Комические жанры. По конкурсу Рассмеши судью

http://www.stihi.ru/2018/10/29/1823 - Конкурсная страница
http://www.stihi.ru/2018/12/01/2686 - Итоги конкурса

В основе комического всегда лежит какое-то несоответствие - нарушение нормы. Это несоответствие может быть или  на языковом уровне (нелепицы, оговорки, имитация дефекта речи, акцента, не к месту звучащая иностранная речь), или на уровне сюжетной ситуации (недоразумение, одного героя принимают за другого, неузнавание, ошибочные действия), или на уровне характера персонажа (противоречие между самооценкой и произведенным впечатлением, между словом и делом, между желаемым и действительным и т. д.).

На протяжении истории человечества комическое воплощается в разных видах и формах, а в поэзии проявляется в жанрах шуточных стихов, юмористического рассказа, иронии, сатиры, фарса, карикатуры,  гротеска,  пародии и эпиграммы,  а еще  так называемого "гарика" - короткого (4-6 строк) стихотворения с остроумным содержанием.

На наш конкурс, задачей которого было "Рассмешить судью" были представлены почти все жанры, кроме эпиграммы и "гарика". Рассмешить, то есть  вызвать реальный смех до слез - удалось мало кому из участников , что вовсе не  в упрек их стихам: чтобы посмеяться от души читатель тоже должен  находиться в нужном состоянии расположения духа, а главное -самому  иметь хорошее чувство юмора!

Что такое чувство юмора, и за какие такие заслуги оно нам дается, одному Богу известно. Дается оно далеко не всем и не всегда, но очень помогает в жизни. По моему убеждению, человек с хорошим чувством юмора- это всегда умный  человек, хотя обратное  вовсе не обязательно.

Отобрала в свои шорт листы наша судейская команда стихов много и разных - каждый судья смеялся над своим (что вполне закономерно: люди  - это очень разные существа!). При этом, запрошенный мною список номеров произведений, над которыми судья читая РЕАЛЬНО хохотал, оказался в разы меньше списка попавших в номинацию.  Сделать выводы о причинах этого парадокса предлагаю вам. Я вот тоже хохотала далеко не над всеми 12-ю стихотворениями, которые отобрала в свой шорт лист: данная  дюжина мне вся ПОНРАВИЛАСЬ, но, к сожалению,  не вся меня  "УХОХОТАЛА".

А теперь опубликую то, что наша судейская команда отобрала, как лучшее. Точнее - почти всё (статья и так слишком объемна!). А заодно охарактеризую комические жанры, которые использовали наши участники. Я разделила  все стихи на группы по жанрам их написания, хотя, конечно же,  это деление условно: многие  стихи содержат черты нескольких комических приемов и их сложно назвать типичным примером одного конкретного жанра.
________________________________

1. ШУТОЧНЫЕ СТИХИ

Это стихи написанные с улыбкой автора. Мне их сложно отнести к комическому жанру, поскольку в них часто нет никакого отклонения от нормы - комического  сюжета  или особого языка  с подтекстом, с преувеличениями или  с использованием особым приемов передачи смешного (о них пойдет речь дальше!). Автор просто находится в особом ШУТЛИВОМ настроении: ему весело, а смешно ли нам - это не имеет для автора большого значения. Шуточные стихи часто не пишут для того, чтобы именно рассмешить, чаще всего, это просто особый стиль авторского изложения - с улыбкой. Иногда такие  стихи подаются нам  не от лица автора, а от лица персонажа - прямой речью. При этом никаких особых подтекстов, вторых планов, намеков в этом  виде комического жанра нет - все можно воспринимать буквально. Почему именно такие произведения  члены жюри отбирали в шорт лист -не знаю. У каждого свое чувство юмора.

10. Ошибки. Ирина Пахомова Викторова   

Собери мои ошибки и составь из них словарь.
Разноцветные открытки, новогодний календарь.
«Сувенирку»  в виде брошки - пусть на кофточке горит,
или сумку из рогожки, что все  глупости хранит.
Выбей, милый, посвященье: «Той, - что - делает – не  так»,
и не будет мне прощенья за ошибочный пустяк.
В алфавите по названьям перечти  мои грехи:
опозданья – оправданья и, конечно же, стихи.
Я исправлюсь, милый, брошу: ни строки – ни, Боже мой…
Стану я твоей хорошей, стану мужнею женой.
Научусь вязать на спицах, жарить в сливках голавля.
У меня в руках синица, мне ли петь  про журавля?
Дом наш станет самым лучшим, вновь потянутся друзья,
скажешь, если будет случай: «Прелесть – дурочка  моя».
Разомлеешь от везенья укротителя стихий
и добавишь с нетерпеньем: «Ладно, почитай стихи».

11. Нам Осень делает ремонт...Наталья Радолина 

Из века в век, из года в год
Нам Осень делает ремонт.
Затейливых идей полна
Пыхтит без отдыха и сна.

Уюта формула проста:
Смешать и подобрать цвета.
Так многоцветны, так милы
Из листьев стены и полы.

Но как всегда, ей всё не так:
Проблемой кажется пустяк.
Сорвёт обои в сотый раз,
А клочья их бросает в нас.

Но к ноябрю перегорит.
И город примет жалкий вид.
Зима придёт, проявит прыть,
Попробует всё забелить.

А нам виновным без вины
Сидеть в побелке до весны.

19. Червяк. Андрис Сайнио

Солнце встало утром рано,
Мне исполнилось семь лет.
Вижу, с яблоком румяным
На столе лежит пакет.

Быстро яблоко помыто,
Я его кусаю – «раз!»
Глядь! Червяк глядит сердито
И косит зелёный глаз.

Я случайно надкусила
Спелый червяковый дом.
Кто ж теперь – себя спросила -
Позаботится о нём?
. . .
Фрукт уже немножко высох –
Задают вопросы мне:
Почему лежит огрызок
На тарелке на окне?

Плод надкушенный на блюдце
Там лежит не просто так –
Пусть приятели смеются –
У меня живет червяк!

33. Арбуз. Оксана Ув 

Он был пузат, огромен и тяжёл.
Поймёт меня лишь тот носитель груза,
Кто летом на лотке купив арбуза,
С ним по жаре два километра шёл.

Придя домой, и чуя только злость,
Омыв его слегка водой из крана,
Я сразу нанесла сквозную рану...
Вот тут-то всё оно и началось!

И даже не сказав ему "прости",
Очнулась от безумия нескоро -
Осталась от арбуза кучка корок
И семечек в тарелке две горсти.

Жестокая меня постигла месть!
Не буду больше на ночь есть арбуза -
Бессонницей страдаем я и Муза,
Раскаиваясь стихотворно здесь.

55. Про музу и поэта. Людмила Кострова

Была она музой, прекрасной и юной,
Немного игривой и ветреной даже,
Гуляла по крышам походкою лунной,
Ну как же быть музой и без эпатажа?

А он был потрёпанным жизнью поэтом,
Слегка полноватым и с лысой макушкой.
На юных особ у него было вето,
Но как-то он встретил смешную девчушку…

Она улыбнулась: « Полезем на крышу?
По звёздочке с неба достанем руками!»
Поэт из себя на минуточку вышел
И буркнул сердито: «Иди-ка ты … к маме!»

«По звёздочке с неба? Придумаешь тоже, -
Поэт по привычке ушёл от ответа
(Подумаешь, цаца – ни кожи, ни рожи…), -
МалА ты – на крышу. Тебе сколько лет-то?»

Девчонка смеялась, слезинки по щёчкам:
«Какие Вы всё же смешные – мужчины!
Зачем же Вы сердитесь? Я Вам не дочка!»
Поэт проворчал: «Нет для смеха причины.

Подумай! Зачем мне такая обуза?...
Гуляй, где захочешь! Какое мне дело?»
Печально вздохнула прекрасная муза:
«Ты сделал свой выбор. Так я полетела?..."

********************************************************
2. ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ

Юмор - это смех дружелюбный, беззлобный, но не беззубый. Выявляя сущность явления, он стремится его совершенствовать, очистить от недостатков, но объект юмора, заслуживая критики, все же в целом сохраняет свою привлекательность. Как и в жанре "рассказ в стихах",  в ЮМОРИСТИЧЕСКОМ РАССКАЗЕ  все внимание направлено на сюжет - автором должна быть рассказана какая-то конкретная  история, причем, либо сами обстоятельства ее абсурдны и смешны, либо персонаж рассказывает это остроумно, отчего нам смешно даже несмотря на обычность произошедшего. Но юмористический рассказ - это всегда смешное в самом сюжете, а не в подтексте, не в авторском языке.  Иносказаний и вторых планов в этой разновидности комического жанра еще нет, автор может и не ставить целью поднять какую-то проблему, он просто желает нас рассмешить. Иногда в юмористических рассказах используется прием олицетворения, например,  оживают и начинают говорить элементарные частицы или сказочные существа. Но иносказания как такового  нет -  верховодит сюжет, а не подтексты.

41. Объяснительная. Тамара Гаврилова 5   
 
Кто был прав, кто виноват, рассудите сами:
я на дерево полез возле женской бани
с целью от беды спасти бедолагу кошку,
я не виноват, что там рядышком окошко,

что заметили меня, кипятком плеснули,
что по лысой голове шваброй долбанули.
Я без умысла упал с неудобной ветки,
а забор сломался сам, потому что ветхий.

Я,  товарищи,  не глуп и законы знаю -
есть  у нас такой указ, в нём статья такая,
что потребовать могу деньги на лекарства,
типа компенсации за мои мытарства,

но прощаю всем и всё, отпустите только,
за забор я заплачу, вы скажите сколько.
Алкоголь употреблял, но совсем немножко,
не маньяк я, подтвердит это даже кошка.

Дома ждёт меня жена, и ещё две дочки.
Я готов поклясться вам, что ни днём, ни ночью
под расстрелом не пойду мимо этой бани.
Пусть мяукают коты, сидя на каштане.

8. О том, как я была солидной дамой. Валентина Калёва 

Сидим за столом, как солидные дамы,
Но это сплошной обман:
Мы просто массовка на съёмках рекламы,
Слегка оттеняем действительно главных -
Хвалёный передний план.

А там суперзвёзды - две киноактрисы,
Вокруг суетится люд:
Актрисы ведут себя, словно царицы,
Гримёры всечасно рисуют им лица
И литрами кофе пьют.

У нас на столе ни конфет, ни пирожных,
Лишь терпкий холодный чай.
Актрис обсуждаем весьма осторожно,
Хоть нас услыхать в этом гомоне сложно...
Работаем пятый час!

Но вот режиссёр ставит жирную точку,
Шампанское, как салют.
И я в эйфории, без всякой отсрочки
Родне сообщаю, знакомым и прочим:
Смотрите на мой дебют!

Неделя, другая... Реклама в прокате.
Всё чаще звонят друзья,
Шлют съёмочной группе сплошные проклятья...
Но в кадре мелькнуло же красное платье? -
А в красном снималась я!

42. Песнь свободного электрона. Алексв

Опять нас гонит вдаль чужая воля,
Ну что за жизнь, ни выпить, ни вздремнуть.
Едва присел - тотчас включилось поле,
И понесло меня в далекий путь.

Толкнули в спин*. Приказ предельно четкий.
И мы, послушно выстроившись в ряд,
По закоулкам атомной решетки
Несемся и несем в себе заряд.

Назад уходят атомы-перроны.
-Какая станция? -Железо! - говорят,
ЯдрА хозяева, нейтроны и протоны,
Пожалуй, в миллионный раз подряд.

Ток переменный - то еще явленье,
Одни и те же рожи в проводах,
И пять десятков рейсов за мгновенье...
Без отдыха гоняй туда-сюда!

Завидует мой друг: -У вас свобода,
Вот мне слететь с орбиты не с руки...
А ты - сегодня прыгаешь с катода,
А завтра - с  "дыркой"** бег вперегонки.

Да, для меня полет - совсем не диво!
(Коллайдер - карусель не для лохов!).
А ты, чудак, с времен Большого Взрыва,
Валентность обеспечивать готов...

Но в дни тоски, хандры и ля-минора,
Порой свободы мне уже не жаль...
Найти б свой атом хлора или фтора,
И нижнюю присвоить орбиталь...

*- спин - одно из физ. свойств электрона
**-электронно-дырочная проводимость свойственна полупроводникам

39. Натали. Александр Носачев

Эй, рыцарь, не шуми, сокровищ нет.
Врут нагло менестрели, – я балдею…
Не злато ищешь? Ах, ты дал обет
Освободить похищенную деву.

Да я не похищал, сама пришла
И заявила: «Принц за мной приедет
Сюда – и только так!» – Что за дела?!
Но слаб дракон, сражён напором леди.

С тех пор печально дни и шли, и шли…
Совсем житья не стало с этой стервой!
Её зовут не Стерва? Натали?
Ну, извини, не выдержали нервы.

«Не так лежишь! Не то пыхтишь! И хвост
Давно не мыл! И пыль по всей пещере!» –
Сто раз на дню. Проблем с ней целый воз,
Похоже, чёрт отец подобной дщери.

Сожрал бы, но решил – пускай живёт.
Поддашься чувству – и прощай диета!
Да и боюсь, что заболит живот:
Не переварит прохиндейку эту.

Ты принц?! Спаситель, друже, дорогой!
Как долго я мечтал о нашей встрече!
Ужель вернётся прежний мой покой
И песни буду петь: «Ещё не вечер!»?

Держи её, – наверно, не убьёт…
Ай, не царапайся, негоже так невесте.
Прощай же, рыцарь! Если через год
Живым вернёшься, посмеёмся вместе!

4. Интересное кино. Влад Деми

Я на Сейшелах не бывал,
но как же мне туда хотелось!
А лето, мокрое сперва,
к началу августа прогрелось.

Вот, покосив траву с утра,
я лёг в гамак... Проснулся в кресле...
Сначала думал – у пруда,
и был не против даже если б,

но... Синевой блестела даль
небес, сливаясь с океаном,
а ветер (кажется, мистраль)
был, как букет, благоуханным.

Пониже солнца на чуть-чуть
по-русски, крупно, шрифтом белым,
как на открытке: "Не забудь
Сейшелы".

Волна шипела возле ног
и убегала, чтоб вернуться.
У пальмы вкусно пах цветок
из рода, видимо, опунций.

И тут, как солнечный удар:
волну разрезав грудью пышной,
одетая в один загар,
она ко мне из моря вышла.

Так смотрят фильм, разинув рот,
что "детям до..." смотреть не надо:
Она. Ко мне. Смеясь. Идёт.
Несёт запретный плод из сада...

И в тот же миг (ну как на грех)
удачи изменился вектор:
упал на голову орех
и отключил кинопроектор.

... грушовку, сбитую жарой,
я съел, не понимая вкуса.
Но постепенно разум мой
из далей сказочных вернулся.

На западе алел закат.
День уходил. Какая жалость!
Висел на ветке виноград,
и в нём Сейшелы отражались...

********************************************************
3.  ИРОНИЯ

Ирония - это особый вид комического жанра. При иронии отрицательный смысл скрыт за внешней положительной формой высказывания. ИРОНИЯ - приём, при котором слово или высказывание приобретают в контексте речи смысл, противоположный буквальному значению, либо отрицающий его, либо ставящий под сомнение. Намек на иронический подтекст может содержаться не в самом слове или высказывании, а в контексте, в интонации, даже в ситуации, с которой связаны слово или высказывание. В иронии авторская  интонация противопоставляется буквальному смыслу высказывания и часто несет в себе подлинное дискредитирующее отношение. Ирония не только подчеркивает недостатки, но также обладает возможностью высмеивать, разоблачать неосновательные претензии, придавая самим этим претензиям иронический смысл, как бы заставляя высмеиваемое явление иронизировать само над собой. В своем стилистическом осуществлении ирония пользуется целым рядом форм: то локализуется в отдельном слове, то проникает во все произведение в целом. Ирония может возникать и из столкновения ситуации с языком, в котором автор эту ситуацию развертывает, например, при стилизации авторской речи под высокий торжественный слог. Таким же орудием иронической стилизации может послужить даже  ритм стихотворения.

13. Автобиографическое. Ольга Хворост               

Умер художник во мне, не создав ни картины,
Там же погибла в мученьях сплошных балерина,
И пианистку, кем стать бы смогла непременно,
Я из себя проводила под марши Шопена.

Скульптор дал дуба и склеила ласты певица,
Фотомодель умудрилась во мне удавиться,
Дама-политик загнулась и, следом по списку,
Ноги в коньках протянула во мне фигуристка.

В ящик актриса сыграла, все планы ломая,
А шахматистку в себе придушила сама я,
Лишь поэтесса с конкретно поехавшей крышей
Выжила, стерва, и пишет, и пишет и пишет...

18. Мечтать не вредно. Ольга Альтовская 

- Ты женщина моей мечты, -
Мне СМС писал мужчина.
Я млела: - О, мой Аль Пачино!
Скажи, чем восхитился ты?

И он, словес обруша вал,
Мне рёк из дали той неблизкой:
И пышногрудой одалиской,
И дивнобёдрой называл.

И от смущенья рдел восток,
И откровений ждали росы…
- К чему, скажи, сладкоголосый,
Велеречивых фраз поток?

Лети! Я жду. Не бойся впредь…
Красив, богат, высокороден!..
А он: - Увы! Я не свободен…
Два года мне ещё сидеть.

20. Морковная трагедия. Татьяна Шкодина 2       

Разные виды семян зарываю я в землю,
Но вырастает всегда почему-то морковка…
Совесть по темечку лупит апрельской капелью,
Внутренний голос мне шепчет: «Воровка, воровка…»

Я и сама не пойму, как пошла на такое:
Как-то зимой, ощутив дефицит витаминов,
К снеговику подошла и преступной рукою
Вырвала нос! А могла бы купить мандаринов…

Или бананов. И мне бы тогда не являлся
В страшных кошмарах безносый и белый мужчина.
…Каждой весной я вхожу в состояние транса,
Сею и сею… Ведь есть для упорства причина.

Мне бы забыть это страшное слово «морковка»,
Вырастить тыкву, огурчики или петрушку!
…Только морковью забиты подвал и кладовка,
Узница совести, так я попала в ловушку…

31. Арбузное. Марина Ширма-Игнатова

бахча манила кавунами
теснил меня туда злой рок
соблазн прошёл лишь щёлкнул громко
курок

с тех пор как бабка отшептала
арбузных не люблю полей
наверно дело в отложеньи
солей

(я бы этим стихам высший балл дала, если бы только автор удосужилась использовать в записи знаки препинания.  Но, увы, я даже в шорт -лист их не включила! Не понимаю я таких странных участников конкурсов!!!)

7. Техника безопасности при работе с мечтой. Николай Бошинцев   
 
            Я где-то читал, что люди
            Мечтают летать как птицы –
            Задумчиво смотрят в небо,
            Вверх-вниз поводя плечами.

            А птицам полёт привычен,
            А птицам мечта не светит.
            От этого птицам грустно,
            От этого птицы плачут.

            И падают птичьи слёзы,
            И пачкают злые лица
            Людей, что врастают в землю,
            Мечтая взлететь однажды.

            И люди бранятся грозно,
            И люди швыряют камни,
            А птицы летят и плачут...
            Мечтать – непростое дело.

(ироническая карикатура  на особый "возвышенный"  стиль поэзии) 

********************************************************
4. САТИРА
САТИРА - особый вид комического: высмеивание, разоблачение отрицательных сторон жизни, изображение их в нелепом, карикатурном виде. Сатира представляет собой беспощадное осмеяние и отрицание явления или человеческого типа  в целом. Сатира казнит несовершенство мира во имя преобразования в соответствии с некой идеальной программой. В отличие от юмора, сатирический смех - смех грозный, жестокий, испепеляющий. Для того, чтобы как можно сильнее ранить зло, социальные уродства, пошлость, безнравственность и тому подобное, явление нередко сознательно утрируют, преувеличивают.

12. Ай, Моська, знать она сильна...Борис Ознобишин               

Хозяин мой чиновником у нас,
Он декларацией всех может удивить.
Вот у меня в ошейнике алмаз
И в поводке серебряная нить.

Он на меня переписал завод,
Квартир десяток и участка три
Гектар по шесть, и целый пароход,
Что яхтой он зовёт. Ты не смотри,

Что шибко ростом я мала
И весу только килограммов шесть, -
Я не жена, что в прошлом предала,
На мне такое! что могу и сесть.

Но он меня не бросит никогда
И не отдаст задаром никому,
Хотя! куда тут денешься, - года!
Я ж подписала Завещание ему...

И движимость, та тоже на меня
Оформлена, - устанешь и рулить!..
Конюшня у меня, да вот коня,
Никак не может для меня купить...

Ты может быть пойдёшь ко мне служить?

60. Хам ли он? Вера Да Юра 2   
         ( По мотивам рассказа А.П. Чехова "Хамелеон")

Иду своей дорогой,
моя-твоя не трогай,
как вдруг из подворотни при ярком свете дня
выскакивает шавка
с желанием обгавкать
и, может быть, оттяпать кусочек от меня.

А я, понятно дело,
нахальства не стерпела
и зонтиком раскрытым заткнула псине пасть.
Но тут из подворотни
выходит Паваротти —
(точь-в-точь, как на афише) и ту собаку — хвать!

Я закрываю зонтик:
— Бонжур, синьор, пардонте,
у Вас прелестный пёсик и так же голосист.
Ах... несколько царапин...
Вы — Басков плюс Шаляпин! —
c надеждой: на свиданье, быть может, пригласит.

A он на чистом нашем
послал меня подальше.
Схватил в охапку шавку, икнул и был таков.
Кобель! А псина — сука!
Впредь будет мне наука —
Не водятся маэстры средь местных мужиков!

5. Монолог попугая . Марина Коневских   

Мадам, Вы не смотрите, что я птица.
Я так красив, воспитан и умён.
Вы мной, поверьте, будете гордиться.
Ах, да, я не представился - Семён.

Помилуйте, мадам, не лгу ни грамма,
Ну, что Вы, я не брачный аферист.
Интеллигенты были папа с мамой,
А я в душе художник и артист.

Ах, вот что - Вы не любите пернатых?!
А мог бы идеальным быть союз...
Мне сорок лет, а я всё не женатый,
Не связанный цепями брачных уз.

Ну, что ж, мадам, прошу меня простите.
Как жаль, что дальше нам не по пути.
На том углу, прошу, притормозите.
Я прибыл и мне надобно сойти.

51. Сказ про высадку 6 флота США. Вольдемар Шумерский   

Пошёл дед Вася по грибы,
Да заплутал чуток,
И вдруг услышал звук стрельбы –
Границу пересёк!
Был схвачен хунтовской шпаной –
Молва же разошлась,
Что Белоруссия с войной
К соседке собралась.
Зашевелился злой вертеп –
«Спасателей» оплот,
Без разбирательства Госдеп
Сюда шестой шлёт флот.

Не знаю как Днiпро прошли,
Но только поутру
Корабль по Припяти везли,
Второй – вверх по Днепру.
Тащили волоком сюда
Их янки-бурлаки –
В ботинках чавкала вода,
И лопались виски.
Да было бедным невдомёк,
Что здесь давно их ждут!
Сусанин их сюда завлёк,
Что Батькою зовут.

– Четвёртый, товсь! Второй, вперёд! –
Команды понеслись,
И мириады тел в полёт
С укрытий сорвались.
Напал внезапно на врагов
Ко(с)мический наш флот!
И нет спасенья от него –
Он лезет даже в рот!
Чернильной тучею пища,
Вкусив чужую кровь,
Врагов громили сообща
Армады комаров!

Армейский штаб не ожидал
Такой вот поворот –
Не выдержал и побежал
Шестой разбитый флот.
И драпает "тупой" народ 
В кровище и поту,
Я вспомнил сорок пятый год:
– Ату их всех! Ату!
Бегут, не различая троп,
До Хунты напрямки,
Кляня Госдеп за псачий трёп,
Пиндосы-моряки.

"Ну как же так? Что ж не везёт?" –
Не могут взять всё в толк.
Не ведают –  в засаде ждёт
Ежей девятый полк!
А Батька рад, сияет он:
Эсминцы приобрёл!
Ещё приказ - на Вашингтон   
Семнадцатый пошёл.
Обама – глупый папуас!
Когда же ты поймёшь –
Здесь наше всё и всё за нас!
И даже крошка вошь!

Здесь мать Природа бережёт
Покой своей страны!
И если кто "с мечом придёт" –
Оставит здесь штаны!

22. Ума посол. Евгений Германович Крысин   

Молчание – не знак согласия,
а проявление ума –
подумал, лёжа на матрасе я,
в своём привычном амплуа.

Рот открывать порой бессмысленно,
когда галдят другие рты,
и если так, то лучше письменно
ума фиксировать черты.

Одна беда – для демонстрации
мозгов отсутствует тираж,
но я предвижу – светоч нации! –
вокруг себя ажиотаж.

Настанет день – с матраса встану я,
в народ уйду ума послом,
и возвеличусь, словно статуя,
как в парке – девушка с веслом.

********************************************************

5. ФАРС
ФАРС - стихи  лёгкого содержания с внешними комическими приёмамм. Основной стихией фарса являлась не сознательная политическая сатира, а непринуждённое и беззаботное изображение городского быта со всеми его скандальными происшествиями, непристойностью, грубостью и весельем. В фарсе часто варьируется  тема скандала между супругами, взаимоотношений в семье.

36. Явился. Геннадий Солодилов 

Манюня, скалку положи! Не трогай сковородку!
Мне трудно встать, я еле жив. Нет, ни при чём тут водка –
Упал, на кошку наступив, на лестничной площадке,
А чтоб я гадость эту пил – бесовскую взрывчатку?!
Ключи? В кармане. Да, стучал ногой по низу двери,
Так оба ж вывихнул плеча, когда упал. Не веришь?
Что там в Европе, в СэШэА? А – санкции? Не сняли?
Как тратить деньги, мне решать. Кто главный здесь? Не я ли?
Да, сковородка – инструмент, но слишком экстремистский.
Мань, ты ж не террорист, не мент, ты друг мне самый близкий!
Что? Где помада? На щеке? Ревнуешь? И – напрасно.
Ей-богу: Никогда! Ни с кем! Я от смущенья красный.
И не ругайся за ковёр, всё вычищу до глянца.
Я на ногах не очень твёрд, ну, помоги подняться!..
 
Чего молчу? Язык обжёг твоим горячим кофе.
Нефть, доллар, курсы, Доу-Джонс. При чём? Ну, я ведь профи!
Соседа в помощь не зови, я дверь исправлю лично.
Мне по душе твой грозный вид – ты в гневе эротична!
Чего – «Без рук!»?.. Куда? Постой! Я муж! И я желаю
Немедля долг исполнить свой... Вот, знал, что ты не злая.

53. Да! Сегодня - очень злая! Ирина-Сова. 

Да! Сегодня - очень злая!
Злая просто непомерно!
Я тебе - вапще не зая!
Нервы!

Отойди, сказала, дальше!
Что протягиваешь руку?
Да не надо свежей фальши!
Стукну!

Фрейда он читает, гада,
предрассветными ночами!
Ты давно с кровати падал,
чайник?

Сам ешь тортик из бисквита!
Не хочу ни мёд, ни цимес!
У меня душа разбита
в климакс!

Не нужны мне роз букеты!
Да пошел к своей ты маме!
Пламенный физкульт-привет и
знамя!

Хлопнули в прихожей двери
и упал портрет Амура.
В это не могу поверить!
Дура...

********************************************************

6. ПАРОДИЯ
ПАРОДИЯ - это литературное произведение, имеющее целью создание у читателя (зрителя, слушателя) комического эффекта за счёт намеренного повторения уникальных черт уже известного произведения в специально изменённой форме. Говоря иначе, пародия - это «произведение-насмешка» по мотивам уже существующего известного произведения.

40. Настоящий охотник. Ольга Погорелова

"Спички оставил вчера в дом заглянувший мужчина" /Тамара Карякина/   

Любовь отпылала с рассветом –
Поленом сгорела в печи...
Мужчина слинял незаметно,
Как чёрный котяра в ночи.

Нет, впрочем, позавтракал плотно,
Шепнул: «Извини меня, Оль...»
И –  как  настоящий охотник! –
Мне спички оставил, и соль.

56. О курочке Рябе. Подражания. Любовь Левитина 

                а) Летний день. По Борису Пастернаку.

Плыла жара по всей земле,
царило лето.
Яйцо лежало на столе
в потоке света.
 
Лучился золотом овал -
такая пруха!
Старик от счастья напевал:
"Живём, старуха!"
 
В ответ морщинистым лицом
сияла баба.
Гордясь невиданным яйцом,
носилась Ряба.
 
Метнулась мышь из-за угла,
такая малость.
Яйцо упало со стола,
яйцо сломалось.
 
Оно упало невпопад
со стуком на пол.
И слёз горячий водопад
со щёк закапал.
 
Стоял июль, жара плыла,
и то и дело
яйцо летело со стола,
яйцо летело.

                б) Курица из избушки.  По Новелле Матвеевой.

Моих яиц ты просил не зря,
недаром зёрна клюю.
Хотела богатым сделать тебя,
а также бабку твою.
 
Когда же ваш мимолётный гость -
мышь, смахнула яйцо хвостом,
мне было довольно того, что хвост
за дверью скрылся потом.
 
Когда яйцо упало под стол
и там разбилось, неясно, как,
мне было довольно, что ты нашёл
и всё собрал - не дурак.
 
Когда же ты куда-то исчез
и был неизвестно где,
я знала - золото прОдал на вес,
такой находчивый дед!

Когда, наконец, мой любимый дед,
ты снова крикнул "Цып-цып!" с крыльца,
мне было довольно того, что след
остался после яйца.

Неважно, что бабка, сварив обед,
пятно скребла почти до утра.
Мне было довольно, что этот след
блестел на полу вчера.

59. Бросаться стихами. Ярослав Добрый

"Стихи надо писать так, что если бросить стихотворением в окно, то стекло разобьётся." /Даниил Хармс/.

Однажды весною маститый поэт,
Застрявши на трудном абзаце,
Отверг принесённый прислугой обед
И начал стихами бросаться:

Увесистый ямб из окна полетел,
Как выстрел грохочущей пушки,
Волной прокатившись по скопищу тел
И темени некой старушки.

Старушка к поэзии склонной была,
И, чуть отойдя от удара,
Промолвила: "Святы Господни дела!
Мне ямб пятистопный - в подарок!"

И так побежала стихи сочинять
Задетая ямбом гражданка,
Что творческих тайн её гордая рать
Давила собой аки танком!

Тем временем, словно раскат батарей,
Почище вазона герани,
Из окон слетел неуёмный хорей
На голову Гулькина Вани.

Тот ростом хоть мал, но покрепче гвоздей
Был скован, курносый ребёнок:
В него - что анапест, что ямб, что хорей -
Заложены были с пелёнок,

И Ваня, пиная размеры ногой,
Поставил вопрос пред поэтом:
"Хореями может бросаться любой,
А можешь ли ты логаэдом?"

Поэт, как ни странно, сгорал от стыда -
Он именно на логаэде тогда
Застрял, а сошла б на него благодать,
Стекольщикам мог бы работу давать!

********************************************************

7. ЭЛЕМЕНТЫ КАРИКАТУРЫ

КАРИКАТУРА -  изображение какого-либо явления в смешном, нелепом виде путем намеренного искажения воспроизводимого материала, подчеркнутого нарушения привычных соотношений. Это произведение или отдельный художественный образ, в котором в ироничной  или сатирической форме преувеличиваются характерные особенности, чаще отрицательные, а иногда и положительные как у отдельного человека, так и у общества или явления с целью их осмеяния или привлечения внимания к ним.  Часто сближается с карнавальным гротеском, для которого характерно  развенчание гротескных фантомов социальной системы через показ низких свойств человеческой природы. В представленных ниже стихах авторы  сознательно вживаются в образ мышления и в язык своего персонажа и этим создают его карикатурный образ.

32. Про балет. Елена Лерак Маркелова

Ромашки сникли и не пахнут розы.
В груди тесненье от грядущих бед -
с женой вчера, до судорог тверёзый,
я посетил приехавший балет.
Поди, есть в мире вещи и похуже.
Бурлит в крови негодованья ток.
Там, всё хозяйство вывеся наружу,
мужик скакал, ну прямо без порток!
Какой разврат узреть пришлось. О боги!
Пролился самогон - дрожит рука.
А баба таааак там задирала ноги
(на это, впрочем, я смотрел слегка)
Сегодня я и мой сосед Василий
(он тоже на балет ходил смотреть)
вершили суд и так постановили:
артистов не пущать в деревню впредь.
Иначе честь и скромность канут в Лету,
причёску с горя вымазав в золе.
Покуда ездют всякие балеты -
культуры нам не видеть на селе.

61.Отпустило. Алиса Нескучная

Где-то вдали, на краю земли – ну, вы б не дошли (тут бы про корабли,  да воду не провели) жило поле конопли.. Что, слюнки потекли?  Не прячьте взгляды смущенные. Есть среди вас приобщенные.

А может, там росли маки, очень почтенные злаки.  Ранее -  знаки богини, хранившей браки.  Примерно в районе Итаки, в веке, так, 3-ем до н. э.  Нету  мне веры? – спросите у Цереры. Вообще-то,  у Деметры.  Но здесь и так  хрени  километры.  Вот я б не спрашивал ни ту, ни другую. Сейчас растолкую: разгневаются, что ваш Везувий да как нашлют безумие! Впрочем, если вы плебеи, вас пощадят обеи.*

А чего я вас мучу,  да мозги пучу? Скажу до кучи. Все было куда круче. На мусорной куче, на самой её круче, жили кусты белены, длинны да стройны.. Очи то ли дьявола, а то ль сатаны. (Не к ночи сказано) от порчи да сглаза. Но дурная, зараза! Вот, не вру вам ни разу!**

А через мусорную глушь, мимо помойных луж, неслась Чушь полная такая, обтекаемая, (вот вам кре…  истина непререкаемая!) во все  лопатки, и только пятки сверкали у девицы, что те зарницы, да шлепали по ягодицам. Неслась она, как конница, будто собаки за нею гонятся  да брешут, сучий азарт тешат. (да не было никаких собак. это я так.   утверждение ложно. ну мне-то побрехать можно?)
 
А за ней – Бред полный, тяжелый да сильный, верхом на кобыле сивой. Бедняжка в бессилье, вся  в вся в мыле да в пыли…  Нет чтоб мерина оседлать холощеного***, да куда ему, сивому, лощеному: околел, повез кабы.. Вот опять: чуть что – бабы..  (да не было мерина: отсутствие наличия у него проверено.)  а чего сивые оба? уточнить чтобы: говорят, виной – сивуха. но то по слухам. автор же – ни сном, ни духом!)

Догнал молодец девицу. Хочу, говорит, жениться. А сложится – будем множиться.  А она: ну, что, мол, за проза? А где грезы да слезы?  В общем – в позу. (миссионерскую. ну, раз  в попе  - зорька пионерская.)****

А Бред доволен: в движениях волен. Почуял себя доминантой. (почти по Канту.. материя – над духовным.  ну, хватит о греховном!)

Но какой пассаж! Вошла девица в раж – взбеленилась аж.. Не хотят, говорит, низы.. прямо Ленинские азы. (да где ей знать про Ленина.. тупое поколение!) Оседлала Бред, что ту кобылу. Он  - давить. Да не тут- то было! Чушь верхом скачет–гонится..(было уже про конницу?) Я, говорит, эмансипе!  .. ну прямо ЧП!

Тут тебе и мыслей брожение, и броуновское движение – ан, не выходит размножения. И по моральным соображениям предложила Чушь множиться делением. Бред не скрывал удивления.
Вот, кабы им на основе равенства делиться, глядишь, и вышла бы какая значимая единица.
А поскольку оба полные, что нолики, толку - ни тОлики. Это у закона - дышло. А тут не вышло.

Вот такая резолюция. И ни к чему тут 2 признака революции. (но это все словесные поллюции.)

А что кобыла? Та про все забыла. Объелась белены да видит сны. А спала пока, надоил автор молока. Молоко ему в организм попало. Вот и пишет он чего попало.
Вообще-то у кобылы – кумыс. Но автор – не киргиз, а очень даже интернациональный. Хоть и чуток ненормальный.
Описал вам бред сивой кобылы..
ну вот, отпустило…

46. Терра ди сиена. Юрген 

И постоянную
и переменную
я мастихином
отсюда безжалостно...
       Кофе, пожалуйста,
       в чашку коленную,
       и с коньяком,
       если можно, пожалуйста...

К черту лазурь,
все вокруг дисиеново.
Тио индиго?
Да ну её к лешему!
       Нет, не глясе,
       но покрепче и с пеною,
       сахара две,
       и не надо размешивать.

Я полутона
добьюсь лессировками,
что мне Мане,
если кисть Тицианова!
       Ах, дорогая,
       ну как же неловко вы,
       все разлилось
       и придется вам заново.

Пульс на запястье
засветится матово,
кожа сквозь волосы
будет просвечивать.
       Все же баланс
       вам держать как-то надо бы,
       прямо на краски...
       Вам что, делать нечего?

Кассиопея
глядится в аорту,
и Бетельгейзе
дрожит сиротливо...
       Вот и твори...
       ну вас, милая к черту!
       Кофе не надо!
       Мне водки и пива!

********************************************************
8. ГРОТЕСК

ГРОТЕСК - одна из разновидностей комического приёма, которая сочетает в фантастической форме ужасное и смешное, безобразное и возвышенное, а также сближает далёкое, сочетает несочетаемое, переплетает нереальное с реальным. В гротеске за внешним неправдоподобием, кроется глубокое художественное обобщение важных явлений жизни. Как художественный образ гротеск характерен наличием  двух планов -  контрастностью. Гротеск - всегда отклонение от нормы, условность, преувеличение, намеренная карикатура, поэтому он часто используется в сатирических целях.

30. Переплетение эпох.  Алексей Бекорюков 

На семи холмах, посреди ветров
Стольный град стоит (не Москва ещё!) –
С окультуренных богатырских слов
Вам поведаю сказку-быль трущоб…

В те края давно (уж не помню, как!)
Богатырь приплыл Волгой-Истрою,
И взалкал с пути – глядь: стоит кабак
По-над реченькой серебристою.

Раздобрел наш гость – почесал живот:
Приглянулась, знать, та корчемница.
Люд простой стоит – медовуху пьёт,
Богатырь воспрял: «Ух, поем мясца»…

Распахнул он вмиг дверь дубовую:
Задрожал кабак – поперхнулся люд…
«Подавай, – кричит, – трёхлитровую,
Да под соусом двадцать восемь блюд!»

Достаёт корчмарь яства сочные:
«Медовуха есть, да перга с пещер,
Кисели в розлив – все молочные,
А из мясушка – только гамбургер»…

Побелел пришлец (он в сумо мастак),
Как затряс главой и поджилками:
«Разнесу, – кричит, – в пыль и прах кабак!
Схороню корчму под опилками!

Ты почто, холоп, травишь люд честной
Гнилью, стряпанной лютым ворогом?
Оттого гастрит здесь и тиф брюшной,
И работы тьма... вирусологам».

Огляделся он, сделал паузу
(Разбежались все, с медовухою) –
И, подняв кабак, бросил в Яузу,
Вмиг закончив брань с заварухою.

С той поры в реке воды мутные:
На брегу стою – вижу снова я,
Как плывут разводы мазутные,
И плотва живёт двухголовая.

А герой пошёл в степи дикие –
Изгонять с земли нечисть лютую.
На Руси с тех пор все великие:
Не страшна им брань, да со смутою…

********************************************************

В заключение, я хочу порадовать вас шутливыми комментариями нашего нового (и очень хочу надеяться, что постоянного!) члена жюри - Фили-Грань, остроумно выразившей свое частное отношение к отобранным ею в шорт лист произведениям (а я не могу не согласиться с ее выборкой!):

13. «Автобиографическое».
Просто безукоризненно: иронично и жизненно. А ещё философски, хотя и слегка бесовски. Легко такое жюрить, когда не за что и пожурить! Этот шедевр мне дорог. 1-ое место! Без оговорок!
 
40.  «Настоящий охотник».
Уважаю: коротко и ясно. Талантливо ужасно! Это, надеюсь, всем очевидно. 2-е место автору не обидно?
 
59.  «Бросаться стихами».
Тут, чтоб с выбором не прокидаться – 3-е место. Не надо оваций. Судье. А с вопросами лучше не лезьте –  может, это в порядке лести: судья в логаэдах ни уха ни рыла. Чур, между нами чтоб это было…
 
31. «Арбузное».
Вторую б 10 поставила, но… Такое кино: прочитала для судей инструкцию… Больно у стихов спорная конструкция – ни тебе знаков препинания, ни, главно, заглавных упоминания! И – вот не вру ни грамма! – одна невыученная орфограмма… Но так стихо понравилось, что судья с восторгом не справилась: получи, автор, от щедрот 4-е место. Вот.

42. «Песнь свободного электрона».
А тут что то шибко научно, да так идет кучно, что мозги задурило - на 5-е место поместила...

61.  «Отпустило».
Данное конкурсное стихотворение написано скоморохом-гением! Проявляя к  автору особенное уважение, комментирую в соответствующем стиле – в десятом приближении)) Автор курит что-то забористое, вот произведение и вышло подзабористое – хотя правильнее «подзаборное», но это мысль спорная. В общем, на грани фола, к бабке не ходи и в школу. Но пусть про кобылу да мерина, а таланта немерено. Потому, обкушавшись дармовой беленою, помещаю произведение на место 6-е…
 
4. «Интересное кино».
…Не вопрошайте: мол, есть на вас крест-то? 7-е место! Да, чистая вкусовщина: мне-то восторгов не светит и вполовину! А тут и сны зашибись, и ки;на…
 
60. «Хам ли он?»
И это стихо написано мастерски;. Рекомендую для разгона тоски! А что 7-е место… Дык на нём и двоим не тесно. Ведь пафос заключительный всяк разделить готов: «Не водятся маэстры средь местных мужиков!» Что-что? И среди судей?! Ну вы даёте, люди!!!

32. «Про балет».
Претензий к автору нет. Но я лично страсть как люблю балет. ЛГ же произведения куда-то заносит – так же большого батмана и просит! Но сермяжная правда в произведении есть.
8-е место! По заслугам и честь. На будущее: экзерсис, экзерсис и экзерсис! Но и сейчас кричу: браво! бис!

41. «Объяснительная».
Автор закрутил сюжет для умов брожения – всякий может текст-то взять на вооружение для объяснения, типа, нечаянного вторжения туданезнаюкуда, но в запретное место, да! А это умы развращает! На 8-е место судья помещает. Следуйте неукоснительно неследованию «Объяснительной»!
 
18. «Мечтать не вредно».
Судья – он тоже заключённый. В рамки. И ему близки такие мелодрамки… Но я была б не я – осуждает баб судья! Всё б им «тили-тесто»! А думают каким местом? Вот! 9-е место!

20.  «Морковная трагедия».
Такая вот незадача - ну, нет у меня дачи! Потому не могу поступить иначе: место будет 10-ое! Хотя история поучительная и занятная!

********************************************************

Огромное спасибо за доставленное удовольствие от чтения стихов всем участникам конкурса! Не забывайте заглядывать в Путеводитель ТМА - http://www.stihi.ru/2018/01/10/4736 - надеюсь, вы всегда найдете там для себя конкурс по душе!

С уважением, АлКора, 1.12.18