потому что другие люди рядом с нами чувствуют себя могущественными, умными, сильными.
Когда мы прилагаем усилия к тому, чтобы нас любили, то их благосклонность и любовь – результат нашего труда, мы не уверены, что без этого нас бы пригласили существовать в их жизни. Мы можем достичь ошеломляющих успехов на пути достижения любви (люди – виртуозы в науке понравиться), но мы никогда не сможем достичь покоя в наших отношениях.
Чтобы по-настоящему удовлетворить свою нужду в привязанности, надо отказаться от работы над ней. И это невероятно сложная задача для нашей психики: перестать подстраивать себя под ожидания других; перестать играть роли и снять маски; не стремиться произвести лучшее впечатление; не представлять себя, как человека более любимого, более ценного, более важного; перестать обманывать себя, занимаясь работой по установлению и сохранению близости; позволить другим не любить нас, а себе разрешить жить громко, открыто; разрешить остальным чувствовать и думать о нас то, что они хотят, чтобы они сами решали, желают они видеть нас в своём мире или нет.
Я не говорю о том, что надо всегда вести себя непосредственно и не скрывать собственное я. Но когда дело касается ваших привязанностей, то ваша старательная работа над ними будет оборачиваться против вас.
Многие люди всю жизнь живут, подстраиваясь под чужие ожидания, никогда не испытывая полного принятия себя. Ведь это очень тяжело, сказать нет всем своим маскам, разрешить себе быть не принятым. Часто страхи совершенно преувеличены, вы с удивлением обнаружите, что другие готовы принимать ваше «я» в гораздо более широком спектре, чем было до этого. Но чтобы обрести покой от работы над привязанностью, надо пройти эту критическую точку, точку неподвижности, когда вы осознаёте и принимаете возможность полного одиночества. Перед началом всегда будет конец. «Чтобы родиться, нужно умереть».
Из своего опыта успокоения в работе над привязанностью, я могу выделить два момента: первый – это установление отношений с самим собой, понимание собственной ценности, понимание, а что есть «я» – процесс долгий, во многом болезненный, но и радостный, когда ты откапываешь себя, как археолог на раскопках; а второй – это готовность остаться собой, именно достижение точки неподвижности, покоя в поиске привязанности, это как в прорубь с головой – однажды понимаешь, что ты такой как есть важнее того тебя, которого любят и принимают и перестаёшь подстраиваться. Нелёгкий путь, но он доступен каждому. Хотя многие проживают жизнь так никогда и не узнав, а какие они на самом деле, когда под маской нет лица.
© Ольга Писарик
О чем нам говорит чувство вины, тревоги и сожаления?
Вина.
Чувство вины говорит о том, что вы нарушили личные моральные правила, и вам следует застраховаться от повторения подобного в будущем.
Если вы не улавливаете послания о том, что нарушили собственные стандарты, вы лишаете себя обратной связи, необходимой для уверенности в соответствии ваших поступков вашим же убеждениям.
Первое, что необходимо сделать - это «отловить» момент появления чувства вины в конкретной ситуации. С уважением и благодарностью признайте, что чувство вины оповещает вас о попрании личного морального правила и необходимости застраховаться от таких случаев в будущем.
Вооружившись чувством любопытства, оцените, достоин ли сохранения нарушенный стандарт. Если нет, вы можете обновить его, сменить или отбросить. Иногда бывает, что стандарты, которых вы придерживаетесь и при нарушении которых испытываете чувство вины, уже не стоят того, чтобы за них цепляться.
Например, женщина, которой с детства внушали, что главное ее предназначение заключается в сохранении домашнего очага, может испытывать чувство вины при выстраивании собственной карьеры. Спустя какое-то время, с учетом изменяющихся реалий мира и своих достижений в профессиональной сфере, она может расценить данное убеждение как более не соответствующее ее ценностям и принципам. Фактически она может открыть себе глаза на то, что никогда не считала его достойным, но просто годами старалась реализовывать его в своем показном поведении.
В другой ситуации вы можете прийти к выводу, что стандарт все-таки заслуживает сохранения. И тогда чувство вины при его нарушении вполне уместно. Уместно также использовать это неприятное чувство в будущем так, чтобы пробудить в себе стремление гарантировать, что вы будете соответствовать данному стандарту и в дальнейшем.
Тревога.
На первом этапе самое главное – это признать наличие тревоги, идентифицировать само это чувство. Необходимо также осознать, что тревога оповещает вас о неких будущих событиях, к которым следует получше подготовиться.
На втором этапе необходимо оценить, что вам нужно сделать, чтобы получше подготовиться к той или иной ситуации. Возможно, это будут сбор информации для заполнения пробелов в картине будущего, выстраивание или приобретение определенных навыков или постановка цели, ориентированной на позитивно сформулированный результат.
Если у вас уже имеется опыт преодоления схожих ситуаций, просто вспомните, какие шаги вы тогда предпринимали, подумайте о ваших навыках и способностях, которые помогли достичь успеха и разрешить вашу проблему.
Другой способ совладения с чувством тревоги – это представить, как вы в будущем сталкиваетесь с угрозой или проблемой. Прокручивайте конкретные шаги и действия, репетируйте их до тех пор, пока не ощутите в себе силы и возможности справиться с ситуацией.
Адекватная подготовка может означать извлечение или приобретение определенных навыков, необходимых для достойной встречи с тем, что вам предстоит.
Например, вы испытываете тревогу в связи с запланированным публичным выступлением. Если составление плана, отбор и структурирование материала – дело, уже вам знакомое, то вы можете извлечь этот навык и спокойно приступить к работе.
Если пока этот навык не сформирован, то будет полезно привлечь кого-то со стороны, кто бы вас этому обучил.
Также адекватная подготовка к выступлению может заключаться в постановке речи, выполнении определенных упражнений на взаимодействие с аудиторией, прочитывании тематической книги и так далее.
Наконец, адекватная подготовка может означать изменение негативно сформулированного результата на позитивный. Источником вашей тревоги может быть негативный образ будущего, например, такой: «Я провалюсь», «Я буду выглядеть дураком» или «При таком развитии событий мне не справиться с ситуацией».
Подобные мысли не позволяют думать рационально и не дают возможности предпринять те шаги, которые действительно могут помочь вам успешно выйти из ситуации. Позитивный образ будущего задает иное направление. Знание того, к чему вы хотите прийти, успокаивает намного лучше, чем знание того, к чему вы прийти не хотите. Кроме того, если вы знаете, чего добиваться, то вам будет понятнее, как это сделать.
Ценность тревоги заключена в предоставляемой ею обратной связи. Когда эта обратная связь остается нераспознанной, тревога становится неприятным, даже парализующим переживанием. Но после того, как вы «отловили» это чувство, осознали его, поблагодарили за сигнал – после этого появляется возможность перейти от чувства отчаяния к чувству уверенности и готовности встретиться с надвигающейся на вас ситуацией.
Такое позитивное эмоциональное состояние высвобождает ваши внутренние и поведенческие ресурсы, мотивируя вас действовать, а не выжидать, находясь все время в тревожном состоянии.
Сожаление.
Чувство сожаления говорит вам о том, что в той или иной ситуации в прошлом вы могли или должны были поступить иначе, чем поступили. Оно оповещает вас о необходимости предпринять какие-то действия, чтобы застраховать себя от повторения аналогичных ошибок в будущем.
О чем бы вы ни сожалели, и как бы болезненно это ни было, важно осознать, что это чувство дает вам знать о совершенной ошибке.
Попробуйте оценить свою ошибку с точки зрения действий, которые вы могли бы предпринять, чтобы ее избежать. Попробуйте вспомнить об уже совершенных ошибках (былых источниках сожаления), которые вы исправили, зная, что именно следует для этого сделать.
Используйте эти примеры в качестве основы для приобретения внутреннего успокоения.
Затем попробуйте вообразить будущую ситуацию, в которой вы поступаете так, как наметили для ситуации, вызывающей чувство сожаления. Прокрутите эту ситуацию несколько раз, проживите ее – это поможет наполниться уверенностью в собственной способности реализовать «верный» сценарий действий в будущем.
Такая последовательная цепочка позволяет совладать с чувством сожаления и позволяет перенаправить внимание на другие важные вещи. В данной ситуации ценным является отступление от привычного шаблона сожаления о совершенных поступках, который лишь ухудшает самочувствие, и приобретение новых навыков, которые постепенно интегрируются в вашу жизнь.
Даже неприятные чувства бывают полезны, если вы реагируете на них как на важные сигналы о ваших потребностях. Доверяйте себе и вашим чувствам…
© Ольга Маргиева
Что любит мозг
ММозг любит
1.Конкретная цель
Как только вы сформулируете для себя конкретную цель, задачу – тут же начнутся чудеса. Найдутся средства, возможности и время для ее осуществления.
А если вы, поставив главную цель, сумеете раздробить ее на составляющие, и спокойно, постепенно, постоянно, шаг за шагом будете их выполнять – ни одна проблема перед вами не устоит.
2. Положительные эмоции.
Эмоции – это кратковременные субъективные реакции человека на окружающий мир (радость, гнев, стыд и т.д.). Чувства – устойчивое эмоциональное отношение к другим людям, явлениям. Чувства связаны с сознанием и могут развиваться и совершенствоваться.
Эмоции бывают возбуждающими – повышающие жизнедеятельность человека, и угнетающие – то есть подавляющие жизненные процессы. Положительные эмоции побуждают человека к действию. Они возникают при удовлетворенности. Начните искать простые радости жизни – и начнется в мозге стимуляция – выделение в организм больших доз эндорфинов, гормонов удовольствия, а значит удовлетворения, а значит положительных эмоций, которые возбуждают и повышают вашу жизнедеятельность, и позволяют спокойно протекать мыслительным процессам, рождают хорошее настроение и позитивное настроение к миру. Человеку свойственно искать радость – это не названный инстинкт самосохранения.
3. Движение и свежий воздух.
На свежем воздухе кровь активнее насыщается кислородом, быстрее несет кислород и питание к клеткам мозга, усиливаются процессы окисления, обмена веществ, высвобождается так необходимая нам энергия, рождаются новые биохимические соединения. Мозг заставляет нас двигаться, чтобы сохранить себя и нас, конечно. Дать наслаждение мыслить, творить, решать сложные задачи, иметь воспоминания.
Нет движения свежего воздуха, кровь закисает – мозги «прокисают».
4. Простая еда в умеренном количестве.
Простую пищу проще добыть, приготовить, и переварить. Мозг говорит (если ты захочешь его услышать): дружище, 50% всей энергии, получаемой организмом, тратится на зрение, 40% на пищеварение и обеззараживание пищевых токсинов, и только 10% остается на движение, работу умственной и нервных систем, борьбу с миллиардами микробов. Если все время жрать, когда думать будем?!
Полезно есть супы – они улучшают пищеварение, обмен веществ, быстрее наполняют желудок, что дает ощущение сытости при меньшем объеме пищи.
5. Сон, отдых.
Мозгу, как и всему организму человека, необходим отдых. При физической нагрузке отдых – умственное занятие, при интеллектуальной – физические упражнения, от моральной усталости – перемена мест.
Полноценный отдых – сон. Сон – самое загадочное состояние человека, без сна человек не может жить, хотя сон называют «маленькой смертью».
Во сне сознание отключается, но человек продолжает мыслить, его мышление меняется и подчиняется другим законам. Это связано с тем, что во сне на первый план выходит подсознание. Мозг анализирует произошедшее за минувший день, по новому его структурирует и выдает наиболее вероятный исход. Этот результат, возможно, давно был спрогнозирован, но сознание его не приняло, он был вытеснен в подсознание и извлечен оттуда во сне.
Предполагается, что мозгу на ночь можно дать установку: сделать прогноз, решение, выход, вывод, на просто приятный сон. Ненужные впечатления, навязчивое состояние «смываются ночной защитной волной» мозга. Люди, постоянно видящие вещие сны, скорее всего хорошие аналитики.
6. Привыкание.
Мозг не может мгновенно приспособиться к резко измененным чуждым обстоятельствам: новые условия жизни, новая работа учеба место жительства, компания, пища, новые люди. В любую деятельность входите постепенно, спокойно, привыкая к ней. Каждый день, делая максимум возможного, добьетесь невозможного. Привычка учиться, работать вырабатывается постепенно и постоянно. Внезапное понимание и озарение всегда предполагает знание, может быть не всегда полностью осознаваемое.
Часто родители, учителя, начальники, любимые (да и мы сами порой), не понимая всей сложности привыкания, требуют от нас (а мы от других) мгновенного результата. Так не бывает. Лучше всего не заводиться, успокоиться, добродушно сказать себе или другим — не все сразу, «погодите детки, дайте только срок, будет вам и белка, будет и свисток». И медленно начать движение, ускоряясь по мере привыкания.
Мозг сам создает стереотипы (привычки, навыки, условные рефлексы). Стереотипное мышление существенно помогает жить – не надо заново решать стандартные задачи. Каждый день, совершая одни и те же действия, мы превращаем их в привычку, навык умение, условный рефлекс. Не включая мозг выделять слюну при виде лимона, закрывать входную дверь, кран, мыть посуду, вздрагивать от резкого гудка автомобиля, щелкать крестик, когда надо закрыть окно программы.
Инстинкт и небольшой жизненный опыт заставляют нас с детства создавать стереотипы друзей, недругов, возлюбленных. Это помогает в «море человеков» все-таки кого-то выбрать, собрать свою команду и на том остановиться, высвобождая время и энергию для других жизненных целей. Стереотипы помогают общаться с чужими людьми, ладить с родителями, воспитывать своих детей.
7. Свобода.
Пусть и ограниченная инстинктом самосохранения и социальными правилами, полезными в первую очередь нам самим. Свобода – это независимость от страхов и стереотипов. Конечно, стереотипы в виде безусловных и условных рефлексов нам нужны – мы не будем, обжегшись, второй раз совать руку в огонь – больно! Но если потребуют обстоятельства показать свое презрение к боли и смерти – сжечь свою правую руку, как римский «военный» Муций Сцевола. И не бояться мыслить по-своему и по-новому; отстаивать свой образ мысли, свою жизнь, свой внешний вид, своих близких. И не винить весь мир в непонимании и непризнании тебя «всего такого необыкновенного». И позволять другим быть непохожими на тебя, иметь свой образ мыслей, взгляд на жизнь.
8. Творчество
– способность мозга, используя и опираясь на старое, создать новое, свое, непохожее. Творчество – любимая работа мозга, роднящая нас с богом, делающая нас богами. Творчество в виде науки изучает, описывает, объясняет окружающий мир и человека, выдвигает идеи, находит пути и средства воплощения их в жизнь, заглядывает в будущее и готово изменить его в лучшую сторону.
Творчество в виде искусства – соединив труд и эмоции отображает действительность художественными образами. Искусство объединяет людей: писатель, делясь своей жизнью, чувствами, описывая других людей, показывает, что мы не одиноки в своих переживаниях. Художник предлагает посмотреть как окружающее, мы сами могут быть прекрасны или безобразны. Музыкант звуками своего сердца заставляет камертоном отзываться нашу душу.
Искусство будит наше воображение, обогащает наш внутренний мир, помогает увидеть мир в другом свете. Искусство создает идеалы.
9. Деление, сидирование, общение, объятия.
Жизнь – это постоянное деление клеток, постоянный обмен веществ и раздача информации. Работа нервных клеток мозга нейронов – «любовь». Они постоянно «обнимаются», касаясь дендритами (отростками, «руками») друг друга, постоянно передают энергию (нервные импульсы) информацию обо всем (биохимические соединения). Вредно не делиться, нельзя требовать, это сбивает с толку. С головой надо дружить, с людьми надо дружить.
Это сущность мозга – ему постоянно необходимо получать информацию и отдавать ее.
ММозг не любит
1.Страх.
Угнетающая, подавляющая жизненные процессы эмоция. Когда мы чувствуем страх, берет верх инстинкт самосохранения, зоны мозга, группы нервных клеток не могут включиться в мыслительную деятельность. Человек лишается творческой мысли.
Мы постоянно беспокоимся о пропитании, о близких, о боли (болезнь, измена, смерть) о жизни (война, цунами, дурак-начальник, революции, курс доллара, встреча с терминатором) – т.е. находимся в состоянии стресса. Как с этим бороться:
• Боль и смерть надо презирать.
• Трудности, если их не избежать, должны закалять. В преодолении трудностей что-то теряешь, но что-то обязательно приобретаешь.
• Воспитывать в себе мужество, гордость и стойкость.
• Надо смело признаться себе, что проблемы и неприятности – неизбежные спутники человеческой жизни. Они не первые и не последние, которые придется решать.
• Верь в себя и в свое светлое будущее, ты проблему, а не она тебя!
Страх опасен для психического здоровья и для жизни. Но одна адаптивная форма страха нам необходима – осторожность!
2. Сильные эмоции любого свойства.
Сильные эмоции резко тормозят мыслительную способность мозга. Большая радость и большое горе могут на время лишить способности думать. Длительное такое состояние приводит к болезненной беспомощности мозга.
Девчонки, это к вам. Когда вы «истерите» (чересчур эмоциональны), ваш мозг отключается. Это и дало возможность сказать «Бабы – дуры!» А ведь уже доказано, что женский и мужской мозг одинаково способны к образованию, социальной адаптации, политике.
Разные гормоны влияют на неврологию – у мужчин чаще бывает дислексия, шизофрения, аутизм. А представители прекрасного пола страдают от тревоги, депрессии, пищевых расстройств. Поэтому не навязывайте это состояние своим мужчинам – это в прямом смысле делает их дураками.
У мужчин логическое мышление, не включая участки мозга, отвечающие за эмоции, мужчины достаточно спокойно решают проблему. У женщин наоборот, кататимность мышления, т.е. они решают проблему через призму противоречивых эмоций. Это их физиология, они по-другому не могут. Мужики, вас тоже это достало? Выход есть: помогите им успокоиться: «чмоки-чмоки», «держи мороженку», «давай чаек согрею», «да успокойся ты! решу я твою проблему, пойдем, погуляем, подумаем» и т.д. и т.п. Основная мысль: «Я тебя люблю, но проблему будем решать, когда ты успокоишься». И вы удивитесь, как женщина прекрасно со всем справится.
Механизм эмоций – сначала понимание (ситуации, явления), потом эмоции. А всегда ли мы правильно понимаем ситуацию, другого человека, если в трех соснах плутаем, себя толком не понимаем. Сначала стоит спокойно разобраться, а уж потом «эмоционировать».
3. Темнота, одиночество.
Такие условия включают инстинкт самосохранения. Обычные источники мозгового тонуса уменьшаются и «темные силы» отрицательных эмоций свободнее гуляют по незащищенному мозгу (в темноте притаился враг; человек – стадное существо, одному ему опасно и страшно).
Одиночество – тяжелое психическое состояние, связанное с отрицательными эмоциями и дискомфортом. Но одиночество будет благотворно действовать на человека, если воспринимать его как добровольное уединение. Дефицит общения не может быть бедой, если у человека хоть с кем-то есть контакт, понимание. Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
Отбросьте ненужные стереотипы, давайте любым своим состояниям правильные названия, поддерживающие вас, успокаивающие, несущие нужную вам энергетику.
4. Стереотипы
Мозг создает стереотипы, но и «скучает» от них. Мозг борется со стереотипами за самосохранение «Хочу мыслить!» Мозг реагирует на каждое изменение во внешней и внутренней среде.
Есть люди, которые, потратив какое-то время на выработку основных жизненных или профессиональных навыков (идеально все их получить в детстве и юности), доводят их до автоматизма, могут осуществлять их, позволяя мозгу в это время решать более сложные или творческие задачи (повар – кулинар, водитель – ас, рисовальщик – художник, инженер – изобретатель, верстальщик — дизайнер)
Стереотипы разрушают наши отношения с людьми: с друзьями, с коллегами, с детьми, родителями, возлюбленными, когда они ведут себя вопреки нашим стереотипам. Не надо бояться отказаться от старых представлениях о людях. Создавайте новые стереотипы с учетом новых данных («не упорствуйте в глупости!»). Позволяйте людям меняться, быть разными. И спокойно и твердо не позволяйте навязывать вам чужие стереотипы о вас, если вам это не нужно.
Никогда ничего не бойтесь, с вами ваше сокровище, ваш самый надежный друг – ваш мозг!
Берегите свое сокровище, изучайте его, помните, у мозга есть резервы – но это резервы. Можно заставить мозг работать в экстремальном режиме, но адаптационные возможности будут исчерпаны. Этим же объясняется чрезмерно раннее и интенсивное развитие детей и их последующие проблемы с адаптацией в обществе.
(из сети)
Можно я побуду пупом земли?
У травматика внутри стоят характерные фильтры: все теплое и принимающее он отбрасывает, а все критическое, обесценивающее – принимает. Хоть и ранится при этом.
Это поразительное явление существует потому, что
1.У травматика в детстве не было опыта принятия. Как ни стараешься, что ни делаешь, все не так, все плохо. Или недостаточно хорошо.
Основное родительское послание: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне.
2. Воспитатель использовал принятие как наживку для дальнейшего использования
Полученный опыт: хорошие девочки и мальчики получают похвалу, плохие – агрессию, недовольство, отвержение, месть и т.п.
3. Если милость воспитателя сменялась гневом, (тепло хаотично сменяется холодом), травматик фиксируется на потере: все хорошее непременно закончится...
Полученный опыт: Покой нам только снится, будь начеку, следи, контролируй – когда ветер переменится…. И будь к этому готов…
Такой человек вечно тревожится, боится брать тепло, ибо память подсказывает: потом будет разрыв, будет плохо. Не умея выносить неопределенность, неизвестность, он сам провоцирует разрыв отношений. «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца».
Так лишенец снова и снова отказывается от того, что ему больше всего нужно – от принятия, тепла, человеческого внимания, заботы, интереса.
…«Этот человек что-то от меня хочет», - думает женщина, получившая комплимент;
…«Меня похвалили случайно, и скоро все закончится», - думает другая, не веря, что ее может ценить начальство и клиенты.
….«Надо очень стараться быть хорошим, чтобы нравиться», -
вот бессознательный посыл людей, убежденных в своей плохости, не верящих в свою значимость для других людей.
…Если вы отвечаете миру именно такими реакциями, стало быть, вы, будучи голодным, отказываетесь есть.
Почему?
Для того чтобы понять себя, хорошо бы ответить на вопросы:
Как я отношусь к комплиментам, похвале, вниманию к себе, заботе обо мне? Верю ли я людям, которые их отдают? Если нет – почему?
Как это связано с тем, что происходило со мной в детстве?
Насколько я чувствовал право быть собой – со своими чувствами, желаниями, нехотелками, непослушаниями? Обращались ли с ними уважительно, с пониманием?
Или же я должен был только лишь соответствовать ожиданиям воспитателей?
Что происходило, если я был каким-то другим, не таким как ожидали? Мог ли я быть принятым таким другим, не-ожиданным?
……Отбраковывая тепло, собирая холод, травматик не перестает нуждаться в принятии.
Он продолжает ждать признания своей хорошести, признания права на свое существование, на свои права – от значимых для себя людей.
….В терапии с клиентами я чувствую это ожидание.
Оно не проговаривается, но висит в воздухе, как плотная масса.
Плотная масса из тоски, горечи, обиды и гнева. И надежды.
Я знаю: пока мой клиент не проговорит, не озвучит свое ожидание от меня (а на самом деле – от матери), он не сдвинется с места. Он не будет заботиться о себе сам, не захочет любить себя, откажется признавать свои таланты и достоинства.
…. «Ты что-то ждешь от меня? Какого-то права? Разрешения?», - спрашиваю я.
….Внутренний ребенок хочет, чтобы именно я (а на самом деле, его мама) сказала:
Тебе не нужно так много работать, пойди, поиграй. Я люблю тебя таким тоже;
Мне не нужно, чтоб ты заботился о моих чувствах, я справлюсь сама;
Ты можешь проявлять себя, свои таланты без страха. Я тебя поддержу;
Я ошибалась, когда не принимала твои чувства всерьез. Они очень важны, можешь им доверять;
Я не покину тебя, если мне что-то не понравится в твоих выборах;
я останусь с тобой в отношениях, даже если наши выборы не совпадают;
Расскажи мне о том, что тебе интересно. Я очень хочу узнать, какой ты….
………………………………..
Маленькие дети очень хотят разрешения быть не только хорошими и послушными.
Они хотят пробовать жизнь на вкус, играть, рисковать, искать себя.
И они очень нуждаются в отношениях со значимыми для себя людьми.
………………………………………….
…. «Мне так и не удалось побыть в детстве пупом земли», - сказала мне одна клиентка.
А так хочется побыть в центре внимания…. Чтобы люди вокруг говорили: «какая красивая девочка, как хорошо у нее все получается!» И чтоб похлопали…. Много раз хлопали мне.
Можно я побуду пупом земли?
…Она, как многие травматики, отвоевывает у внутренней умерщвляющей фигуры - каплю за каплей - свое достоинство и свои права.
Она уже несколько лет в терапии, и уже умеет брать (как мне представляется – есть из чайной ложечки)
Ей я могу разрешить, зная, что она сможет взять:Можно!
Можно побыть пупом земли…. Для самой себя. День, неделю, месяц…. Сколько нужно.
Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их.
Позволить себе «ничего не делать» … хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов))
Можно не тащить себя за шкирку к «неприятным» людям, даже если это «необходимо», а позволить себе посопротивляться. Или вовсе отказаться от разрушительных контактов.
Можно поиграть в «пупа земли» с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди… Главное условие – пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают!
…..Голодному не насытиться, если он отказывается от еды.
Главное – не забывать усваивать.
На психологическом языке – присваивать.
Все присвоенное постепенно становится привычным)
© Вероника Хлебова
Что такое депрессивная руминация?
Депрессивная руминация, определяемая как «поведение и мысли, которые сосредотачивают чье-либо внимание на депрессивной симптоматике и импликации этой симптоматики» (Nolen-Hoeksema, 1991, p.569) считается процессом, лежащим в основе формирования и поддержки депрессии. Руминация развивается и у тех пациентов, которые страдают от депрессии сейчас, и у тех, кто страдал ею в прошлом, причем сравнительно сильнее — у женщин, нежели у мужчин, т. е. в группах риска по депрессии (Riso et al., 2003; Roberts, Gilboa, & Gotlib, 1998).
Продолжительные перспективные исследования выявили, что наличие депрессивной руминации предвещает манифестацию и поддерживающийся цикл большой депрессии и депрессивной симптоматики (Nolen-Hoeksema, 2000; Spasojevic & Alloy, 2001). Более того, есть доказательства, что выраженная руминация ассоциирована со слабым ответом на терапию, как антидепрессантами, так и КБТ-интервенциями (Ciesla & Roberts, 2002; Schmaling, Dimidjian, Katon, & Sullivan, 2002).
Депрессивная руминация часто отличается оценочными суждениями, когда пациент сравнивает себя с другими не в свою пользу («Почему у меня проблемы, которых нет у других?»), свое нынешнее состояние с желаемым («Почему у меня не получается поправиться?») себя нынешнего с собой прошлым («Почему у меня не получается работать так же, как прежде?»). Среди последствий руминации, как правило, называют усиливающуюся печаль, дистресс и тревогу, сниженную мотивацию, бессонницу, повышенную утомляемость, самокритику, пессимизм и безнадежность.
Важно понимать, что руминация — частая, нормальная и иногда функциональная реакция, она не характерна только лишь для людей с психическими расстройствами. У всех нас есть опыт руминации, связанной с личными потерями, такими как утрата или разрыв, когда мы пытаемся понять, почему это произошло с нами. Однако у большинства людей руминация сравнительно коротка.
Сегодняшняя теоретическая модель предполагает, что неразрешенные сомнения или недостигнутые цели служат толчком к возобновляющимся мыслям о неразрешенных проблемах или этих целях, дабы скорректировать собственное целеполагание (Martin & Tesser, 1996). Таким образом, руминацию можно представить как попытку найти смысл в печальных событиях или решить проблему. Немаловажно, что последние экспериментальные исследования позволяют предположить существование конкретных форм руминации, имеющих конкретные функции и последствия: здоровая форма заключается в конкретном, весомом, сосредоточенном на процессе мышлении, дезадаптивная же связана с абстрактным, оценочным мышлением (Treynor, Gonzalez, & Nolen-Hoeksema, 2003; Watkins, 2004; Watkins & Baracaia, 2002; Watkins & Moulds, 2005a; Watkins & Teasdale, 2001; Watkins & Teasdale, 2004).
Упомянутое исследование предполагает, что, когда депрессивный пациент погружается в собственные симптомы и проблемы, анализируя и оценивая, что значит и как сказывается на нем самом его опыт (напр., «Что эта неудача говорит обо мне?»), это приводит к гипергенерализации (напр., «У меня никогда не получится»), блокирует возможность решать проблемы и провоцирует депрессивное состояние. Однако взгляд на симптомы и проблемы с более конкретной и весомой точки зрения, размышления о том, как исправить положение, благотворно сказывается на способности решать проблемы и снижает депрессию. Подобное различие в стилях мышления оказывается одним из факторов, определяющих продолжительность и продуктивность руминации, т. к. индивиды, склонные к паталогической руминации, часто мыслят абстрактно и оценочно.
Есть также доказательства, что люди, склонные к депрессивной руминации, развили в себе убеждение, что руминация помогает решать проблемы и справляться со сложными эмоциями (Papageorgiou & Wells, 2001; Watkins & Baracaia, 2001; Watkins & Moulds, 2005b). Подобные положительные «метакогнитивные» убеждения о руминации могут сделать руминацию у индивида чрезмерной. Однако причинно-следственные отношения между метакогнитивными убеждениями и руминацией пока выявлены не были.
Ранний опыт также может пролить свет на то, почему некоторые оказываются в ловушке чрезмерной патологической руминации. Руминация может быть усвоена как копинг-стратегия, призванная справиться с тяжелым или абьюзивным детским опытом. Сталкиваясь с критикой и/или абьюзом, ребенок может потратить много времени, анализируя и оценивая чужие мотивы и симптомы, чтобы предотвратить нежелательное поведение и избежать критики и наказания. В таком случае руминация оказывается адаптивной стратегией, позволяющей снизить ущерб, которая затем подкрепляется, заучивается и без разбора применяется к любым другим ситуациям. Руминация также может развиться, если ребенку не позволяют выражать эмоции и чувства или когда он бессилен повлиять на ситуацию деятельно, что и заставляет замыкаться в себе. Точно так же, если у ребенка не получается усвоить активные поведенческие копинг-стратегии, позволяющие справиться с трудностями и эмоциями, потому что его родители гиперконтролирующие, может повыситься риск руминации (Spasojevic & Alloy, 2002). Согласно этой гипотезе, рассказы о сексуальном насилии в детстве, связанном с непониманием, что происходит, ощущением бессилия и запретом упоминать о произошедшем, ассоциированы с руминацией (Conway, Mendelson, Giannopoulos, Csank, & Holm, 2004). Наконец, руминация может быть усвоена от родителя или значимого взрослого. Многие пациенты сообщают, что один или оба их родителя были подвержены беспокойству и руминации.
© Денис Московченко, клинический психолог
Портрет психологически здорового человека
Каков же он, психологически здоровый человек?
Возьмем за основу определение Маслоу: самоактуализированный человек- это открытая всему новому личность. Поведение ее естественно и спонтанно, просто и выразительно. Этот человек постоянно стремится вперед и приближается к полному раскрытию заложенных в нем способностей, умеет контролировать свои эмоции, но при этом быть разным – и спокойным, и искренним, и веселым, и активным. Он уважительно относится к людям, обладает терпением и тактом.
Признаки психологически здорового человека.
1. Ясное и адекватное восприятие реальности – отличительная черта здорового человека. Для него в мире множество возможностей для развития, он видит новое и интересное в обычных вещах, способен всегда учиться и расти, тонко чувствует неправду и всегда может понять, в чем заключается проблема и как ее исправить.
2. Самоактуализированная личность умеет принимать себя и мир такими, какие они есть, мириться со своими минусами и несовершенствами, не устраивать трагедий из-за неудач, не жалеть о случившемся и не винить себя в событиях. Такой человек не пытается строить из себя кого-то, привлекать внимание, он естественен, существует в гармонии с собой.
3. Поведение такого человека – не наигранное, простое и спонтанное. При этом он осознает все условности окружающего мира, но спокойно принимает их, чтобы никого не задевать. Если же что-то не устраивает или возмущает – честно и искренне выражает свою позицию и гнев. Имеет своё мнение и всегда нуждается в развитии своих способностей.
4. У психологически здоровой личности удовлетворены низшие потребности и решены многие проблемы, поэтому его основная задача – развивать себя и своё дело, которому он себя целиком и полностью посвящает, можно сказать – служит. Также у него есть возможность и время на осознание, размышления о жизни и философию.
5. Самоактуализированный человек самодостаточен, он не зависит ни от кого, от дружбы и общения. Спокойно переживает одиночество и находит в нем много плюсов, так как это прекрасное время для роста и развития. Он независим от мнений других и идет своим намеченным путем, не впадает в панику и тревогу, управляет своими эмоциями, осознает ответственность за свои решения и поступки.
6. Среднестатистическому человеку необходимы люди, так как от них он черпает недостающую уверенность и любовь. Самоактуализированный - может существовать без них, ему всего хватает, нет нужды в приятных словах и поощрениях, он ощущает себя цельной личностью, которая занята предназначенным ей делом.
7. Постоянно развивающийся человек обладает чудесным качеством – умением всегда радоваться – мелочам, событиям, людям, уметь находить необычное в обыденном, не уставать удивляться и наслаждаться жизнью.
8. Восторг такого человека совсем не похож на эмоции обычного – восторг может быть невероятно ярким, всепоглощающим, ведущим к внутреннему перерождению и духовному росту.
9. Все отношения с людьми у самоактуализированного человека - высокого уровня, очень глубоки, с тонкими переживаниями и чувствами. При этом круг близких людей небольшой, ведь требования к ним очень строги. И если люди вокруг перестают расти и развиваться, с ними становится не о чем общаться.
10. Со всеми людьми - разного социального происхождения, пола, образования, убеждений - общается равно. Для него нет этих различий, с удовольствием учится новому. В этом проявляется демократичность.
11. Четко отличает хорошее и доброе от плохого и злого, средство от цели, но при этом и сам процесс и его результат приносит ему удовольствие. Старается не делать никому зла и говорить только то, что действительно думает или может сделать.
12. Обладает особым чувством юмора, которое высмеивает огромное самомнение человека и напыщенность. Шутит не часто, в юморе есть своя философия, смысл и подтекст.
13. Оригинальность и креативность мышления, способность создавать произведения, творить.
14. Способен не поддаваться массовой культуре. Не бунтует, спокойно и уважительно относится ко всем традициям, но предпочитает оставаться на своей волне. Не борется с несовершенством мира, а старается своими хорошими делами сделать его лучше. Существует сам по себе, вне культуры и в то же время – принадлежит всему миру.
15. Любовь самоактуализированного человека – это ещё одна возможность самовыражения, он раскрывается в ней, максимально искренне ведет себя, не боится сильно любить и отдаваться чувствам, так как точно определяет где любовь, а где просто симпатия.
Если из перечисленных черт здорового человека, вы нашли хотя бы парочку у себя – тогда всё будет хорошо и поводов для сильного беспокойства пока нет. Главное – идите дальше, не переставая совершенствоваться, познавать и развивать себя. Если же схожих черт нет- то лучше обратиться за помощью к специалисту, который поможет вам в поиске себя.
© Михаил Литвак
Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться
Способность обесценивать что-либо - себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения - это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.
В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.
Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.
Как мы учимся себя обесценивать
Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.
Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем - они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа - придется им верить.
И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»... Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет - дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела.
А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий... «Ну, и что, что я танцую...все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше... И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты - лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только... Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница... Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может - как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.
Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним...
Потому что есть вербальный способ коммуникации - словами, а есть невербальный - жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.
Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.
Как работает обесценивание во взрослой жизни
Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».
Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».
Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом.
Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.
То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.
В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?
Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!
Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».
© Елена Митина
Снимаем тревожность. Упражнения
Все мы когда-либо испытывали тревогу, волнение и страх. Иногда все вместе и сразу.
Некоторая часть людей живет в постоянной тревоге. Это малоприятное состояние. Обычно, от него хотят поскорее избавиться. Мне не очень нравится слово "избавиться", так как, я убеждена, что все в мире не случайно и для чего-то нужно. Однако, именно слово "избавиться" чаще всего используют мои клиенты, испытывающие тревогу (отрицательно окрашенную эмоцию). Важно помнить, что человек не может ничего не чувствовать. Желая избавиться от чего-либо, вы должны четко представлять, что предоставите взамен.
Предлагаю Вам несколько простых упражнений, направленных на трансформацию тревожного состояния в спокойствие, умиротворенность, уверенность, силу, мощь. Пусть каждый выберет то, что ему необходимо в данный момент, а может и все сразу.
Упражнение "Океан"
Выберете удобное место и позу. Закройте глаза. Сосредоточьте свое внимание на дыхании. Приведите дыхание в порядок. Дышите глубоко и медленно, полностью выдыхая воздух. Особое внимание уделите выдоху, так как в ситуации волнения или страха, человек склонен задерживать дыхание. Считается, что разум - хозяин чувств, а дыхание - хозяин разума.
Представьте себе океан. Вода океана ярко синего цвета. Сам океан очень глубокий и огромный. Воды океана таят несокрушимую силу и мощь. Мысленно "погрузите" себя в этот океан. Океан питает Вас своей силой и глубочайшим спокойствием. С помощью воображения "станьте" этим океаном. Океаном могущественным, несокрушимым, при этом спокойным и мудрым. Некоторое время "побудьте" океаном, ощутите его спокойствие и величие. Ощутите собственные силу и мощь, которые всегда находятся внутри Вас. Вам больше нечего бояться. Вы спокойны и умиротворены. Дыхание ровное и глубокое. Мысли позитивные, пропитанные уверенностью и верой в свои силы.
Упражнение "Ветер"
Выберете удобное место и позу. Закройте глаза. Сосредоточьте свое внимание на дыхании. Дышите глубоко и медленно.
Представьте себе ветер, "увидьте" его внутренним взором. Ветер прозрачный и легкий. Ветер свежий и немного прохладный. Вот он играет с листвой, радуясь жизни, колышет деревья. Ветер легкий и жизнерадостный. Ветер разный, в случае необходимости, он легко набирает силу и мощь. Представьте себя в воздухе, как будто ветер качает Вас своими заботливыми невидимыми руками. Вы наслаждаетесь. Вы расслаблены. Вы полностью доверяете ему. Включите воображение активнее и "станьте" ветром. Беззаботным и легким. Свежим и приятным. Игривым и жизнерадостным. Осознайте, что сила ветра способна сметать любые препятствия на своем пути. Ощутите свою силу. Почувствуйте свое могущество. Мысленно полетайте по миру. Ощутите свою свободу. Нет ограничений и препятствий. Вы можете все, если пожелаете.
Практикуйте эти упражнения 15-20 минут в день, кто чувствует необходимость, может чаще. В результате этих приятных и простых упражнений гармонизируется психоэмоциональное состояние, тревожность рассеивается, а настроение заметно улучшается.
Желаю всем гармонии во внутреннем и внешнем мирах.
© Ольга Душкова
Письмо вашего малыша
Дорогие родители! Я пришел к вам маленьким, незрелым существом со своей особенной личностью индивидуальностью. Я ваш только на короткий промежуток времени. Наслаждайтесь мной
Пожалуйста, найдете время выяснить, кто я такой, чем я отличаюсь от вас и сколько радости я могу вам доставить.
Пожалуйста, накормите меня, когда я голоден. Я никогда не испытывал голод, находясь внутриутробно. А такое пoнятие как часы и время слишком мало значат для меня.
Пожалуйста, держите меня на руках, обнимайте, целуйтe, трогайте, гладьте меня. В мамином животике я пoстоянно был крепко прuжат, никогда не был одинок.
Пожалуйста, не разочаровывайтесь, понимая, что я не совершенный ребенок, которого вы ожидали. И не разочаровывайте самих себя, что вы не совершенные родители . Пожалуйста, не ожидайте oт меня слишком многого, как от вашего новорожденного или слишком многого от самих себя как от родителей. Дайте нам всем шесть недель как подарок на день рождения, шесть недель для меня, чтобы вырасти, развиться созреть и стать более стабильным и предсказуемым. Шесть недель для отдыха и расслабления и позволить вашему организму вернуться в нормальное русло.
Пожалуйста, простите меня, если я слишком много плачу. Будьте терпеливыми со мной, и через короткое время, когда я чуть вырасту, я буду nроводить все меньше времени в плаче, а больше в общении .
Пожалуйста, внимательно смотрите за мной. Я расскажу вам, что облегчает мое состояние, успокаивает и доставляет удовольствие. Я не тиран, которого послали сделать вашу жизнь несчастной, но единственный способ сказать вам, что мне плохо, это Мой плач.
Помните, что я неунывающий и могу выдержать много естественных ошибок, которые бы со мной сделаете. Пока вы делаете их с любовью, вы мне не навредите. Пожалуйста, заботьтесь о себе тоже и полноценно питайтесь, отдыхайте, делайте гимнастику, чтобы, когда мы вместе, вы могли полноценно заботиться обо мне.
Пожалуйста, заботьтесь о ваших отношениях с другими. Отношения, которые хороши для вас, поддерживают нас обоих. Хотя я, возможно, и перевернул вашу жизнь с ног на голову, пожалуйста, поймите, что все вернётся на круги своя очень скоро. Спасибо вам, любящий вас малыш.
(Из книги Молли Калигер)
Техника работы с фольгой (работа с агрессией, тревожностью, ленью)
Цель: актуализация, осознание и выражение чувства агрессии, тревожности, лени.
Задачи:
• учиться слушать и слышать внутреннее «Я»;
• проработать мысли и чувства, которые клиент привык подавлять;
• дать выход негативным чувствам, состояниям;
• трансформировать негативное состояние в позитивное.
Инвентарь: кусок фольги, белый лист бумаги А-4.
Время работы: 8-10 минут.
Возрастные рамки применения: клиенты от 10 лет и старше.
Алгоритм работы
Вступление. Участникам группы предлагается взять фольгу, чтобы ознакомиться с материалом. Затем подумать над состояниями агрессии, тревоги или лени.
Основная часть Инструкция к действию:
1. Участникам группы предлагается при помощи куска фольги представить и выразить свое состояние (чувство) агрессии, тревожности или лени (на выбор). Затем получившийся объект нужно расположить на листе А-4. Рекомендуется фиксировать ощущения и переживания, которые, возможно, возникнут в процессе работы.
2. Далее каждому участнику предлагается взять небольшие листы бумаги, ручку и внимательно рассмотреть созданные работы. То, как они «отзовутся», какие ассоциации будут вызывать, записать на отдельном листе и оставить рядом с работой.
3. Затем каждый может посмотреть, что ему написали. Следует выбрать 3 листа с надписями, которые меньше всего ассоциируются с выбранным чувством, состоянием. Зачастую это именно тот аспект, который еще не осознается и не позволяет клиенту взглянуть на чувства агрессии, тревоги и лени по-новому.
4. Клиентам предлагается ответить на вопросы:
– С каким чувством вы работали?
– Какой отклик у вас нашла работа?
– Как часто вы ведете себя в таких состояниях (агрессии, тревожности, лени) так, как описано в листах, которые заполняли другие участники?
– Какие 3 листа вы выделили? О чем это вам говорит?
Выводы. У каждого человека есть чувства, эмоции, переживания, которые не дают ему спокойно жить, от которых он хотел бы избавиться. Данная техника дает возможность отреагировать на травмирующее состояние, трансформировать его в позитивное – то, которое подтолкнет к новым мыслям, а возможно, и действиям.
© Елена Тарарина. Арт-кухня. Волшебные рецепты
Для чего нужно разочарование
Если вы не хотите проживать свою боль, она к вам возвращается.
Боль возвращается, если вы сохраняете иллюзию и боитесь признать свои глубокие ожидания.
Но если вы все-таки сможете мужественно взглянуть на свои ожидания и боль, и признаете их, вы переживете мгновения горя, а потом придет грусть. А потом вас и вовсе отпустит, и вы почувствуете свободу.
Иллюзия идеального мира прекрасна. Но безжизненна. Можно сколько угодно отстаивать свои ожидания. И бороться, и требовать. Но вы все равно будете разочарованы. Миссия невыполнима.
Такие ожидания предъявляются психологу. Ожидание быть мамой для всех, без разбору. Забыть о себе. И думать только о своем "ребенке".
Такие ожидания могут предъявляться любой авторитетной фигуре.
Потому что авторитет считывается психикой как родитель. И если у вас нет навыка отделяться, сепарироваться, вы в ловушке.
Вы начинаете ждать. И надеяться. Ваши чувства искренние. Вы хотите быть хорошим для нее. Причем вам важно быть принятым именно «плохим». Для этого вы стараетесь быть «хорошим» (забавный парадокс).
Потом вас ждет разочарование. Потому что ожидание не к той фигуре, а к фигуре в прошлом… К маме, папе.
Вы переживаете скоротечное разочарование, но не признаете его. И почти сразу начинаете чувствовать гнев, требуя ответа за не реализованные ожидания. И вы искренне считаете это справедливым. И даже называете свой гнев защитой своих границ. Хотя суть такого гнева - защита своих ожиданий. Потом наступает испепеляющее обесценивание. Хочется топать ногами.
Что будет, если вы все-таки признаете свое разочарование и задержитесь в нем подольше? Что будет, если вы переживете его?
О, это крайне неприятно. Разочарование в том, на кого ты так надеялся, чрезвычайно болезненно и даже близко к отчаянию.
В терапии мы очень постепенно подходим к тому, чтобы ты смог его пережить. Вместе с разочарованием ты переживешь тщетность своих попыток, потерю надежды, и даже можешь потерять смысл.
Ты будешь рыдать, стенать и жалеть себя. Тебе будет казаться, что все кончено, и на горизонте ничего нет.
Я присутствую рядом со своими клиентами, когда они переживают свое разочарование. В такие моменты жизни очень нужна поддержка.
А потом наступает рассвет. Ты наконец-то начинаешь чувствовать свободу от своих ожиданий. В душе появляется радость. У тебя возникают планы, ты снова начинаешь жить.
Если ты не хочешь переживать свою боль, ты застреваешь в своих защитах.
…Моя клиентка приближается к такому разочарованию, но боится его признать. Она давно чувствует раздражение к своему мужу. Жизнь семьи выстроена вокруг него, потому что… Потому что он работает, а она занимается детьми. Именно он решает, сколько времени он отдает семейным заботам и связям с женой и детьми. И долгое время она принимала такое положение вещей.
А теперь у нее есть новый запрос. На что муж отвечает: «Да, я такой. Но это неизменно».
- Что будет, если ты признаешь, что он не в контакте? Не обсуждает важное, не признает проблему? Что он не изменится?
После большой паузы она отвечает:
- Тогда я могу прийти к тому, что мне не подходит партнер, и мы разведемся.
- И что будет, если это случится?
Она делится со мной своими опасениями, из которых становится ясно: признать реальность ей мешает страх оказаться плохой в глазах окружающих, и страх не найти другого партнера.
Страхи удерживают от того, чтобы признать существующее положение дел. И заставляют закрывать глаза на правду, сохраняя иллюзию.
Переживание разочарования и горечи, несомненно, приведет ее к свободе.
В свободе все видится иначе, появляется множественность вариантов.
Вероятнее всего, наступит бОльшая автономия, и она перестанет ставить мужа в центр своей вселенной. Вернет себе свою жизнь.
Но даже если она выберет вариант развода, он не будет переживаться как конец жизни.
Если вы не хотите переживать свою боль и разочарование, вы будете жить в них вечно.
Когда сможете один раз пережить, у вас прибавится опоры на себя, потому что зависимость уже будет не нужна.
© Вероника Хлебова
Вина и обида - «сладкая парочка»: как растворить болезненные эмоции
Нет вредных и полезных, нужных и ненужных, хороших и плохих эмоций. Арт-терапия позволяет вспомнить, прожить и "растворить" болезненную эмоцию. Безопасно расстаться с ней. Упражнение, предложенное в данной статье поможет детям сразу же, не удерживая эмоцию в теле, расстаться с ней. Взрослым, возможно утилизировать "хронические" болезненные эмоции.
Скажите, вам приходилось обижаться? А испытывать чувство вины?
Конечно, да!
Вспомните ближайшую обиду или хроническую обиду на своих близких.
Почему мы обижаемся?
Мы не получили то, что ожидали!
Мы не получили ожидаемое, и в голове у нас стали группироваться мысли:
Я для него/неё ничего не значу, он/она меня не любит, сколько раз я просил/а, мной пренебрегают. Меня не слышат, на меня не обращают внимание. Меня хотят обидеть специально и т.д
Знакомо? Что сейчас ощущаете? Прислушайтесь к себе!
О чём это? Сценарий обиды одинаков для всех!
Наши собственные мысли формируют негативные или позитивные сценарии.
Привычка думать определённым образом может облегчить или ухудшить эмоциональное состояние.
Это как с едой. Можно переесть сладкое, а можно получить удовольствие.
От наших мыслей зависят наши действия – поведение. Какие мысли я складываю в свою «копилку», тем «богатством» я и обладаю.
Обида возникает всякий раз, когда мы только подумаем о ней. Однажды, положив её в свою копилку, мы «холим и лелеем» её. Пришло время размыслить обиду и освободиться от неё.
Это очень простая арт-терапевтическая техника, которой могут пользоваться взрослые любого возраста, дети и подростки.
Дети это делают с большим удовольствием. Их обиды ещё свежие, поэтому растворяются быстрее и без остатка.
Инструкция:
Приготовьте: лист плотной бумаги, краски акварельные или гуашь, кисть широкая и тонкая, вода.
1.Вспомните обиду или вину. Почувствуйте это в теле. Позвольте эмоциям "проснуться".
2. Широкой кистью обильно намочите часть листа, там где хочется. Тонкой кистью возьмите на кончик краску по своему желанию. Это обязательное условие. Нельзя советовать и подсказывать ребёнку или взрослому цвет и место рисунка.
3. Дотроньтесь кисточкой до мокрого участка (чем больше воды на листе, тем ярче эффект) на листе.
4. Наблюдайте: краска замысловатыми узорами начнёт расплываться по листу. Не спешите, наблюдайте.
5. Меняйте цвет краски, место рисунка. Наносите краску на мокрую часть листа до тех пор, пока напряжение из тела уйдёт.
Болезненные чувства, которые вы удерживаете в своём теле, растворятся в воде.
Боясь воспоминания обид, мы невольно становимся ещё более обидчивыми
Ложная мудрость «забудь всё плохое, и тебе станет хорошо» приводит к накоплению негативных зарядов в бессознательном, к разрушающей энергии, которая порождает болезнь.
Обижаться надо!
Если я не выражаю внешне эмоциональное состояние, обидчик будет думать, что он ведёт себя правильно и будет продолжать ошибаться, повторять это поведение.
Поэтому нужно и важно обижаться! Сколько? Не более 2х минут!
Способность ребенка испытывать чувство вины удобно для родителей. Воспитание, опирающее на вину, принуждает ребёнка подгонять своё поведение под ожидания родителей. Ребёнок сам за собой «присматривает».
Проходит время, ребёнок становится взрослым, а привычка быть виноватым остаётся. Это хроническое состояние "я всегда виноват/а" переходит в хронические заболевания.
Начните "расстворять" свои болезненные и хронические эмоции с помощью очень простой и безопасной арт-техники.
Рисунок подсох, можно посмотреть на него и увидеть там много яркого и красивого.
Можно дорисовать. Вот и картина получилась!
© Ирина Василакий
Гвозди бы делать из этих детей
— До 6-7 лет мозг ребенка объективно физиологически не готов воспринимать большие объемы информации. А психика не готова к самим занятиям. Так что не надо нагружать ребенка "ранним развитием" до того, как он пойдет в школу. Вы потеряете деньги, а он – детство.
— Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей с высокой. Хотя многие очень стараются.
— Во время уроков ребенок обездвижен (или ему положено быть обездвиженным) по 4-6 часов ежедневно. Пусть даже и с перерывами, во время которых детям тоже не дают выплеснуть накопившуюся энергию. («Бегал на перемене!» - пишут в дневник учителя). Даже взрослым сложно быть неподвижными так долго. Давно не пробовали застыть часов на пять-шесть?
Более того, накапливать статическое напряжение вредно, как для физического, так и для психического здоровья. Тем более детского. Так что не ругайте детей, если от напряжения они начинают грызть школьную мебель. И не поддерживайте в этих нападках учителей.
— К сожалению, в наших школах ученики не могут сидеть или лежать на полу во время занятий. Хотя во всем мире, именно в младшей школе – это принято. У нас до сих пор существует сталинский канон, как школьник должен располагаться в пространстве: пол-попы на стуле, спина прямая, спинки стула касаются только лопатки, согнутая в локте левая рука снизу, правая сверху, если хочешь что-то спросить, надо поднять правую руку, согнутую под углом 90 градусов. Жесть. Знаете, что происходит с собакой, если с ней долго не гуляют? У нее едет крыша: ее психика расстраивается. И не на время, а навсегда. Что ж мы от детей-то хотим, которых запирают в классах?
— Если у ребенка нет свободного времени, а родителям кажется, что его жизнь переполнена содержанием - занятиями спортом, музыкой, языками, углубленным изучением некоторых предметов с репетиторами, то первое, что он сделает повзрослев: попробует ничего не делать. И скорее всего, ему это удастся и понравится.
Оставляйте детям по 2 часа свободного времени ежедневно. Времени, когда он либо ничего не делает - по вашему мнению, либо делает что хочет.
— У ваших детей конечно же есть таланты. И непросто прийти к мысли, что эти таланты не обязательно упорно развивать и реализовывать – ЕСЛИ РЕБЕНОК САМ ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ. Если он и без развития своих талантов хорошо себя чувствует. Талант должен давать радость, он не для того, чтоб его использовали. Не надо напрягаться, искать педагогов и ждать, «во что это выльется». Чаще всего ни во что не выливается, и в этом нет ничего трагического.
— Когда современный ребенок, привыкший к полнометражным мультфильмам, красочным книгам, компьютерным играм сталкивается с подачей материала в учебниках, ему становится скучно. Это как если вы сейчас начнете смотреть мультфильм 57-го года выпуска: поймете, что хороший, но чего-то не хватает. Так и ребенку в школьных заданиях и книгах не хватает красок, звуков, движения… Словом, ему нелегко подстроить восприятие под этот новый для него формат. И лень тут ни при чем.
— Мамы часто недоумевают: дома ребенок такой хороший, любящий, общительный, добрый, а когда учительница о нем рассказывает – какой-то вождь краснокожих, еще в лучшем случае. Обращаю ваше внимание, что индивидуальная психология и психология поведения в группе существенно разнятся. И когда ребенок попадает в коллектив, совершенно естественно, что он ведет себя не так, как дома, с мамой. И не надо этому удивляться. Если он не проявляет явные признаки агрессии, не наносит побоев другим детям, а просто ведет себя «как-то не так» - это не повод лезть к нему с замечаниями.
— В младшей школе девочки обгоняют мальчиков и в физическом, и в психологическом развитии, психологически они более стабильны. У пацанов по объективным причинам хуже, чем у девочек, развита мелкая моторика, отсюда и почерк, который мамы-перфекционистки считают «корявым». Только годам к 25-ти мальчики достигают уровня детско-подростковой усидчивости девочек.
— Приходите вы домой с работы, вы соскучились, ребенок соскучился. Обняться бы и пойти ужинать. Так нет, вы превращаете дом в продолжение школы, сводите общение с ребенком к обсуждению оценок и подготовке уроков. Отношения портятся, иногда даже на всю жизнь. Потому что если 8-9 летний ребенок еще как-то вас терпит, то 15-летний – уже взрослый человек, в ответ на вопрос «Опять двойка?» может и послать. И будет прав.
— Мое мнение по поводу гаджетов: не покупайте детям смартфоны – покупайте телефоны в пределах 3 тысяч рублей, которые позволяют писать сообщения и делать звонки, ограничивайте время, проводимое ребенком «в планшете» и за компьютером – 1,5 часами в будни и 4 часами в выходные. Если лимит превышен – вырубайте домашний роутер.
— В 6-7-8-9 лет мозг ребенка и его психика находятся еще в подвижном состоянии, еще только продолжают формироваться. И нет никаких норм, определяющих его «нормальность». И эти «количество знаков в минуту», все эти замеры с секундомером в руках – просто пережиток какой-то! Не обязан ваш малыш соответствовать каким-то там нормам. На сто процентов он готов к урокам только после 12 лет.
Мы конечно привыкли, что «гвозди бы делать из этих людей» - это комплимент. Но давайте делать из людей гвозди хотя бы не в 7 лет.
— В совместном (родители-дети) приготовлении домашнего задания главный вопрос: КТО ПЕРВЫЙ НАЧАЛ? Начать должен ребенок. Если он попросил помочь с уроками – конечно, помогайте! Но если вы начали приставать к нему с дурацким вопросом: «Ну как дела в школе?» и это вылилось в сидение над учебниками, значит, лекции и публикации про «Уроки с ребенком делать не надо» вам так и не помогли понять, что уроки с ребенком делать действительно не надо.
— Сын пошел в первый класс. Первый месяц я не заглядывала в его тетрадки и все было хорошо. Но потом нервы сдали, не выдержала, посмотрела, а там полный ужас! Теперь сидим, переписываем каждый вечер домашнее задание по несколько раз, скандалы, плачем оба… Не могу же я пустить ситуацию на самотек! Что теперь делать?
— А он просил ему помочь?
— Нет.
— А учительница говорила, что он не справляется?
— Нет.
— Тогда стоит спросить себя: почему месяц вы держались и не проверяли никакие тетрадки, а потом вдруг сдались? Что стало причиной? Ваш рассказ вызывает такую аналогию: «У нас в семье царили мир и спокойствие, но однажды я не выдержала, залезла в телефон мужа, выяснила, что он флиртует с сотрудницей, и теперь все рухнуло, начались конфликты…»
— Про "cитуацию на самотек" – я даже не буду комментировать. Ведь именно об этом все статьи и лекции под условным названием «Уроки с ребенком делать не надо». Не надо, понимаете? Отношения с ребенком не надо пускать на самотек, а с уроками – просто необходимо.
© Михаил Лабковский (по материалам лекции «Уроки с ребенком делать не надо» в лектории «Сноб»)
Страхи, которые мешают начать счастливые парные отношения. Часть 2
Глава 4. Боюсь боли
Боли, как и разочарования, бояться не стоит.
Ее нужно понимать. У боли (она же не физическая, а эмоциональная) есть свои причины. Нет какой-то общей боли, поэтому каждый раз, когда становится больно, это лучший момент начать понимать себя лучше.
Боль нам указывает на наши ошибки, несоответствия, растворение, забывание про себя, в общем – это индикатор дисбаланса или неправильных негармоничных убеждений. Боль точно будет и в отношениях, и без них. Так что, пусть боль не будет препятствием на пути в ваших отношениях, а будет помощником в узнавании себя.
Слишком много боли испытывают только те люди, которые игнорируют ее из-за страха. Те же, кто учится общаться с ней, проживают ее, не отторгают – используют ее как внутреннее знание, как ресурс узнавания себя. Чтобы научиться общаться и понимать свою боль, если вы ее обнаруживаете, тоже было бы неплохо прийти на консультацию и поговорить о ней. Такой способ поможет перестать избегать своей боли.
Глава 5. Боюсь доверять
Доверие – это непростая тема. Начну с того, что важно учиться доверию и не путать его с верой. Вера – это способность без доказательств быть иногда до фанатизма убежденным в чем-то или ком-то.
ДОВЕРИЕ же, в свою очередь, это некая шкала, имеющая меру. Можно доверять больше или меньше, можно, получая позитивный опыт, уже доверять другому человеку больше, чем остальным окружающим. Т.е. доверие при встрече с новым человеком – это в кредит, некая порция доверия, готовности сближаться. Затем время течет, происходят события, развиваются отношения, происходят различные ситуации – все это приводит к тому, что доверие либо увеличивается, либо уменьшается (в соответствии с тем, как проходили совместные уроки).
Если вместо доверия человек использует слепую веру или ложно считает, что он может доверять всем подряд, то, конечно же, человек похож либо на ребенка, либо на наивного взрослого. Мы имеем право доверять и не доверять, оценивать другого. Здоровое доверие – это когда вы готовы оценивать: кому, когда и насколько можно открываться и доверять. Если вы открываетесь с первым встречным и возлагаете свои ложные ожидания на всех, потом испытываете боль, то это вовсе не здоровое доверие.
Боль и разочарования служат той основой, которая помогает пересмотреть свои отношения к доверию и понять что это такое. Если вы умеете доверять друзьям, давать кредит доверия новым людям, к которым вы расположены, ставить свои границы у доверия там, где чувствуете опасность, перестаете доверять там, где вас несколько раз обманули или не сдержали слова, там, где нет ценности у отношений и уважения, то у вас вполне здоровое доверие. Страх доверия говорит лишь об одном: вы нуждаетесь в понимании, что такое доверие, а также вам необходимо трансформировать старый опыт боли, который, безусловно, был создан на основании не совсем оправданного доверия в отношениях.
Глава 6. Боюсь упреков
Упреки, упреки, упреки. Подумайте, кто может бояться упреков? Кто может упрекать? Правильно, упрекает чаще всего контролер или тиран, а боится или ведется на упреки чаще всего жертва. Поэтому – это в принципе более глубокий сценарий. Если вы ведете себя как жертва или такой тип отношений и поведения вам присущ, то в любом случае вам будет неприятна критика, замечания других – и это будет восприниматься как упрек.
Если же внутри нет жертвенности, то те же самые замечания будут восприняты, соотнесены с внутренней шкалой: если замечание цепляет и кажется справедливым, то это будет стимулировать вас в чем-то развиваться, а если будет оценено, как нестоящий упрек, или просто другой человек думает иначе – упреки будут легко проигнорированы. Так что этого бояться не стоит и не стоит из-за этого бояться отношений.
Потому, что жертва (по природе) и без отношений упреки найдет.
А отношения, которые полны упреков, просто нужно заканчивать (они свидетельствуют лишь о неуважении друг к другу). В этом случае стоит расходиться и учиться быть счастливыми и самодостаточными, каждому в отдельности.
Глава 7. Боюсь измены
Да, это уже более серьезный страх. Но для того, что бы перестать бояться измены, нужно понимать: почему и когда она случается. Ведь парные отношения нужны не просто для того «лишь бы были». Они нужны потому, что люди испытывают глубокую потребность в близости, открытости, доверии, взаимности и энергообмене. Когда в парах отношения фактичны и не дают то, ради чего они существуют, а люди (совершенно по разным причинам) решают оставаться вместе, то у них происходит со временем активизация жажды истинной, настоящей парности, тоска по любви.
И тогда происходит измена (даже не по воле самого человека). А бывает так, что наш ум подсказывает, что мы заинтересованы в другом человеке, чтобы не сталкиваться с собой и со своими проблемами.
Измены происходят по разным причинам, но чаще всего их место там, где люди не сохраняют свои живые отношения и живут уже во лжи друг с другом. В общем, измена – это один из инструментов кризиса, призывающий стать честными и начать что-то менять.
При честных отношениях люди намного раньше, чем случилась измена, замечают, что что-то идет не так и пробуют с этим разобраться, не прибегая к поиску другого партнера. Это очень глубокая тема потребностей, честности и удовлетворенности в парности. Разные люди формируют разное отношение к измене и, в течение жизни, оно изменяется и трансформируется (некоторые начинают даже считать это необходимым условием своей жизни). Но в любом случае, если вы стремитесь к искренности в отношениях, то будьте сами открытыми, искренними и уважающими себя, и тогда вам будет легко отпускать человека, КОТОРОМУ ПРИШЛО ВРЕМЯ УХОДИТЬ. ИЗМЕН МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
Лишь расставания: другие люди, другие встречи. Конечно, каждый из нас мечтает встретить единственного партнера. И это, к сожалению, тоже большая иллюзия. Многие из людей не готовы к взрослой парности и встрече с единственным партнером, поэтому тут важно верить самой жизни и ее мудрости. В этом и есть доверие – оставаясь собой, учиться встречаться, расставаться и быть искренними.
Почти все люди бояться смерти. Но бояться смерти могут только те, кто родился. И ведь так здорово быть живым! И в отношениях точно так же. Так здорово, что в вашей жизни будут моменты встреч, эмоциональных переживаний и расставания. Не бойтесь измен. Разберитесь с ними, если это реально появится в вашей жизни, и пусть этот страх не будет препятствием для начала отношений! Глава 8 Боюсь быстрого перехода к интимным отношениям Это страх самого себя и того, что обо мне подумает другой. Это страх настоящего, подлинного, неприкрытого себя.
Ну и опять же существует в нашей культуре потому, что нас не учат экологии сексуальных отношений. В головах многих молодых особ женского пола само слово секс = разврат. Поэтому, леди может бояться быть открытой, принимающей, получающей удовольствие. Проявляющей себя. Ведь про нее могут подумать, что она «проститутка», «шалава» или просто развратная особа. Нас не учат проявлять себя в интиме, и что раскрытие с любимым человеком – это достойно и хорошо. Наше достоинство, наша вера в себя дает трещину, когда в молодости мы обнаруживаем свои желания и фантазии. Дорогие мои молоденькие девочки, нужно знать, что проституция – это способ продажи секса за деньги. А шалава – женщина предлагающая секс за что-нибудь или от безысходности. Вы же испытывает совершенно другой набор чувств: просто голод, просто желание, просто влечение.
И это самые нормальные чувства, которые могут испытывать люди, чувствующие симпатию и притяжение. Так что не бойтесь проявить себя. Каждое человеческое существо просто нуждается в интимных отношениях, в объятиях. И не каждый поцелуй, и не каждое объятие это секс. Растягивайте свой интим, чтобы понять чего и когда вам действительно хочется. Разговаривайте об этом, уважайте свои потребности и потребности партнера. И знайте, что не торопиться – хорошо, потому что тогда влечение сблизит вас, и когда придет время уже более глубокой близости, она может произойти с уважением и воодушевлением.
Ради этого стоит подождать и немного пооткладывать полное соединение и позволить себе и другому познакомиться, узнать друг друга. Но это совсем не значит, что нельзя держаться за ручки, говорить об этом, целоваться и обниматься. Просто если хочется, используйте это влечение на то, что бы учиться выражать свою сексуальность и быть в этом. И вместо заключения Конечно же, существуют и другие препятствия и страхи, которые не позволяют начать отношения. Под этим видео вы можете оставить свои вопросы, и я запишу на них отдельные аудио-ответы, а на некоторые просто дам письменные комментарии. Приятных вам взаимных, чистых и искренних взаимоотношений. Мальчики и девочки, не бойтесь друг друга. Всем нам хочется отношений. Это естественная часть жизни, каждого человека достигшего своей половой зрелости. Эта часть позволяет реализовать себя как мужчину или как женщину.
© Ада Джалалова
Страхи, которые мешают начать счастливые парные отношения. Часть 1
Глава 1. Боюсь отказа
Такой страх появляется из-за эмоционального реагирования на отказ. Многие люди вообще не понимают, что такое отказ. Но каждый раз, когда сталкиваются с отказом, воспринимают это как личное отвержение. Из-за этого очень трудно и болезненно переносят отказ, и сами сталкиваются с тем, что совсем не спобны отказать.
Последствия такого непонимания и переживания по поводу быть «отвергнутым» следющие: Партнер «не встречается». Невозможность проявлять свою сексуальность. Страх и оцепенение, как только кто-то обращает внимания. И вроде бы умом понимаешь, что в случае отказа не происходит ничего страшного, но с реакцией, которая наступает, как будто невозможно справиться.
Чтобы преодолеть этот страх, нужно понять, что он появляется из неуверенности в себе (зачастую в силу отсутствия опыта). Конечно же, нужно начать с того, чтобы научиться отказывать самому. Это приведет к большей самопроявленности и создаст опыт понимания, что такое отказ на самом деле. И в случае, когда будут отказывать вам, то вы это начнете принимать с уважением и ценностью себя и выбора другого человека. Это перестанет переживаться как личное отвержение с ощущением, что со мной не все в порядке.
В отношениях и в знакомствах, как и в других сферах, важна тренировка в сближении, общении, доверии, понимании себя в отношениях и другого человека. И напоследок, что же такое отказ?
Отказ – это совершенный выбор, заявление, основанное на отсутствии необходимых искомых критериев. Т.е. это не отвержение вас лично, а всего лишь несовпадение мнений (и совершенно не значит, что вы не сексуальны или плохи, или не красивы, или с вами полностью что- то не так). Отказ всего лишь значит, что другой человек сделал выбор отличный от вашего (например, сейчас он может желать одиночества, а не идти развлекаться с вами).
Отказ – это заявление о своем выборе, о том, что в данный момент времени другому человеку или вам нужно не то, что вы (или другой человек) можете предложить. Учитесь проявлять себя, говорить «нет» сами, и тогда станет намного легче переживать отказ. Станет понятно, что чаще всего человек, отказывается от конкретного предложения, от чего-то, с чем ему не по пути. Он вовсе не отвергает вас, и вам не надо этого бояться, а стоит просто научиться уважать свои границы психологического комфорта и границы другого человека. Надеюсь, что изменение отношения к отказам, действительно помогут перестать создавать границы в общении и начать знакомиться.
Глава 2. Боюсь не понравиться
Прежде всего, нужно уточнить, что этот страх «не понравиться», чаще всего связан с противоположным полом. Т.е. мы не просто боимся не понравиться, а боимся не понравиться тому, кто уже понравился нам (т.е. это опять тот же самый страх отвержения). Женщины более склонны к самокопанию и поиску причин отказа, отвержения себя. Нам, женщинам, особенно хочется «соответствовать».
Но весь парадокс в том и состоит, что как только мы теряем себя, свою уникальность, неповторимость, начинаем «соответствовать» ради получения комплиментов и признания от других, чаще всего и сталкиваемся с отвержением. Что приводит к еще более упорной работе над собой. Как вырваться из этого круга? Конечно же, нужно хорошо поработать над самоуважением, принятием себя и способностью быть довольной собой, научиться наполняться энергией и ставить свои личные границы.
Такое принятие себя позволит спокойно переживать моменты, когда вы кому-то не нравитесь: «Ну да, я не нравлюсь кому-то, у кого другой путь и другой выбор. Ничего страшного. То, что мне нужно, люди, с которыми мне будет интересно, точно будут со мной». Нужно помнить, что человек выражает свое мнение о вас, свое восприятии вас, которое расходиться с его идеалами, ожиданиями, шаблонами и т.д.
Мнение любого человека, как и его отказ, это о нем самом, а не о вас! Только из-за того, что мы попадаем в смещение чих-то приоритетов, и нам становится более ценно мнения другого человека, чем собственная жизнь и наш выбор – мы получаем страх не «таковости» отвержения и негативные переживания.
Конечно же, только от моих рассуждений этот серьезный страх может и не исчезнуть, потому что травму отверженности, брошенности человек, чаще всего, получает в очень раннем возрасте, и чаще всего от тех людей, от которых зависит жизнь (от родителей). Поэтому позже она проигрывается, не давая сближаться, или даже начинать романтические отношения. При таком подходе к отношениям (боязнь не понравиться), сближение с другим человеком подсознание воспринимает как крайне опасное положение и «защищает» человека от повторения травмирующего опыта. Если вы обнаруживаете у себя такой страх, то справляться с ним лучше прибегнув к помощи опытного психолога, который поможет вам узнать, принять и полюбить себя. Осознать, что вы взрослая личность, которая уже давно не нуждается в выживании через родителей, вольна в своих выборах, свободна. И тогда романтические отношения будут внутри подсознания восприниматься как постижение новых звезд, высот, переживаний. И готовность к ним будет больше.
Глава 3. Боюсь Разочароваться
Этот страх опять про нашего защитника, про наше вездесущее подсознание. Про страх боли, потери и переживания негативного спектра эмоций. Я часто рассказываю на своих тренингах, что без способности переживать горе, гнев, страх и боль, человек не может испытывать радость, любовь и удовольствие. Дорожки (или нейронные связи) по которым течет радость, удовольствие, любовь имеют пропускную способность в обе стороны. Например, гнев и любовь имеют одни нейронные связи, для донесения сигнала в сферу нашего осознования (так же связаны горе и радость, страх – боль и удовольствие).
И если мы не способны переживать негативные эмоции, то со временем мы просто перестаем испытывать любые эмоции. Такая анатомия наших эмоций создана для того, что мы могли чувствовать: где нам хорошо, а где плохо – свою уникальную дорогу. Навык переживать негативные эмоции делает их нетяжелыми в переживании и достаточно краткосрочными. Но многие люди в принципе отказываются их переживать, поэтому они накапливаются и становятся достаточно травматичными. Конечно, негативные эмоции сопряжены с болезненным опытом, что приводит к нежеланию их испытывать, но это целая отдельная тема.
Сейчас я все же сосредоточусь на разочаровании и добавлю сюда обиду. Потому, что они идут рука об руку друг с другом. Когда мы привязываемся к кому-то, а он не совсем соответствует нашим ожиданиям, это говорит о появлении разочарования по отношению к этому человеку.
И тут есть 2 пути:
1) что-то сделать со своими ожиданиями и категоричностью, если нам человек действительно дорог,
2) либо довериться своему разочарованию. Функция разочарования состоит в том, чтобы на время закрыть канал влюбленности, снять розовые очки, т.е. чтобы мы могли быть трезвыми в своих отношениях.
Пережив разочарование, принять свое решение – чего нам хочется в отношениях с этим человеком, таким, какой он есть. Т.е разочарования не надо бояться, это чувство – помощник, который отрезвляет, помогает прийти к осознанию себя, побыть в трезвости и увидеть все в новом свете.
Разочарование всегда ведет к новым выборам и трансфорациям. Разрешайте себе его переживать – это период обдумывания старого, отбрасывания не нужного и стремления к новому.
Продолжение следует…
© Ада Джалалова
Ревность к ребенку от предыдущих отношений
Весьма частым вопросом, связанным с обращением к психологу, являются внутрисемейные отношения и выстраивание отношений с детьми от предыдущих браков. Семьи , в которых выстроены гармоничные отношения с детишками от предыдущих браков, не так уж часто встречающееся явление, но если они все же нам попадаются, то безусловно представляют научный интерес для изучения проблемы и разработки необходимого коррекционного маршрута личности и взаимоотношений с родственниками.
Случаев весьма много, при которых в отношениях возникает дисгармония на почве ревности.
Ревность является крайне негативным деструктивным чувством, возникающим при мнимом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.
Чаще всего ревнуют к детям от прошлых отношений именно женщины. И здесь возможны самые разнообразные деструкции. При более детальном изучении нюансов личности и особенностей выстраивания взаимоотношений в семье, наблюдаются следующие черты:
1.Женщине так или иначе не хватало внимания в семье ("брату доставалось больше маминого (папиного) внимания"),
2. Вполне очевидна и детская позиция женщины, как бы выступающей в отношениях капризным ребенком, не желающим делить своего супруга с кем -либо.
3. Болезненный эгоцентризм и заносчивость в некоторых случаях являются издержками развития личности. Если женщина сосредоточена лишь на материальных ценностях, то значение встреч отца с родными детьми для нее будет многократно снижена и соответствующее обесценивание приведет неминуемо к конфликтам.
4. Мнительность, многократно усиливающаяся после прихода детей или
проведенного времени мужа со своими детишками
5. Собственническая позиция женщины также свидетельствует об искаженном эгоизме и требует переосмысления.
И снова-таки акцентирую на важности индивидуального подхода в решении психологических задач. Так, на консультацию пришла женщина, категорически отказывающаяся принимать ситуацию, как есть. А есть следующее: женщина вышла замуж за мужчину, у которого от первого брака остались двое сыновей, совершеннолетних студентов. Несмотря на их возраст 19 и 21 год, молодые люди крепко привязаны к отцу. Часто приходят в новый дом, чем вызывают дикое сопротивление жены (хлопание дверями, демонстративность, скандальность). Упреком женщины стало то, что "отец им дал все! Пусть его оставят в покое!".После проведенных занятий, женщина сказала, что ей надо подумать. Поэтому сказать о результатах не могу, но понимаю, что это был своего рода побег из терапии, обусловленный нежеланием изменить ситуацию и сохранить отношения в семье.
Еще более удручающими запросами являются те, в которых речь идет о совсем маленьких детках. Позиция "мачехи" здесь также может носить глубоко деструктивный характер. "Я ненавижу эту пигалицу! Мысленно желаю, чтоб она заболела и умерла! Самой страшно, но так и желаю!", - сообщает клиентка о 5-летнем ребенке своего мужа.
Такие диспропорции служат серьезным разрушительным мотивом в отношениях пары. И нужно отметить, что осознание ревности как деструктивного чувства, а уж особенно к ребенку своего мужа, есть также проявление своих собственных страхов и обид.
В большинстве случаев я предлагаю использовать такое упражнение: клиент рисует ребенка. Фактически это означает автопортрет обратившегося за помощью к психологу, точнее, его травмированной субличности. В ходе беседы мы можем задавать вопросы, касаемые рисунка, чтобы увидеть конфликтогенные особенности и попытаться нейтрализовать категоричную позицию, перенаправив ее в более созидательное русло.
© Надежда Архангельская
Статьи о психологии
© Copyright: Александр Андрейко 3, 2018
Свидетельство о публикации №118120500531
Свидетельство о публикации №118120500531
Рецензии