Девятое Ава...

Любовь не делает счастливым и беспечным,любовь лишь учит ценить беспричинную радость и беспричинную веру только в хорошее...Это я поняла гораздо позже... 
 
 Девятое Ава,траурный день Тиша бе-ав. Я сижу на скамейке в синагоге и плачу как дура. Но не из-за Первого или Второго храма разрушенного врагами а из-за тебя.Ты серебряный холмик на который я взобралась и пытаюсь разглядеть свой крошечный мир.Но у меня есть еще запретные высокие горы на которые восхожу лишь тогда когда хватает мне смелости и самоотверженности.
   Мне непонятен жестокий Моисей и трусливые разведчики,мне непонятен мой запуганный народ  превращенный в затравленного зверя кромсающего пустыню своим осипшим воплем. Жаль мне храмовую распаханную гору,на которой мог бы цвести райский сад, но не жаль отчаянно-дерзкого воина  Бар-Кохбу.Я разбиваюсь об скалы своих странных и тяжелых мыслей.
Но сегодня я желала быть только с тобой.Мне хотелось сжимать твои руки в своих ладонях и забыть о диком вое уставшего пророка Иеремии. Я еще слишком молода была чтоб понять что Девятое Ава это траур даже для тех кто не хочет отказываться от обыденной жизни и не хочет перестать улыбаться. Пусть падшие ангелы напевают свои звонкие песни а ты как настоящий иудей молись и проси Бога о пощаде...Но этот  Бог не добрый создатель,это жестокий Бог  левитов и кохенов,моих предков избравших себе сурового и безжалостного Властелина.А не то...Извивайся у подножия храмовой горы пронзенным отверженным ужом.
  Моя бабушка всегда говорила,разжевывай детка молитву пока не сможет беззубое небо ее проглотить.Делай все усердно но с головой.Если бы знала моя бабуля какая упертая я вырасту. Пожелав стать женой равина не пожелаю отказаться от моего распятого на кресте друга Иешуи...А с ним я познакомилась совершенно случайно.В моем сне во время заседания Великого Синедриона когда мои праотцы хотели казнить одного очень доброго и мудрого юношу. Они хотели казнить Человека который раздал все свое имущество и пошел по миру исцелять и утешать страждущих.
  Но я была в тебя влюбленна,ты был так прекрасен...Как я тебя тогда любила,маленькая глупая девочка.Мне казалось что я в тесном грязном вагоне еду без билета и скоро войдет кондуктор в образе жестокого даяна чтоб меня оштрафовать за несоблюдение всех предписаний памятного дня Тиша бе-ав.Конечно я могла стать твоей женой очень быстро но мне было тогда весьма сложно окончательно решиться на это.Ведь ты как всеми почитаемый равин совершенно не верил в то,во что я верю.А молодость неразлучная спутница глупого максимализма всегда готова настоять на своем.Вот и теперь плача от сложной любви к красавцу-равину и жалости к себе  я решила сказать тебе что если ты не веришь в Него,тоесть в Иешуу то нам вместе не по дороге. Что мы должны разорвать нашу помолвку и не видиться больше. Когда души близко соприкасаются друг с другом каждая ложь точно удар ножом в самое мягкое место.А там где ложь любви нет и быть не может.
Еще вчера ты мне сказал что девятого Ава депортировали твоего деда из гетта в лагерь смерти.Что в этот день мы не должны видеться но я не стерпела и пришла в синагогу.Мне так хотелось с тобой поговорить. Мне так хотелось тебе сказать что Иешуа тоже страдал но ему удалось остаться в таких горестях не только человеком но даже и сыном самого Творца...
Ветер за окном напоминал звуки летящего поезда который вот -вот наткнется на что-то мягкое и теплое,что-то случайно оставленное на рельсах.Это моя страстная ласковость которую я не могу побороть в себе.Ты так ослепительно красив,ты намного старше меня,почти годишься мне в отцы но разве это помеха.Твои бархатные глаза окруженные тенью длинных черных ресниц смотрят мне прямо в душу и укоряют за то что не соблюдаю я пост,за то что пью в эти страшые дни вино и ем мясо.Но разве я могла бы притвориться и соврать тебе.В те дни ты мой окрыленный хрустальный шар сшибающий все на своем пути.Я не хочу тебе врать и притворяться святошей. Как прекрасно ты читаешь псалмы и кинот  запрокинув слегка голову и прикрыв роскошными веками агатовые глаза. Но ведь левиты не пели в эти дни в храме и ты стараешься свой голос распрямить и превратить в тихий поток слов. Ты не смотришь на меня ведь сегодня девятое Ава...Сегодня каждый кусок сахара запрещен законом...А в глазах наших и огонь и сахар,значит нам нужно смотреть под ноги...
Наконец ослабевший от молитвы,бледный и прекрасный как серафим ты садишься возле меня стараясь не прикасаться ко мне и смотришь почти что мимо,боясь посмотреть мне в глаза.Сегодня нельзя позволить себе на ласку,сегодня траурный день.Но ты говоришь что любишь меня и скоро мы поженимся.За окном черствые слепые тучи ,разрушенные храмы и странные древесные кроны точно пустые концертные залы без птиц и без солнца. Как я хотела бы чтоб мы были как одно целое, неразделимое,совершенно навсегда.Глупая,наивная девчонка. Вот ты опять смотришь мельком на меня и говоришь что я могу прочесть женщинам в синагоге книгу Иова. Я ведь почти что ребецен.А еще аггадические разделы Талмуда можно пролистать,найдя в них что-то полезное для женщин. Уже вижу постные лица старых матрон которым больше всего хочется посплетничать да поглазеть на новоиспеченных супругов.Какое им дело до Иова и жрецов изгнанных из храма. Но я готова быть отличной ребецен,доброй женой тебе.Лишь бы ты позволил мне не отвергать Иешуу.
 Кажется мне что у нас за спинами торопливо шепчутся встревоженные тени.Это наверно ангелы с нетерпением ожидают моего решения. И я наконец пересилив себя говорю тебе о распятом Ешу который воскрес и при этом остался скромным и очень добрым человеком.Ты смотришь на меня в недоумении.Вдруг прижимаешь меня к себе забыв о том что нам нельзя еще этого делать, ведь сегодня Девятое Ава и мы еще не муж и жена. Но в твоих глазах стальное упрямое пламя. Неловкие обжигающие слова льются на израненную мою душу.
-Да ты снова про него...Про этого внебрачного сына Пандиры.Зря ты это ...Я то хотел быть  даяном в бейт-дине, писать самые мудрые парши к Торе,на Симхат Тора собирать в нашем шуле евреев с целой страны самых знаменитых и самых полезных.Мы же все сможем, у нас будут красивые дети,престиж и почитание в обществе,милая  все у нас получится.Зачем нам  этот жалкий внебрачный сын Пандиры,этот тип смеющийся с  наших Мудрецов.Прав был Онкелос...Таких нужно наказывать...Но ты можешь в него верить тайно, ради Бога, если тебе так хочется только обещай мне никогда о нем не говорить...Ни мне,ни нашим детям...Обещай милая,ладно...Я так тебя люблю что разрешаю тебе даже думать об этом  скверном Ешу...Главно что у нас будут красивые породистые дети...А это пройдет,это твое больное увлечение.Ты слишком молода еще...Ты ослеплена обычным ничтожным наваль!...
Мне было так больно.Твои откровенные страшные слова упали на меня как камни.Господи и тогда я поняла что ты не любишь меня по настоящему.Для тебя важней всего карьера равина и моя роль ребецен.Ты не придавал глубокого смысла моим словам,они конечно тебе мешали, но главное было меня успокоить а не понять.Там где не хотят понять там нет и не будет любви.Почти бессознательно сжимая мои ладони ты смотрел на меня такими мягкими влажными глазами что я почти потеряла волю.Неужели я такая слабохарактерная и окунусь в эту жизнь мнимой любви лишь бы родить породистых детей и навсегда перестать быть свободной...
За окном вспыхивали и затухали фонари. Падшие ангелы во главе с первосвященниками Анной и Каиафой кружили над городом пытаясь разглядеть в толпе прохожих осужденного на смерть Иисуса.Они махали мне,делая странные знаки и показывая руками на моего красивого суженого. Его прекрасное лицо висящее над моими ладонями точно огромный ядовитый цветок восхищало и ужасало. Он улыбался точно во сне а я не могла вымолвить ни единого слова...
Вдруг кто-то за окном произнес  мое имя и прошептал-Беги,беги пока не поздно...Это не любовь ,это остывшие головешки обсыпанные брильянтами.Ему нужна не ты а его престижное будущее,породистые отпрыски,слава...Тот кто осудил насмерть самого Бога не может быть уже человеком.Беги...беги...
Окна синагоги точно провалившиеся беззубые рты прошамкали что-то в пустоту. Дряблые длинные тени протянули крылья к моему лицу и затряслись в каком-то страшном диком танце.Господи сегодня девятое Ава...Нужно бежать...Если бы я осталась уже не  было бы меня.Был бы кто-то совершенно чужой мне,торжественно холодный и жестокий...А таким ведь не нужен внебрачный сын Одинокого Создателя...Им нужна только гордая мнимая независимость  жалких богатеев и проникающий во все квазибожественный холод...